Cartón con sangre.

Volvió a suceder.
Me habían contado que, en otro descuido, otra vida acabó.
Ahora estuve en la casa cuando sucedió.
Bajé corriendo las escaleras, al escuchar el grito de mi madre.
Y vi a la gatita en el suelo: una de las perras la mató.
Por fortuna bajé a tiempo porque mi madre ya se tambaleaba de la impresión. Como pude la atrapé y la senté.
Todo ocurrió muy rápido. Sin preludios ni drama ni aviso.
Una mordida, dientes clavados, y el cuerpo cayó, sangre. Un charco de sangre.
Me apresuré a recoger y guardar el cuerpo, secar y trapear la sangre, porque mi madre seguía afectada, no quería que siguiera viendo eso.
No me di tiempo de reaccionar ni de sentir, ni de estar nervioso ni sentir asco, ni miedo.
Guardé el cuerpo en mi baño en lo que regresaba mi hermano, quien se la llevaría a enterrar.
He pedido que se lleven a la perra de aquí, porque, no es su culpa no estar educada, pero tampoco se han hecho responables, y dicen que sí se la van a llevar. Me preocupa mi madre, por el susto y la impresión que le da cuando pasan estas cosas. 
Y esto no tiene por qué estar sucediendo en mi casa.

Cuando éramos amigos.

Doble Luna. 

 

piso alacranes

qué es lo peor?

lo peor,

ya me sucedió, no poder irme, no poder morirme, ustedes me retienen aquí con sus pendejadas

a ti te da lo mismo,

te da lo mismo,

no me corté una vez la frente, me la corté DOS veces, 

                                         sangró poco, 

como las veces anteriores                                       

PORQUE NI PARA ESO SIRVO

el bisturí está bien, yo soy el que ni sangrar bien puede,

sentí cómo rasgaba la piel




rasgaba como al papel

 

me pides dinero y te lo doy,
sólo eso soy,

a veces

hundí las manos en la tierra...,
me lastimé,
me lastimé las manos, no me puedo recuperar,
no puedo absorber,
hundí
me lastimé los brazos, manos entumidas y piel sin pedazos, la tierra no estuvo de acuerdo con mi poder,

se manifestó

la otra dimensión, una de las siguientes, se solapó sobre esta, y ni te diste cuenta;

hundí las manos en mi cuerpo, en mi estómago, se hundieron fácilmente, uñas y hueso entrando en carne y tejido blando, órganos intfernos,
me lastimé,

me lastimé,

me lastimé

Descendió la Media Luna, y la Luna Entera, y se convirtieron en la Doble Luna, y

anidó en mí

NO fue absorción de mi parte, fue INVASIÓN de la suya,

las dos cortadas en la frente tuvieron sentido

el cráneo rasgado

para lo que me queda de vida

pérdida de médula

a ti te da lo mismo

te da lo mismo, te comes tu cereal

tu cereal de arroz inflado sabor a chocolate

el segundo corte fue peligrosamente profundo,

los médicos siguen aún tratando de salvarme.

Cuando éramos amigos, te omití que quería que te murieras.

Quiero morir.

Goteo de fluido medular.

No estamos intentando encontrarte.

Ojalá pudieras despertar.

Ojalá pudieras apagarte.

Ojalá tu corazón dejara de latir.

Que tus pulmones ya no sirvan.

    Salsa de tomate entre queso y masa de trigo, horneada.

Cuando termine todo esto, quiero que me desconectes.
Que presiones la almohada.
Que dispares la bala a través de mi sien.

Cuando termine todo esto, espero que seas fuerte y hagas esto por mí.

Nosotros no morimos por nuestra propia mano, por desgracia.

Y estoy envuelto en tal espirales que tendría que destrozar capas y capas y asumir responsabilidad por muchas vidas que arruinaré, cuando mi única meta es concluir solamente la mía.
No quiero.
No quiero comer ese tiempo.
 

    Hornear pan que no me voy a comer.

    Crear lo que no va a trascender.

    Mi sueño: no dejar marca en el mundo.

La meta es concluir solamente y estallar y no alterar a alguien más.

Fabricar mentira que nos rodee esféricamente y al explotar, aún con tal violencia visceral, que no mueva un milímetro afuera de nuestro pensamiento.

me lastimé las manos, me cuesta respirar

Siempre tengo aspirina efervescente a mi alcance,

para los dolores voluntarios. Los del develo, el trasnoche, el exceso de bebida, el exceso de pensar, el sobre-agobiarse.

Galletas con queso en forma de pescadito, pasadas de su fecha de expiración. Disfruto ingerir, me gusta el estar consciente de que el daño que me va a atravesar: yo lo decidí, no me fue impuesto ni fue un accidente o casualidad, causalidad. Es una elección este dolor, este pesar. 

piso vidrio

 

triángulos afilados, que se desprendieron de una de las botellas que, en este estado, 'accidentalmente' dejé caer al piso, 

fragmentos de algo completo, como yo, una bolsa de malla orgánica sosteniendo aún pedazos sin coagular, se escurre la sangre, la estupidez, a tal grado que ustedes creen que lo tengo bajo control,

me parezco, no soy,  o asumo, lo finjo, no se dan cuenta, 

qué bueno que desde hace años no me preguntan cómo estoy

ya no quiero mentir.

 

Tu historia llegó al final.

No voy a hacer un capítulo donde te explico.

Porque no mereces nada.

No te voy a justificar.

Incompleta quedas.

 

-Isx

Ya no vengas.

Me parece increíble tu incapacidad para aceptar que estás en un error.
Que, no aceptes que lo que dices se puede malinterpretar.
Me sorprende que no pidas disculpas cuando claramente me has lastimado.
 

Yo, no voy a ser el juego de nadie, y no vas a estar burlándote de mí.
Tu inestabilidad me incomoda profundamente. Y, que no sepas lo que quieres me aburre. Yo no creía que podía aburrirme de alguien pero tú me aburres.
 

Ahora que te conozco mejor, sólo eres una genérica más, con calcomanías.
 

Me enojo conmigo porque alguna vez me fijé en ti, para algo más que una amistad.
Pero no vales mi tiempo. Y has sido tiempo desperdiciado.
 

Ya lo dijiste, ya no puedes retractarte.
 

Y que intentes explicar o busques justificar sólo te hace quedar peor.
Ya entendí. No quieres lo mismo conmigo. Ya no voy a buscar eso, contigo. Ya no lo quiero.
 

Es más, ya no vengas.
¿Para qué?
 

Ya no quiero nada de ti.
Ya no me interesas.
Mejor regresamos a la distancia y los mensajes.
O quizá a nada.

Espina en la mano.

Estaba experimentado la pérdida,
continué experimentando la pérdida.
Me acostumbré a la frustración,
al punto de que se me pasa como agua.

Nos destransformamos en algo más que humano.
Algo menos que ángel.
Teofagia, 

años de ingerir veneno por fin te hicieron efecto y te arrepientes pero ya es muy tarde.

 

No llegaron los robots viajeros en el tiempo como en sueños me lo prometieron.
Fueron mentiras. Otra marca en el brazo como recordatorio. Hace muchos años que no lo hacía. -Emito pero nadie escucha. Está vacío ese asiento. Ese lugar a mi lado sólo tiene sombra.

Cuando cayeron los huesos, todavía tenían algo de carne.
Pero, ya casi anochecía, por eso no pude comer hasta la mañana siguiente.
Los ángeles saben igual, una vez que descienden, que cualquier ave mortal.

[espacio]

Sin prometer nada.

Ya son 5 años que estoy en pareja.
A veces también regreso a mi costumbre de querer hacer cosas solo.
Es difícil arrancarse esa raíz.

Pensé en algo cruel, despiadado, le dije que estaba enojado.
y me dejó en paz en todo el día.

Estuvo todo el día preocupada porque no sabía, no recordaba si ella había hecho algo.

Ya al final, cuando me preguntó, se lo dije.
"No, realmente no estaba enojado, solamente quería un día tranquilo, sin que me hablaras."

Todas las promesas.

Cuando llegué a este trabajo, sólo tenía intención de trabajar.
Pero al poco tiempo vi que tenían grupitos que se oponían unos con otros.
Yo estaba en el grupo de mi familia, que teníamos cierta influencia en el negocio.
Y directamente encontrados con nosotros, otro grupo, de gente corriente, simple, arrabalera.
Lo describo, no los critico.
Ellos también tenían influencia pero querían tener todo el control y poder.
Me cayeron mal porque lo querían hacer a la mala, y para perjudicar a otros. Incluso entre ellos se ponían el pie.

Conocí en ese trabajo a una chica que me llamó la atención,
que me llenó el ojo.
Se me hizo muy guapa y simpática y la traté, y nos hicimos amigos.
Luego me enteré que era parte de ese otro grupo,
y que a veces, incluso, hacía las mismas chingaderas que ellos.
De nuevo, lo señalo, no la critico porque quizá ella no conocía otra forma de hacer las cosas, como, la legal, la buena, la correcta.
 
Mi familia se enteró pero lejos de enojarse conmigo, vieron una oportunidad,
ya vi yo que ellos tampoco eran palomitas blancas, pero estaba muy chico también.
Querían hacerles daño, a través de ella, de alguna forma, y yo era el medio.
 
Lo discutíamos entre la familia, causarle ese perjuicio a ellos.
 
Se les ocurría lo más obvio y fácil, que yo jugara con sus sentimientos, y luego le rompiera el corazón.
Pregunté,
"Entonces, la embarazo o qué?"
Me dijeron que sí, que le hiciera todas las promesas, y que la dejara.
Que al cabo, al final, nos íbamos a ir.
Me iban a ayudar a protegerme de esa situación.
Eso me hizo sentir mejor porque yo no quería comprometerme tampoco.
 
Entonces continué tratando a esta chica.
Y por lo que ella me había contado,
me había confiado, aunque quería tener novio,
su meta principal era procrear,
tener un hijo,
un "bebé", su "bebé arcoiris", como tan ridículamente lo dijo.
Ridícula.
 
Pues,
la fechoría,
difícil no fue.
Por como era ella de ilusa, me hizo caso,
me creyó las promesas que le hice, que la iba a querer y a cuidar siempre,
además estuve respaldando mis palabras porque, como me estuvo yendo bien en el trabajo,
el dinero no fue problema, para deslumbrarla con salidas a restaurantes, con regalos, con transferencias.
Mi familia me prometió que me reintegraría lo que yo gastase con ella.
A mí solamente me interesaba el dinero, por lo que continué.
Y no tardó mucho en acceder a ir a mi departamento, para entonces ella ya había caído redondita.
Fueron varias ocasiones que tuvimos relaciones, en algunas la emborraché y le mentí sobre que usé condón, cuando no fue así.
Un par de meses después, lo supimos porque no le bajó la regla.
Yo usé todas mis capacidades actorales y fingí estar feliz. Decidimos no contarle a su familia todavía, porque eran asquerosamente religiosos y nos iban a querer obligar a casarnos.
 
Antes de que pasara otro mes, y su familia sospechara, terminó la temporada, y nos fuimos. Le dije a ella que nos íbamos de vacaciones familiares, lo que haría evitar sospechas de por qué salíamos de la ciudad con tanto maletal, y como el único lazo entre ellos y nosotros era yo, ya con contarle a ella, se iba a hacer el chisme para que no sospecharan. Y por lo mismo de estar con la familia, le dije que se me haría difícil de repente contestar el celular. Yo sabía que ella quería ir, pero no la iban a dejar irse con nosotros, "a pesar" de ser ya básicamente familia, porque entonces tendrían que viajar ellos, y eso no lo iban a hacer porque "les comían el mandado" si se iban de este negocio. Pensé que a ellos les alegró que nos fuéramos, ellos pensaban que por poco tiempo, y se aprovecharían tomando más control del negocio, pero no sabían lo que nosotros ya habíamos hecho.
Corté comunicación con ella desde que me subí al avión.
Por el chisme de las vacaciones, fueron algunos días que no intentaron contactarnos, pero como ya no me comuniqué con ella, sí les dijo que estaba embarazada, y antes de que terminara la semana, pusieron una publicación en facebook.
Nosotros ya estábamos muy lejos. Ya no supieron de nosotros.
En cambio, nosotros sabíamos que ella no iba a abortar, porque, como dije, que eran religiosos, no se lo hubieran permitido.
Y así fue, ella lo tuvo, su estúpido "bebé arcoiris", un despojo también parte de mí, qué asco.
Supimos más cosas, como que nos buscaron un tiempo, para intentar hacerme responsable. Pero nosotros ya no estábamos en el país.

10 No puedo esperar para ir a vomitar

1          Me reduzco / Soy menos

            Están más delgadas las otras

            Sólo aparecen las lonjas

            en el espejo, no me quiero.

           

2          Pasa la comida, y yo inquieta

            Es que sí me gusta comer, pero

            que no me vean, lo regreso:

            no debo comer lo que quiera.

           

3          En la prepa, con mis amigas,

            no lo hablo, no lo menciono.

            Aunque sí preguntan qué como.

            Quizá estén igual de perdidas.

           

4          De rodillas, en el baño,

            a mi boca entran dos dedos:

            Tocan para generar el reflejo,

            un kilo menos, que no gano.

           

5          Sí estoy gorda, me mientes.

            Se me entume el botón para vomitar,

            temo que se vaya a apagar;

            meto 4 dedos, ya no es suficiente.

           

6          La costumbre ya me lastimó,

            en los dientes, el esmalte ausente

            en los labios, una grieta ardiente

            en las uñas se nota la erosión.

           

7          También afuera estoy agobiada

            En el cine, no me puedo concentrar

            no puedo esperar para ir a vomitar,

            y que en mi estómago quede nada.

           

8          ¿y la película?    ni me enteré

            mi meta son 11 kilos, ya bajé 5,

            seré feliz, lo he decidido,

            seré delgada, estaré bien. 

<Parte del proyecto "Doméstica", 2037.>

Hoy también voy a saltarme la comida.

No tomo pastillas.
Mi terapia es jugar videojuegos.
Es dormir.
Atravieso un periodo de hastío.
No extraño el tener hambre.
Extraño el pasar frío.
Extraño tener más tiempo libre.
Quiero bajar de peso, no me siento a gusto.
Me puedo saltar comidas, tengo una reserva.
Hoy no voy a ir a comer. Desayuné bien, además.
Solamente tomar agua.
Café con leche.
Agua.
Electrolitos.
Agua.
Dormir a mediodía.
Trabajar, dormir, bañarme.
Dormir. Agua.
No tomo pastillas, tomo vitaminas.
Aspirina efervescente.
Hoy voy a saltarme la comida, también la cena; comeré dos oreo con un poco de leche.

 

#notodoesficción

A veces te extraño.

Te dejé acercarte.
Pero es peligroso, creo que te haces ilusiones.
No me llamas tanto la atención.
Entonces me alejo.
A veces te extraño.
Regreso y creo que estás a mi disposición.
Sólo somos amigos.
No te deseo, como tú a mí.
Volvemos a lo de antes.
No pareces molesto por eso.
No sé si debería sorprenderme, porque es lo que quise de todos modos.

Es lo que querías.

Cuando llegue el final, no te vayas a sorprender.
Nunca fuimos amigos.
Fuiste un pasatiempo.
Otro pie roto antes de llegar al hospital y gritar.
 
Me puse venda en el brazo para que me preguntaran que qué tenía.
Llamé la atención para poder rechazarla.
Quise obtener algo para desperdiciarlo.
Me corté en el brazo y no le conté a nadie.
 
El café me hace daño, pero lo sigo tomando porque me gusta hacerme daño.
Me gusta saber que tengo ese control.
Ya casi no tomo alcohol porque no me hace efecto, quizá tengo algo mal adentro conmigo.
No voy a ir al médico.
 
Hablo tanto contigo porque así lo decidí.
Lo pensé antes, y no iba a hacer diferencia al final si lo hacía o no.
Tú quisiste esto, que habláramos más.
Quisiera ya no volver a verte en el trabajo.
 
Esto no va a trascender, no vas a ser mi amiga.
Sé fingir muy bien y lo he estado manteniendo todo este tiempo por mi bien.
Porque cuando este trabajo se termine, no quiero que te hayas vuelto una amiga más a la que amo y no voy a poder ir a ver,
ni salir con ella, ni llevarle sopa de pollo cuando se enferme, ni que me visite cuando yo esté mal,
ni llevarle flores cuando se sienta triste. Cuando esto se termine te vas a ir lejos a tu casa y yo a la mía.
No quiero otra ruptura a la ruina que llevo dentro. No quiero repetir a lo que estoy acostumbrado.
Cuando llegue el final, me despediré, deseándote lo mejor, y querré no volver a saber de ti. Ni que me hables ni que me cuentes de ti. Ya no me va a importar. Ya no me vas a importar.
No trasciendes en mí así como sé que no trasciendo en ti, aún cuando digas lo contrario.
Esto es lo que querías, el presente, y cuando acabe no tendré más para ti.
Fin del capítulo. Fin del libro. Libro cerrado. Libro en fogata. Libro ardiendo. Ceniza.
A la basura.
 

Firmemente, pero gentilmente.

Cuando estábamos en el otro lugar,
solías ser más amable conmigo.
Ahora sólo te la pasas sangrando por ahí.

Estábamos bien,
después,
una tarde cualquiera,
            dijiste algo, que me hizo enojar tanto,
            que me cuestioné;
            ¿por qué te quiero?
¿qué obtengo de ti realmente?
¿te mereces mi atención?

Así, te voy dejando ir, poco a poco.
Vas saliendo de mi corazón, y de mi mente.
Grano a grano. Gota por gota. Por pedazos.

Porque antes, en mi mente también, te desfragmenté.
Vi que te estoy haciendo un favor al estar contigo. Te separé en muchos contenedores.
Y los voy tirando, conforme me vayas decepcionando.

No estamos bien porque no estás bien,
porque no quieres renunciar a tus vicios.
No puedo salvarte de ti misma.
Yo ya tengo mi propio proceso de autodestrucción.

Mereces lo que te suceda.

 

 

Cruzpiro.

Cuando no te vi durante una semana,

descansé.

No se cultivó la manía que me nació al verte.

No pensé en ti, no inhalé tus feromonas y no tuve que recurrir a la pornografía de chicas que se parecen a ti para disminuir la ansiedad.

Tan sólo un desperdicio.

Extrapolar.

Últimamente no soy lo que me veo, sino lo que tengo, lo que sé. 

Soy lo que hago, y hago muy poco.

Quiero poco, aspiro a, seguir con esta rutina hasta que no pueda más.

Ya me acostumbré a caminar solo.

Lo más probable es que rechace estar con alguien.

El subconciente no está de acuerdo.

Pero mi deseo conciente es no hacerlo.

;

Aún, hay estímulo externo,

y, aparente voluntad ajena. Iniciativa le podríamos llamar.

Entro en renuencia. ¿De qué me sirve esa energía?

Otro callejón sin salida,

otro ataúd de 2 toneladas a 200 kilómetros por hora.

Deslizo las manos en el agua fría, me sigue saliendo sangre de la boca.

Se va derritiendo la piel, surgen los cuernos,

surgen los colmillos,

las garras sujetan fuertemente la carne hasta exprimirla,

arrancarla,

un desgarre, un estruendo, un grito,

músculo y tejidos expuestos, salpican la cara,

esta es la inocencia que consumo,

hada de otro cuento, que vino a caer aquí,

al campo de algodón, donde me exiliaron,

donde no tengo de qué alimentarme,

donde uso mis poderes para replicarme y canibalizar.

He, hemos, ido más allá de los conceptos humanos de perversión.

Autodestrucción.

Todo lo que se han hecho ellos, nos lo hemos hecho entre nosotros.

Mente de enjambre, no sé si soy el original, pero soy el que queda.

Me comí al último clon que quedaba.

Me aburrí.

Entré en letargo al aburrirme de emular tantos ciclos humanos.

Luego llegó esa luz.

Y mi primer impulso fue querer tenerla, para lastimarla, para extinguirla.

Y así hice el primer momento, en la primera oportunidad.

La tomé de la cintura y hundí las garras.

Y la atravesé con mi lengua, y con todos los huesos que se me salían, que quisieron quebrarse y rasgar mi piel

para salir y hundirse en ella, y perforarla. Se proyectaron mis huesos como púas afiladas. 

Entraban y salían violentamente. 

La atravesé y clavé en el suelo, cada vez salpicando menos sangre.

Perdí la noción del tiempo. Anocheció. Amaneció. Quedó hecha pulpa. 

Un charco de carne molida húmeda, con astillas de huesos y restos de tejidos de órganos reventados, irreconocibles.

Eso no me sirve, no me lo voy a comer, solamente quería que dejara de existir.

El algodón tampoco se nutrirá de su sangre ni de sus vísceras.

¿A quién se le ocurre mandarme un ser de luz?

;

Estoy cansado.

Estoy cansado de sentir. De creer. De imaginar.

Los fines de semana escapo de tu cuidado, y encuentro manera y lugar para hacerme daño.

Hacerme daño que se va acumulando.

De lunes a viernes,

Logro vencer el impulso, absorbiéndolo, consumiendo, tomando una decisión antes que 

[                                                  ]

el deseo se convierta en manía otra vez.

Como la vez pasada, como la anterior, como la anterior a esa.

Como te dije,

no les sirve saber, por eso no les cuento.

Estoy bien, todo está bien. Solamente que me gusta alguien, y estoy destruyendo eso que finge ser un sentimiento.

No me sirve, pues no es correspondido.

Simple conclusión, como simple es lo que siento.

Me hago daño con café, o con cerveza, porque no sé de qué otra manera lidiar con eso.

Comiendo dos paquetes de Oreo en un solo día.

Se acumula con desvelos, con saltarme comidas sin que se den cuenta,

o sí lo notan.

Pero qué bueno que ya no me preguntan.

Sólo tengo que contener esto hasta que se disuelva, hasta que llegue la siguiente.

La siguiente que use de pretexto para lastimarme.

También cae en egoísmo, pues,

Este problema es mío, no se los comparto.

 

¿Has oído esa frase, "No eres tú, soy yo"?

Pues así, quisiera decirle.

Para que me deje de hablar, para que ya no sea amable conmigo.

Para que solamente tengamos una relación profesional.

Sin gestos que puedan llegar a malinterpretarse. Que pueda yo llegar a malinterpretar.

Nada personal.

Y nada personal contra ella.

Aquí el del daño soy yo.

¿De qué te sirve saberlo? De nada.

 

Tal vez después-

Quisiera decirle y que no cambie nada,

pero,

invariablemente sucede.

Por eso dejo este cuchillo en su estuche. Lo guardo.

Y me voy olvidando que existe.

Intrascender

Se formó una comodidad por la costumbre,

por verla casi todos los días,

creer que puedo confiar algo con ella,

creer, no saber, aceptar sus confidencias también.

Es una lástima, me gusta, así que tendré que dejar de hablarle.

Tal vez (en ella) sí está sucediento pero no lo va a aceptar. 

A veces se me olvida su edad, no está lista. 

Le faltan al menos 8 años de pesadillas.

El cuchillo terminó de salir.

Otro chorro de sangre. Después, nada. 

 

Sólo una manía más para la colección.

El tiempo convertirá en polvo este sentimiento. Como al anterior. Como al anterior a ese.

Ahora guardar el cuchillo en su estuche.

Sin limpiarlo, que la sangre seca sea recuerdo no escrito.

Ni los latidos importan, con esta luz apagada.

Contra todo mi sentido común,

le estoy poniendo atención,

palabras ajenas.

Callejón sin salida,

estrellarnos otra vez.

Ya teníamos esta historia de brujería antes.

Terminó igual que la anterior, rescatamos a la bruja, pero ya no pudimos volver a verla.

En el camino que nos cruzamos, me robaron luz.

No les sirve saberlo, por eso no les cuento.

Todo está bien.

Cuando estaba en la panadería,

me gustaba hacer cosas

que no iban a durar,

que no se iban a quedar.

No quiero dejar marca en el mundo. 

 

Actualmente me estoy hablando con alguien que me gustaba antes,

me gusta saber que puedo decirle cualquier cosa, quizá hasta ofenderla, y no se va a querer ir,

pero, tampoco le importa lo que le digo, me usa para que alguien la lea, 

como yo la uso a ella (poco) para lo mismo, [no me vuelvo algo // para ella // soy su nada]

sólo le interesa saber que tiene la atención de alguien, pero no me tiene seguro.

En el capítulo anterior,

alguien pensó que sería una genial idea introducir un hada en la serie,

pero con una condición seria.

No puedo ser completamente yo mismo con ella, sin la consecuencia lógica.

Consumirla.

En el capítulo siguiente,

partículas teóricas en trayectoria [definida/] desconocida cerrando el circuito,

chispa, que generó el incendio,

no,

he de esperarme un año para meter los dedos en el enchufe, cuando ya no importe.

En el futuro me vuelvo un recuerdo de algo amable, algo que fue útil,

no más, no quise dar el siguiente paso,

porque no quiero darlo,

no me gusta nadie, no quiero nada, así estoy bien.

Ya di suficiente, queda poco de mí.

Quedaba en el centro un cuerpo derruido, pues allá mi viaje ha terminado.

Los dejé entrar al laberinto y lo memorizaron,

esparcieron los huesos a diferentes rincones.

No me puedo encontrar.

Ya no tienen carne mis huesos, pronto me acompañarán.

Cuando me presenté, no tenía intención.

Asumí que ya no iba a sumar personas a mi vida.

Pero ahora cometí el acierto de mostrarme como soy, fue poco el esfuerzo para ser repelente.

La miré a los ojos, quise que viera, que fui yo, quien le entregaba el cuchillo.

Yo tengo el cuchillo. Ella también lo tiene.

Haces bien en querer quedarte.

En querer importar.

En querer ser recordado.

¿Estuve hablando de alguien más? Estas cartas son para nadie.

Las voy a borrar.

Días de Cristal: Almendras.

I

Ya se cumplió un mes desde que me declaré. Me dijo que sí.

Después, ya que pude pensar,

ya que la nube de hormonas se disipó,

llegué a otra conclusión, que no debí ser yo el primero. 

Ella tenía que haber tenido algunos errores antes de mí, para que, cuando me encontrara, ya sería yo un acierto. Ya sería yo algo bueno después de lo malo.

Aprendizaje, todo se vuelve aprendizaje, hasta nuestras pérdidas de tiempo.

II

Voy a todo, 

entonces,

si estamos juntos, estamos juntos,

si estás en mi vida, estás, de verdad, en mi vida: mis cosas son nuestras cosas, mi casa es nuestra casa, mi cuarto es nuestro cuarto. 

No es una promesa al aire sino un compromiso de compartir la vida, compartir el resto de nuestras vidas. 

Haya o no haya un papel que lo certifique, el entendimiento está en la mente, en el alma, en el corazón.

III

aem, 12 1 2ñlklokmmm+´++++´´´´´.

IV

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