Humo entre neblina (compilado)

\\Polímero sin procesar

1
Ni tú ni yo vamos a quedarnos bajo las estrellas mucho tiempo.

2
Estoy con alguien, pero eso no me impide desear tu compañía.
Quererte.
Querer estar contigo, caminar, comer un helado, cantarte, bailar contigo, cocinar para ti.
 
No sé si está mal, porque no lo siento así.
Es compartir mi amor contigo, así de simple.
No significa que voy a dejar de querer a la persona con quien estoy.
 
El amor se multiplica, no se divide.
 
Puedo cocinar para una, puedo cocinar para dos.
Y además, no me voy a quedar contigo, eso lo sabes.

Quiero que comamos pastel.
 
Estoy con quien quiero estar, quiero estar con quien estoy. Y así voy a seguir.
Que haga cosas contigo no significa otra cosa sino lo que es, que comparto tiempo y actividades contigo.
 

\\Polímero procesado

"Tener serenidad para captar que no existe el ayer,
que todo es Hoy
y que ya estoy consciente de mi ser.
Eso es fácil predicar / No tanto poderlo actuar. "
(Moenia - Pasos)
 
En este reloj somos granos de arena, y, no importa lo que hagamos o a cuántas personas toquemos, vamos a caer, a ser parte del otro lado. Arena en fin.
 
No todos lo tienen presente, no todos lo saben, que la inconsecuencialidad perdona todo. Es
que

muchos viven en el pasado, o en el inexistente y a cada segundo cambiante futuro.
Cuando vives en el presente te das cuenta que lo único que tienes es el latido y el respiro de este instante, y nada más cuenta.
No te pongas a ti mismo las cadenas del pasado, tuyo o ajeno, eso no te pertenece y no te permitirá ser feliz hasta el fondo de tu ser, donde tu yo interno reside y te quiere ver bien, satisfecho y pleno.
Es lo que es.
Aprende de ello, y déjalo ir. Porque ya no está, no importa si lo piensas porque ya pasó, es bueno recordar, pero no quedarse así.
Sé libre, para que seas feliz.


\\Unicornio I

Todo comienza cuando leí el tarot para saber qué pasaría entre una exnovia y yo.
Nótese el "ex":
 

Unicornio oscuro.

 
Significa que si seguía junto a ella, iba a ser muy infeliz, debido a sus fallas.
Yo ya era alguien mutante sin la intervención, así que sería toxicidad, de otra manera, no la creativa.
Yo ya tenía mis fallas que me retenían.
 
Entonces sabía, el tarot lo sabía, mi otra personalidad lo sabía, la chica de afuera lo sabían. Iba a terminar esa relación.
Aunque fue cambiar la alcalinidad por otra (Quetxis).
 
"Tú eres mi unicornio oscuro" era la frase título de ese texto, tú eres quien me llega al centro y me puede lastimar, cortar, desmoronar.
 
Ahora, el unicornio no es lo opuesto, ni lo inverso. En cambio es alguien inalcanzable, a quien siempre se le va a admirar.
 

Unicornio. II
 
Regreso a mi cubículo y aplico la trampa de software. Mis jefes no lo saben.
Esta seguridad es ridícula.
Entro a facebook para leerte, para saber de ti, para saber qué haces y si estás bien.
 
"Tú y yo" no es real, nunca lo fue, ni lo será.
 
Aún así contemplo las líneas de tiempo que fueron y la que vendrá. Aunque desconozco si en mi siguiente viaje podré corregir nuestro error. Lo desconozco en verdad.
 
He llegado a que confíes en mí y que caigas conmigo en llanto roto cada vez que te despedazan, por gusto, por tonta, porque crees que te aman, porque crees que te dejas amar.
 
Nadie te va a querer ni comprender como yo, así de mal está mi arrogancia.
Y tú no los puedes querer de verdad porque sabes que no entienden. Sabes que no saborean las palabras, no como lo hacemos nosotros.
 
Donde los sentidos se entrelazan y la percepción no es literal, ni ambigua, y no tiene retraso de proceso.
Has bailado en el tiempo conmigo, te otorgué eso, quizá fue un error, pero ahora lo sabes.
Conoces el peso de las palabras y por eso lo usas tan bien.
Y mentiría si digo que no quisiera tener tu talento en combinar palabras que expresan ese sentir con el que me identifico hasta sentir terrible pasión.  
 
Me gusta saber de ti, no me gusta saber que no estás bien.
Pero poco puedo hacer, no tengo esa importancia para ti. Y no la pido.
Y esa vez que me contaste, se me oprimió el corazón, y quise abrazarte, pero no me lo permití.
 
Las siguientes veces que salimos, se fue acumulando. La pasé fantástico contigo, pero al llegar a casa era sin ti, y por eso aplicaba el vodka y las navajas.
Y creé. {escribí, esculpí, pinté}
No hay talento real, sólo el empujado por una emoción carmín que se fuga aburridamente de entre mi carne, emoción de una sola vía, tú no sabes, lo sospechas quizá, pero eres mi unicornio, y nunca existirá de regreso esa emoción.
No se convertirá en sentimiento mutuo, pero me gusta sentirlo aunque me haga tanto daño.
Y como sabes
sé el desenlace, pues ya bailé en esa línea de tiempo.
No falta mucho para la conclusión.
Para el no decirte, sino a mí mismo, que es momento de avanzar. De no esperar, de no tener que buscar, de aceptar algo más fácil y satisfactorio para mí.
Después de esto, sólo te tengo gratitud y cariño, por haberme acompañado mientras podíamos, por la inspiración, por las sonrisas sinceras.
Como dije, tú no has hecho nada mal.

\\Unicornio, III

Llego a tu árbol, afuera de tu ventana.
Subo, te miro, tú estás dormida en tu cama. Tu cuarto es un desorden.
Entro y te contemplo unos instantes, tan plácida, tan tranquila, tan estática.
Pero tú estás soñando con alguien más.

Boca arriba, te quedaste dormida con el celular en la mano, seguro estabas platicando con él.
Me acerco para darte un beso en la frente, a un lado del cuerno, pero no en sí, porque ese lugar está reservado para él.
Luego lo pienso, nunca voy a tener otra oportunidad, después de hoy mis poderes van a entrar en letargo otra vez.
 
Me acerco a ti lentamente, no te quiero perturbar, acaricio tu mejilla, subo a tu frente, abro mi boca, mi lengua acaricia tu cuerno, desde la base, hasta casi la punta. Si mi corazón latiera más rápido, haría ruido.
Tú te quieres dar vuelta, haces ese movimiento que conozco tan bien donde buscas un cuerpo para abrazar y seguir durmiendo. Yo lo evito ágilmente y me remplazo con una de tus almohadas, así seguirás cómoda y no me verás.
De todos modos estás soñando con alguien más. Se comprime mi corazón como en medio de dos ladrillos. Aprieto el puño y los labios,
lo sé, no puedo cambiar eso:
 
No tienes ese amor hacia mí.
 
Yo te amo, y por eso te dejo en paz.
 
Te cobijo, no quiero que pases frío. Me quedo observándote, cuidando que descanses. Te quise proteger.
 
Así acaba esta historia.
Me convierto en humo mientras ascienden los primeros rayos del sol.
 
No funcionaría si estás despierta, probablemente terminaría contándote todo y contigo dejando de hablarme. Porque no me diste esa atribución.
 
No tengo el derecho.
 

El día que desapareciste.

Te busqué en hospitales.
Te busqué en la morgue.
Te busqué hasta en tu casa.


Me vacié un tazón de ensalada de zanahoria en la cabeza. De esa que tiene piña y nuez y crema.
Dos amigos tomaron fotos y luego me vertieron leche encima.
Sólo entiendo que es arte y tristeza.
Las lágrimas hacen una franja morada bajo los ojos debajo de la regadera cuando fui a limpiarme.
Y les dije que no me tocaran.
Mis amigos reían, sobretodo ella.


Cuando estoy desnuda huele a látex.
Cada dos días, casi no sudo por las pastillas y el clima en que vivo.


Aún recuerdo el dolor cuando desperté y tenía los tornillos en la mandíbula.
Aún recuerdo cuando despertó en la mesa de operaciones y le había atornillado la mandíbula. Respiraba rápidamente por el pánico y la confusión.
Le dije que sabía lo que sentía, todavía no me había quitado todo el metal de mi boca.
Y seguí atornillando y sus gritos ahogados me excitaban.
Y seguí apretando hasta que la boca se me llenó de sangre. Entonces la quité de la mesa y le corté en la pierna.
Recuerdo tus ojos el primer día.
Recuerdo sus ojos el segundo día. Cómo se iban apagando de vida al igual que su calor corporal.


Busqué en tu cuarto alguna pista pero sólo encontré las cintas de todas las chicas que maltrataste.
No sé por qué me excitaba al verlas. No podía dejar de verlas. Me masturbé con el control remoto.
Me gustaba todo lo que les hacías. Cómo les abrías heridas y metías tus manos y sacabas sus interiores.
Me gustaba ver cómo las golpeabas brutalmente. Me gustaba ver cómo las penetrabas después de horas de estarlas provocando.
Me gustaba verte comerlas.
Me gustaba ver cómo las bañabas con sangre de alguna otra chica anterior.
Pero mis videos favoritos fueron los de las mujeres embarazadas.


Me prometiste que habría más como yo.
Más semillas.


Parece como si hubiera sido hace tres días que hace seis meses no sé de ti.


Ese día era sábado, y también llovió.


Ese día fui a un club, bailé y tuve sexo con un desconocido.
Se lo hice tan fuerte que lo lastimé.
Le robé su cartera y celular.


Me desensibilizaste y por eso ahora no me importa toda esa gente para la que modelo. Así como no importo para ellos.
Un día portaré una bomba y me los llevaré conmigo.


Tú sabes por qué no tengo mascotas.
Soy demasiado curiosa y por eso pasé un tiempo encerrada.


Te busqué un número exacto de horas.
También como ese día, hace tres que golpeé una tipa hasta dejarla inconciente.

... (2)

Busqué y busqué y busqué pero no encontré los pedazos necesarios para poder reconstruirle.
Deberían estar contentos porque no me voy por ustedes.
Las anclas pesan demasiado. Los ganchos asidos a la carne con firmeza.
Aquí arriba hace mucho calor, me voy evaporando.
Una ruina.
Media sonrisa se escurre entre el fuego que cae a la tierra.
Cenizas.
Ya no hay sangre.
No me dejan irme.
Ustedes no me dejan irme.

Para quien se roba mis cosas.

Para el individuo que se roba mis envíos, y sé que los de los demás también:

Yo sé que usted padece de una patología mental que le provoca sentir un deseo irresistible de apropiarse objetos que no son suyos.
Entiendo eso, de verdad lo hago.
Entiendo que cuando usted tiene esos paquetes en las manos, y por el misterio de no saber qué contienen, se desate una necesidad de tomarlos y quedárselos.
Lo comprendo, y por ser lo más probable usted del servicio postal, le parecerá fácil darlos por perdidos y quizá hasta levantar un reporte de no recibido a su terminal, su puesto, su oficina, la bodega donde usted trabaje.
Le repito, le entiendo.
Pero me consta que usted no apreciará igual que yo los discos que compré.
No, no lo hará. Aunque trate.
Me ha costado trabajo localizarlos, tiempo y dinero.
Sé que aunque usted gustara de mis preferencias musicales, no apreciaría con tanto entusiasmo escuchar una canción en su formato original, como fue planeada para ser escuchada.
Así pues, como no puedo hacer mucho por el momento, sí le prometo una cosa:
Cuando sepa quién es usted, averiguaré también donde vive.
E iré a su casa de noche, y romperé su puerta.
Y lo golpearé a usted en la cara hasta que se me cansen los brazos y me duelan los puños.
Y golpearé también a toda su familia. A su esposa, a sus hijos, y hasta a su madre.
Y tomaré MIS discos de música.
Ya con su dolor físico me daré por bien servido.
Retribución.

Por su atención, gracias.

Mi trabajo ideal (entre semana, promedio)

07:30 Tengo que despertarme.
07:34 Me levanto.
07:34 Me lavo la cara.
07:39 Me sirvo de desayunar.
07:43 Desayuno. Termino, pongo mis trastes en el lavadero.
07:47 Comienzo a cambiarme.
07:51 Preparo las cosas que voy a llevarme, incluido mi almuerzo.
07:55 Salgo de mi casa. Prendo mi reproductor.
08:00 Llego al edificio donde trabajo. Apago mi reproductor. Saludo al guardia.
08:01 Checo mi entrada. Tomo el ascensor.
08:02 Llego al piso donde está mi cubículo. Paso a la oficina del jefe a preguntar sobre pendientes especiales.
08:03 Comienzo a trabajar.
08:04 Revisar entre papeleo.
08:05 Digitalizar documentos (transcribirlos a un formato estándar en la computadora y guardarlos en disco duro).
08:09 Servirme agua.
08:10 Digitalizar documentos.
08:23 Revisar entre papeleo.
08:23 Transcribir documentos ya finalizados, corrigiendo faltas de ortografía.
08:39 Repetir procesos.
11:30 Estirar las piernas. Prepararme para la comida. Notar la ventana atrás de mi cubículo.
11:31 Reírme de un comentario de uno de mis compañeros.
11:32 Negar la invitación a una fiesta el próximo viernes de una de mis compañeras.
11:34 Checar mensajes de correo electrónico de mi jefe, y de la mesa directiva (Ya que los emiten después de las 11, y siempre son para un día o dos después).
12:02 Hacer una pausa de mis actividades. Acercarme a la ventana. Observar la plaza.
12:03 Tomar mi comida, acercarme al elevador.
12:03 Bajar dos pisos a la sala comedor. Saludar a mis compañeros que ya están ahí, y a los que llegan después de mí.
12:05 Sentarme junta a alguna ventana en una mesa vacía. Comenzar a comer.
12:17 Terminar de comer. Observar el exterior. Tomar nota para completar mis escritos al llegar a casa.
12:22 Ir al sanitario.
12:25 Tomar el ascensor. Regresar al piso donde está mi cubículo.
12:27 Ver al jefe realizando ejercicios de yoga.
12:28 Sentarme junto a la ventana los minutos restantes.
12:31 Guardar mis cosas.
12:32 Reanudar mis actividades.
12:32 Revisar entre papeleo. Separar por prioridades.
12:34 Continuar las transcripciones.
13:50 Servirme agua.
14:26 Estirar las piernas.
15:03 Revisar correo electrónico por más avisos.
15:07 Reordenar papeleo separando por nuevas prioridades.
15:08 Repetir procesos.
15:40 Prepararme para salir.
15:50 Guardar por última vez los archivos. Dependiendo de la cantidad, se respaldarán en discos para tener un respaldo extra.
16:02 Cerrar sesión de la computadora. Despedirme del jefe, comunicarle mis avances. Tomar el ascensor, prender mi reproductor.
16:05 Llegando a la planta baja, caminar al exterior, saludar al guardia.
16:08 Pasar a la tienda.
16:15 Llegar a casa.
16:17 Cambiarme de ropa.
16:20 Servirme de comer. Poner algo de música. Revisar la computadora.
16:24 Lavar trastes. Dependiendo del día, lavar ropa también.
16:30 Meterme a bañar.
16:45 Salir de bañarme. Pasar tiempo en la computadora.
17:30 Hacer una pausa para videojuegos.
18:04 Tomar una siesta.
19:23 Despertar. Seguir jugando.
20:00 Terminar de jugar, servirme de cenar.
20:10 Seguir en la computadora. Escuchar música, bajar series, películas y juegos. Escribir.
22:50 Cerrar y guardar los pendientes. Checar correo del trabajo. Dejar bajando archivos.
23:03 Cepillarme los dientes, lavarme la cara.
23:06 Comenzar a dormir.
04:00 Levantarme al baño.
04:07 Continuar durmiendo.

04: MI manifiesto.

No estoy muerto.
No estoy vivo.
No soy una mente pequeña que puedas contaminar con tu publicidad.
No te creo todo lo que me dices.
No acepto lo que me quieres imponer.
No compro todo lo que me vendes.
No vendo todo lo que me querrías comprar.
No te pedí información, ni servicios.
En mí no aplican tus reglas.
No me vas a convencer de comprar algo que no necesito.
No vas a enfermar mi mente con ideas de una vida mejor.
No supongas que tengo las mismas posibilidades que tú.
Nací diferente.
Tú y yo morimos igual.
La muerte nos hará iguales.
Mientras tanto no supongas que lo somos.
No pienso como tú.
No hablo ni hago las cosas como tú las harías.
No asumas absurdos.
No tienes que creerme, yo no te creo a ti.
Si pudieras entender, sería bueno, pero no espero tanto de ti.
Y no siento odio, porque eso sería darte la importancia que no tienes.
Prefiero ignorarte, pero si me molestas, obtendrás represalias.
A veces envidio lo que tienes, pero es sólo vacío que tratas de llenar con otro vacío.
Y prefiero tener poco que tener tu nada.
A veces no entiendo por qué no eres feliz,
luego recuerdo que de tus padres no obtuviste amor.
A veces me desespera tu ignorancia, pero eso de nuevo es darte la importancia que no tienes.
No perdono tu hipocresía, tus mentiras, no lo merezco, no lo aceptaré.
Entiendo que no lo entiendas pero tú no pudiste hacer lo mismo por mí.
Si no quieres mejorar entonces no podemos ser amigos.
Te levanté cuando caíste pero tú no pudiste hacer lo mismo por mí.
No te perdono por eso.
Para mí, has muerto.
Y los muertos se deben quedar sepultados.

Y no me importa, realmente, si te gusta o no, si lo aceptas,
muchas de estas cosas no las voy a cambiar, porque no quiero,
porque no necesito hacerlo.
Yo no hago estas cosas para darle gusto a alguien.
Y no es que no me importes, porque lo haces, mucho.
Si te lo tomas personal no es mi problema.
Pero si lo tomas a mal sí lo es.

De cosas simples.

Me gustan los dulces.
Comer pastelitos me hace feliz.
Es porque sigo siendo un niño, aún con vicios de adulto, es porque aprendí cosas.
Tengo amigos y amigas que también lo siguen siendo.
Y estas cosas pequeñas nos hacen bien.

...y la guerra.

Despierto en un mar de cadáveres. Grito.
Y como para salir. Trago sus despojos forzadamente para no morir.
Aún me duele el brazo. Aún huele fresca la sangre en mi cabeza.
Arranco mi hoz de la víctima y salgo del pozo, rebosante de putrefacción. Miseria.
No es esta más existencia sutil y dulce.
Lo veo a lo lejos.
Aún estoy muy cansado, pero no dejaré que esto termine así.
No estoy listo para irme.
Estoy listo para morir por mí.

Él se voltea, y destella en rojo su mirada. También está preparado.
Aprieto los dientes tan fuerte que sabe dulce.
Es esta emoción y este enojo lo que me impulsa.
Ya me despedí de las personas que yacen muertas bajo mis pies. Les dije que las encontraría.
No me rindo sin cumplir lo prometido.

He sacrificado tanto para cambiar el destino.
He matado tantas personas que ya no sé contar.
Este pulso que siento, esta sensación de día final.
He vivido toda mi vida por este momento.

Sujeto con fuerza mi hoz, difícilmente.
Respirar es cada vez un martirio.
Pero no soy un mártir, ni un héroe.
Soy un villano, el villano que salvará al mundo.

Después de convertirme en un ángel de muerte, tuve que matar a todos los demás.
A los de luz y a los de oscuridad.
Y enterrarlos bien para que no los pudieran encontrar.
Sólo queda uno, sólo quedamos él y yo.
El mundo ha muerto, pero eso no significa que se deba quedar así.
Todas las personas que alguna vez conocí están hechas polvo ya.
Todo lo que alguna vez me importó está hecho ruinas.
No tengo nada más que perder.

Junto todas mis energías para asestar golpes definitivos.
Tengo las almas de mis seres queridos en mi brazo derecho.
Y en el izquierdo las presencias de todos los demás que me conocieron, pero no en vida.

La tristeza y la alegría se funden en mí para emerger en alas de fuego.
Recuerdo las sonrisas de mis mejores amigos. Eso me hace sonreir.

Aquí termina.
Aquí comienza.

{Soy un ángel de luz y de oscuridad, de sangre y de carne,
no existe bien o mal en mí, sólo decisiones,
decidí vivir por ustedes, decidí morir por mí,
soy un ángel de metal y de fuego, hecho con amor y que recibió amor,
soy un niño de las sombras,
soy el principìo y el final, de este mundo.}

16: Llagas en mis pies.

Oscuridad que apaga la vida.
Alas rotas. Y fauces masticando el corazón.
Soñé que veía mis alas, y estaban hechas hueso ya.
Así que cambié mis alas por una corona para poder quedarme aquí.
Creí, pero era en realidad seguir el camino.
Encontré respuesta.
La corona vuelve a tener color.
Mis ojos vuelven a tener brillo.
Te hice una lectura astral,
y te leí la mano.
Tengo la voz de un ángel muerto en un cajón.
La puse en una cajita.
Hace mucho comenzó mi vida.
Hace poco comencé a vivir.
Me cuesta trabajo aprender, pues soy frágil.
Y si no se me trata bien no pongo atención.
Me quité los zapatos.
Me salí de ahí.
No dejé de caminar hasta que dejé de sentir.
Y me dio sed.
Volteé hacia abajo y vi que había dejado un rastro carmesí.
"No estoy hecho de chocolate" pensé.
Apagué las luces y dejé de soñar.
Y mi realidad se enclaustró entre tres paredes sin techo.
"Aquí sólo la lluvia llega" pensé.
Ni siquiera al viento dejo entrar.
"Ya han sido muchos años de soñar suicidio" pensé.
Así que bajé la mirada y comencé a comer tierra.
Pude salir. Pero no como me recordaba.
Tuve que aguantar otra vida de árbol.
Es una representación de mi forma de ser.
Me estoy muy quieto, crezco lentamente, no me sé defender agresivamente.
Sólo exhalo veneno. Sólo soy madera difícil de trabajar. Sirvo más obviamente para dar sombra.
Pero muero al final, y me libero.
¿Ahora qué soy? ¿Por qué tengo ambas alas y corona?
Así no debe ser, enterraré mis alas y vendré por ellas después cuando todo esto termine.
Y después de dos vidas las llagas en mis pies de tanto caminar no se me han borrado.
Las toco y acaricio y las costras se sienten tan reales.
"Ya es hora Ishimaru" escucho a mi derecha.
"Aún estás aquí" le respondo a Nat.
"Pero tú no vas de ese lado", agregué.
"Demï está un poco más adelante" me dices.
"Pues bien, caminemos" le digo con una sonrisa.
Y muy pronto el suelo bajo mis pies comienza a hacerse artificial.
Me lastima más.
Me disfrazo para que no me quieran matar.
"¿Ya los pueden ver?" le pregunto a Nat cuando llegamos con Demï.
"Sí, ya pueden" me responden ambos.
"Debe terminar donde empezó" entonces digo.
"Te hace falta tu arma" me dice Nat.
"Aún está donde la dejaste" me hace saber.
Tengo la voz de un ángel muerto en una cajita.
Saqué su voz y la puse en mi boca. Y la atoré en mi garganta.
Por eso tengo esta voz aberrante.
Encaja con mi realidad, y con lo que soy.

(11: ) Sobre rendirme.

Sobre rendirme.

Hoy no hay espacios detrás de los puntos.
Hoy no hay salida detrás de la puerta.
Después de los muertos.
"Muerto ya no te importará", y es cierto.
He agotado mis anclas, para estar aquí.
He completado mis historias.
He documentado mis viajes.
He acumulado amistades.
Han terminado de completarse mis colecciones.
He encontrado todas mis respuestas.
He terminado de conocerme a mí mismo y a los demás.
Ya no quiero más.
Ya lo he tenido todo.

Me he vestido diferente esta vez.
Y hago algo inusual para mí.
Salgo de día, a caminar.
Mi corazón ya está muy cansado.
Hoy recuerdo con cariño todo el recorrido.
Y no tengo arrepentimientos. Y me siento satisfecho de haber vivido.
Estoy cansado de pensar, cansado de respirar.
Duele.
Mi cuerpo ya no puede más.
Y ya no quiere, y yo tampoco.

He creado continentes y zurcado mares.
He armado personas y desensamblado formas de ser.
He vaciado mis demonios en papel y letras, y colores en cuadros.
He honrado mis ángeles de la misma forma.
He sido, y he sido tanto.
Y he cumplido todo lo que he querido, y he cumplido todo lo que los demás me han mandado.
He compuesto y dirigido.
Y he sido partícipe, pocas veces protagonista.
Pero suficientes.
Una cruz más a la lista.
No dejo pendientes.
He arreglado mis asuntos hace ya mucho tiempo.

Con túnicas ceremoniales blancas me hinco en la arena.
Y dejo a la lluvia teñir las fibras gota a gota.
Apenas sonrío y cierro los ojos, y el color se escurre de mi cara y mis brazos.
No arde tanto sino se siente frío.
Se derriten las alas y los huesos se vuelven polvo.
Y pronto mi espalda indefensa plasma una obra de arte en mis ropas.
Sangre es pintura caprichosa.
Traigo el cabello corto esta vez.
Y de las cortadas en mi cara supura sangre que ya no tendrá algún uso.
Mis manos ya no luchan por hacerme latir.
Mis pulmones sucumbren ante del peso de mi tristeza, pues, extraño las dichas.
Extraño tanto, pero, ya no duelen los recuerdos, buenos o malos.
No estoy llorando, me siento aliviado de morir.
Pues en este mundo nada queda para mí.
Nadie me necesita ya, en este punto.
Los he ayudado a todos y he dejado que me ayuden.
He cubierto mi cuota de errores y aprendido y dejado que otros aprendan de mí.
Es el tiempo correcto para irme.
Nadie vendrá.
Nadie a ofrecerme algo nuevo qué aprender.
Nadie a contarme de algo nuevo qué sentir.
Pues estoy completo, realizado.
Nadie a besarme.
Nadie a abrazarme.
Pues busqué, y encontré verdadero amor.
Ya fui feliz, ya puedo morir.
La vida ya no tiene más que ofrecer.
Todos los que me importan están bien o se han ido ya.
Por eso, ya ho hago el esfuerzo de continuar.

Y si tú aún quedas con vida, y en vida yo te dije que me importas, es la verdad,
no es por ti que me voy, no es que te menosprecie ni lo que me diste,
porque te juro que entiendo y sé, y sentí y sentiré, y aprecio lo que recibí de ti,
y fue parte de lo que me hizo feliz,
y fuiste parte de que me hiciera completo.
Si me rindo es porque estoy satisfecho con lo que he hecho,
y no siento que haya más trabajo para mí por hacer,
aunque de todos modos es muy difícil que yo sienta...
La depresión se disfraza con amor tangible, sensaciones deliciosas...
... y sonrisas sinceras.

-Ixxi

10: Encontré.

Lo que recibí, lo que conseguí...
Fue un amor que no se planea,
que no se espera,
que no se desea en principio,
tan simple y tan sumamente complejo.
Yo hablo de una sucesión absurda de eventos que llevaron a todo esto.
Un accidente que juntó a dos almas rotas. Una más que otra, como casi siempre.
A la felicidad real e imperfecta
Yo hablo de un amor que nunca morirá.
Un amor ante el cual la demencia se detiene.
Y todos los motivos para estar triste se hacen más pequeños.
Yo hablo de un amor constante y eterno.
Un fuego hecho de sí mismo y consumiéndose mínimamente.
Yo hablo de un amor sin sacrificios. Sino compartir.
Yo hablo de no tener que sentirse solo, jamás.
Yo hablo de compartir por igual la carne y el cuerpo, como la mente y la espiritualidad.
Yo hablo de fundirse uno con otro.
Yo hablo de comulgar silencios durante días enteros para adentrarse mutuamente.
Yo hablo de algo a lo que no renunciarías.
Algo que te cura.
Algo por lo que morirías, porque difícilmente lo volverías a encontrar.
Yo hablo de algo por lo que pedí tanto,
algo que soñé muchas noches al azar con rostro distinto.
Yo hablo de imperfección necesaria.
Yo hablo de una clase extraña de correspondencia.
Una dependencia secreta.
Yo hablo de despertar cada día junto a la persona que amas, y que sea lo primero que veo en el día.
Yo hablo de compartir todo sin tener que renunciar a nada.
Yo hablo de alguien que nunca se aburriría de tu cara.
Yo hablo de alguien que me tendría la paciencia infinita que yo tengo.
Yo hablo de alguien que no huiría al verme llorar.
Yo hablo de alguien con quien salir.
Alguien a quien visitar en su trabajo o escuela, o su casa antes de compartir una vida.
Alguien por quien no desperdiciarse.
Yo hablo de amor que nunca morirá.
Lo que encontré al tanto buscar, al tanto querer y discernir,
fue algo real. Algo que me hizo sentir, algo por lo que viví.
Alguien por quien seguir vivo.
Alguien a quien descubrir y recordar todos los días.
Alguien con quien puedes platicar de cualquier cosa.
Alguien con quien no necesitas platicar para estar bien.
Alguien con quien pasar un diciembre y que no sea triste.
Alguien que me acompañe a ver la lluvia en primavera.
Alguien con quien compartir la vista desde mi casa al mediodía...
Alguien a quien tomar de la mano durante luna llena en la azotea, acostados y a punto de quedarnos dormidos.

Qué tristeza que a la hora en que escribía sobre esto no lo tenía.

08: SDDS versión Esto sí tiene que ver con algo.

Soy guiado por un voz de sincera destruccíon,
y secretos dementes.
Una secular disposición que no logro entender.
Con una ebriedad absurda te dirijo mis palabras.
Y estoy llorando. Y tú no me detienes.
No quiero decirlo.
(Tú no puedes ayudarme)
(Ya no más)
(Has hecho todo por mí)
(Esto no se va a curar con este amor)
Necesito tiempo para que mis heridas se curen solas.
Y cicatrice mi cerebro.
Tú no lo entenderás.
No quiero que lo hagas.
Este dolor de garganta no se irá con tus besos.
Tu hombro no secará mis lágrimas hoy.
Sabes que realmente no estoy aquí. Sólo lo parezco.
He dejado de estar en este mundo desde hace mucho.
Sabes que no estoy realmente vivo, sólo lo simulo.
Para evitarme más problemas
<3
Para fingir ser como ustedes.
Para que no me hagan más preguntas.
No puedo explicarles más como soy.
No sé ni por qué soy así.
Hoy, me detengo a pensar.
Me detengo a robar un instante.
A robarte lo que me darías de cualquier forma.
Hoy, no me detengo de rogarte.
No me detengo de agradecerte.
Hoy no me detengo de sentir lástima por mí.
Hoy no me detengo al separar la piel y ver mis interiores.
Hoy no me detengo al dejar correr lo que me hace funcionar.
Y ver el color desvanecerse de mi cara.
Y de llorar.
Duele, me sentí solo.
Hoy no pongo palabras ocultas para que tengas una oportunidad de entender que esto es lo que soy.
Pero quité algunas.
Esto es en lo que me vuelvo.
Y no trates de arreglarme, porque hay tantas piezas faltantes,
que yo mismo no sé por donde empezar.

02: La luz de mis amigos

En mi muerte, ustedes serán mi salvación. Ustedes han sido mi fé. Ustedes han sido mi fuerza, mi luz.
En momentos oscuros, ustedes han traído paz.
En confusión, ustedes han traído respuestas.
¿Los culpo? Sí que los culpo, por sentirme mejor.
En soledad, han sabido ofrecer compañía.
En miseria, han traído bienestar.
En salud, me han dado alegría.
En enfermedad, me han dado consuelo.
Así que, ¿soy débil por depender de ustedes?
Soy fuerte por aceptar mis debilidades.
Soy fuerte porque ustedes me hicieron así.
Y yo elegí ser mejor para ustedes.
Su luz, la luz de las personas que me importan, las pocas personas.
Y no es luz que ciega, no que quema, no que aturde.
Es luz que entiendo porque es luz de colores.
La luz que consumo para alimentar mi oscuridad.
La luz que transformo para brillar hacia ustedes.
Mis lazos familiares no son tan fuertes.
Ustedes son las pocas personas que me importan.
La familia es mucho más que sangre.
Ustedes son mi familia. Ustedes son mi mundo.
En mi muerte, ustedes serán mi salvación, porque no me dejarán sacrificarme, he encontrado otra manera.

Dedicado a todas las personas en mi vida que vuelven y se van, pero nunca desaparecen,
y muy en especial a Natalie y a Griss.

15: Si yo fuera rico.

Si yo fuera rico, no me compraría cosas caras, pero tendría un cuarto grande.
Me compraría los discos de la música que me gusta, pero me daría vergüenza que vieran mi memoria reproductor de 8 gigas.
E iría a Burger King una vez al mes, porque me encantan las hamburguesas de ahí.
Pero no más, porque aunque fuera rico, no me gustaría tirar el dinero.
No me compraría ropa cara, tendría poca, pero bien cuidada.
Seguiría teniendo mis mismos colores y crayones rotos, y difícilmente me compraría unos nuevos.
Le compraría muchos regalos a mis amigos, y se los entregaría personalmente.
No me inscribiría en cursos absurdos de cosas que no necesito saber.
Iría mucho a la playa pero no me quedaría en hoteles, y regresaría el mismo día.
No tendría coche, usaría siempre el transporte público.
Pero cuando anduviera con mis amigos, siempre les pagaría el taxi o la gasolina.
Siempre viajaría ligero, y con algo para beber porque me deshidrato.
Pero no viajaría mucho, porque de todos modos casi no saldría de mi casa aunque fuera rico.
Me compraría una laptop usada y la cuidaría mucho, y no la sacaría mucho de mi casa.
Si fuera rico, no cambiaría de celular, sólo le repararía el teclado, y trataría de tener máximo 50 pesos de saldo, no más.
Y saldría con mis amigos cada semana a comer nieve, porque me gusta mucho.
Si yo fuera rico, aún no iría al cine, porque se me hace muy caro, las películas, prefiero bajarlas; mejor invito a mis amigos a mi casa y preparamos palomitas.
Y me haría de un sistema de sonido porque aún sería muy sensible a la música, pero lo conseguiría usado o en algún sitio de todos modos, nunca iría a tiendas departamentales.
Y conectaría mi laptop para envolvernos en la película.
O en la música si hiciera una fiesta.
Pero casi nunca haría fiestas, sólo cuando alguno de mis amigos cumpliera años y no pudiera ser en su casa.
Compraría pastel.
Compraría pastel seguido y lo tendría en mi refri.
Y siempre habría frutas y verduras en la mesa si yo fuera rico.
Arreglaría todas las mañanas mi cama.
Y seguiría lavando mi propia ropa en la lavadora.
Si yo fuera rico, viviría "solo". Porque tendría vecinos o me mudaría cerca de un amigo. O invitaría un amigo o amiga que se mude conmigo.
No me compraría un montón de consolas, seguiría teniendo mi pequeña DS.
Y jamás contrataría una sirvienta. Haría todo el aseo yo.
Y aún me daría vergüenza ir a restaurantes, se me hacen un poco caros.
Pero daría buenas propinas si tratan bien a mis amigos.
Si pidiera comida a domicilio, aún así no daría propina al repartidor.
Preferiría cocinar, me gusta cocinar.
Me seguiría pasando mucho tiempo en la computadora.
Si yo fuera rico, no necesitaría trabajar, pero me conseguiría algo de medio tiempo para sentirme útil.
Y trataría de pasar desapercibido porque aún no me sentiría especial.
Le enviaría dinero a mis familiares cercanos en sus cumpleaños, porque no viviría cerca de ellos.
Si yo fuera rico, no pagaría nada con tarjeta de crédito, sólo la tendría para sacar del cajero. Y nunca tendría mucho dinero en casa. Y siempre estaría en un cajón, listo para ser gastado. Y cuando me fuera de compras seguiría comparando precios y no gastaría todo.
Visitaría a mis amigos que viven lejos y les invitaría la comida y la pasaríamos muy bien, aunque no lo haría muy seguido para poder extrañarlos. Y me imagino que se cansan de mí...
Sí, aunque fuera rico me deprimiría de vez en cuando, porque, verás, el dinero no es la felicidad, sino lo que haces con él.
Y todo ese dinero no curaría mi corazón.
Así que preferiría pasar esos últimos momentos con las personas que me importan.
Les prestaría mis cosas, si me las piden, o si me entero de que necesitan algo.
Total, me las podría comprar de nuevo, y no me enojaría si las pierden, al fin y al cabo son "cosas"...
Aún lloraría de vez en cuando sin razón, porque entristezco de pronto sin poder ni querer ya evitarlo...
Y escucharía a mis amigos siempre que hablaran, y trataría de ser más comprensivo con mis parientes, considerando todo lo que han hecho por mí.
Y me buscaría una buena mujer pero no le diría que soy rico ni lo haría notar porque aún se me haría muy difícil confiar en alguien.
Si yo fuera rico, lo que haría con el dinero, sería hacer sentir mejor a las personas que me importan en esta vida.
Porque aún sin dinero, me siento rico, debido a ellos.

13: ...

Somos La Media Luna.
Somos el corazón desplazado a la izquierda.
Somos tu petición por el fin.
Somos la desesperanza y la soledad.
Somos amargura y terror.
Somos ese sentimiento de amor incompleto.
Somos ese frío en tu pecho que no te deja sonreir.
Somos el ardor en los labios.
Somos la prueba de tu fealdad.
Somos Oscuridad, Luz, Sangre, Vida y Muerte.
Somos ese recuerdo de tu herida latente.
Somos tu dolor permanente.
Somos el alma que hela tus visiones.
Somos el hilo que corta tu bienestar.
Somos esos ciclos que no han de comenzar.
Somos la tristeza que no puedes abandonar.
Somos la fe que has perdido.
Somos esperanza verdadera.
Somos comienzos breves, principios eternos, interminables finales.
Somos desdicha que has de comprender.
Somos el sabor amargo de tu decepción.
Somos el escalofrío de un corazón roto.
Somos el reflejo al que no le gustas.
Somos tu voz interior que te pide que te rindas.
Somos ese miedo cuando cierras los ojos.
Somos esa duda que notas en la voz de otras personas.
Somos la comodidad de tus pensamientos.
Somos la seguridad en tu arrogancia.
Somos el poder dentro de ti para destruir todo.
Somos La Media Luna.

No Sumisión

No me importa si me crees, porque es algo que no puedo ni quiero cambiar.
Si estás aquí es porque sabes como son las cosas conmigo, yo no voy a aceptar tu basura.
Esto no es para alguien en específico, "si te queda el saco, pues póntelo", si no, ignóralo, "ni que fuera tan difícil".
Ya me harté.
Yo tampoco creo, pero decido confiar.
No es lo mismo pero no es lo que hacen conmigo.
Esto es porque muchas personas me lo hacen sentir, no individualmente, sino en conjunto.
Me hartan, sí, lo hacen.
Es tan fácil como que me preguntes y te respondo.
Ya me cansé de las chicas con baja autoestima.
En cualquier relación, es uno el que sufre al menos.
No tiene que ser ambos.
Yo no decido eso.
Puedo decidir no sentir.
Pero si me haces sentir, te culparé.
Yo no quiero esto.
No voy a aceptar tus tonterías.
Tampoco voy a cambiar, si no quiero.
No lo aceptes, si no quieres.
No me creas, no me importa.
Todas me dicen que no, todas se van.
Sólo las mejores dicen que sí y se quedan.
De nuevo, esto no es para alguien en específico.
Si te sientes aludida o aludido no es mi culpa.
Ni mi problema.
No te quejes sin proponer, porque demuestras que no quieres avanzar.

Ya no tengo más que decir.

~Ishimaru