"¿Es esta la vida que quiero?"

Supongo que prefieres casarte con alguien que no te quiere que estar sola.

Que ni estás sola, pero has convertido a ese infeliz en tu mundo, en tu centro, en lo que más importa.
Vales más, te mereces más que ese intento, pretexto, patético pedazo de "hombre" que no te quiere.

Si te quisiera, te preguntaría cómo estás, cómo te sientes,
que si ya comiste,
te diría que qué bueno que te va bien el trabajo,
sería alguien que te apoya,
que te ayuda en la casa,
que limpia el desorden que deja,
que te hace de comer de vez en cuando,
pero no,

él no hace equipo contigo, ni lo hará,
ha encontrado su comodidad contigo,
con que tú le sirvas,
porque eso eres para él: una sirvienta.

 
Está cómodo con que tú lo quieras y no ve por qué él tiene que quererte,
no te considera para sus decisiones. Por eso planea y sale los fines de semana sin ti, porque no le importas.

Y mientras los demás alrededor estamos esperando a ver cuándo te desapendejas y dejas a ese imbécil,

estarías mejor sola, pero cada día que no te decides es otro día que pierdes.

Pero si te lo digo, vas a reaccionar como "que por qué me meto, si es porque me cae mal",
y con razón, ya fueron muchas las veces que te hizo enojar y llorar,
tú quizá lo perdonaste, yo no tengo qué hacerlo. Y no se me van a olvidar.
No quiero tener nada que ver con él.

Por eso no apruebo esa unión.

Acepto tus regalos porque no tengo orgullo, soy un convenenciero, y un egoísta

Cascabeles.
Es esa época para tomar, es esa época para hundirse.
Para enfermarse, para hartarme de la gente.
Para tener un ceño permanente de angustia.
Porque ni siquiera quiero llorar. Ya no puedo perder más el tiempo en eso.
Hay pocas cosas tan humanas como sufrir.
Abajo de la piel hay capas de tristeza, ya no duele, las serpientes microscópicas nadan libres y sin descansar, ya me acostumbré al ardor.
A veces se marca morado la piel como si me cortaran por dentro.
A veces me marco con metal para equiparar la sensación.
Psique agrietada, trozo que falta.
Me convierto en miel.
Me convierto en llanto.
Me convierto en bilis.
Qué flojera comer, me digiero a mí mismo. Reflujo con sangre hasta el esófago.
Fiebre. Es esa época.
Cascabeles, bebo mucho vino tinto.
Me quedo dormido solo en el sillón con la tele prendida.

Como cuando tienes 15 y tu vida es un ''infierno''

No estoy acostumbrada a estar sola.
Cuando mis padres murieron en el accidente de autos, sólo lamenté la muerte de mi madre. A mi padre nunca lo quise, aunque me forzaba a que me hiciera cosas, después ya no era forzado porque entendí que esa situación no iba a cambiar, que era mejor aceptarlo y sucumbir. Así me pegaba menos. Así iba menos al seguro, así evitaba preguntas, así evitaba señalamientos de que "tú lo provocabas".
No tuve amigas.
Mi vida era ir a la escuela y regresar.
Ahora que trabajo, no sé cómo estar sola.
Compro sopas de pasta en sobre, no he aprendido a cocinar.
El municipio aún no me quiere dar mi independencia, dice que debo tener un tutor.
3 años, ya para qué, ya voy a cumplir la mayoría de edad.
Yo también no sé por qué la pido, si son 3 años que debo soportar estar sola. Ni mis tías me quieren.

Hace un año todo estaba bien. No conozco otra normalidad.

Fisga profesional.

El egoísmo nunca se va, ni se irá.
Disfruto haciendo esto, contigo, no sé cuánto lo disfrutes tú, ni me importa.
A veces no pienso si confío en ti, pero sé que cuando llegue el momento voy a
"tener que" matarte.
Ya llevamos un buen conteo de cuerpos. A ti te gustan diferentes, a mí me gustan pelirrojas pálidas, delgadas, bustonas, cuchillo carne por carne. [Ausencia de conjugación, contexto, objetivo]
Vi muchos videos de cirugías pero no aprendí.
Tú en cambio hasta suturar sabías. Tú sí eres la definición de autodidacta.

Olía similar al vómito cuando les abría la panza. Cuando tiraba de los intestinos para arrancarlos de la cavidad, aún estaban calientes. Debíamos tener cuidado con los jugos gástricos que quedaban. Algunas de ellas acababan de cenar.
Me gustan más las que salían a correr, todavía con su ropa para hacer ejercicio. Me gusta mucho lamerles el sudor de la piel.
A ti te gusta orinarles encima, en la cara, marcarlas como tuyas.
Al final los dos estamos impotentes, frígidos.
Frígidos. Convencionalismos no nos encienden. No siento de otra forma, ni tú tampoco.
Tu cuchillo es tu extensión, así invades y reclamas, no se te moja la vagina de otra forma. Mi cuchillo es una prótesis, corte hacia arriba para remplazar penetración sexual. Porque no me endurezco como los demás hombres, pero sí llego al éxtasis cuando su sangre salpica mi cara.
A ti te gusta cortar en cuadritos la carne ya fría. A mí me gusta despellejar, morder el cartílago.
A ambos nos gusta cocinar porque así hacemos algo útil de todo ese desperdicio.
Cumplieron una función al satisfacer nuestra necesidad oscura, antes y después de eso sirven para muy poco. Disfrutamos cocinando porque es como seguir burlándonos de ellas. Es como "No importa, ahora sólo eres un ingrediente de cocina más. ".
Me creo mucho, pero tal vez tú me mates a mí. Acepto que eso puede pasar. Tampoco me importa. Serviré para algo entonces. Seré arte cuando me cocines y decores.
Escribo en el diario con detalle, para volver a intoxicarme con sensaciones cuando lo lea otra vez. Tú prefieres tomar video, una vez consumido el hecho. Te gusta grabar el desenlace de nuestras sesiones, después de terminar, casi antes de comenzar a limpiar, cuando aún hay hilos de sangre escurriendo de la mesa, hasta la coladera.
 
Filetes empacados al vacío, con gramaje controlado, en congelador. Así concluímos.
 

Recibo esta menta.

Suena la alarma temprano, cuando aun no ha salido el sol.
Me sabe a ti la boca, me has quitado esa individualidad.
Me levanto, aún mojada entre las piernas, ya estoy activa pero no sé por qué, no trabajo.
Nos hago de desayunar, porque al menos eso sí me importas, no quiero que te mueras.
Paso al baño, en la regadera me desvisto.
A veces me abordas en la ducha, y me penetras. Haces que mi baño tome más tiempo del que pensé.
Como y no sonrío porque aún no he despertado, no son las 9.
A veces me invades mientras duermo.
Tengo que cojerte todos los días para que estés feliz.
He llegado a la conclusión que mis sentimientos no importan.
Tenemos un borde de la cama mojado por la humedad que emana de mí.
 
Cuando me hablas siempre tengo que poner atención.
Cuando hablo sé que te importa, pero a mí no, sólo hablo porque quiero oírme. Me da lo mismo si se te olvida después.
Igual no me perdonas cuando se me olvida algo que me contaste, o si por cualquier motivo no registré todas tus frases en mi memoria. Absolutamente todas tus frases.

Cruzna

I-IX

Ia
Suenan los tambores de guerra
porque
la música nos une y nos separa.

II
Vengo empujando maquinaria desde el otro lado del desierto, donde el poblado entero tuvo que morir para completarla.

III
Crucé océanos cargando en el estómago un pergamino que contiene una receta de hechicería innecesariamente cruel.
Generador de lágrimas.
Créales el amor. Quítales el amor.

IV
Vine de otro lado de la ciudad solamente para dormir contigo.

V
Tengo dos metales afilados haciendo una cruz adentro del pecho, junto al corazón. De cómo llegaron ahí, nunca te contaré.
Pero te puedo presumir mis cicatrices.

Pues ve, no soy más que tú.

Y las marcas de mordidas que me dejaron víboras y serpientes, para adquirir

inmunidad.
Y que esos venenos le hagan compañía al que ya corría por mi torrente sanguíneo.

IIb
La máquina se enciende. Con el brillo incandescente de sus ojos me pide que la alimente: doncellas no vírgenes.
Afortunadamente despertamos en un tiempo cuando no escasea nuestro sustento; sobran los cuerpos inservibles, satisfactorio sabor. Filete tras filete, gotas de sangre van cayendo en mi pecho, hasta escurrirse hacia mis otras fauces.

IVc
Y para que en la mañana, antes de desayunar, después que despiertes, invoques de tus inframundos magia incomprensible y me transformes en un objeto inanimado. Y me desmiembres. Y me destripes. Y me uses de pedestal para alcanzar otros objetos del mueble, que frotarás contra ti y penetrarás con tus dedos y manos y lengua, hasta llegar al clímax y romperlos en dos y tirarlos a la basura, como desechables que son.

Ib
Muchas veces he querido describirte el tiempo del cual vengo. Pero, para empezar, el sol brilla diferente allá/entonces. No me acostumbro a tanta radiación, a tener tanto cáncer.
Por eso no me ves salir. No me expongo sin filtro solar. No sin uno fuerte.
Allá hay guerras por gustos musicales diferentes.
Pues sabemos lo que es verdaderamente importante.
Hay festivales por gustos musicales idénticos.
Festivales que duran meses, hasta un año.
Hay conflictos por la escasez de alcohol natural.

Ic
Por todos nuestros experimentos físico-temporales, fuimos dejando nuestro desperdicio a la dimensión siguiente. Una línea de tiempo menos afortunada. Importó poco.
Lanzamos una bomba de iones para causar una reacción en cadena y "destruir" su universo;
Desmoleculización, desligamiento a nivel molecular, separarlo todo en sus componentes básicos.
Y cerrar el puente. Y a la dimensión que sigue.

VII, IIIb, Vb
En uno de los futuros posibles, la magia que he estado abusando intentará volverse contra mí y consumirme como millones de fauces microscópicas actuando simultáneamente, sublimándome.
Pero por ahora eso no me importa. La Vida aún tiene cosas qué devolverme, de las que me ha robado. No se las va a quedar. Simplemente no lo va a hacer. Seré capaz de descender del cielo y vivir otra vez si cree que puede hacerme trampa.

11-12-2018
Me deslindo de ti. Casi perdí 8 gigas.
Casi son barridos fuera.
Se me hace imposible recuperar recuerdos por la alcoholización, se dañaron los módulos.
El techno-organismo va a tardar en curar-repararlos.

No puedo depender de ti, y de tu visión tan parcial de las cosas.

No tengo respaldo. El mundo está lleno con los fantasmas de todas las computadoras que he fundido.
Inteligencia artificial. Fantasma artificial.
Sueño artificial, pesadilla artificial. Alma artificial.
No veo en 2160p, 60 cuadros por segundo.
A veces es menos, con mucho "lag". A veces no hay 3D.

Y mis vísceras ya son sólo tubos y cables gruesos.
1
2
Puedes confiarme tu insuficiencia emocional.
Como cuando quieres conservar una amistad valiosa y duradera pero tomas una decisión que hace que te alejes de esa persona.
Luego hay perdón, no te preocupes. Lo guardo en un baúl, para ocasiones especiales.
Y que quieras estar aquí, ahora, en mi vida, acompañándome en este viaje, es una ocasión especial.
Nos queda vida por delante.
3
Háblame de esa ineficiencia material, de cuando dicen que eres infiel, y que hiciste que alguien lo fuera (aunque fuera de besos).
Imaginemos ese escenario en donde nos conocemos en persona.
Esa imposibilidad en la que no paso a segundo plano.

xSúmure

He estado avanzando la línea de tiempo. Obviamente eso tiene una repercusión.

Guardé mis garras para una ocasión especial.

Ahora sí estamos listo para verte.

Me di cuenta que me llenaba de expectativas así que decidí matarlas. Cuchillos y granadas otra vez. Y sabor a escombros en la boca, persistente.
Aún quiero que seamos amigos sin límites.

G ["2005"]

Eres una criatura tan ilusa y pequeña.
Inofensivo.
No te he dado pie para que generes sentimientos por mí.
Nótame.
Te cambio de tema a media conversación y caes en esa trampa.
Juego a lo mismo que tú.
Sabes que lo hago, y me lo permites.
Te invado. Te ofendo con mi invasión.
Ya viste, que las hojuelas de nieve no estaban tan indefensas.
{Nefastos} etc.
Dices que no, y puedes llegar a jurármelo, pero en mi interior sé que me tratarás diferente cuando me veas.

(Cap. XXXV) Cuando el pasado.

Lejos habían quedado los días cuando Ishi tenía "roomies", ahora vivía aislado; su vida se redujo a trabajo, comida, y aseo personal. Necesidades básicas. Después del asunto de Norma, quedó cimentado que la vida no cambiaría. No de nuevo.
En su cabeza, era la décima vez que vivía todo esto, y estaba por realizar un décimo viaje al pasado.
-¿Cómo decías? -Le preguntaba al aire- ¿"Repito mi realidad para darte las respuestas que quieres"? Por fin lo entendí. Y estoy listo. Ya no quiero nada más de la vida. Ahora sí. Ya me deshice de anclas y corté todos los lazos que me podrían salvar. No me despedí, aunque lo ensayé mucho. -Decía, con un claro tono de agotamiento en su voz.
-"No estás aquí para detenerlo" -Le contestaba Hisana- , esa es tu frase, y es verdadera, no hay alguien aquí que impida tu suicidio. Si acaso... pero por eso no le contaste, además, no me lo perdonaría. No es que me importe su opinión, es molesta, pero no quiero interrupciones en la transmisión.
-Ya te ayudó Rikar con eso -Le aclaraba Ishi- Y el lugar que te dije tampoco es donde lo realizaremos, a manera de seguro no te di la ubicación real. No es que no confíe en ti, lo sabes. Si estoy poniendo mi... muerte en tus manos. Ja...
-Era de esperarse -Respondía Hisana- Si me captura alguna agencia me torturaría para sacarme esa información.
-Las agencias están ocupadas con otras cosas -Exclamó Ishi- , no pudieron salvar a Ofis, y sabían de Norma y tampoco hicieron algo. Pero tienes razón, ellos no me dejarían morirme así de fácil. Según ellos, aún les debo.
-¿Aún la amas? -Interrumpió Hisana, refiriéndose a Natalie-
Ishi suspiró.
-Siempre la he amado, eso nunca se apagó. Y a las otras personas que les dije que las quiero o las amo, también sigue vigente, realmente no quise dejar de sentir eso, aunque ya no les decía. Muchas personas creen que porque las quiero, tienen la obligación de corresponderme ese sentimiento. Esas personas no saben lo que es un sentimiento puro, que no necesita ser devuelto. Amar es dar, de otra forma...
-...se le llamaría interés -Hisana completaba la frase, recordando una plática que habían tenido antes- Son humanos, ¿qué esperas de ellos? -Reclamaba Hisana-
-No espero nada, pero ya no los quiero salvar, no esta vez. Quizá en la 11 haga todo bien. -Ishi sonaba con un tono de aceptación.-
-En esta vez, ¿a cuántas Dulce conociste?-Preguntó Hisana curiosa-
-Si conté bien, a 4. -Decía Ishi convencido- Ahora fueron más Anas. Y muchas Alejandras también. Sólo a una Briseyda, pero sabes que esa historia nunca termina bien, no importa cuantas veces viaje, nunca sé cómo tratarla. Ni a ella ni a Miriam. Y en este viaje Vanessa y Claudia se embarazan. Eso no tiene sentido.
-Se embarazaron por tontas -decía Hisana-
-Sí -confirmaba Ishi-, aunque sabes que yo también he hecho tonterías.
-Pero mírate -le contestó ella-, a pesar de eso llegaste a los xx sin hijos.
-Eso hubiera sido terrible -afirmaba Ishi- , castigar al mundo con una réplica de mí.
Hisana sólo sonreía.
-¿Vamos a bailar una última vez? -Preguntó ella.
-Hace mucho que no hago eso, lo sabes -le expresó él- , pero podría hacer una excepción, ya que me vas a hacer ese favor. Sólo te aviso que estaré muy ebrio y me cortaré en los brazos.
-De acuerdo -aceptaba Hisana, ella ya lo había visto en esos estados, y lastimándose a sí mismo, y no lo detuvo, porque él se lo pidió-
Ishi suspiró de nuevo.
-Bueno, ya vámonos. Quiero vivir 2007 por undécima vez. -Dijo Ishi con tono imperativo-
Hisana se iría vendada de los ojos, en el almacén los esperaba Rikar, ya listo para transmitir, con el servidor anónimo conectado y funcionando. Tenían un pequeño refri con cervezas y jugo de naranja. Ishi ya sabía conducir.
Llegaron, y lo primero que pasó fue que Ishi comenzó a tomar, y al litro y medio ya estaba ebrio. Hisana y él bailaron con una lista especial que habían creado entre los dos. A ambos los unía Blaqk Audio. También She Wants Revenge.
Terminaron de bailar. Eran las 2 de la mañana. Comenzaron a transmitir, y los espectadores se conectaron puntuales. Las transferencias de dinero se realizaron con éxito, todos los boletos fueron confirmados.
Rikar comenzó a grabar. Hisana administraba el chat, y los ángulos de las cámaras.
Y así, terminó la décima vida de Ishi, pero como él dice: "No es mi cuerpo sin vida, sólo estoy viajando en el tiempo, al pasado, a corregir errores."

Fin.

Hisana, la chica fiestera. (31 de 2016)

Inanis Hisana Almedinilla
 
Sólo quiero bailar.
No me interesa que te fijes en mí. Ni me interesa fijarme en alguien.
No quiero que me invites un trago, sólo vine aquí a bailar.
No quiero ir a tu casa después, ya tuve mucho de eso, y recibí poco.
La gente común no sabe lo que es amar. No lo entiende.
Ahora me amo a mí misma.
Salgo con la intención de bailar. Porque quiero olvidar.
Pero no lo lograré.
Quiero superar. El cansancio y las endorfinas me ayudarán. Las personas no lo harán.
Sólo me sirves de compañero de baile. No te hagas ilusiones, no te quiero como pareja.
O a ti, te quiero porque eres bonita y sabes bailar.
Quiero cansarme contigo, y aprender de tus pasos, de tus movimientos.
Sólo quiero bailar. Que la música me invada y dicte mi fluir.
No hago esto para llamar la atención. Lo hago porque me gusta.
No te confundas, si estuviera vacío el local, importaría lo mismo. Bailo para mí misma.

No lo soy (32 de 2016, dijo)

Sé lo que dije.
¿estaba ebria? Creo que estaba ebria.
Creo que me tomaste en serio cuando dije un "te quiero".
Creo que no entendiste que no me tendrías para siempre.
Confundiste mis palabras y te confundiste con mis actitudes.
Me caes bien, y hasta ahí.
¿Sabes como hela en el pecho? Así lo he sentido.
Cuando me preguntas hacia dónde va esta relación. No va a lugar alguno.
Sólo "espero" encontrar a alguien mejor que tú para irme con él.
Sólo "espero" que cumplas tu promesa de dejarme ir.
No tengo expectativas, me siento cómoda en mi cama fría, ya que te he mandado al sillón.

Me iré al sol {fragmento}

Y tengo copa D.
Cuando somos polvo, no importamos.
 
Cuando eres luz, no eres bonita, ni me importa.
Me importan tus sombras, que pueda consumir.
 
Quiero tu sandía, tu carne.
 
Quiero morder, y que te duela, y que sangres.

Aquí no estoy bien, aquí no soy feliz. Ni tú lo eres.
No me sigues, eres pan, que se quema sin comal.
 
La que me queda más cerca, me iré con mi vecina,
que es tan caliente como tú.
 
Ocho minutos y medio nos separan del desastre,
cuando lo vimos, ya era demasiado tarde.
 
Pero tú dices "todos podemos cambiar". Estás tan equivocada.
 
Tanto que duele.

¿Lo es? -bonus track.

Se me sube la presión al levantar-
me,
se me baja la presión al orinar.
Todo termina en vomitar.
No me gusta el vino blanco.

No me gusta el vino blanco.
 
Por dentro estoy derrumbándonos,
no soy bonita, ni tengo cuerpo de "mujer",
de tus estereotipos, pero fluye la sexualidad igual,
no me comprendes, no me aceptas,
o sí lo haces y estoy siendo poco profesional.
 
Y cuando me preguntas quien me gusta,
no sé qué contestarles, es normal que me guste una chica,
es normal hasta cierto punto,
es normal lo normal, cuando no lo es lo es.
Eres, pero no estás aquí.
 
A veces me imagino qué sería, si fuera tan bonita
como tú.
 

{fragmento}

Mientes.

Creo que no me pones atención.
Creo que me oculto de ti.
Te conté que me caí, que tuve un accidente.
Me tomé fotos de mis cortadas. Fotografié mi sangre en el piso y en mi piel.
Creo que me oculto de ti. Creo que no te enterarás.
Te conté que tuve un accidente y me lastimé, no ahondé en el asunto.
No quisiste preguntar. No lo hiciste.
Subí las fotos. Creo que las oculto de ti. Creo que no las verás.
No quiero que sepas que me corté. No quiero que preguntes.
No quiero que sepas que me lastimo.
Te conté que me lastimé accidentalmente, que me rompí el mentón...