No, no me tienes seguro. \\ Deidad Onírica.

No, no me tienes seguro.

Porque,

si ni el tiempo en el que nado, ni el espacio que ocupo me pertenecen,

ni el aire que respiro,

ni la sangre que me circula ni los huesos que voy manejando,

no soy tuyo ni de nadie,

soy mío y de las estrellas, de cuyo polvo estoy hecho.

En cualquier momento se abre la tierra, o nos cae un avión, y ahí termina nuestra historia, sin haber comenzado.

Y regreso a ellas, a ser polvo otra vez.

{

Deidad Onírica.

Cuando sueño aparezco ahí.
Aquí.
Ahí.
En nada.
En afuera.
¿Dolor? ¿Miedo? Conceptos mortales de los que nos desprendimos.
Tiempo, construcción circular. Construcción esférica. Construcción cuadrimensional.
Aún más,
pero,
al regresar, mi materia actual no logra traducir, interpretar,
no caben esos recuerdos en esta mente, en este espacio.

}

Aquelarre Maleficarum. 12: O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo. [Fragmentos]

12.- O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo.

 

En casa no hablamos de depresión.

No hablamos de eso, realmente, sólo lo mencionamos. Pero por cómo se expresan, se nota que no entienden. Y no es su culpa. No han pasado por eso, afortunadamente. No tienen ese daño.

Si esos temas se tocan, lo hacen de manera muy parcial, con mente cerrada. Por eso no puedo acudir a ellos si no estoy bien. A veces sí pienso en terminar con esto para ya no tener que lidiar con nada. A veces me fastidio al grado querer tomar decisiones drásticas para ya no tener que volver a verlos. Así me han hecho sentir con sus comentarios estúpidos.

 

[]

O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo, y esta chica egoísta me privó todos estos años del descanso eterno que tan merecido tengo. Pudo haberme dado la razón perfecta para irme por fin.

[]

 

Tengo que juntar dinero y arreglar mis cosas y asuntos por si algún día falto, ya sea por accidente o que el destino me reclame porque constantemente lo estoy ofendiendo. Y así al menos no se vean en un aprieto económico porque las circunstancias me desfavorecieron y todos mis planes quedaron truncados. Al menos eso me importan. Pero creo que no mucho más.

 

Soy más feliz si vivo apartado.

 

A veces pienso que cuando regrese en el tiempo, depende qué tanto vuelva, 

[]

He hecho suficiente daño, también eso le ahorraría a los demás.

 

No vivo por nadie más. A veces ni por mí.

Y mis opiniones y motivaciones no cambian por el simple hecho de estar acompañado.

Siempre voy a ser alguien dañado, y sin ganas de arreglarme, así estoy bien.

Siempre voy a ser una ruina, una decepción.

Siempre voy a tener mi éxito medido en mi propia forma, que es tener la colección de discos.

Aspiro a poco en la vida.

Si alguna vez vuelvo a tener novia, 

[]

Luego va a querer que tome terapia,

[].

 

Aquelarre Maleficarum. 11: Hieresilvania [Fragmentos], +3

11.- Hieresilvania

 

[]

Ya no podía estar en esa casa. Se había vuelto sólo un refugio material contra la lluvia, el sol, el polvo, la intemperie.

No sé por qué estaban juntos, si no se querían.

[]

 

Me fui dejando una nota, y un sobre con dinero. 

[]

Después de sus “no le digas que yo te dije”, y sus “es que se enoja si tal y tal”. Después de sus suposiciones, y su cizaña sembrada en otras personas sobre mí, y su intolerancia. Ellos no eran libres.

Ya no podía estar en una casa donde esa pareja se era infiel mutuamente, y no sólo de manera carnal.

 

 

 

 

{}

 

Cuesta trabajo mantenerse despierto.

Por supuesto que no te voy a decir,

cuando me voy a dormir y desearía ya no despertar.

Desearía desaparecer sin dejar rastro, sin dejar recuerdo,

de que me conociste,

de que fui hijo de alguien,

hermano,

tío,

amigo,

ex-pareja de alguien.

Irme sin dejar huella, sin ruido, sólo un paréntesis que se cerró.

 

{}

 

 

Aquelarre Maleficarum. 10: hxyyy3rysonna [inexistente], +2: A veces sólo las piernas.

10.- hxyyy3rysonna

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{}

A veces sólo las piernas.

Me gusta que sea tan resistente, para no preocuparme por dañarla. Me gusta que por ser sintética no me pida de comer, no me pida que la saque a pasear, no me pida amor. Porque amor, no tengo, para un juguete. Me gusta no tener la responsabilidad de otro ser humano, ni ser dicha responsabilidad[G1] . [G1] 

A veces, después de lavarla, no la vuelvo a ensamblar completa: no le pongo los brazos.

{}

Programable con inteligencia artificial limitada.

---

 [G1]Si tuviera una pareja que se puede morir antes que yo, y eso sucediera, tendría que contactarme con su familia, organizar su funeral, arreglar sus asuntos. Me gusta NO tener que hacer nada de eso, al tener una sintética. Si se descompone la mando a arreglar y ya.

 

Aquelarre Maleficarum. 3: No puedo casarme contigo, estoy ebrio.

3.- No puedo casarme contigo, estoy ebrio.

 

¿Sabes por qué no me comprometo? Porque no me interesa. Porque no veo más allá de 3 días después de nuestra relación. Mañana se nos cae el techo encima, o tú vuelves a cambiar de opinión, y hasta ahí quedan nuestros planes.

 

Casarse no cumple propósito alguno, y está sobrevalorado.

 

Un documento legal que nos una, no nos une espiritualmente.

Un lazo espiritual contigo, lo rompe un acto carnal espontáneo.

 

Desde siempre he tenido estos vicios como pequeñas serpientes nadando en mi sangre, no se me van a quitar con tu fuerza de voluntad, con tu “voy a hacer que cambies por mí”. Si no cambio por mí, menos por ti, que me importas menos.

 

Todo esto es mi culpa, mi responsabilidad, porque te acercaste y lo dejé suceder.

Tú crees que tomaste decisiones y que estás haciendo lo que quieres hacer, pero en cualquier momento dentro de esas primeras 3 semanas te habría dicho NO a algo y ahí hubiera terminado enterrado este asunto.

Pero lo permití. Sigues perdiendo el tiempo conmigo, vas a aprender poco.

 

Te dije 3 días, porque tengo los siguientes 3 días planeados sobre lo que quiero hacer y decir, para obtener la reacción de ti que quiero tener.

 

¿Aún así quieres seguir conmigo? Eso dice mucho de ti, si no todo.

 

 

 

Basado en hechos reales que me contaron.

Libro cerrado. Todo fue ficción. 

 

Contigo, ya puedo decir que he estado con todo tipo de personas.
Vi algo en ti que consideré en nuestras posibilidades poder conservar.
Pero no lo logré, no lo logramos.
Realmente, no te conozco. No te podría predecir.
Creo que tropiezas, te dejas caer, y te hundes en depresión y te quedas ahí, porque esa parte de tu mentalidad sí la conocí.

Victimismo. 

Creo que haces eso para probar a la persona a tu lado. Lo probaste conmigo, y te falló. Y por eso ya no estás en mi vida.

Me enteré del choque de autos.
Sobreviviste, pero, ¿para qué?

Años después me mandas mensaje Sandra, sorpresivamente y no sé qué pensar. Termino sintiendo nada por eso, por ti, por nosotros. Nada de eso quedó aquí. Aprendí con las explosiones y ahora aplico ciencia para desmoronar esos interiores. Lo apliqué bien contigo, porque aprendí poco con nosotros. Fue suficiente. Y ahora estoy mejor. En esta ocasión no hubo estallido, desintegro el sentimiento y no queda cicatriz. Queda un recuerdo, que tiene su propio peso. Objetividad. Y ya.
"Parece" que estás mejor que antes, porque no expresas drama estúpido ni pesar/resentimiento porque fui yo quien tomó la decisión difícil.
"Parece" que lo aceptas por fin.
"Parece", porque eso sí conocí, que se te dificultaba aceptar la realidad tal como eso. Quizá eso cambió, no estoy ahí para saberlo, para comprobarlo, no estoy ahí ni ahora para que me importe. En tus palabras hay algo incrustado que no descifro, que no sé qué hacer de eso, termino haciendo nada, porque no me queda el tiempo como para perderlo en eso. No me ayuda, no me sirve.

Qué bueno que pienses que estás mejor.

Ahora tengo de vuelta el regalo anticonvencional que te hice.

Te facilito el proceso para que ya puedas empezar a aprender a dejar ir:

Ya puedo cerrar y tirar este libro a la basura. Para lo que sirvió, tiempo perdido.

Llegué a la misma conclusión.
Mejor estoy sin pareja, si van a seguir exigiendo algo que no puedo dar, porque no tengo.

© M. Rails. 2009, 2012.

Dieta a base de lácteos y skittles.

18 de marzo 11:36

Estoy bien, sólo me rodó un Gravios encima.
 
09:50 a.m. 20/03/2020

09:51 a.m. 20/03/2020

07:07 a.m. 23/12/2020

Cuando era chico, e incluso hasta mi mayoría de edad, mis hermanos se burlaban de mí y me señalaban porque no trabajaba y jugaba muchos videojuegos. Pero en parte era su culpa porque no me presionaban suficiente.
Después sí me presionaron y me causó depresión.
Todavía sigo así, aunque al menos ya trabajo.
Por eso oyes/lees que me hundo en cosas que me causan satisfacción, tan solo con tenerlas, y me entretengo en una sola cosa por mucho tiempo hasta que me enfado y lo boto por otra cosa.
Cuando escribía más, era así, y por eso, porque me enfoqué solamente en escribir y creé composiciones que al día de hoy están entre mis favoritas, cosas que me gustaría leer.

{Unter Alles}

"Ya me hace falta" aislarme otra vez para crear, y verterme en oquedad que chocará con pared y ahí se quedará, destrozada, sin utilidad real.
Cosas que vas a leer y olvidar a los 2 minutos.

07:37 a.m. 23/12/2020
Mi vida es efímera.

Hay luz, tanta que lastima.
Hay tanta luz, una lástima.

Bebo otra taza de café, aunque tenga los nervios alterados, aunque el impulso sea negativo, me gusta el sabor, me baso en eso.

Pero cómo vas a aceptar que estás equivocado, mejor seguir equivocándote y convencerte de que esto es real.

08:48 a.m. 23/12/2020

Titular.

Cartón de leche, servirte una taza. Bolsa de skittles, rasgar y vaciarte 6 piezas en la mano, pasarlas a la boca cual pastillas. Dos tragos de leche tibia. Guardas el cartón en el refri.
Ya desayunaste.
Medio día, día a la mitad. Luego 1pm, Te preguntan si ya comiste. Terminas de editar videos, de ponerles música, de redondear contenido, eliminando pausas.
Ahora un vaso de leche fría, con media bolsa de skittles, los que quedaron de la mañana, los vacías en el vaso, que se vayan disolviendo mientras se calienta la leche por la temperatura ambiente.
Dos cucharadas de requesón, si queda hambre.
Una rebanada de queso fresco a media tarde, si el interior comienza a rasguñar, y lo hace una que otra tarde.
Terminas de ver a los que sigues, demasiada especificidad.
Estás en un mundo de video, te sientes cómodo al no tener que conocer a toda esa gente en persona. Aunque te lo han sugerido.
Es que aterra la realidad, el mundo de afuera, el aire fresco, los árboles, los autos, el ruido.
Mejor me quedo en casa, te dices, mejor le paso la aspiradora a la alfombra.
2 quesadillas con lo que quedó de skittles en la noche, porque te va a dar hambre.
Y repites cada día, variándole, pero siempre comes skittles y tomas leche, a veces sólo eso. A veces queso.
A veces te sientes valiente y te comes medio bote de crema.
Ya te advirtieron que te vas a enfermar, te vale madres.
Te vales madres. Te valen madres ellos, no te van a venir a rescatar, ni tienen por qué hacerlo.
Estas fauces artificiales que te has creado alrededor te dan confort porque la angustia es algo familiar, te plantas un auto-sabotaje más adelante y así ya sabes qué pasará si lo intentas, si mejoras, si perdonas, empezando a ti mismo, y por eso no lo haces. Le has tomado gusto al veneno, y cariño al gusto.
Terminaste todos los juegos que te descargaste el sábado. Ya comienza el temblor, más skittles.
Rechazas ayuda, porque te tomó tiempo llegar a este punto, aunque se te dio natural la autodestrucción. La auto-ruina.
No quieres perder esta demencia, porque es tuya, sabes que no va a suceder, pero esperas un resultado diferente.
Nerviosismo por el calcio acumulado, grasa, proteína. Hay una enfermedad pero no recuerdo el nombre.
Sabes que estás equivocado, pero es la única forma en que puedes ser tú mismo.

¿Por qué te detestas tanto? Hace tiempo dejaste de hacer esa pregunta. Hace tiempo dejamos que te hicieras esa pregunta. Hace tiempo que no te preguntas qué te dejo hacer. Hace tiempo dejamos de hacerte esa pregunta.
Voy a hacer mejor a la humanidad, al desaparecer.
Una vida termina.
Y no tiene por qué importar.
 

(Texto 8 de 2020)

Acepto tus regalos porque no tengo orgullo, soy un convenenciero, y un egoísta

Cascabeles.
Es esa época para tomar, es esa época para hundirse.
Para enfermarse, para hartarme de la gente.
Para tener un ceño permanente de angustia.
Porque ni siquiera quiero llorar. Ya no puedo perder más el tiempo en eso.
Hay pocas cosas tan humanas como sufrir.
Abajo de la piel hay capas de tristeza, ya no duele, las serpientes microscópicas nadan libres y sin descansar, ya me acostumbré al ardor.
A veces se marca morado la piel como si me cortaran por dentro.
A veces me marco con metal para equiparar la sensación.
Psique agrietada, trozo que falta.
Me convierto en miel.
Me convierto en llanto.
Me convierto en bilis.
Qué flojera comer, me digiero a mí mismo. Reflujo con sangre hasta el esófago.
Fiebre. Es esa época.
Cascabeles, bebo mucho vino tinto.
Me quedo dormido solo en el sillón con la tele prendida.

Fisga profesional.

El egoísmo nunca se va, ni se irá.
Disfruto haciendo esto, contigo, no sé cuánto lo disfrutes tú, ni me importa.
A veces no pienso si confío en ti, pero sé que cuando llegue el momento voy a
"tener que" matarte.
Ya llevamos un buen conteo de cuerpos. A ti te gustan diferentes, a mí me gustan pelirrojas pálidas, delgadas, bustonas, cuchillo carne por carne. [Ausencia de conjugación, contexto, objetivo]
Vi muchos videos de cirugías pero no aprendí.
Tú en cambio hasta suturar sabías. Tú sí eres la definición de autodidacta.

Olía similar al vómito cuando les abría la panza. Cuando tiraba de los intestinos para arrancarlos de la cavidad, aún estaban calientes. Debíamos tener cuidado con los jugos gástricos que quedaban. Algunas de ellas acababan de cenar.
Me gustan más las que salían a correr, todavía con su ropa para hacer ejercicio. Me gusta mucho lamerles el sudor de la piel.
A ti te gusta orinarles encima, en la cara, marcarlas como tuyas.
Al final los dos estamos impotentes, frígidos.
Frígidos. Convencionalismos no nos encienden. No siento de otra forma, ni tú tampoco.
Tu cuchillo es tu extensión, así invades y reclamas, no se te moja la vagina de otra forma. Mi cuchillo es una prótesis, corte hacia arriba para remplazar penetración sexual. Porque no me endurezco como los demás hombres, pero sí llego al éxtasis cuando su sangre salpica mi cara.
A ti te gusta cortar en cuadritos la carne ya fría. A mí me gusta despellejar, morder el cartílago.
A ambos nos gusta cocinar porque así hacemos algo útil de todo ese desperdicio.
Cumplieron una función al satisfacer nuestra necesidad oscura, antes y después de eso sirven para muy poco. Disfrutamos cocinando porque es como seguir burlándonos de ellas. Es como "No importa, ahora sólo eres un ingrediente de cocina más. ".
Me creo mucho, pero tal vez tú me mates a mí. Acepto que eso puede pasar. Tampoco me importa. Serviré para algo entonces. Seré arte cuando me cocines y decores.
Escribo en el diario con detalle, para volver a intoxicarme con sensaciones cuando lo lea otra vez. Tú prefieres tomar video, una vez consumido el hecho. Te gusta grabar el desenlace de nuestras sesiones, después de terminar, casi antes de comenzar a limpiar, cuando aún hay hilos de sangre escurriendo de la mesa, hasta la coladera.
 
Filetes empacados al vacío, con gramaje controlado, en congelador. Así concluímos.
 

S.

9 de marzo de 2020.

Una mirada hacia ti y es como ver el cielo.
: Sé que estoy muerto.
Y que la balanza se inclinó a mi favor, para no arder en yermos congelados por media eternidad(porque el dioz en quien creo no es tan cruel, no'más la mitad). Aparentemente hice más bien que mal cuando viví.
 
Ahí abajo hace frío. Lo extrañé desde la vez que fui, porque me enamoré.
Me enamoro siempre de los despojos, de las que no saben qué hacer, cómo ser, como estar.
No es mi debilidad, es mi fortaleza.

Salsa catsup con salsa picante.

No es mi culpa que no aprendan lo bueno, lo poco bueno que queda en esta carcasa resquebrajada.
Esto que ves no es lo que hubo siempre, antes había más, pero me propuse ser menos cada año.
Y lo he conseguido.
Lo que quería decir lo puedes leer en los primeros 4 libros. Los demás son repeticiones espiral. Espiral que desciende y marea y es más de lo mismo.

En fin.

Me enamoré, y me desenamoré con la misma facilidad, por lo que te dije, queda un cascarón. Adentro, una fracción de la yema esencial. "Corazón", mente. Cada una se fue llevando un pedacito que no volvió.
Le dije que si iba a estar conmigo no podía existir la posibilidad de que quedara embarazada así que la dejé estéril, [no encontré a tiempo palabras para describir esta escena como quería que sonara] le atravesé los ovarios con la espada, pero ya sabes que esos de abajo no se mueren al primer espadazo. Requieren dos.
Cada tercera conversación era una repetición de alguna que ya habíamos tenido.
La última vez no pude sostenerlo y grité. Gritó mi frustración. Le gritamos los 4.

No sabes lo que es seguir vivo después de tanto tiempo. [¿ o si?]
Perdí miembros y alas para volver.
Después de esto no sé en qué me voy a convertir.
 
11:17 a.m. 20/03/2020

(Texto 5 de 2020)

Prefiero trabajar que estar contigo.

Hago mal en suponer.
La historia no comienza así, la historia termina así.
Quiero poder vivir sin ti.
Quiero bailar sin que te duela que lo haga sin ti.
Quiero amar a alguien más.
Quiero respirar sin que seas uno de mis pulmones.
Quiero latir por mi cuenta.
Quiero morir por mi cuenta.
 
No es tu responsabilidad pero es en parte tu culpa.
Seguro te pasó esta idea por la cabeza.
Que supones que supongo.
Estarías en lo correcto.







Quiero dejar de aferrarme a un futuro desconocido que no me pertenece.

Policromio

Muerdes una manzana, te pican los vellos de arriba de tus labios, y mentón.
Muerdes a alguien, te salpica su sangre la mejilla.
 
Conozco los colores, así como ellos me conocen.
Cada día veo diferente, no los veo juntos.
De niño me dejaron caer, porque no me querían.
De niño no me daban de comer, porque no me querían.
Y ahora yo aplico esa misma crueldad y descuido con mis hijos, porque no los quiero.
No aprendí el amor, no sé darlo.

Mi nueva novia

En caja cuadrada, llegas a tiempo.
Mecánica, autónoma, dispensable.
Brillas los primeros días, pero con mi uso se te va a quitar.
Te dejo conectada durante las tardes que no estoy.
Disfruto abusar de ti constantemente, y que finjas resistirte, que te des por vencida, que pretendas dejar de respirar aunque no lo necesites.
Hasta que te baje la temperatura como si de verdad estuvieras muriendo, y que se apague la luz de tus ojos.
Contigo hago ejercicio, contigo desahogo todo el resentimiento que tengo contra la mujer.
Es que, en la vida "real", o lo que llaman real, soy emocionalmente incompetente.
Contigo me canso, y me canso de ti.
Cada mes tengo que lavarte, a veces cada dos semanas limpiarte, porque eso eres, un pedazo de tela, una prenda ensuciable, una propiedad.

Arpón, fisga

Casi no me sirves.
Disfruto golpearte, lo disfruto en verdad.
No entendí lo que mi compañero me decía...

-Sí, a veces discuto con mi esposa.
-¿Y no te la madreas?
-... [pasmado]
-a veces hay que ponerlas en su lugar.

... hasta que ocurrió la primera vez, mis puños en tu cara, mis manos en tu cuello, mis pies en tu costado.
Y te callaste. Te quedaste quieta. Como que entendiste que no se va a hacer lo que tú dices.
¿Para qué chingados estás conmigo si me vas a estar haciendo dramas por pendejadas?
Ya sabes como soy yo, o ya deberías saberlo. No me junté con una estúpida, ni con una niña retrasada que no entiende las cosas.
Que creo que entiendes las cosas, como que yo no voy a cambiar.
Ya sabías que tengo muchas amigas que me quieren mucho, y que me gusta salir con ellas.
Yo ya hacía todas estas cosas por las que ahora te enojas, cuando empezamos a salir.
Quizá tenías la idea de que iba a cambiar. De que iba a sacrificar mi libertad por estar contigo.
Si tuviera que hacer eso, entonces no vales la pena.
Pero disfruto cojerte, así que me voy a quedar hasta que me aparezca alguien mejor.
Tú también podrías hacer lo mismo, digo, de todos modos casi ni me sirves.

[Demï_H.]

Asesinando al imprudente.

Una miller.
Dos miller.
Ya va saliendo.
Ya se me van saliendo los cuchillos del corazón.
Hora de clavarme la mano.
muñeca
torso
sien.
 
Hoy no te vas a escapar, ya me harté de que digas y hagas tanta estupidez.
Hay un montón de razones por las que pienso las cosas dos, tres veces, las que sea necesario.
 
Por fin te veo frente a mí y me abalanzo con la daga hecha de mi fémur, pero te defiendes, no te quieres morir.
 
Pues te vas a morir, por mi mano, te voy a hundir en alquitrán y prenderte fuego.
Y me voy a convertir en monstruo para masticarte, y escupirte, y aplastarte con mis pezuñas, y que quedes reducido a puré con astillas de hueso y tejidos irreconocibles de órganos internos.
 
Me lo quieres hacer más difícil, quieres hablarlo, discutirlo, pretextar que estabas tomado, enpastillado, enamorado, débil.
Débil es todo lo que no soy.
Ahora lo verás, mientras corto tu mandíbula.

Ropa que no es tuya

Ya te llegó el veneno por correo, ya vi la notificación de recibido.
Harás de esos dulces y les añadirás veneno. Y se los puedes dar a tu hijo para que se muera. Ya vas a poder hacerlo. Y que dejes de quejarte. No hay coartada. No pienso en tu futuro.
“Hay maldad en las calles”- dice la canción pero yo nunca he notado tales tintes en ti, al contrario sólo veo la transparencia de tu inocencia. El no distinguir entre lo que nos dicen está bien y lo que nos dicen está mal; vas por la vida y por la existencia per-siguiendo impulsos que te hacen sentir bien, o algo del todo.

Pienso en tu pasado.

En que no tuvimos NADA en común.
--
Luego, si no funciona, siempre lo puedes acuchillar, pero lo pondrás de rodillas y de espaldas, te conozco hasta eso, no más. No sé de qué más seas capaz, sin que se fragmente más tu mente. 

[texto 14 de 2018-9]

Hisana, la serpiente con alas.

1
Vamos a ver quien muerde a quien. Vamos a ver quien acaba envenenado. Vamos a ver quien acaba harto. Vamos a ver quien acaba desengañado.
Me dicen que me cuide de ti.
No te dicen que te cuides de mí.
Oculto mis colores, tan bien que creen que finjo.
-Que no hay corrupción.
-Que no hay corrosión.
-Que no hay fluidos negros ásperos como lija y vidrio aquí en mis ríos sanguíneos, bombeados por un músculo inútil que está demasiado cansado, perforado por un par de metales que los doctores dijeron en mi infancia no pueden extraer con seguridad. Y que luego los cubrió el cáncer. Más radiografías, más tirar el dinero.
Por eso me basifiqué, voy camino al origen, cuando no importa mas que la carne y lo que pueda sentir en el momento.
Cuando se es, es presente, el pasado "pasó", y el futuro no existe.
 
Bailo porque eso le da sentido y yo no soy yo durante la música, durante ese breve transcurrir me fundo en ritmos y tempo, y bailo con quien se me ponga enfrente, porque eso no importa, bailo para mí.
En esos momentos me convierto en música, y la música es libre.
Y me puedo fundir contigo si tú también te vuelves música, de otra forma no importas porque te preocupa demasiado el tiempo, y te consumiré. Ni tus huesos quedarán.
Ahora, me esfuerzo demasiado en hacerlos entender ya que me he creído la mentira reflejada de ellos, que yo en un principio proyecté.
Y floto y vuelo y me deslizo en canción, y me escurro en cuerpos y me arrastro entre los pies, y entonces tampoco importa si tengo maldad o he lastimado a muchas personas.

Yo sólo quiero bailar.

Sólo vine a eso, no me interesa conocerte o llevarte a mi casa (donde acabarías siendo una víctima más). No me interesa ir a tu casa y que te enrosques a mi alrededor, que me envuelvas con tus escamas y me comprimas hasta matarme. Y tragues mi cuerpo entero, con todo y alas fracturadas.
Voy a bailar, vamos a bailar.
Tengo mi propio veneno, me advierten de ti.
Vamos a ver quien da la primera mordida.
Vamos a ver si me dejo, si te lo permito, si acaso me hace efecto alguno, si quizás me guste y me genere adicción a ti, por ti.
Vamos a bailar, voy a bailar y ser libre. Porque ya he reducido mis intereses a lo que mi cuerpo pueda sentir el día de hoy.
Y que tu veneno recorra mis venas podría resultar interesante.

--
2
No te necesito.
No me necesitas.
A veces somos útiles mutuamente.
A veces te quiero.
A veces me haces enojar.
--
3
Me he atascado en un estado catatónico y mi cuerpo ya sólo entiende el lenguaje de los orgasmos.

--
B.

Te advierten de mí. Nadie me advierte de ti.
Sé que hay corrupción, corrosión, y lo puedo ver tan bien que me parece risible que los demás no lo noten, o que crean que es un acto.  

[texto 18 de 2018-9]

Cruzna

I-IX

Ia
Suenan los tambores de guerra
porque
la música nos une y nos separa.

II
Vengo empujando maquinaria desde el otro lado del desierto, donde el poblado entero tuvo que morir para completarla.

III
Crucé océanos cargando en el estómago un pergamino que contiene una receta de hechicería innecesariamente cruel.
Generador de lágrimas.
Créales el amor. Quítales el amor.

IV
Vine de otro lado de la ciudad solamente para dormir contigo.

V
Tengo dos metales afilados haciendo una cruz adentro del pecho, junto al corazón. De cómo llegaron ahí, nunca te contaré.
Pero te puedo presumir mis cicatrices.

Pues ve, no soy más que tú.

Y las marcas de mordidas que me dejaron víboras y serpientes, para adquirir

inmunidad.
Y que esos venenos le hagan compañía al que ya corría por mi torrente sanguíneo.

IIb
La máquina se enciende. Con el brillo incandescente de sus ojos me pide que la alimente: doncellas no vírgenes.
Afortunadamente despertamos en un tiempo cuando no escasea nuestro sustento; sobran los cuerpos inservibles, satisfactorio sabor. Filete tras filete, gotas de sangre van cayendo en mi pecho, hasta escurrirse hacia mis otras fauces.

IVc
Y para que en la mañana, antes de desayunar, después que despiertes, invoques de tus inframundos magia incomprensible y me transformes en un objeto inanimado. Y me desmiembres. Y me destripes. Y me uses de pedestal para alcanzar otros objetos del mueble, que frotarás contra ti y penetrarás con tus dedos y manos y lengua, hasta llegar al clímax y romperlos en dos y tirarlos a la basura, como desechables que son.

Ib
Muchas veces he querido describirte el tiempo del cual vengo. Pero, para empezar, el sol brilla diferente allá/entonces. No me acostumbro a tanta radiación, a tener tanto cáncer.
Por eso no me ves salir. No me expongo sin filtro solar. No sin uno fuerte.
Allá hay guerras por gustos musicales diferentes.
Pues sabemos lo que es verdaderamente importante.
Hay festivales por gustos musicales idénticos.
Festivales que duran meses, hasta un año.
Hay conflictos por la escasez de alcohol natural.

Ic
Por todos nuestros experimentos físico-temporales, fuimos dejando nuestro desperdicio a la dimensión siguiente. Una línea de tiempo menos afortunada. Importó poco.
Lanzamos una bomba de iones para causar una reacción en cadena y "destruir" su universo;
Desmoleculización, desligamiento a nivel molecular, separarlo todo en sus componentes básicos.
Y cerrar el puente. Y a la dimensión que sigue.

VII, IIIb, Vb
En uno de los futuros posibles, la magia que he estado abusando intentará volverse contra mí y consumirme como millones de fauces microscópicas actuando simultáneamente, sublimándome.
Pero por ahora eso no me importa. La Vida aún tiene cosas qué devolverme, de las que me ha robado. No se las va a quedar. Simplemente no lo va a hacer. Seré capaz de descender del cielo y vivir otra vez si cree que puede hacerme trampa.

11-12-2018
Me deslindo de ti. Casi perdí 8 gigas.
Casi son barridos fuera.
Se me hace imposible recuperar recuerdos por la alcoholización, se dañaron los módulos.
El techno-organismo va a tardar en curar-repararlos.

No puedo depender de ti, y de tu visión tan parcial de las cosas.

No tengo respaldo. El mundo está lleno con los fantasmas de todas las computadoras que he fundido.
Inteligencia artificial. Fantasma artificial.
Sueño artificial, pesadilla artificial. Alma artificial.
No veo en 2160p, 60 cuadros por segundo.
A veces es menos, con mucho "lag". A veces no hay 3D.

Y mis vísceras ya son sólo tubos y cables gruesos.
1
2
Puedes confiarme tu insuficiencia emocional.
Como cuando quieres conservar una amistad valiosa y duradera pero tomas una decisión que hace que te alejes de esa persona.
Luego hay perdón, no te preocupes. Lo guardo en un baúl, para ocasiones especiales.
Y que quieras estar aquí, ahora, en mi vida, acompañándome en este viaje, es una ocasión especial.
Nos queda vida por delante.
3
Háblame de esa ineficiencia material, de cuando dicen que eres infiel, y que hiciste que alguien lo fuera (aunque fuera de besos).
Imaginemos ese escenario en donde nos conocemos en persona.
Esa imposibilidad en la que no paso a segundo plano.

C. de C.

C. de C.
 
Aquí estás, entera.
Como un lienzo limpio, en blanco.
Como un libro sin leer.
Un crucigrama sin completar.
Un cuerpo sin marcas ni señales de identidad.
Estás en mi mesa, fría. Y boca arriba.
Y mi cuchillo de carnicero está con su filo óptimo.
Choque repentino de metal contra metal en perpendicular atraviesa y separa falanges.
Pero tú ya no sangras.
Corte en la muñeca, una pieza más. Te vas desensamblando con cada tajo.
Corte en el codo, presenta dificultad, apoyo y uso mi peso para quebrar. El tronido me satisface al grado de la humedad.
 
Separo y aparto, una pieza más.
 
            Ahora, el otro brazo.
 
Con la experiencia recién adquirida resulta un sutil placer repetir los procesos, ahora en espejo.
 

[texto 7 de 2018-9, en realidad también lo escribí antes pero lo pasé a digital hasta noviembre]

Prepotencia

"Qué invento más estúpido, cuya única función es herir a otro ser humano."

Prepotencia.

Con palabras no detienes una bala.
Te echo mi camioneta ancha encima.
 
Directa relación entre los prepotentes y las camionetas grandes.
 
Una pickup, te paso encima con sus llantas. Te llevo arrastrando con todo y bicicleta, motocicleta, hijos, pareja, madre.
 
Te arrastro 3 cuadras y luego me echo en reversa para rematarte.
Te escupo encima, te orinaría si tuviera tiempo, y lo valieras.
 
Le saco los sesos a tus hijos. Les aplasto el cráneo con las ruedas y salen expulsados. Tripas estalladas.
 
Los hago mierda, huesos destrozados, carne molida.
 
Tengo inmunidad, y/o dinero.
 
Inmunidad diplomática, para ser un patán, y violar a tus hijas.
 
Pistola en el cinturón, soy un cobarde, te disparo en las piernas, me gusta verte suplicar.
 
Me siento con poder al tener un arma mecánica de fuego.
 
Pre-poder.
Pre potencia.
 
Sin el arma soy nadie.
Sin el arma soy pequeño, como tú, otra víctima, impotente, cualquiera.
Y no me siento como cualquiera, me siento con poder, pre-poder, que me da el dinero, o mi posición, o ésta arma de fuego.
Sin el arma no soy hombre./mujer.
En cambio, con el arma soy más que potente, pre-potente.
 
Tengo dinero, te puedo decir "eres una pendeja". Mi familia es "de alcurnia". Es más, ni mi familia, la de mi marido. Él es político, el partido da igual. Tenemos fuero. Me meto a tu casa si quiero.
Te pego con mi carro y me doy a la fuga, porque eres pobre, y tengo abogados.
 
Eres pobre, y yo, más que potente, prepotente.
Te contrato, de chacha, y si no me gusta, te corro y no te pago, al fin eres ignorante, y mi marido político.
Trabajas horas extra que no te voy a pagar, eres de mi propiedad.
 
No sé lo que es "servir", le grito a la cajera.
Nunca he estado de ese lado, ¿humildad para qué?
Le tiro billetes de 1000 a la cara y la hago llorar.
¿Humildad para qué? Si tengo dinero.
¿Dignidad para qué? Si tengo "influencias".
 
Me estaciono donde quiera, no es mi culpa que sean inválidos.
Tengo dinero, y tú no puedes caminar.
 
Mi papá es dueño del restaurante, y los empleados son básicamente mis sirvientes. Les hablo como quiera, como si no valieran.
Yo no trabajo, voy a comer ahí gratis e invito a mis amigos. Les agarramos las nalgas a las meseras y les metemos billetes en su escote. que para eso es.
Una vez penetramos a una entre varios en el baño y sin condón.
Salió embarazada y mi madre la corrió. No me hice responsable, al día de hoy no pago pensión.
 
Si un empleado me quiere levantar la voz, lo amedrento. No sé lo que es servir, nunca he estado de su lado.
Mi papá me paga la carrera pero la verdad es que voy muy mal.
Mi papá me da dinero para que estudie, pero no me da educación.
 

[en realidad no es de noviembre de 2018 pero en esa fecha lo pasé a la computadora,
texto 6 de 2018-9]