Porque a pesar de que te moriste no te terminas de morir.
Te mantienen viva mis recuerdos.
Tragedia.
Terrible, no fantástico.
Serpientes bailando bajo el ventilador.
Serpientes bailando en mi interior.
Capuchino moka, una porción correcta.
y no me baja la presión después.
En la mañana, cuando tengo pesadillas,
Ya no tengo esa ansiedad, tengo otra.
La de estar en la línea de tiempo incorrecta.
Floto aquí en este mar de amor por ti.
Respiro y se me llenan los pulmones de aire fresco.
La marea me fluye, y me lleva de regreso hacia ti,
siempre a ti.
El sol calienta mis mejillas, me hace sonreír.
Me haces feliz.
11:41 a.m. 03/01/2021
[originalmente el 15 de 2018-9, le quité líneas]
18 de marzo 11:36
Estoy bien, sólo me rodó un Gravios encima.
09:50 a.m. 20/03/2020
09:51 a.m. 20/03/2020
07:07 a.m. 23/12/2020
Cuando era chico, e incluso hasta mi mayoría de edad, mis hermanos se burlaban de mí y me señalaban porque no trabajaba y jugaba muchos videojuegos. Pero en parte era su culpa porque no me presionaban suficiente.
Después sí me presionaron y me causó depresión.
Todavía sigo así, aunque al menos ya trabajo.
Por eso oyes/lees que me hundo en cosas que me causan satisfacción, tan solo con tenerlas, y me entretengo en una sola cosa por mucho tiempo hasta que me enfado y lo boto por otra cosa.
Cuando escribía más, era así, y por eso, porque me enfoqué solamente en escribir y creé composiciones que al día de hoy están entre mis favoritas, cosas que me gustaría leer.
{Unter Alles}
"Ya me hace falta" aislarme otra vez para crear, y verterme en oquedad que chocará con pared y ahí se quedará, destrozada, sin utilidad real.
Cosas que vas a leer y olvidar a los 2 minutos.
07:37 a.m. 23/12/2020
Mi vida es efímera.
Hay luz, tanta que lastima.
Hay tanta luz, una lástima.
Bebo otra taza de café, aunque tenga los nervios alterados, aunque el impulso sea negativo, me gusta el sabor, me baso en eso.
Pero cómo vas a aceptar que estás equivocado, mejor seguir equivocándote y convencerte de que esto es real.
08:48 a.m. 23/12/2020
Titular.
Cartón de leche, servirte una taza. Bolsa de skittles, rasgar y vaciarte 6 piezas en la mano, pasarlas a la boca cual pastillas. Dos tragos de leche tibia. Guardas el cartón en el refri.
Ya desayunaste.
Medio día, día a la mitad. Luego 1pm, Te preguntan si ya comiste. Terminas de editar videos, de ponerles música, de redondear contenido, eliminando pausas.
Ahora un vaso de leche fría, con media bolsa de skittles, los que quedaron de la mañana, los vacías en el vaso, que se vayan disolviendo mientras se calienta la leche por la temperatura ambiente.
Dos cucharadas de requesón, si queda hambre.
Una rebanada de queso fresco a media tarde, si el interior comienza a rasguñar, y lo hace una que otra tarde.
Terminas de ver a los que sigues, demasiada especificidad.
Estás en un mundo de video, te sientes cómodo al no tener que conocer a toda esa gente en persona. Aunque te lo han sugerido.
Es que aterra la realidad, el mundo de afuera, el aire fresco, los árboles, los autos, el ruido.
Mejor me quedo en casa, te dices, mejor le paso la aspiradora a la alfombra.
2 quesadillas con lo que quedó de skittles en la noche, porque te va a dar hambre.
Y repites cada día, variándole, pero siempre comes skittles y tomas leche, a veces sólo eso. A veces queso.
A veces te sientes valiente y te comes medio bote de crema.
Ya te advirtieron que te vas a enfermar, te vale madres.
Te vales madres. Te valen madres ellos, no te van a venir a rescatar, ni tienen por qué hacerlo.
Estas fauces artificiales que te has creado alrededor te dan confort porque la angustia es algo familiar, te plantas un auto-sabotaje más adelante y así ya sabes qué pasará si lo intentas, si mejoras, si perdonas, empezando a ti mismo, y por eso no lo haces. Le has tomado gusto al veneno, y cariño al gusto.
Terminaste todos los juegos que te descargaste el sábado. Ya comienza el temblor, más skittles.
Rechazas ayuda, porque te tomó tiempo llegar a este punto, aunque se te dio natural la autodestrucción. La auto-ruina.
No quieres perder esta demencia, porque es tuya, sabes que no va a suceder, pero esperas un resultado diferente.
Nerviosismo por el calcio acumulado, grasa, proteína. Hay una enfermedad pero no recuerdo el nombre.
Sabes que estás equivocado, pero es la única forma en que puedes ser tú mismo.
¿Por qué te detestas tanto? Hace tiempo dejaste de hacer esa pregunta. Hace tiempo dejamos que te hicieras esa pregunta. Hace tiempo que no te preguntas qué te dejo hacer. Hace tiempo dejamos de hacerte esa pregunta.
Voy a hacer mejor a la humanidad, al desaparecer.
Una vida termina.
Y no tiene por qué importar.
(Texto 8 de 2020)
Supongo que prefieres casarte con alguien que no te quiere que estar sola.
Que ni estás sola, pero has convertido a ese infeliz en tu mundo, en tu centro, en lo que más importa.
Vales más, te mereces más que ese intento, pretexto, patético pedazo de "hombre" que no te quiere.
Si te quisiera, te preguntaría cómo estás, cómo te sientes,
que si ya comiste,
te diría que qué bueno que te va bien el trabajo,
sería alguien que te apoya,
que te ayuda en la casa,
que limpia el desorden que deja,
que te hace de comer de vez en cuando,
pero no,
él no hace equipo contigo, ni lo hará,
ha encontrado su comodidad contigo,
con que tú le sirvas,
porque eso eres para él: una sirvienta.
Está cómodo con que tú lo quieras y no ve por qué él tiene que quererte,
no te considera para sus decisiones. Por eso planea y sale los fines de semana sin ti, porque no le importas.
Y mientras los demás alrededor estamos esperando a ver cuándo te desapendejas y dejas a ese imbécil,
estarías mejor sola, pero cada día que no te decides es otro día que pierdes.
Pero si te lo digo, vas a reaccionar como "que por qué me meto, si es porque me cae mal",
y con razón, ya fueron muchas las veces que te hizo enojar y llorar,
tú quizá lo perdonaste, yo no tengo qué hacerlo. Y no se me van a olvidar.
No quiero tener nada que ver con él.
Por eso no apruebo esa unión.
Cascabeles.
Es esa época para tomar, es esa época para hundirse.
Para enfermarse, para hartarme de la gente.
Para tener un ceño permanente de angustia.
Porque ni siquiera quiero llorar. Ya no puedo perder más el tiempo en eso.
Hay pocas cosas tan humanas como sufrir.
Abajo de la piel hay capas de tristeza, ya no duele, las serpientes microscópicas nadan libres y sin descansar, ya me acostumbré al ardor.
A veces se marca morado la piel como si me cortaran por dentro.
A veces me marco con metal para equiparar la sensación.
Psique agrietada, trozo que falta.
Me convierto en miel.
Me convierto en llanto.
Me convierto en bilis.
Qué flojera comer, me digiero a mí mismo. Reflujo con sangre hasta el esófago.
Fiebre. Es esa época.
Cascabeles, bebo mucho vino tinto.
Me quedo dormido solo en el sillón con la tele prendida.
Te fuiste, y fue como si me sonara la nariz después de tenerla tapada mucho tiempo.
Desde que no estás respiro mejor.
Te lo guardaste mucho tiempo, fuiste un cobarde, casi hasta el final, cuando tomaste la decisión.
Y me dejaste con un hueco en el cuerpo, en el pecho, en la cama.
Ya pude lavar las colchas, la cama, y el colchón.
Ya no van a oler a mi humedad.
Ya me puedo meter sola a la regadera, sin interrupciones.
Ahora sé que estoy deprimida por el café, y no por tu abandono.
Pretextabas que sentías que lo podíamos lograr, y que tenías que sostener la relación.
Te sentías el fuerte.
Al desayunar, veo directamente la silla enfrente de mí, vacía. Me recuerda que no eres el amor de mi vida. Disfruto mucho el desayunar sola.
Perdiste mucho el tiempo conmigo. Tiempo y dinero.
Estuviste más tiempo que el debido.
Al final no pudimos evitarlo, y te reclamé por estupideces sin importancia.
No me contestaste.
Te fuiste sin despedirte. Me caló. No valí tu tiempo.
No merecí ni eso por todas las cosas maravillosas que pasamos juntos.
Un día llegué y ya no estaban tus cosas. Tú ya te habías ido desde hace tiempo. Ya no estabas aquí, aunque estuviera tu cuerpo.
Pero, no ver tus libros lo hizo real.
Ahora cocino para uno, para mí sola.
La casa de pronto es muy grande para mí, pero está bien, también a eso me voy a acostumbrar.
No te extraño en mi jardín, nunca lo cuidaste. Te la pasabas horas jugando y viendo series y no hacías nada más en la casa.
Se me hace difícil aceptar esto, porque se me hace difícil aceptar la realidad. Y todavía me hago ilusiones de que volverás. No sé a qué, pero soy una ilusa al ilusionarme con que volverás y será diferente.
Soy ambas cosas, respiro mejor, pero extraño esa falta de aire por tu actitud y la opresión de mi corazón al preocuparme por ti.
Te hacía dramas, porque no sé expresarme de otra forma.
No me pongo de acuerdo conmigo misma, a veces te quiero aunque sé que tú no a mí, pero no me gustaba estar contigo aunque creí que estaba bien.
No lo sé superar, me arde.
No me acuerdo de ninguna de las putas canciones que querías en tu funeral, perdón.
(Texto 13 de 2020)
Soñé que te buscaba en sueños, gritaba tu nombre, hasta retumbaba en el aire, al final me quedaba en un lugar y tú me encontraste. Te dije que me quedaba poco tiempo, desperté.
(Texto 11 de 2020)
9 de marzo de 2020.
Una mirada hacia ti y es como ver el cielo.
: Sé que estoy muerto.
Y que la balanza se inclinó a mi favor, para no arder en yermos congelados por media eternidad(porque el dioz en quien creo no es tan cruel, no'más la mitad). Aparentemente hice más bien que mal cuando viví.
Ahí abajo hace frío. Lo extrañé desde la vez que fui, porque me enamoré.
Me enamoro siempre de los despojos, de las que no saben qué hacer, cómo ser, como estar.
No es mi debilidad, es mi fortaleza.
Salsa catsup con salsa picante.
No es mi culpa que no aprendan lo bueno, lo poco bueno que queda en esta carcasa resquebrajada.
Esto que ves no es lo que hubo siempre, antes había más, pero me propuse ser menos cada año.
Y lo he conseguido.
Lo que quería decir lo puedes leer en los primeros 4 libros. Los demás son repeticiones espiral. Espiral que desciende y marea y es más de lo mismo.
En fin.
Me enamoré, y me desenamoré con la misma facilidad, por lo que te dije, queda un cascarón. Adentro, una fracción de la yema esencial. "Corazón", mente. Cada una se fue llevando un pedacito que no volvió.
Le dije que si iba a estar conmigo no podía existir la posibilidad de que quedara embarazada así que la dejé estéril, [no encontré a tiempo palabras para describir esta escena como quería que sonara] le atravesé los ovarios con la espada, pero ya sabes que esos de abajo no se mueren al primer espadazo. Requieren dos.
Cada tercera conversación era una repetición de alguna que ya habíamos tenido.
La última vez no pude sostenerlo y grité. Gritó mi frustración. Le gritamos los 4.
No sabes lo que es seguir vivo después de tanto tiempo. [¿ o si?]
Perdí miembros y alas para volver.
Después de esto no sé en qué me voy a convertir.
11:17 a.m. 20/03/2020
(Texto 5 de 2020)
Muerdes una manzana, te pican los vellos de arriba de tus labios, y mentón.
Muerdes a alguien, te salpica su sangre la mejilla.
Conozco los colores, así como ellos me conocen.
Cada día veo diferente, no los veo juntos.
De niño me dejaron caer, porque no me querían.
De niño no me daban de comer, porque no me querían.
Y ahora yo aplico esa misma crueldad y descuido con mis hijos, porque no los quiero.
No aprendí el amor, no sé darlo.
Decidí dar un paso afuera de la casa.
Guardé dinero porque tú no lo sabes administrar.
Lo escondí.
Lo olvidé.
Lo encontramos, era dinero que no habíamos considerado.
No lo habíamos hablado.
Me separo de ti.
Me alejo de ti.
Me deslindo de ti.
Corto mechones de tu cabello y los pongo a hervir en agua del río de debajo de mi casa.
Agua contaminada, que me haga bien.
Té de tu queratina.
Embotellada, que venderé caro, por montones.
Agua mineral filtrada pesada, con tu rencor, el de tus pensamientos, es de mi apatía hacia ti.
O sea, hasta tengo que pensar por ti.
Me parece inconcebible.
1
Vamos a ver quien muerde a quien. Vamos a ver quien acaba envenenado. Vamos a ver quien acaba harto. Vamos a ver quien acaba desengañado.
Me dicen que me cuide de ti.
No te dicen que te cuides de mí.
Oculto mis colores, tan bien que creen que finjo.
-Que no hay corrupción.
-Que no hay corrosión.
-Que no hay fluidos negros ásperos como lija y vidrio aquí en mis ríos sanguíneos, bombeados por un músculo inútil que está demasiado cansado, perforado por un par de metales que los doctores dijeron en mi infancia no pueden extraer con seguridad. Y que luego los cubrió el cáncer. Más radiografías, más tirar el dinero.
Por eso me basifiqué, voy camino al origen, cuando no importa mas que la carne y lo que pueda sentir en el momento.
Cuando se es, es presente, el pasado "pasó", y el futuro no existe.
Bailo porque eso le da sentido y yo no soy yo durante la música, durante ese breve transcurrir me fundo en ritmos y tempo, y bailo con quien se me ponga enfrente, porque eso no importa, bailo para mí.
En esos momentos me convierto en música, y la música es libre.
Y me puedo fundir contigo si tú también te vuelves música, de otra forma no importas porque te preocupa demasiado el tiempo, y te consumiré. Ni tus huesos quedarán.
Ahora, me esfuerzo demasiado en hacerlos entender ya que me he creído la mentira reflejada de ellos, que yo en un principio proyecté.
Y floto y vuelo y me deslizo en canción, y me escurro en cuerpos y me arrastro entre los pies, y entonces tampoco importa si tengo maldad o he lastimado a muchas personas.
Yo sólo quiero bailar.
Sólo vine a eso, no me interesa conocerte o llevarte a mi casa (donde acabarías siendo una víctima más). No me interesa ir a tu casa y que te enrosques a mi alrededor, que me envuelvas con tus escamas y me comprimas hasta matarme. Y tragues mi cuerpo entero, con todo y alas fracturadas.
Voy a bailar, vamos a bailar.
Tengo mi propio veneno, me advierten de ti.
Vamos a ver quien da la primera mordida.
Vamos a ver si me dejo, si te lo permito, si acaso me hace efecto alguno, si quizás me guste y me genere adicción a ti, por ti.
Vamos a bailar, voy a bailar y ser libre. Porque ya he reducido mis intereses a lo que mi cuerpo pueda sentir el día de hoy.
Y que tu veneno recorra mis venas podría resultar interesante.
--
2
No te necesito.
No me necesitas.
A veces somos útiles mutuamente.
A veces te quiero.
A veces me haces enojar.
--
3
Me he atascado en un estado catatónico y mi cuerpo ya sólo entiende el lenguaje de los orgasmos.
--
B.
Te advierten de mí. Nadie me advierte de ti.
Sé que hay corrupción, corrosión, y lo puedo ver tan bien que me parece risible que los demás no lo noten, o que crean que es un acto.
[texto 18 de 2018-9]
I-IX
Ia
Suenan los tambores de guerra
porque
la música nos une y nos separa.
II
Vengo empujando maquinaria desde el otro lado del desierto, donde el poblado entero tuvo que morir para completarla.
III
Crucé océanos cargando en el estómago un pergamino que contiene una receta de hechicería innecesariamente cruel.
Generador de lágrimas.
Créales el amor. Quítales el amor.
IV
Vine de otro lado de la ciudad solamente para dormir contigo.
V
Tengo dos metales afilados haciendo una cruz adentro del pecho, junto al corazón. De cómo llegaron ahí, nunca te contaré.
Pero te puedo presumir mis cicatrices.
Pues ve, no soy más que tú.
Y las marcas de mordidas que me dejaron víboras y serpientes, para adquirir
inmunidad.
Y que esos venenos le hagan compañía al que ya corría por mi torrente sanguíneo.
IIb
La máquina se enciende. Con el brillo incandescente de sus ojos me pide que la alimente: doncellas no vírgenes.
Afortunadamente despertamos en un tiempo cuando no escasea nuestro sustento; sobran los cuerpos inservibles, satisfactorio sabor. Filete tras filete, gotas de sangre van cayendo en mi pecho, hasta escurrirse hacia mis otras fauces.
IVc
Y para que en la mañana, antes de desayunar, después que despiertes, invoques de tus inframundos magia incomprensible y me transformes en un objeto inanimado. Y me desmiembres. Y me destripes. Y me uses de pedestal para alcanzar otros objetos del mueble, que frotarás contra ti y penetrarás con tus dedos y manos y lengua, hasta llegar al clímax y romperlos en dos y tirarlos a la basura, como desechables que son.
Ib
Muchas veces he querido describirte el tiempo del cual vengo. Pero, para empezar, el sol brilla diferente allá/entonces. No me acostumbro a tanta radiación, a tener tanto cáncer.
Por eso no me ves salir. No me expongo sin filtro solar. No sin uno fuerte.
Allá hay guerras por gustos musicales diferentes.
Pues sabemos lo que es verdaderamente importante.
Hay festivales por gustos musicales idénticos.
Festivales que duran meses, hasta un año.
Hay conflictos por la escasez de alcohol natural.
Ic
Por todos nuestros experimentos físico-temporales, fuimos dejando nuestro desperdicio a la dimensión siguiente. Una línea de tiempo menos afortunada. Importó poco.
Lanzamos una bomba de iones para causar una reacción en cadena y "destruir" su universo;
Desmoleculización, desligamiento a nivel molecular, separarlo todo en sus componentes básicos.
Y cerrar el puente. Y a la dimensión que sigue.
VII, IIIb, Vb
En uno de los futuros posibles, la magia que he estado abusando intentará volverse contra mí y consumirme como millones de fauces microscópicas actuando simultáneamente, sublimándome.
Pero por ahora eso no me importa. La Vida aún tiene cosas qué devolverme, de las que me ha robado. No se las va a quedar. Simplemente no lo va a hacer. Seré capaz de descender del cielo y vivir otra vez si cree que puede hacerme trampa.
11-12-2018
Me deslindo de ti. Casi perdí 8 gigas.
Casi son barridos fuera.
Se me hace imposible recuperar recuerdos por la alcoholización, se dañaron los módulos.
El techno-organismo va a tardar en curar-repararlos.
No puedo depender de ti, y de tu visión tan parcial de las cosas.
No tengo respaldo. El mundo está lleno con los fantasmas de todas las computadoras que he fundido.
Inteligencia artificial. Fantasma artificial.
Sueño artificial, pesadilla artificial. Alma artificial.
No veo en 2160p, 60 cuadros por segundo.
A veces es menos, con mucho "lag". A veces no hay 3D.
Y mis vísceras ya son sólo tubos y cables gruesos.
1
2
Puedes confiarme tu insuficiencia emocional.
Como cuando quieres conservar una amistad valiosa y duradera pero tomas una decisión que hace que te alejes de esa persona.
Luego hay perdón, no te preocupes. Lo guardo en un baúl, para ocasiones especiales.
Y que quieras estar aquí, ahora, en mi vida, acompañándome en este viaje, es una ocasión especial.
Nos queda vida por delante.
3
Háblame de esa ineficiencia material, de cuando dicen que eres infiel, y que hiciste que alguien lo fuera (aunque fuera de besos).
Imaginemos ese escenario en donde nos conocemos en persona.
Esa imposibilidad en la que no paso a segundo plano.
Síntesis.
Evísceras.
Te tengo, pero no te puedo creer.
Eres de nadie, y nadie más.
Ni tuya misma, no existes, no te entiendes.
Aquí, ni siquiera la carne.
Litros y litros de entre mis medusas con bacteria y
NO
Eso lo dije hace eones.
Eones dije.
Cállate la boca o te la rompo a martillazos.
También dije que
esa violencia me lo enseñaron mis amigos.
Aquí no hay esperanza, no digas que puedo llegar a ser buena persona,
no me conoces.
Si me lo dices, me forzarás a intentarlo, y
llegaré a serlo, y
me sentiré tan hueco, tan falso, tan hipócrita por
ser una buena persona
pero sin sentirlo, sólo actuarlo.
Hay una diferencia contra el "performance".
Llevo dos años haciéndolo.
Te amo, pero no te lo puedo decir aún.
Es que eres tan pequeña, y no importas.
[parte 2]
No sé.
No sé qué decirte.
Qué te guste.
Qué te emocione, qué te interese.
Siento una extraña tranquilidad, y creo que podría decirte cualquier cosa.
"Tienes una gran imaginación" me dijiste. Y tienes razón.
Y no tienes razón. Y me enoja.
Me enoja que me leas, porque te di permiso de leerme.
Me enoja tener razón sobre que tú eres la chica con pantalón verde.
La que soñé hace 15 años.
No puedo disminuirlo, pero aprendí a cortar.
Y mis cicatrices, son recordatorios. De que no debo querer a una humana.
Todo esto pasará.
De donde vengo, todos ustedes están muertos.
Llevan más de un siglo muertos. Es que vino una plaga, una guerra, un accidente, y se murieron.
Aprendí a destruir mis sentimientos, pero eso lleva una consecuencia;
Si destruyo un sentimiento, después es más difícil volver a usarlo.
Te amo, pero aún no te lo puedo decir.
Da igual, al final, da igual.
Lejos habían quedado los días cuando Ishi tenía "roomies", ahora vivía aislado; su vida se redujo a trabajo, comida, y aseo personal. Necesidades básicas. Después del asunto de Norma, quedó cimentado que la vida no cambiaría. No de nuevo.
En su cabeza, era la décima vez que vivía todo esto, y estaba por realizar un décimo viaje al pasado.
-¿Cómo decías? -Le preguntaba al aire- ¿"Repito mi realidad para darte las respuestas que quieres"? Por fin lo entendí. Y estoy listo. Ya no quiero nada más de la vida. Ahora sí. Ya me deshice de anclas y corté todos los lazos que me podrían salvar. No me despedí, aunque lo ensayé mucho. -Decía, con un claro tono de agotamiento en su voz.
-"No estás aquí para detenerlo" -Le contestaba Hisana- , esa es tu frase, y es verdadera, no hay alguien aquí que impida tu suicidio. Si acaso... pero por eso no le contaste, además, no me lo perdonaría. No es que me importe su opinión, es molesta, pero no quiero interrupciones en la transmisión.
-Ya te ayudó Rikar con eso -Le aclaraba Ishi- Y el lugar que te dije tampoco es donde lo realizaremos, a manera de seguro no te di la ubicación real. No es que no confíe en ti, lo sabes. Si estoy poniendo mi... muerte en tus manos. Ja...
-Era de esperarse -Respondía Hisana- Si me captura alguna agencia me torturaría para sacarme esa información.
-Las agencias están ocupadas con otras cosas -Exclamó Ishi- , no pudieron salvar a Ofis, y sabían de Norma y tampoco hicieron algo. Pero tienes razón, ellos no me dejarían morirme así de fácil. Según ellos, aún les debo.
-¿Aún la amas? -Interrumpió Hisana, refiriéndose a Natalie-
Ishi suspiró.
-Siempre la he amado, eso nunca se apagó. Y a las otras personas que les dije que las quiero o las amo, también sigue vigente, realmente no quise dejar de sentir eso, aunque ya no les decía. Muchas personas creen que porque las quiero, tienen la obligación de corresponderme ese sentimiento. Esas personas no saben lo que es un sentimiento puro, que no necesita ser devuelto. Amar es dar, de otra forma...
-...se le llamaría interés -Hisana completaba la frase, recordando una plática que habían tenido antes- Son humanos, ¿qué esperas de ellos? -Reclamaba Hisana-
-No espero nada, pero ya no los quiero salvar, no esta vez. Quizá en la 11 haga todo bien. -Ishi sonaba con un tono de aceptación.-
-En esta vez, ¿a cuántas Dulce conociste?-Preguntó Hisana curiosa-
-Si conté bien, a 4. -Decía Ishi convencido- Ahora fueron más Anas. Y muchas Alejandras también. Sólo a una Briseyda, pero sabes que esa historia nunca termina bien, no importa cuantas veces viaje, nunca sé cómo tratarla. Ni a ella ni a Miriam. Y en este viaje Vanessa y Claudia se embarazan. Eso no tiene sentido.
-Se embarazaron por tontas -decía Hisana-
-Sí -confirmaba Ishi-, aunque sabes que yo también he hecho tonterías.
-Pero mírate -le contestó ella-, a pesar de eso llegaste a los xx sin hijos.
-Eso hubiera sido terrible -afirmaba Ishi- , castigar al mundo con una réplica de mí.
Hisana sólo sonreía.
-¿Vamos a bailar una última vez? -Preguntó ella.
-Hace mucho que no hago eso, lo sabes -le expresó él- , pero podría hacer una excepción, ya que me vas a hacer ese favor. Sólo te aviso que estaré muy ebrio y me cortaré en los brazos.
-De acuerdo -aceptaba Hisana, ella ya lo había visto en esos estados, y lastimándose a sí mismo, y no lo detuvo, porque él se lo pidió-
Ishi suspiró de nuevo.
-Bueno, ya vámonos. Quiero vivir 2007 por undécima vez. -Dijo Ishi con tono imperativo-
Hisana se iría vendada de los ojos, en el almacén los esperaba Rikar, ya listo para transmitir, con el servidor anónimo conectado y funcionando. Tenían un pequeño refri con cervezas y jugo de naranja. Ishi ya sabía conducir.
Llegaron, y lo primero que pasó fue que Ishi comenzó a tomar, y al litro y medio ya estaba ebrio. Hisana y él bailaron con una lista especial que habían creado entre los dos. A ambos los unía Blaqk Audio. También She Wants Revenge.
Terminaron de bailar. Eran las 2 de la mañana. Comenzaron a transmitir, y los espectadores se conectaron puntuales. Las transferencias de dinero se realizaron con éxito, todos los boletos fueron confirmados.
Rikar comenzó a grabar. Hisana administraba el chat, y los ángulos de las cámaras.
Y así, terminó la décima vida de Ishi, pero como él dice: "No es mi cuerpo sin vida, sólo estoy viajando en el tiempo, al pasado, a corregir errores."
Fin.
Ya está comenzando como dije que lo haría.
Y esto es lo que querías, con todos los detalles.
Es lo que planeamos y te hicimos hacer, para asegurar el futuro.
Ese tiempo intangible e inexistente, hasta que lo tocas, y lo tienes en tus manos, y se convierte en presente.
Y el presente es el único bien que te permitimos tener.
Soy la hija de una de las chicas astrales, las gemelas originales, quienes a su vez son hijas directas de Agassmirisch, como tú llamas a la Creadora.
Soy hija de Arkhenyz (de nuevo, como tú la llamas), la oscura. Y tú eres su siervo. Un simple títere, pedazo de carne prácticamente inservible. Prácticamente, pero no del todo pues aún podemos descender en ti a nuestro antojo y causar estragos entre la gente que te rodea. Algunos de ellos incluso son puentes hacia otras entidades también.
Dos serpientes, eso eres, y se han comido al ratón.
Una medusa, con dos corazones. Y un pez que nada alrededor. Interior de agua salada, lágrimas y salmuera.
Has elegido un destino malo para no tener que elegir otros destinos terribles, peores. Te dimos las opciones y tomaste la que menos daños les hacía a todos. Y ahora sufres.
Lloras.
Te arden los ojos.
Y qué bueno. Te mereces todo lo que te está pasando. Mereces sentir todo lo que estás sintiendo.
Tu tiempo se terminó.
Sí sé, mataría a todas esas chicas por ti.
Para estar contigo.
Tus celos no tienen fundamento, hemos dejado las cosas bien claras.
Y mis "amigas" son sólo eso, amigas.
Así como tú tienes amigos.
Pero tú no matarías a tus amigos por mí.
Sé que no lo harías.
Cuando te pregunté "¿Quieres ser mi novia?" y me dijiste que sí, mi forma de ser no cambió.
Me comparto contigo, de mí, no es que esté compartiéndome con alguien más.
Me refiero a que, para quererte, primero debí quererme a mí mismo.
No digo "Me entrego a ti" porque eso no es correcto, uno no debe darse completamente a otra persona, o se pierde. Uno siempre debe ser primero, de uno mismo.
Por eso yo no te pedí que fueras "mía", no eres un objeto.
Como ella, pero con más colmillos, con más busto, más lujuria y por eso siempre que nos vemos tenemos relaciones, aunque dice que le gustan más las mujeres y como yo le recuerdo a una por eso lo hacemos. No lo hace con alguien más. Y no ama a nadie.
Yo también tengo más colmillos, y el velo está un poco más desvanecido, suficiente para no estar soñando despierto todo el tiempo.
Y hay muchas cosas diferentes, como que ni Vanessa ni Claudia Isas tienen hijos/embarazo. Y mi hermano sigue vivo. Y aún tenemos los cuartos de abajo de la casa, y ya no los pelea la gentuza esa, porque, prosperaron y se fueron.
EPN no es presidente, de hecho tampoco AMLO lo es, es otro. Es regular, tampoco esperes un buen gobernante de este país tercermundista y machista.
Inanis Hisana Almedinilla
Sólo quiero bailar.
No me interesa que te fijes en mí. Ni me interesa fijarme en alguien.
No quiero que me invites un trago, sólo vine aquí a bailar.
No quiero ir a tu casa después, ya tuve mucho de eso, y recibí poco.
La gente común no sabe lo que es amar. No lo entiende.
Ahora me amo a mí misma.
Salgo con la intención de bailar. Porque quiero olvidar.
Pero no lo lograré.
Quiero superar. El cansancio y las endorfinas me ayudarán. Las personas no lo harán.
Sólo me sirves de compañero de baile. No te hagas ilusiones, no te quiero como pareja.
O a ti, te quiero porque eres bonita y sabes bailar.
Quiero cansarme contigo, y aprender de tus pasos, de tus movimientos.
Sólo quiero bailar. Que la música me invada y dicte mi fluir.
No hago esto para llamar la atención. Lo hago porque me gusta.
No te confundas, si estuviera vacío el local, importaría lo mismo. Bailo para mí misma.
"Racimo".
Y me dirás que "no".
Y tendré un nudo en el estómago. Y estaré tenso durante el trabajo, y en la escuela.
Y me embriagaré en el centro sin avisarle a nadie.
Regresaré sano y salvo, pero no menos triste.
El alcohol no es la solución.
El alcohol no me da amor.
II
Aquí te guardo en mi bolsillo, y serás mi amigo por siempre.
Y detendré tus avances, aunque por dentro quieras más.
No lo tendrás.
No de mí.
Ni llegarás a rogar, te quieres más que eso.
Dices que me quieres, no te creo.
Creo que sólo me deseas. Como a otras.
Y se te pasará, cuando tengas alguna.
Y me harás a un lado.
Así como yo te hago a un lado cuando me aburres.
-Ishi/Nat
