Basado en hechos reales que me contaron.

Libro cerrado. Todo fue ficción. 

 

Contigo, ya puedo decir que he estado con todo tipo de personas.
Vi algo en ti que consideré en nuestras posibilidades poder conservar.
Pero no lo logré, no lo logramos.
Realmente, no te conozco. No te podría predecir.
Creo que tropiezas, te dejas caer, y te hundes en depresión y te quedas ahí, porque esa parte de tu mentalidad sí la conocí.

Victimismo. 

Creo que haces eso para probar a la persona a tu lado. Lo probaste conmigo, y te falló. Y por eso ya no estás en mi vida.

Me enteré del choque de autos.
Sobreviviste, pero, ¿para qué?

Años después me mandas mensaje Sandra, sorpresivamente y no sé qué pensar. Termino sintiendo nada por eso, por ti, por nosotros. Nada de eso quedó aquí. Aprendí con las explosiones y ahora aplico ciencia para desmoronar esos interiores. Lo apliqué bien contigo, porque aprendí poco con nosotros. Fue suficiente. Y ahora estoy mejor. En esta ocasión no hubo estallido, desintegro el sentimiento y no queda cicatriz. Queda un recuerdo, que tiene su propio peso. Objetividad. Y ya.
"Parece" que estás mejor que antes, porque no expresas drama estúpido ni pesar/resentimiento porque fui yo quien tomó la decisión difícil.
"Parece" que lo aceptas por fin.
"Parece", porque eso sí conocí, que se te dificultaba aceptar la realidad tal como eso. Quizá eso cambió, no estoy ahí para saberlo, para comprobarlo, no estoy ahí ni ahora para que me importe. En tus palabras hay algo incrustado que no descifro, que no sé qué hacer de eso, termino haciendo nada, porque no me queda el tiempo como para perderlo en eso. No me ayuda, no me sirve.

Qué bueno que pienses que estás mejor.

Ahora tengo de vuelta el regalo anticonvencional que te hice.

Te facilito el proceso para que ya puedas empezar a aprender a dejar ir:

Ya puedo cerrar y tirar este libro a la basura. Para lo que sirvió, tiempo perdido.

Llegué a la misma conclusión.
Mejor estoy sin pareja, si van a seguir exigiendo algo que no puedo dar, porque no tengo.

© M. Rails. 2009, 2012.

Oquedad.

 

Ya estaba pasando tiempo y yo extrañando el sentirme insuficiente, innecesario, incapaz,

ya no me habían regañado ni dicho cómo hacer las cosas bien.

O mejor, o como deberían ser.

Opaco esa resequedad interior, ese vacío frío, adquiriendo materia, te lo había dicho.

Que no sé si me las merezco pero las quiero.

 

\2.

 

Ya sé lo que dije.

Por eso, esta es una confesión.

Esas células esparcidas piensan el absurdo de que estaremos juntos ella y yo.

Esas células esparcidas tienen el código grabado para seguir perdidamente enamorado de ella.

Énfasis en perdidamente. Énfasis.

Cargan con la idea absurda de que hay un presente alterno ahí. Aquí. Allá.

Sabemos bien que no lo hay.

Cada noche que pienso en que puedo estar con alguien acuchillo a esa persona en la que esa idea trata de convertirme.

A veces pienso que puedo estar con alguien, esa idea trata de convertirme en alguien, procedo esa noche a acuchillar a esa persona, y se van apilando los cuerpos en el subconsciente en medio del bosque.

Es injusto para las demás; hay un hueco en el coranzión que ninguna otra me podrá llenar. Siempre faltará esa pasión, que ya y hasta siempre sentiré por alguien que no me hará caso.

No aplicaré un pseudo enamoramiento conveniente con otra sólo para que me cocine.

 

.2/

 

No siento apego por esa materia que adquiero.

Tan fácil decido tenerlas como venderlas.

De todos modos el vacío permanece, lo maquillo o adorno con sonido de vez en cuando.

Cuando me acuerdo que existe, cuando decido ponerle atención, lo decoro para fiesta.

Y pastel.

Y me como yo solo mi pastel.

E ignoro los demás sentimientos, aunque quieran entrar, aunque quieran humanizarme.

Y sonrío aunque sepa salado, me deseo un feliz loquesea, apago las velas, apago la luz, me duermo con sabor a betún en la boca.

Y deseo desaparecer.

 

\\

{el nombre de tu mejor amiga}

 

Probablemente me molesta que de alguna forma aprendiste algo de mí, y no lo bueno, y ahora lo apliques en mi perjuicio.

-Que no seas mejor persona que yo, que te amoldes a mi actitud egoísta y apática.

-Que sea esa apatía la que nos lleve al abismo,

 

bueno,

 

te lleve a ti, porque yo ya estoy ahí, sólo saqué un tentáculo con espinas del cual te enamoraste.

 

No sabes qué estás haciendo aquí, ni lo sabrás cuando todo termine. En el futuro cortaré y te quedarás con esa extremidad inerte, fría, y que tardará en descomponerse por estarle aún circulando químicos de los que me alimenté, desde hace siglos antes de conocerte. Amargo, así me supo por siglos, y me acostumbré, también al sabor de las personas que caían en la grieta.

 

Quién pinche chingados te crees para amar a un monstruo.

Oink.

Si tuviera una novia chichona sí me gustaría que usara escotes hasta el ombligo y que se pusiera falditas o short con los que se le note todo. Me gustaría que otros hombres la deseen.

Pero bueno, eso es porque soy un puerco y tiendo a sexualizar todo, antes de racionalizarlo.
Así, seguiría deseando a otras mujeres que vea, aun cuando tenga a mi novia.

 

Ahora, ¿por qué le darías más importancia a esto que acabo de escribir, que a otras cosas “bonitas” que escribí antes?
#todoesficción , somos ficción, sólo pretendemos existir, estar bien, quererte.