Cuando éramos amigos.

Doble Luna. 

 

piso alacranes

qué es lo peor?

lo peor,

ya me sucedió, no poder irme, no poder morirme, ustedes me retienen aquí con sus pendejadas

a ti te da lo mismo,

te da lo mismo,

no me corté una vez la frente, me la corté DOS veces, 

                                         sangró poco, 

como las veces anteriores                                       

PORQUE NI PARA ESO SIRVO

el bisturí está bien, yo soy el que ni sangrar bien puede,

sentí cómo rasgaba la piel




rasgaba como al papel

 

me pides dinero y te lo doy,
sólo eso soy,

a veces

hundí las manos en la tierra...,
me lastimé,
me lastimé las manos, no me puedo recuperar,
no puedo absorber,
hundí
me lastimé los brazos, manos entumidas y piel sin pedazos, la tierra no estuvo de acuerdo con mi poder,

se manifestó

la otra dimensión, una de las siguientes, se solapó sobre esta, y ni te diste cuenta;

hundí las manos en mi cuerpo, en mi estómago, se hundieron fácilmente, uñas y hueso entrando en carne y tejido blando, órganos intfernos,
me lastimé,

me lastimé,

me lastimé

Descendió la Media Luna, y la Luna Entera, y se convirtieron en la Doble Luna, y

anidó en mí

NO fue absorción de mi parte, fue INVASIÓN de la suya,

las dos cortadas en la frente tuvieron sentido

el cráneo rasgado

para lo que me queda de vida

pérdida de médula

a ti te da lo mismo

te da lo mismo, te comes tu cereal

tu cereal de arroz inflado sabor a chocolate

el segundo corte fue peligrosamente profundo,

los médicos siguen aún tratando de salvarme.

Cuando éramos amigos, te omití que quería que te murieras.

Quiero morir.

Goteo de fluido medular.

No estamos intentando encontrarte.

Ojalá pudieras despertar.

Ojalá pudieras apagarte.

Ojalá tu corazón dejara de latir.

Que tus pulmones ya no sirvan.

    Salsa de tomate entre queso y masa de trigo, horneada.

Cuando termine todo esto, quiero que me desconectes.
Que presiones la almohada.
Que dispares la bala a través de mi sien.

Cuando termine todo esto, espero que seas fuerte y hagas esto por mí.

Nosotros no morimos por nuestra propia mano, por desgracia.

Y estoy envuelto en tal espirales que tendría que destrozar capas y capas y asumir responsabilidad por muchas vidas que arruinaré, cuando mi única meta es concluir solamente la mía.
No quiero.
No quiero comer ese tiempo.
 

    Hornear pan que no me voy a comer.

    Crear lo que no va a trascender.

    Mi sueño: no dejar marca en el mundo.

La meta es concluir solamente y estallar y no alterar a alguien más.

Fabricar mentira que nos rodee esféricamente y al explotar, aún con tal violencia visceral, que no mueva un milímetro afuera de nuestro pensamiento.

me lastimé las manos, me cuesta respirar

Siempre tengo aspirina efervescente a mi alcance,

para los dolores voluntarios. Los del develo, el trasnoche, el exceso de bebida, el exceso de pensar, el sobre-agobiarse.

Galletas con queso en forma de pescadito, pasadas de su fecha de expiración. Disfruto ingerir, me gusta el estar consciente de que el daño que me va a atravesar: yo lo decidí, no me fue impuesto ni fue un accidente o casualidad, causalidad. Es una elección este dolor, este pesar. 

piso vidrio

 

triángulos afilados, que se desprendieron de una de las botellas que, en este estado, 'accidentalmente' dejé caer al piso, 

fragmentos de algo completo, como yo, una bolsa de malla orgánica sosteniendo aún pedazos sin coagular, se escurre la sangre, la estupidez, a tal grado que ustedes creen que lo tengo bajo control,

me parezco, no soy,  o asumo, lo finjo, no se dan cuenta, 

qué bueno que desde hace años no me preguntan cómo estoy

ya no quiero mentir.

 

Tu historia llegó al final.

No voy a hacer un capítulo donde te explico.

Porque no mereces nada.

No te voy a justificar.

Incompleta quedas.

 

-Isx

Fisga no profesional.

Bueno para esto, un poco de antecedentes,
como sabes trabajo en una conmuta y vemos mucha gente pasar,
pero los que estamos de planta pues nos vemos demasiado, y sabemos mucho uno del otro.
Así entre mis compañeros tengo 2 que noté que tienen mucho en común, para empezar ambos fuman.
Solteros: ella porque no tiene mucho que terminó con alguien, y él porque terminó con su ex antes de venir a trabajar para acá. Ambos son de fuera.
Otra cosa en común con ellos es que beben, y no poco debo decir. Tienen un carácter simpático aunque con sus matices desagradables porque suelen chocar con otros, entre ellos, y conmigo.
Alec, que porque a su mamá le gustaba un actor con ese nombre.
Sofía, por su abuela, aunque le decíamos Bi, por su otro nombre.
Bueno, no soy de los que suponen cosas, pero sí noté suspiros saliendo de ella cuando él estaba presente, y he visto sus acercamientos, así como cuando él la repele.
Sofía quiere con él, resumiendo,
él no quiere con ella, no le gusta, se le hace fea,
yo sí quiero con ella, pero, ella no conmigo, entonces se acumuló el rencor porque Qué tan pendeja debes ser para que no te fijes en mí. Estúpida.
Lo convencí con dinero de que lo haga, andar con ella y que al poco tiempo se vean en un hotel, con la promesa de sexo para consumar su relación,
pero el plan fue que la ponga bien borracha, perdida de borracha, le ponga una de esas máscaras de bondage que tapan los ojos y entonces
entro yo y me la cojo.
Ya en el presente:
Le disfruto los pechos y le chupo el clítoris, ya bien duro, penetro su boca con fuerza,
ella sabe lo que hace; está el rumor de que las feas y las gordas se esfuerzan más a la hora de mamar.
Sólo es un rumor porque ya estuve con una fea que no tenía puta idea ni de como agarrarlo. Quizá nunca se la habían cojido bien, en fin. Otro caso, Sofía sí sabe.
Ella creerá que sí lo conquistó pero la verdad es que fui yo el que le eyaculó en la garganta, en la cara, en las piernas, en la espalda, entre los pechos, en el cuello, el que le escupió en el ano y así la penetré por cuarta vez en esa noche. Y así le eyaculé adentro también.
Al menos soy amable porque le voy a dejar sueros, para cuando despierte.
Alec tiene rato que se fue, ni nos quiso grabar, para seguir jalándomela con esos videos.

#todoesficción

 

 

Despojo.

#todoesficción
#lascosascomoson
 
Empezó con una atracción.
Un brillo en el ojo.
O al menos eso creía ella.
Aunque la mona se vista de seda
Y es que Bi no es bonita, en mis estándares, no lo es.
Linda, quizá, preciosa, si se le suma el sentimiento.
Pero la primera vez que la vi, en foto, hasta dudé que fuera mujer, por tener la cara así.
 
Bueno, pues por eso al principio no me fijé en ella.
Por desgracia, después, al tratarla, al conocerla me atrajo bastante. Pero ya que sí quise algo con ella,
algo temporal debo decir, por tener diferencias fundamentales con nuestros planes para el futuro,
ya era muy tarde: ya me había mostrado yo como alguien desagradable. Me descartó.
También fue muy tarde para mí: ya me había fijado en ella. Ya no me baso en el físico para querer estar con alguien.
Está bien si es bonita y etcétera, pero yo ya busco más el espíritu.
Y es que es muy diferente a mí, quizá eso fue lo que me atrajo. Es extrovertida, le gusta estar con gente, le gusta hablar.
También tiene cosas que detesto como que fuma y es usuaria de apple/mac/iphone. Y pues, la diferencia fundamental es que yo no quiero tener hijos, y ella dice que sí, dice que no sabe. No me sirve alguien así y preferiría no perder mi tiempo con alguien así.
De todos modos, la atracción floreció, contra todos mis impulsos neuronales, y mi lógica de robot.
Mi cuerpo está absurdamente atraído por el de ella. Son feromonas, sé que es algo químico. Me he intoxicado con su química corporal, reforzada porque ella a veces es amable conmigo. No lo confundo; sé que soy nada para ella, más que un compañero de trabajo. Pero, ¿cómo le digo al cuerpo que deje de sentir? Por eso me embriago los fines de semana.
 
Llegó a trabajar a nuestro grupo, a nuestra área, y, por tratar directamente con compañeros de otro grupo, es que se se "entendió" con alguien, no tardó mucho en entablar comunicación, y eventualmente una relación con ese individuo.
Uno de los allegados, los que están porque alguien les habló para que estén presentes y cobrar, aunque aporten poco o nada al trabajo. Amigo de alguien, compañero de la escuela de alguien, que difícilmente se sostendrá por sus propios méritos.
 
Así estuvieron un tiempo breve, debo decir, hasta que él quiso chantajearla a ella, mediante su relación, para verse favorecido en el trabajo. Porque, a todo esto, ella es parte del equipo ejecutivo que toma decisiones y tiene influencia sobre pagos. Eso ahora me hace pensar que el plan de él siempre fue involucrarse con ella para obtener ese beneficio, que él realmente nunca la quiso.
Ella se negó. Eso se lo reconozco al menos. Sí fue tonta al involucrarse con él. Pero me supongo que, le pasó como a mí con ella, que contra toda su lógica y razón, se sintió atraída por ese pendejo.
Pues el sujeto éste la siguió intentando convencer, al punto de que amenazó con irse.
Uno de estos lunes, ella no estuvo la mitad del día, pretextó que tenía pendientes y hasta involucró a una compañera para que fuera su cómplice y no sospecháramos.
Pero la verdad es que ellos se vieron en un hotel y él le puso un revolcón.
Tuvieron su despedida sexual, él se aprovechó, porque justo después le dijo que sí se iba, y que si ella lo quería se iría con él. Como al puerco no se le hizo lo del dinero, intentó quedarse con el otro beneficio; para lo único que la quería era para el sexo.
De nuevo, le reconozco a ella no caer en el chantaje, no cedió. Aunque ya le había puesto su despeinada. Y ni siquiera se la llevó a comer, el muy imbécil.
Ella es buena actuando porque, no se le nota la tristeza de lejos, pero estando cerca puedes oír los suspiros que deja escapar.
Yo, ya no quiero pensar en ella, porque hasta la he llegado a soñar. Y en esos sueños se me olvida aprovecharme, ya que, como no hay consecuencia, sé que puedo hacer lo que yo quiera. En el siguiente sueño debo enfocarme y ponerle la arrastrada de su vida. Y así cada vez que sueñe con ella.
Quizá porque no he tenido eso, es que la sigo pensando. Quizá por eso es que parece que siento algo por ella cuando sólo es atracción.
Quizá ya que, si es que, pasa algo entre los dos, ya voy a poder tener alivio de esta angustia. Ya que yo "obtenga" eso de ella, se va a calmar mi cuerpo. Quizás. Lo otro que puede suceder es que mi cuerpo se enamore más.
Si no sucede, me gustaría que cuando acabe este trabajo, no volver a verla, ya no hablarle, ya no intercambiar mensajes. Descansaré de estar respirando sus feromonas. Y que se cierre ese capítulo, olvidar que existió.

10 No puedo esperar para ir a vomitar

1          Me reduzco / Soy menos

            Están más delgadas las otras

            Sólo aparecen las lonjas

            en el espejo, no me quiero.

           

2          Pasa la comida, y yo inquieta

            Es que sí me gusta comer, pero

            que no me vean, lo regreso:

            no debo comer lo que quiera.

           

3          En la prepa, con mis amigas,

            no lo hablo, no lo menciono.

            Aunque sí preguntan qué como.

            Quizá estén igual de perdidas.

           

4          De rodillas, en el baño,

            a mi boca entran dos dedos:

            Tocan para generar el reflejo,

            un kilo menos, que no gano.

           

5          Sí estoy gorda, me mientes.

            Se me entume el botón para vomitar,

            temo que se vaya a apagar;

            meto 4 dedos, ya no es suficiente.

           

6          La costumbre ya me lastimó,

            en los dientes, el esmalte ausente

            en los labios, una grieta ardiente

            en las uñas se nota la erosión.

           

7          También afuera estoy agobiada

            En el cine, no me puedo concentrar

            no puedo esperar para ir a vomitar,

            y que en mi estómago quede nada.

           

8          ¿y la película?    ni me enteré

            mi meta son 11 kilos, ya bajé 5,

            seré feliz, lo he decidido,

            seré delgada, estaré bien. 

<Parte del proyecto "Doméstica", 2037.>

Hoy también voy a saltarme la comida.

No tomo pastillas.
Mi terapia es jugar videojuegos.
Es dormir.
Atravieso un periodo de hastío.
No extraño el tener hambre.
Extraño el pasar frío.
Extraño tener más tiempo libre.
Quiero bajar de peso, no me siento a gusto.
Me puedo saltar comidas, tengo una reserva.
Hoy no voy a ir a comer. Desayuné bien, además.
Solamente tomar agua.
Café con leche.
Agua.
Electrolitos.
Agua.
Dormir a mediodía.
Trabajar, dormir, bañarme.
Dormir. Agua.
No tomo pastillas, tomo vitaminas.
Aspirina efervescente.
Hoy voy a saltarme la comida, también la cena; comeré dos oreo con un poco de leche.

 

#notodoesficción

Más pastillas que no sirven.

No tienes idea a quien detesto.
Esta batalla no es para ti.
 
Me pesa tener que ser otra vez yo quien toma la decisión difícil.
Volvemos al ciclo anterior, donde no quería algo de ti.
Otra vez descartada.
No te puedo salvar de ti misma.
No estamos en sincronía con la misma luz, tú piensas diferente.
Tus prioridades no me trascienden.
Qué bueno que, al menos, dejé de ser un centro de acción para ti, y ahora decides por tu propia cuenta,
mal, pero al menos son errores propios, y ya no me vas a echar la culpa.

Bueno, pues lo primero que quiero decir es que todo se lo debo
a superar las adversidades que se han atravesado en mi vida.
Gracias a la ciencia y a la tecnología,
y a todas las personas que no se detienen por los retenes que la sociedad y las normal morales aparentes les
quieren imponer para evitar el progreso en el avance de los descubrimientos.
A toda esa gente, les aplaudo.

Firmemente, pero gentilmente.

Cuando estábamos en el otro lugar,
solías ser más amable conmigo.
Ahora sólo te la pasas sangrando por ahí.

Estábamos bien,
después,
una tarde cualquiera,
            dijiste algo, que me hizo enojar tanto,
            que me cuestioné;
            ¿por qué te quiero?
¿qué obtengo de ti realmente?
¿te mereces mi atención?

Así, te voy dejando ir, poco a poco.
Vas saliendo de mi corazón, y de mi mente.
Grano a grano. Gota por gota. Por pedazos.

Porque antes, en mi mente también, te desfragmenté.
Vi que te estoy haciendo un favor al estar contigo. Te separé en muchos contenedores.
Y los voy tirando, conforme me vayas decepcionando.

No estamos bien porque no estás bien,
porque no quieres renunciar a tus vicios.
No puedo salvarte de ti misma.
Yo ya tengo mi propio proceso de autodestrucción.

Mereces lo que te suceda.

 

 

Asimétricas.

Cosas que quisiera decirles pero no me animo.
Basado en hechos reales que me contaste cuando estabas bien pinche borracha. 

"Arquimedea"

Mientras no digas "naranja sangre/blood orange" todo está bien. 
Intenté escribir sobre ti, pero no me queda mucho interés; ya tienes novio, y amigos más cercanos que yo. 
Y quizá son mejores amigos que lo que yo podría ser, yo sólo puedo darte dinero y verdad. 
Alguna vez te deseé mal y por eso pasó lo que pasó, la brujería me escuchó. 
Y no sé por qué me hizo caso, si después ya solamente sentía luz por ti. 
Vives lejos, no sé si te vuelva a ver. 
No salimos porque no vivimos cerca, y si viviéramos cerca, aunque me invitaras, te diría que mejor salgas con tu novio. 

(espacio para texto pendiente)

"Mermelada baja en sodio"

No sé por qué me volví a fijar en ti. Por qué volví a considerarte.

Pero lo estoy destruyendo, aunque me quedo con lo bien que me hace sentir por ti. 
Pero no te confundas, no eres suficiente para mí. 
Aunque tu cuerpo está bien, pero mentalmente estás perdida, y tenemos poco en común.
Me aburriría de ti.
Cerré ese capítulo sin que comenzara porque no vales el esfuerzo de iniciarlo.
Perdí el interés en ti porque, me fijé que a ti no te importo realmente, sólo me usas cuando te conviene.
O quizá ni de eso te des cuenta por estar tan perdida. Ojalá haya más personas en tu vida que te hablen con sinceridad, lo desconozco porque, pues, no me cuentas casi nada. No quiero ser lo único real en tu vida porque ahora que me estoy yendo, estarías perdiendo eso.
No somos amigos, ni vamos a serlo. Obtengo poco de ti, no es suficiente para mantener mi interés.


(espacio para texto pendiente)

"Fuga cultural"

En serio, no sé qué hace aquél, literalmente no sé qué hace porque le dejé de hablar, 
según él nunca fue mi amigo,
desconozco también, si tú aún le hables,
si terminaron mal como nosotros, podemos hablar mal de él,
o bueno, "mal" porque si es verdad, no es chisme. Pero no sé qué hacía con la otra tipa si tú y él son iguales.
Aunque no sé por qué se dejarían de hablar.
Tomé la decisión consciente de dejar de hablarte porque te ausentas mucho tiempo y eso significa que no te importo. Nunca tienes iniciativa de mandarme mensaje, siempre soy yo quien te saluda.
Y no te confundas tampoco tú: no es que eso me duela o afecte, es que no quiero a personas en mi vida que se mantienen así de lejos. Estaría perdiendo tiempo pensando y sintiendo por ti.
Tuvimos pasado. Te resto importancia y por eso me es más fácil dejarte ir. Ahora estás en otras cosas y yo no formo parte de eso.
Bueno, ya te estabas yendo tú sola, sólo lo acepté. 

(espacio para texto pendiente)

"Flor de eucalipto"

No sé por qué te conservo.
No aportas casi nada a mi vida.
Ya tienes la tuya, tu familia, un trabajo muy bueno aunque el mío no le pide nada al tuyo.
Ya "volviste" muchas veces y pretendes como si nada ha pasado, como si estamos igual, como si de verdad a ti también te interesa que esté en tu vida.
No le veo el caso ni el sentido.
No aprendo nada de ti. Ni me interesa tanto tu vida.
A veces sí creo que estamos perdiendo el tiempo.
Por eso nos dejo ir. Fue bueno esto, pero ya acabó. 
Ya va siendo momento de aceptarlo.


(espacio para texto pendiente)

"Vino"

Se repite mucho el "no sé por qué te conservo" porque tú como las demás no aportas mucho a mi vida realmente, hasta tienes cosas que me molestan. Quizá me estoy enfocando en eso y por lo tanto me resulta más fácil descartarte. 
Ya tienes hijo/hija. Yo no me relaciono con personas así porque no tenemos nada en común: soy childfree. Creo que son un lastre para tus metas y propósitos, sobre todo cuando son jóvenes. Tenías, o tienes mucho que me interesa porque sientes el arte también, y sabes mucho de muchas cosas que yo no, entonces eso me atraía. Creo que no me aburriría de ti.
Pero ya procreaste, por lo que todo se invalida, tomaste esa decisión y ahora la decisión es todo lo que te define. Es todo por lo que te estoy juzgando.
 

(espacio para texto pendiente)

"Copa C"

En la mayoría de las fotos no se te nota, pero en una sí. Y es todo lo que me interesó de ti: tu cuerpo. 
Después descubrí que tienes otras cosas interesantes. 
Pero ya estás casada y eres madre, así que, de nuevo, tú también quedas descartada,
y aunque nuestras pláticas son interesantes,
al menos no te conocí en persona para que me quedaran tus biotitos en mi organismo y mi cuerpo, engañado y aferrado, te extrañara.
No, afortunadamente nunca intercambiamos biología.
Sólo te deseo el bien, pero,
sé que tampoco soy mucho en tu vida, prácticamente nada, 
un destello de pasado.
Estabas bien sin mí, estás bien sin mí.


"Morenita"

¿Qué voy a andar haciendo yo, que hasta tengo inversiones, con una chica de 24 años, que ni siquiera sabe si quiere tener hijos? RISA.
Para divertirme no'más, pero en verdad ya no quiero perder el tiempo, pues eso serías, una pérdida de tiempo. 
Aunque fantástico porque sé lo que hago, haz el sexo a un lado porque hasta eso se acaba y al final si tienes la cabeza hueca o llena de aire, no me va a interesar hablar contigo si dices puras estupideces.

"Fruta cuyo nombre no recuerdo"

Vives lejos, muy lejos.

Aunque no considero sino la distancia interior.

Me he enfrentado mentalmente contra mis versiones de otros puntos en el tiempo,

y he pospuesto

el momento de despedirme de ti.

Como ellos ya lo hicieron, ya nos dejamos.

Ya somos solamente recuerdos, de cuando nos invitábamos a salir, sabiendo que no lo podemos hacer.

Y gastar en viajar para ir a verte no está en mis planes.

No en los reales, que quiero concretar.

Fue bueno el tiempo, no te lo niego, fue bueno considerarte y que pensaras en mí también, y sentir que nos pensábamos y en la alternidad de que nos conocimos y nuestros cuerpos se encontraron y chocaron en orgasmos intensos. Y arriesgamos la innombrada amistad.

Nada de eso sucedió aquí, antes. 

Ni sucederá.

[] // {La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada. // #Vivencial

Alrededor de casa hay lotes baldíos.
Se meten cucarachas, y otros bichos, a la casa.
Maté una cucaracha.
La puse en la mesa, tomé mis dos bisturí, le removí el chip. Ya tengo 18.
No me los puedo instalar, hasta marzo, cuando terminen de moverse archivos dentro de mí, cuando terminen de procesarse.
Y así poder tener suficiente descaro para decirle que nunca la quise realmente:
Me vuelvo a enamorar, para volver a caer en pedazos de metal derretido aún en llamas.
Me subo al tren donde está, pretendiendo querer lo mismo que ella, querer ir a donde va, para bajarme después, cuando no coincidamos. Pasándola por alto, avanzar a la cabina, salir, subir afuera de la máquina. Dejarme caer frente al tren en movimiento. [con los brazos en cruz para maximizar el daño] Arrojarme a las vías y que las ruedas del tren me corten. Que me corten en 5. Y esos 5 pedazos en otros 5.
Definición de demencia: repetir un proceso esperando un resultado diferente.
Le fui agarrando el gusto a este dolor, a esta compresión del corazón, a esta angustia mental. A la frialdad que sigue después. A juarme a mí mismo que no volverá a suceder.
Afort
desa
fortunadamente me dividí hace poco. Y ya tan sólo estoy esperando el accidente, un pretexto para desmoronar barreras mentales, retenes sociales.
Ahora lo puedo navegar.
Crearle un barco mental. Que zarparé en llamas cuando llegue el momento. [Y que estalle y que salpique sus pedazos sin que yo esté cerca. Innecesario, pero es lo que quiero en este escenario mental. ]
Que zarparemos juntos en llamas cuando llegue el momento. 

{La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada.

Que rebote la luz de sol, eso te hace daño.
Nocturna, así te conocí. Tu carta de presentación, estar enferma.
No entendí tu predilección por consumir sangre humana, ni busqué entenderla, no me sirve para amarte más o menos.
Te volviste mi razón para cambiar mis hábitos de vida. 4 de la tarde, mi día va comenzando.
Al salir del bar, iba a visitarte al teatro, donde solias estar. 

Cuando te conocí, aún reías, aún querías bailar. 

Fui testigo, pareja, cómplice de tu decadencia, de tu salud en deterioro. Pensé ingenuo que la medicina moderna te podría ayudar. Te llevé a que te trataran y todos decían lo mismo: No tienen idea, pero está avanzando. 

Nunca me has llamado 'tu amor'. 

Colecté algunos despojos de la calle, de quienes te alimentaste. Sus órganos frescos parecían ayudarte, parecían alentar tu condición.
Pero te seguían apareciendo manchas en la piel, junto a las otras manchas. Y cada vez estabas más débil. Ya no querías bailar. 

Se acabó la temporada de teatro, y regresaste a tu casa. A tu mansión vacía.
Cambiamos las costumbres de salir por quedarnos en casa a beber té, a leer, a platicar de nada. A que te dejaras invadir físicamente con mi cuerpo, casi en cada visita. Labio con labio, piel con piel.
Un verano no fue suficiente, por eso te invité a viajar.
Y tú,
sinceramente
no tenías mejor opción.
Vendí todo lo que poseía para comprarme el barco,
para contratar tripulación por un año, buscarte una cura en otro continente,
después,
no sé,
no sé si seguiré vivo si en un año tú mueres. 

Fueron maravillosos esos meses, antes de tu colapso.
Disfrutabas la luna, porque su luz es reflejo, dijiste, no tiene eso que te hace daño del sol. "Es una falsa", dijiste. Lo llamaste un 'filtro'.
Antes,
dijiste algo que nunca me habías dicho,
dijiste "por favor". "Si me quedo dormida, quiero volver a despertar, por favor". Ni sabías como pedirlo porque siempre habías exigido. Siempre te cumplían tus caprichos.
Pero entendías muy tarde que soy uno que se queda. Que me quedo hasta el final aunque no me convenga, aunque reciba miserias cuando entrego el corazón. 

Hacía calor. Esa noche en altamar, hacía calor. Ya no nos quedaba media luna para admirar. Te regalé un clímax para que durmieras mejor, y te quedaste dormida en mi pecho. 

Ya no despertaste.
Nunca te dije que te amo. 

Te hicimos transmisiones de sangre. Fui experimentando, pero en el estado en que estás, ahora requieres consumir cada día.
Mi sangre te hace daño, por desgracia; el médico dijo que por exceso de... vita.
Habla de vita... vita-midas? Dice muchas palabras que no entiendo.
Por eso lo dejamos en una de las islas. Además se nos está acabando la comida.
Nos acercamos al frío polar, para conservar mejor la sangre guardada.
Extraño tus ojos, viéndome. Extraño regañarte. No es lo mismo verte ahí acostada, inconsciente, oyendo mis historias exageradas de cuando fui ayudante en una panadería, y uno de mis compañeros perdió dedos de la mano. Te habrías reído histéricamente. 

Pasaron un par de meses, un par de incendios, un par de motines, un par de inundaciones, un montón de cuerpos que se fueron intercambiando conforme llegábamos a otras islas: unos nos querían abandonar, otros unirse, otros los tiramos a alimentar el mar. Llegamos al otro continente. No encontré solución. En cambio, querían matarte. Querían que no despertaras. Tuvimos que irnos apresurados.
Han pasado dos meses. No sé qué voy a hacer. 

}

#Vivencial
Cuando llegué al lugar que estaba rentando, me recibió la casera. Una señora muy guapa, poco mayor que yo, sonriente, con vestido, que lucía sus piernas, porque hacía calor.
Llegamos a mi cuarto, pintura aguamarina.
Crucifijo en la pared.
Mencionó, sin que se lo preguntara, que su marido trabaja en campo "con el machete". {después me enteré que sólo decía eso para que no intentaran ligarla}
#TodoEsFicción Mi pasado es una ficción que no puedes comprobar.
Quien usaba el machete era ella.
Ya llevaba dos cuerpos enterrados en el patio, y cuando estuve yo, enterró a un tercero.
Ahora no salí/en otra línea de tiempo fui su cómplice.
Vi,
demasiados,
demasiadas,
alternativas
a este tiempo que estoy/amos viviendo
Me quedé con las manos vacías, los brazos, el pecho vacíos.
Aquí, en este bucle, decidí no intervenir.
Eran pocas las líneas donde nos atrapan, de
todos modo
s.
Doña Julia, bueno, señora Julia.
Aunque tenía alcoholes y licores ahí en la casona donde nos quedamos,
iba a un bar, a re-recordar al hombre que la dejó,
al que no pudo superar,
libertad hecha persona,
pero,
nada es absoluto en las personas,
porque como te dije, mentía sobre estar casada.
Y sabía que los locales no nos platicarían tan fácil sobre ella.
El alcohol era su cadena, su retén, su impedimento para ser libre de verdad.
El alcohol era un pretexto, el origen era el dolor.
Y un síntoma era buscar sexo con jóvenes que fueran de paso por el pueblo.
No me tocó esa vez, este bucle.
Vi otros, y a otros.
No conocí al del tercer cuerpo.
\\

Paralelismos 1B. Criofagia, aún.

Este fin de semana no tengo a quién enseñarle mis cortadas.
Mi amiga M. me sugirió que considerara la terapia, tan sólo le conté que fantaseaba con metal abriendo caminos en mi piel.
No le dije que lo hice en verdad. No le dije a nadie.
Este dolor es para mí solamente.
Y su preocupación no me sirve.
Pero me arrepiento de marcarme, me gustaría que no dejara rastro, para poder seguir haciéndolo, indefinidamente.
Los nervios gritan en silencio, ya no les hago caso. Así como mis estúpidos intentos de llamar la atención no funcionaron antes.
No sirvo, ni como mal ejemplo, porque continúo esta farsa funcional que llamo vida, y no me suicido, no le doy un final innecesario a este absurdo, esta vida inconsecuencial.
Al regresar al departamento, me hice un par de hotcakes. Les puse salsa picante de habanero verde, porque quería recordar cuando éramos pobres, y eso era lo único que teníamos para comer. Aún me arden las cortadas.  

Este fin de semana no tengo con quién compartir la serie que encontré, que me gustó bastante, tiene todo lo que busco en drama de ciencia ficción. A veces las guardo, las respaldo en dvds, pero voy a empezar a respaldarlas en discos externos, para cuando haya alguien con quien (volver a) ver todo eso. Así me engaño, creyendo que va a existir alguien. Que voy a aceptar a alguien más en mi vida. Me engaño creyendo que voy a invitar a alguien más a este vacío. ¿Cómo para qué? Todos están bien lejos de mí, por eso me vine a vivir hasta acá. Voy a caer a un río y desaparecer entre escombro y basura. Fui feliz, sí claro, para lo que sirvió. Y que no encuentren mis rastros, ni sepan quién soy, porque me voy sin identificación. Me quité las costras con navaja para que me volvieran a abrir. Sangré, y casi se me pasó la mano, tuve un susto. Aún me arde, pero al menos ese dolor opaca los sentimientos. 

Este sábado, no salí tarde de trabajar, salí a "mi hora".
Decidí no ir a la plaza después del trabajo, a comer, porque es un gasto que preferí evitar.
Aquí hace mucho calor.
Mejor regresé a casa y tomé un suero sabor uva del refrigerador. Me acosté y me quedé dormido.
Desperté una hora después, con ganas de salir, así que salí.
Tenía el plan en la cabeza de tomar un par de cervezas e ir a bailar, tenía esa intención.
No comí, la cerveza me haría efecto más rápido.
Dejé mensajes, de que estaría ahí, en el centro, por la revu, por si querían, y nos veíamos.
Tardaron en contestar, para dar negativas.
B. estaba ocupada, estaba en otra fase de su vida. Ya había pasado de mí... Era/es a la que consideré más,
pero,
qué bueno que está bien y que no me necesita.
Nunca me necesitó.  

Los otros que contestaron, querían que yo fuera a donde estaban ellos. Ya me había tomado una cerveza, no me quise trasladar, ni coincidimos esa vez.
Ya han pasado años. Creo que no les interesa. Creo que son egoístas como yo.
Un poco más de iniciativa y sí iba, porque ya pasó antes, pero, sólo era llenar el vacío de la soledad, con el vacío de la compañía de desconocidos.
No me divierto en las fiestas; todas las veces que fui, busqué embriagarme para pensar menos. Bailé un par de veces con chicas, y no pasó nada más relevante. No hice amigos. No fui suficientemente interesante. No sé tocar un instrumento. No soy más listo que el promedio. No tengo temas de conversación. Bueno, al menos no digo mentiras. 

Dos cervezas, ya estoy mareado.
Pasa otra hora, extendí mucho esa tercera cerveza.
Nadie va a venir.
Otro fin de semana que no bailé, qué pinche desperdicio.
Mío, para empezar, lo que soy, porquería. 

Regresé al departamento a engullir helado. A tomar Vodka.
Compré una cubeta de helado de multisabores.
Me gusta el helado, me gusta el hielo, y las cosas congeladas.
Quizá porque no es lo natural, comer hielo.
Lo natural son las cosas tibias.
Me gusta que me entuma la lengua. Que los sabores vayan apareciendo poco a poco. Hasta me gusta un poco el dolor de cabeza por comer helado muy rápido.
No me gusta cortarme la lengua y la mejilla por dentro con los hielos afilados, pero eso sigue siendo #vampirismoforzado .
Puse esa serie como sonido de fondo, lo bueno que, no importa qué tan fuerte llore, qué tan fuerte salgan mis sollozos, mis vecinos no me oyen.
Otros seis tragos de vodka. Otros 3 vasos de helado.
Entre la neblina visual, recuerdo que corrí al baño.
Lo último que recuerdo de esa noche es que lo estaba vomitando, porque comí y tomé demasiado.  

Cuando volví en mí, la chica tenía ambas manos en mi cuello, apretando con fuerza, pero se notaba su vacilación,
su cara expresaba confusión aún,
¿quién chingados es? pero entendí rápido lo que estaba pasando, porque lo escribí antes y lo dejé en un cajón, y había sido leído.
Le dije que se quitara, pues, que no sabía lo que estaba haciendo,
que ¿cuánto le debo? me acomodé el pantalón, le pagué y la acompañé a la salida. Olía rico.
Vi que había sol, no sabía qué día era, hasta que regresé y abrí la laptop. Ya era el otro día. Sabía que me iba a doler la cabeza horrible, pues mi otra personalidad había tomado control, cuando yo me apagué. Él había leído la nota. Y buscó a una de la calle, hasta que encontró a una que accedió a eso.
Pero no se divirtió, por eso regresó a su baúl. Dejamos un charco donde estaba acostado porque las cortadas se me abrieron. Quizá por eso vaciló la chica. 

Este sábado, no tengo con quién suicidarme, lo pospongo una semana.
Idealizo el suicidio porque es una decisión propia, una acción propia. Probablemente ya no lo vuelva a mencionar. Ya lo dije suficientes veces.
Ya no le cuento a nadie. De todos modos, qué bueno que ya no se preocupan.
A veces no es lo físico, es lo mental. Quisiera no pensar.
#basadoenHechosReales
Pero ves, no me morí.
No, no tuve ese descanso. 

Tú crees, ¿que no entiendo? Todo lo que eso conlleva, es un pensamiento horrible, es como llevar una granada, y dejar que estalle cerca de mis seres queridos. Mi repentina ausencia los lastimaría.
¿Tienes idea? la tienes? Saber que les importo, al mismo tiempo que quisiera ya no estar tan cansado, ya no pensar, ya no sentir.
Por eso muchas veces no te hablo.
Por eso me quedo dormido, mejor me duermo para no sentir. 

 

Sequía, 2022. [d]

(Yo pensaría lo mismo)
Lancé las runas,
lancé los huesos,
mis gatos ya no están aquí.
Leí tu destino y nos aborrecí por caminarlo.
Te detesté por ser tan perseverante, pero más a mí por permitirte quedarte.
Que sepas que nunca fue tu elección.
Vuélvete a dormir, nuestros crímenes no te han alcanzado.
Y querías estar conmigo.
Y eres la mujer más bonita que he conocido en todas mis vidas.
Y tuve la infortuna de que fuera mi línea de tiempo donde/cuando te conocí. Y ahora todas las demás van a quedarse cortas.
Extraño los maullidos. De mis amigos de 4 patas.
Extraño tus gemidos, Celeste. Me removías las entrañas y producía más. Y hasta me dejabas temblando al terminar.
Ahora que has muerto, se me ha secado el corazón.
Me detesto porque sellé tu destino cuando te dije que sí, que podíamos vivir juntos. Supe que te ibas a morir.
Detestaré todos los eneros de ahora en adelante. Aún cuando esté con alguien.
Me quedé en el camino, sólo, y de qué me sirve tener todo, si no estás tú?
Ahora ya no tengo qué trabajar.
Paso mis días en el jardín, viendo fotos de gatos en Facebook, por horas. Hasta que vuelve a ser la hora de comer.
Y vivo solo, así me quedé. Soy suficiente para mantener la casa.
Si me salto una comida, no tengo qué limpiar. Aunque ya me duele adentro forzarme ayunos.
No volví a ir al médico por el otro asunto. Quiero que me carcoma.
Pido comida mediante la aplicación, el jueves, pizza, tu favorita, y me la acabo yo solo. Es la única de 2 interacciones a la semana que tengo.
Veo comedias y río por fuera. Tomo vino, me acabo media botella yo solo. No es suficiente. Por desgracia, sigo pensando. Sigo pensando en ti. Te sigo recordando. Sigues doliendo como si hubiera tragado vidrios.
Ardes en los ojos como sal, que provoca sal.
Salgo a la sala y estrello la botella contra la pared. Y el viernes en la mañana lo limpio. Eso es todo lo notable de la semana.
Mi otra interacción es ir de compras, una de tus actividades favoritas, me encantaba verte emocionada por comprar jabón. Me encantabas tú, con olor a jabón. Compro el vino que dejaré a medias para después aventar contra la pared. Esa es toda su función.
Extraño tener gato, pero aunque mi corazón ya no se puede romper más, no me quiero arriesgar, a estar equivocado.
Te extraño, y sé que no te puedo remplazar, por eso no lo intento.
Aún la luz quiere brillar, se quiere compartir, las ganas de vivir son necias en apagarse. No les hago caso, regreso al sillón de la sala, a dormir.

  

[Limbo, 2163.]

Después de

El periodo que nunca te conté
Que notaste
Cuando no contestaba los mensajes
No los contestaba inmediatamente, como solía hacer.
¿Para qué?
¿Para qué me esfuerzo?
¿Para qué comparto mi tiempo si no lo aprecian?
Nadie me lo pidió tampoco, ese enojo no era contra ellos, era contra mí, por ser tan débil. Por pensar de más, hasta por ellos.
No contestaba los mensajes, no a tiempo, así como los demás. Me reducía a lo que eran ellos, decidí perder mi empatía y comprensión y juzgar que no contestaban porque simplemente no les importa. En ese tiempo quise pensar así, lo hacía más fácil, culpar a los demás.
Poco después cumplí años. No contesté mensajes de felicitación. Palabras vacías, se encontraron con eco inexistente. ¿Para qué contestar cortesía forzada?
Manejé muy mal ese quiebre, tomaba todos los días. Todos los pinches días.
Fui al trabajo ebrio un par de veces, pero por como actúo 'normalmente', no se notó.
El penúltimo de esos días, mi compañera de trabajo, a la única que le hablo bien, me preguntó. Se lo confirmé. A ella sí le importaba, por lo que me delató.
Me llamaron de gerencia para hablar conmigo, puras pinches pérdidas de tiempo. Que fuera con la doctora, me dijeron ordenaron. Les dije que sí, anoté las fechas y horarios. No fui.
Seguí con mi trabajo hasta que se dieron cuenta, me volvieron a llamar.
Que podían darme de baja si no recibía ayuda.
Los cuestioné, si mi trabajo no había bajado en rendimiento, entonces me darían de baja sin motivo laboral válido, los tendría que demandar.
Ese asunto de las terapias quedó como sugerencia. La chica de RH fingió preocupación, que a ella le interesaba que fuera, que por salud mental, etcétera, le preocupaba más que afectara a mis compañeros con mis ideas. Yo casi ni hablaba con nadie. No le agradecí nada.
Cuando enfrenté a mi compañera de trabajo, la abracé, la abracé muy fuerte,  le agradecí la preocupación, pero le dije que no tiene que hacerlo. ¿Que por qué hice eso? Porque quería que me corrieran, atenté contra mi vida.
Y que si volvía a ayudarme sin que se lo pidiera, le dejaría de hablar. 

 

Melyz L. #paralelismos

Celeste, 2023.

Extraño el cuarto pequeño,
el cuarto frío.
Ahí quedaba bien yo, también quedábamos bien juntos,
#paralelismos
Celeste y yo, en toda nuestra vulnerabilidad. Porque compartir dormir es exponerse en un momento vulnerable.
Es intimidad. Es como contarse cosas. Es como darse de comer. También confiar las lágrimas lo es.
Una vez entregué mis lágrimas, y sólo hubo incomodidad de la otra parte.
Un empaque bonito, una chica que me marcó, pero no estábamos listos. Tampoco yo fui bueno, ni supe ser lo que ella necesitaba. 

Celeste vivía en Toluca, pero desde que está conmigo, dice que vive conmigo, en donde yo esté.
Va a ser en Tepic porque yo vivo allá.
Vivo: resido allá. Aunque esté en otro lugar.
Cuarto pequeño, cuarto frío, dos cuerpos bajo una cobija, enredados, pierna entre piernas.
Cabello en su cara, mis labios en sus labios. Y lo demás, lo que le sigue.  

En Tepic el cuarto es más grande, hasta podemos bailar.
Todavía no se acostumbra al calor. Pero dice que le gusta más que Toluca.
Que le gusta que llueva tanto, como allá.
El agua siempre nos unió.
Nos separaban otras cosas,
pero,
esos besos bajo la lluvia no los olvidaré. 

Ella se quedó en Tepic mientras yo sigo acá, en Mérida.
Hace calor, mucho calor, es más molesto que el de Tijuana. 

[]

Paralelismos 4. Melyz 0.

Paralelismo cercano al presente, desde el cual, casi no veo más bifurcaciones.
Duele soñar, cuando pierdes tanto al despertar.
Le he dicho a mi cuerpo que no es real, que ella no está aquí, nunca estuvo, no existe. Que no sienta, que lo suprima, que lo extinga. 
 
Septiembre. Serpiembre.
Ozkuvre.
Nonvientre. 

Viciembre.

Así como dicen
"te siguió"
técnicamente sí, me siguió a Mérida.
Pero efectivamente, yo le pagué los boletos y me la traje a vivir conmigo, para que me acompañe y no nos extrañemos.
Siempre hay alternativa: podemos vivir separados, lo hemos hecho. Decidimos diferente esta vez.
Desde que la conocí, he visto que no tiene apegos emocionales a su lugar de origen. No le gusta comprarse muchas cosas, como a mí. Se compra ropa, no como yo. Bueno últimamente ya me compro más ropa. Por eso para ella es más fácil viajar y mudarse. Yo me he hecho de muchas cosas, aunque sí me reduje a 3 maletas.
Uno de los pensamientos fue acomodarla en la obra. Pero como estaban las cosas en la oficina, vimos que no era tan buena idea. Entonces, se quedó en casa las primeras semanas. Ayudó mucho porque compramos muebles y ella los recibió: la casa estaba literalmente vacía.
La mantuve con lo que ganaba, aunque no hablábamos mucho de eso, fluía natural. Hasta bromeábamos. Luego encontró un trabajo cerca de la casa. Para mí, cualquier cosa hubiera estado bien, si es lo que ella quería.
A veces quieres tanto a alguien que su dolor se vuelve tu dolor.
Ella también padece depresión. Severa, y diagnosticada. Estaba teniendo un periodo sin medicamento porque le causa estragos en otros aspectos de salud. Pero no es escapista, como muchos, que sienten el abismo y sólo quisieran huir.
Ella siempre había navegado sola eso, así como yo, sólo que lo mío no es tan fuerte. No estoy diagnosticado, encontré alternativa y así seguí. 

Criofagia 2. #Paralelismos #amigossinlimites

¿Recuerdas lo que escribí hace 3 meses? Ya lo borré, no lo vas a encontrar.
Ahora somos 11 en este, ¿cuadro? ¿círculo? ¿ciclo?
Bueno, contexto:
No me gusta mi nombre. "Manuel" quéseso.
Llevo ya 9 años viviendo aquí en Tijuana.
Poco después de lo que te conté, que me le declaré y me rechazó, hasta me bloqueó,
pasé/atravesé un periodo de fractura. No estaba bien, pero estaba funcional, aún.
Porque haber tomado eso de pretexto para no ir a trabajar hubiera tenido repercusiones terribles, miles muriendo.
Tú crees que tus acciones no tienen importancia pero sí tienen muchas ramificaciones.
Cuando en la mañana te levantas a una hora y no un minuto antes o después, hace toda la diferencia: ya no tomaste el transporte, ya no terminaste de desayunar, ya no mandaste un mensaje.
Ya no tomaste el transporte a tiempo, tu jefe se molestó, así estuvo todo el día porque tuvo que poner a alguien más. Ese alguien se enojó también, ya no se compró ese día algo que se iba a comprar.
Ese producto ya no sumó a las ventas, no llegaron a la meta, hubo despidos, cambio en la empresa.
A largo plazo afectó a mucha gente, una decisión que a ti te pareció efímera. 

Ese periodo fue entre trabajos,
una tarde libre, que estaba tomando, mandando solicitudes en fb, alguien sí me aceptó, y me saludó,
una chica con una foto en donde se veía muy guapa,
yo de imprudente, realmente no quería nada en ese momento, le hablé directamente y propuse algo fuerte,
esperando, casi deseando que me dijera hasta de lo que me iba a morir, y me bloqueara, como habían hecho muchas tantas antes. Me satisfacía, que lo hicieran, me alimentaba un hueco vil que lo hicieran. Me daba mucha base para escribir otras cosas de desprecio. También era practicar para repeler personas.
Pero esta chica, no era como las demás.
"¿Qué pues? ¿Cuándo vamos a cojer?" le dije, me reí para mí, "ya sabía lo que iba a pasar" pero estaba equivocado.
"Tengo que ver en la semana, qué día me dejan libre" Contestó. 

whatthefuck.

Entré en shock y algo de pánico que alguien aceptara, la propuesta de un encuentro carnal con un desconocido.
¿Y ahora qué? ¿Le sigo? Me dio paranoia de que fuera una de esas que roban órganos y los venden, también, aprovechándose de las calenturas de los jóvenes, citándolos en lugares solitarios "para estar más cómodos" me imaginaba que decían. Platicamos poco, quedamos de vernos.
Lo pensé, lo pensé mucho, y contra todo impulso natural decidí ir.
En ese entonces me ganaba la depresión, idealizaba la muerte, y tener sexo.
Llegué a una cantera, se oían ruidos de máquinas cerca, aunque no se veían por los montones de tierra y piedras.
No era tan tarde, aún había sol. Pensé en una posible ruta para escapar si era necesario,
pero,
creo que si mi destino ya estaba sellado, no importaría a dónde podría correr, me atraparían.
Esta no es una de esas historias donde te describo mis fantasías para morir.
Encontré la oficina que me describió, pero me dijo que la esperara junto a una estructura. Que no quería que la fuera a buscar.
Tenía un look peculiar. Ella físicamente igualita a sus fotos, quizá hasta más guapa, la podía apreciar mejor en persona. Vestido rojo de una pieza, sin escote, dejaba ver sus piernas, con un chaleco de mezclilla azul sin cerrar, lentes redondos, tenis blancos con gris, cabello negro lacio, controlado, labios también rojos, uñas cuidadas y pintadas, una pulsera de metal en su muñeca izquierda, sin anillos, una piedrita transparente colgando de su cuello, bolso de mano negro. Bajita, con curvas notables, no exagerada.
Nos saludamos rápido, ella sonrió al ver mi nerviosismo, me dijo que la siguiera, que iba a verse con alguien más,
yo no entendí, sólo asenté con la cabeza, y la seguí.
Caminamos hacia otra estructura donde estaba esperando un chavo, como de la misma edad que yo,
cruzó menos palabras con él que conmigo, también nos acompañó,
luego me dijo que estaba recomendado, por uno de los demás, que por eso confiaba.
¿Los demás? Cada comentario me generaba más preguntas. ¿ìbamos a una orgía? ¿de qué se trataba esto?
Ya éramos 3, y que, a donde nos dirigíamos, íbamos a comer.
"Tiene GPS", nos dijo, cuando subimos a su auto. "Para que no intentes nada". ¿Yo? ni podía pensar bien, seguía pasmado que fuera tan bonita en persona, y la ansiedad por que pasara lo que tenía que pasar, fuera lo que fuera, también me mantenía sumiso. "Si me muero, pues ya, se acabó, fin, bye" pensé.
Pero,
me iba convenciendo de que sí era en serio de lo que hablamos.
Llegamos a una plaza, donde ya nos estaba esperando un tercer individuo, él ya se veía un poco mayor.
Cecilia se quedó sentada en la mesa, viendo su celular, mientras ordenábamos comida.
"Él ya sabe lo que quiero comer" dijo, refiriéndose al tercer individuo.
Regresamos a la mesa con comida, "provecho, y, cuéntenme de ustedes, que sé muy poco" dijo.
Empecé yo, porque quería dejar de temblar. Mencioné que no era "de aquí" de Tijuana, pero que la ciudad ya me adoptó y ahora sí soy de aquí. Que juego muchos videojuegos y tomo seguido, pero no cada semana. Cosas básicas.
"¿Hace cuánto tuviste tu última pareja?" Preguntó.
Uff, ya iban a ser 2 años. 
Como la anterior me rechazó, y la anterior a esa fue Diana, no me había dado cuenta que pasó tanto tiempo. 

"Seré directa chicos" siguió, "ando con otros 8, incluyendo a mi estimado Mauricio aquí presente".
Ah, ya voy entendiendo.
"Estamos en una relación múltiple, y cada uno me saca o me lleva a algún lugar cada día cuando le toca, y hacemos todo lo que hacen las parejas, TODO, pero no lo somos no se hagan ilusiones, ni me voy a enamorar, ni voy a elegir a uno sobre los demás, aunque hayan llegado antes o tengan cosas que me interesen más"
Contundente.
"Y les digo que una vez para que lo piensen bien, porque una vez adentro requeriré que confíen en mí para yo confiar en ustedes" palabras más, palabras menos es lo que nos dijo esa vez.
"En las comidas y salidas yo no gasto, para que lo sepan, me gusta que me traten bien, a eso estoy acostumbrada, ustedes me van a pagar todo, en ocasiones también les regalaré cosas yo también, cuando me nazca ser detallista, pero pienso más en mí,
si no quieren de una vez digan que no, terminamos la comida y se van. Lo dicen directo. Como aquí Manuel, que fue directo que lo que quiso, así me gusta que sean, que no anden con tintas medias, que sepan qué quieren y cómo lo quieren, y me gustó su perfil, por eso lo invité a ser parte de esto." 

Un poco de silencio.
"Yo sí le entro" dijo el otro chico, Benja, "tuve una novia que me celaba mucho, la corté y estuvo un tiempo solo, pero ya extrañaba el cuerpo de la mujer". Hablaba de más.
"Ya no lo extrañes" Dijo Cecilia. "Sólo no creas que tienes novia, así es más fácil. Piensa, que eres el amante de alguien." Decía Cecilia mientras movía las manos. Ese movimiento se lo copié, me gustó. 

"Sí, de acuerdo" Contesté, asintiendo con la cabeza. Yo nunca había estado en algo así, y lo pensé mejor después, que era algo conveniente: así no tendría el compromiso de una pareja, pero tendría beneficios, como ella también.
Supongo que aquí me tengo que confesar,
que no me molesta, en lo más mínimo, que tenga esa vida,
al contrario, qué bueno que más de una persona la quiera así, al desee, la ame, a su manera,
que reciba tanto.
Todos llegamos al acuerdo, todos estamos enterados, y cuando uno tenga inconformidad, mejor se sale, como ella dijo. 

"¿Por qué tener a uno cuando puedes tener a 10?
y me llaman puta, lo soy, sencillamente por estar con más de uno,
por recibir amor de 10 personas, por disfrutar plenamente del sexo,
no importan las opiniones de los demás, mientras tenga la mía. Disfruto la vida, soy libre"

Esa primera cita se me quedaron grabadas sus frases
"Es que disfruto mucho la compañía de los hombres"
"Sí tuve traumas con mi papá, en la terapia lo enfrenté, ahora sé que mucho en mí es por eso"
y mi favorita
"Yo tampoco estoy buscando cambiar"
... si tuviera corazón para eso, me enamoraría.
Y terminando de comer
"Entonces me van a llevar al hotel, ¿o a su casa?"
Directa a lo que quería, la comida fue un preludio nada más. 

Paso poco tiempo con ella como para considerarse de pareja, así no puedo saber si lo estoy haciendo bien,
así no puedo crecer como persona,
y me parece perfecto,
seguir el plan, seguir las órdenes que me di, de no crecer, no madurar, no ser mejor persona. 

Hicimos un programa, un calendario. En el whatsapp aparece de pronto 

¿a quién le toca llevarla a cenar? 

o una similar, algunos de ellos sí son muy coloquiales y directos diciendo que se la van a cojer, pero eso, de ellos, a ella le gusta, entonces quién es uno para criticar, jaja,
a veces se salta a uno de ellos porque tiene otro compromiso, anda con otra chica, o simplemente no tuvo ganas de salir,
de ahí depende de ella si quiere estar con alguien más o descansa también. Casi nunca descansa. 

Ya le damos dinero los 10 así que no tiene que trabajar, jaja.
Qué bueno que nos esté yendo bien a todos, de todos modos.
No me he relacionado mucho, con todos, más bien, he platicado poco, con pocos de ellos.
Sigo pensando y sintiendo que tenemos casi nada en común.
Y sé también que podríamos llegar a ser mejores amigos, si me esforzara.
Por ahora, lo dejo fluir natural, si alguien o yo siente iniciativa, sí lo expresa en el grupo.
Ya empezaron a tener un grupo de 4 o 5 que salen seguido, que se reúnen en casa de alguien a tomar y ver el fútbol, por ejemplo.
Ya tuvimos reuniones con más de 6 integrantes, incluída Cecilia. Casi todas esas veces nos la cojemos. 

"Es que tú eres feliz con poco" Me dijo. "Y yo sí te doy poco de mí, porque es lo que tengo, es lo que me queda". Lo aceptábamos, sin que fuera resignación, sino aceptación, estar contentos con esto.
"Antes hacía modelaje, pero me harté de que me quisieran sólo por mi apariencia, que por lo que sé hacer."
Me contaba de su actual trabajo.
"Estudié 2 licenciaturas ¿sabes? Ahí al menos puedo usar una."
Y de cómo fue a pedir trabajo toda desaliñada, para que no la contrataran sólo por su apariencia, otra vez, o por el contrario no la contrataran por pensar que solo era bonita.
Pero les demostró que sabía, y se quedó con el puesto.
El primer día de trabajo llegó toda arreglada y nadie se lo podía creer.
Le llovieron halagos, pero les dijo que no estaba interesada, los rechazaba contundente, que solo iba a trabajar, que no se hiciera ideas ni ilusiones.
Y muchas, muchas veces tuvo que demostrar que era más que una cara bonita y un cuerpo escultural. Llegó a tener autoridad ahí en la cantera.
"Me arreglo para mí, primero". 

Yo no quiero que las cosas cambien, estoy cómodo así. No sé qué haría si ella quisiera de repente más atención, si nos viéramos más días, porque en mi soledad me gusta jugar videojuegos, beber, pedir pizza sólo para mí, llorar.
Si estaba bien sin esto, aunque deprimido, voy a estar bien con esto, aún deprimido, pero siempre lidiando,
#yateconté , ya casi no pienso en Georgina. Ni en Diana.  

El inicio.
Me mostró los mensajes.
Había 7, y ella, 8 en total.
Los metió a todos en un grupo y les explicó la situación, indicándoles que se pusieran de acuerdo.
Hubieras visto el drama. Dicen que las mujeres son dramáticas pero unos de ellos hicieron un pinche berrinche, como niños chiquitos.
Y se salieron.
Se quedaron los que aceptaron la situación, viendo su propio beneficio, como es en todo.
Los más maduros se podría decir.
Y es que como ella me dijo, y concuerdo, es difícil tener en tu vida personas en quienes puedes confiar, por eso ella decidió exponerlos a la verdad, y que decidieran si eso querían, y por eso unos se fueron. No lo pudieron manejar. 

Esta situación es un ideal para mí, y para muchos de nosotros. 

Amigos sin límites.
Me oyó esa frase y ahora la usa para describirnos Y así le puso al grupo, también para pasar desapercibido.

"No tienen que ser amigos entre ustedes, pero sí lo son míos, son míos, mis brillantes, mis cómplices, acompañantes" 

Una vez tuvimos un susto,
así que fuimos TODOS a la clínica, a hacernos pruebas,
algunos con renuencia, pero los convencimos, que pasara lo que pasara, saldríamos en la noche a tomar juntos,
fue una ocasión buena, resultó que ella agarró una infección por usar un baño público,
cosas que sí pasan,
han sido pocas veces que nos reunimos todos, afortunadamente no acaba en riña, pero sí hay muchos chismes.
Cada cierto tiempo alguien discute, pero se resuelven las cosas, ya nos vamos conociendo como somos.
Es que sí hay unos estereotipos de macho mexicano en el grupo,
toxicidad "heredada", aprendida,
pero,
también ha servido para apoyarnos mutuamente, debo decir,
que le pasa algo a uno, es más fácil ayudarle, entre todos,
que le quedaron mal un servicio de una fiesta, uno de nosotros sabe hacer eso, o conoce otro negocio que los puede ayudar,
que "se quedó la casa sola por si quieren venir a echar unas chelas y relajo un rato" aunque sea entre semana, unos se apuntan,
hasta esos "machos" que te digo ya se han expresado de manera menos misógina y cerrada, porque así los criaron, pero es difícil vencer la propia programación, y el machismo también los lastima. Ya se están dejando ayudar.
Ya hasta comienzan a expresar sus sentimientos, cosa por la que los han criticado toda su vida.
Qué bueno que de esto que comienza y se trata de lujuria pura, también surja luz.