Cuando éramos amigos.

Doble Luna. 

 

piso alacranes

qué es lo peor?

lo peor,

ya me sucedió, no poder irme, no poder morirme, ustedes me retienen aquí con sus pendejadas

a ti te da lo mismo,

te da lo mismo,

no me corté una vez la frente, me la corté DOS veces, 

                                         sangró poco, 

como las veces anteriores                                       

PORQUE NI PARA ESO SIRVO

el bisturí está bien, yo soy el que ni sangrar bien puede,

sentí cómo rasgaba la piel




rasgaba como al papel

 

me pides dinero y te lo doy,
sólo eso soy,

a veces

hundí las manos en la tierra...,
me lastimé,
me lastimé las manos, no me puedo recuperar,
no puedo absorber,
hundí
me lastimé los brazos, manos entumidas y piel sin pedazos, la tierra no estuvo de acuerdo con mi poder,

se manifestó

la otra dimensión, una de las siguientes, se solapó sobre esta, y ni te diste cuenta;

hundí las manos en mi cuerpo, en mi estómago, se hundieron fácilmente, uñas y hueso entrando en carne y tejido blando, órganos intfernos,
me lastimé,

me lastimé,

me lastimé

Descendió la Media Luna, y la Luna Entera, y se convirtieron en la Doble Luna, y

anidó en mí

NO fue absorción de mi parte, fue INVASIÓN de la suya,

las dos cortadas en la frente tuvieron sentido

el cráneo rasgado

para lo que me queda de vida

pérdida de médula

a ti te da lo mismo

te da lo mismo, te comes tu cereal

tu cereal de arroz inflado sabor a chocolate

el segundo corte fue peligrosamente profundo,

los médicos siguen aún tratando de salvarme.

Cuando éramos amigos, te omití que quería que te murieras.

Quiero morir.

Goteo de fluido medular.

No estamos intentando encontrarte.

Ojalá pudieras despertar.

Ojalá pudieras apagarte.

Ojalá tu corazón dejara de latir.

Que tus pulmones ya no sirvan.

    Salsa de tomate entre queso y masa de trigo, horneada.

Cuando termine todo esto, quiero que me desconectes.
Que presiones la almohada.
Que dispares la bala a través de mi sien.

Cuando termine todo esto, espero que seas fuerte y hagas esto por mí.

Nosotros no morimos por nuestra propia mano, por desgracia.

Y estoy envuelto en tal espirales que tendría que destrozar capas y capas y asumir responsabilidad por muchas vidas que arruinaré, cuando mi única meta es concluir solamente la mía.
No quiero.
No quiero comer ese tiempo.
 

    Hornear pan que no me voy a comer.

    Crear lo que no va a trascender.

    Mi sueño: no dejar marca en el mundo.

La meta es concluir solamente y estallar y no alterar a alguien más.

Fabricar mentira que nos rodee esféricamente y al explotar, aún con tal violencia visceral, que no mueva un milímetro afuera de nuestro pensamiento.

me lastimé las manos, me cuesta respirar

Siempre tengo aspirina efervescente a mi alcance,

para los dolores voluntarios. Los del develo, el trasnoche, el exceso de bebida, el exceso de pensar, el sobre-agobiarse.

Galletas con queso en forma de pescadito, pasadas de su fecha de expiración. Disfruto ingerir, me gusta el estar consciente de que el daño que me va a atravesar: yo lo decidí, no me fue impuesto ni fue un accidente o casualidad, causalidad. Es una elección este dolor, este pesar. 

piso vidrio

 

triángulos afilados, que se desprendieron de una de las botellas que, en este estado, 'accidentalmente' dejé caer al piso, 

fragmentos de algo completo, como yo, una bolsa de malla orgánica sosteniendo aún pedazos sin coagular, se escurre la sangre, la estupidez, a tal grado que ustedes creen que lo tengo bajo control,

me parezco, no soy,  o asumo, lo finjo, no se dan cuenta, 

qué bueno que desde hace años no me preguntan cómo estoy

ya no quiero mentir.

 

Tu historia llegó al final.

No voy a hacer un capítulo donde te explico.

Porque no mereces nada.

No te voy a justificar.

Incompleta quedas.

 

-Isx

Pastillas que le recetaron a mi hermana gemela.

A Vanessa.

 

Al momento de escribir esto, no he decidido volver a dejarte estar en mi vida.
Quizá te sientes cómoda otra vez. Estás confiada.
Tengo opciones.
 
Puedo volver a decirte la verdad, que ya no quiero saber de ti.
Soy yo quien termina esta relación contigo, y me pesa que no entiendas, que no logres aceptar esta realidad.
Que tu orgullo pueda más que tú.
Puedo despedirme de ti por tercera vez. Ya no daría marcha atrás.
 
Puedo decirte mentiras, muchas mentiras.
Cosas que ni siquiera imaginas, a ver si así te vas.
Aunque me conoces suficiente, seguro sospecharías, pero yo no dejaría de mentir, para sostener las demás mentiras.
Entonces metería verdades a ver cómo reaccionas. En medio de esto te pediría algo, también esperando que no accedas porque ahí es donde yo te conozco suficiente. Te pediría algo que no estás dispuesta a dar. Yo creo que con eso ya querrías irte-¿por qué querrías a alguien así entre tus contactos?
 
Puedo hacer lo que ya hice antes también, que tampoco funcionó. Y ya no contestarte, ni contarte cosas,
aunque me nazca.
Puedo agregar una variación, que es lo que se ve más atractivo hasta el momento.
 
No lo he decidido.
 
Puedo hacer nada, y que continúes aquí creyendo que somos amigos.

Todas las promesas.

Cuando llegué a este trabajo, sólo tenía intención de trabajar.
Pero al poco tiempo vi que tenían grupitos que se oponían unos con otros.
Yo estaba en el grupo de mi familia, que teníamos cierta influencia en el negocio.
Y directamente encontrados con nosotros, otro grupo, de gente corriente, simple, arrabalera.
Lo describo, no los critico.
Ellos también tenían influencia pero querían tener todo el control y poder.
Me cayeron mal porque lo querían hacer a la mala, y para perjudicar a otros. Incluso entre ellos se ponían el pie.

Conocí en ese trabajo a una chica que me llamó la atención,
que me llenó el ojo.
Se me hizo muy guapa y simpática y la traté, y nos hicimos amigos.
Luego me enteré que era parte de ese otro grupo,
y que a veces, incluso, hacía las mismas chingaderas que ellos.
De nuevo, lo señalo, no la critico porque quizá ella no conocía otra forma de hacer las cosas, como, la legal, la buena, la correcta.
 
Mi familia se enteró pero lejos de enojarse conmigo, vieron una oportunidad,
ya vi yo que ellos tampoco eran palomitas blancas, pero estaba muy chico también.
Querían hacerles daño, a través de ella, de alguna forma, y yo era el medio.
 
Lo discutíamos entre la familia, causarle ese perjuicio a ellos.
 
Se les ocurría lo más obvio y fácil, que yo jugara con sus sentimientos, y luego le rompiera el corazón.
Pregunté,
"Entonces, la embarazo o qué?"
Me dijeron que sí, que le hiciera todas las promesas, y que la dejara.
Que al cabo, al final, nos íbamos a ir.
Me iban a ayudar a protegerme de esa situación.
Eso me hizo sentir mejor porque yo no quería comprometerme tampoco.
 
Entonces continué tratando a esta chica.
Y por lo que ella me había contado,
me había confiado, aunque quería tener novio,
su meta principal era procrear,
tener un hijo,
un "bebé", su "bebé arcoiris", como tan ridículamente lo dijo.
Ridícula.
 
Pues,
la fechoría,
difícil no fue.
Por como era ella de ilusa, me hizo caso,
me creyó las promesas que le hice, que la iba a querer y a cuidar siempre,
además estuve respaldando mis palabras porque, como me estuvo yendo bien en el trabajo,
el dinero no fue problema, para deslumbrarla con salidas a restaurantes, con regalos, con transferencias.
Mi familia me prometió que me reintegraría lo que yo gastase con ella.
A mí solamente me interesaba el dinero, por lo que continué.
Y no tardó mucho en acceder a ir a mi departamento, para entonces ella ya había caído redondita.
Fueron varias ocasiones que tuvimos relaciones, en algunas la emborraché y le mentí sobre que usé condón, cuando no fue así.
Un par de meses después, lo supimos porque no le bajó la regla.
Yo usé todas mis capacidades actorales y fingí estar feliz. Decidimos no contarle a su familia todavía, porque eran asquerosamente religiosos y nos iban a querer obligar a casarnos.
 
Antes de que pasara otro mes, y su familia sospechara, terminó la temporada, y nos fuimos. Le dije a ella que nos íbamos de vacaciones familiares, lo que haría evitar sospechas de por qué salíamos de la ciudad con tanto maletal, y como el único lazo entre ellos y nosotros era yo, ya con contarle a ella, se iba a hacer el chisme para que no sospecharan. Y por lo mismo de estar con la familia, le dije que se me haría difícil de repente contestar el celular. Yo sabía que ella quería ir, pero no la iban a dejar irse con nosotros, "a pesar" de ser ya básicamente familia, porque entonces tendrían que viajar ellos, y eso no lo iban a hacer porque "les comían el mandado" si se iban de este negocio. Pensé que a ellos les alegró que nos fuéramos, ellos pensaban que por poco tiempo, y se aprovecharían tomando más control del negocio, pero no sabían lo que nosotros ya habíamos hecho.
Corté comunicación con ella desde que me subí al avión.
Por el chisme de las vacaciones, fueron algunos días que no intentaron contactarnos, pero como ya no me comuniqué con ella, sí les dijo que estaba embarazada, y antes de que terminara la semana, pusieron una publicación en facebook.
Nosotros ya estábamos muy lejos. Ya no supieron de nosotros.
En cambio, nosotros sabíamos que ella no iba a abortar, porque, como dije, que eran religiosos, no se lo hubieran permitido.
Y así fue, ella lo tuvo, su estúpido "bebé arcoiris", un despojo también parte de mí, qué asco.
Supimos más cosas, como que nos buscaron un tiempo, para intentar hacerme responsable. Pero nosotros ya no estábamos en el país.

A veces te extraño.

Te dejé acercarte.
Pero es peligroso, creo que te haces ilusiones.
No me llamas tanto la atención.
Entonces me alejo.
A veces te extraño.
Regreso y creo que estás a mi disposición.
Sólo somos amigos.
No te deseo, como tú a mí.
Volvemos a lo de antes.
No pareces molesto por eso.
No sé si debería sorprenderme, porque es lo que quise de todos modos.

Es lo que querías.

Cuando llegue el final, no te vayas a sorprender.
Nunca fuimos amigos.
Fuiste un pasatiempo.
Otro pie roto antes de llegar al hospital y gritar.
 
Me puse venda en el brazo para que me preguntaran que qué tenía.
Llamé la atención para poder rechazarla.
Quise obtener algo para desperdiciarlo.
Me corté en el brazo y no le conté a nadie.
 
El café me hace daño, pero lo sigo tomando porque me gusta hacerme daño.
Me gusta saber que tengo ese control.
Ya casi no tomo alcohol porque no me hace efecto, quizá tengo algo mal adentro conmigo.
No voy a ir al médico.
 
Hablo tanto contigo porque así lo decidí.
Lo pensé antes, y no iba a hacer diferencia al final si lo hacía o no.
Tú quisiste esto, que habláramos más.
Quisiera ya no volver a verte en el trabajo.
 
Esto no va a trascender, no vas a ser mi amiga.
Sé fingir muy bien y lo he estado manteniendo todo este tiempo por mi bien.
Porque cuando este trabajo se termine, no quiero que te hayas vuelto una amiga más a la que amo y no voy a poder ir a ver,
ni salir con ella, ni llevarle sopa de pollo cuando se enferme, ni que me visite cuando yo esté mal,
ni llevarle flores cuando se sienta triste. Cuando esto se termine te vas a ir lejos a tu casa y yo a la mía.
No quiero otra ruptura a la ruina que llevo dentro. No quiero repetir a lo que estoy acostumbrado.
Cuando llegue el final, me despediré, deseándote lo mejor, y querré no volver a saber de ti. Ni que me hables ni que me cuentes de ti. Ya no me va a importar. Ya no me vas a importar.
No trasciendes en mí así como sé que no trasciendo en ti, aún cuando digas lo contrario.
Esto es lo que querías, el presente, y cuando acabe no tendré más para ti.
Fin del capítulo. Fin del libro. Libro cerrado. Libro en fogata. Libro ardiendo. Ceniza.
A la basura.
 

Asimétricas.

Cosas que quisiera decirles pero no me animo.
Basado en hechos reales que me contaste cuando estabas bien pinche borracha. 

"Arquimedea"

Mientras no digas "naranja sangre/blood orange" todo está bien. 
Intenté escribir sobre ti, pero no me queda mucho interés; ya tienes novio, y amigos más cercanos que yo. 
Y quizá son mejores amigos que lo que yo podría ser, yo sólo puedo darte dinero y verdad. 
Alguna vez te deseé mal y por eso pasó lo que pasó, la brujería me escuchó. 
Y no sé por qué me hizo caso, si después ya solamente sentía luz por ti. 
Vives lejos, no sé si te vuelva a ver. 
No salimos porque no vivimos cerca, y si viviéramos cerca, aunque me invitaras, te diría que mejor salgas con tu novio. 

(espacio para texto pendiente)

"Mermelada baja en sodio"

No sé por qué me volví a fijar en ti. Por qué volví a considerarte.

Pero lo estoy destruyendo, aunque me quedo con lo bien que me hace sentir por ti. 
Pero no te confundas, no eres suficiente para mí. 
Aunque tu cuerpo está bien, pero mentalmente estás perdida, y tenemos poco en común.
Me aburriría de ti.
Cerré ese capítulo sin que comenzara porque no vales el esfuerzo de iniciarlo.
Perdí el interés en ti porque, me fijé que a ti no te importo realmente, sólo me usas cuando te conviene.
O quizá ni de eso te des cuenta por estar tan perdida. Ojalá haya más personas en tu vida que te hablen con sinceridad, lo desconozco porque, pues, no me cuentas casi nada. No quiero ser lo único real en tu vida porque ahora que me estoy yendo, estarías perdiendo eso.
No somos amigos, ni vamos a serlo. Obtengo poco de ti, no es suficiente para mantener mi interés.


(espacio para texto pendiente)

"Fuga cultural"

En serio, no sé qué hace aquél, literalmente no sé qué hace porque le dejé de hablar, 
según él nunca fue mi amigo,
desconozco también, si tú aún le hables,
si terminaron mal como nosotros, podemos hablar mal de él,
o bueno, "mal" porque si es verdad, no es chisme. Pero no sé qué hacía con la otra tipa si tú y él son iguales.
Aunque no sé por qué se dejarían de hablar.
Tomé la decisión consciente de dejar de hablarte porque te ausentas mucho tiempo y eso significa que no te importo. Nunca tienes iniciativa de mandarme mensaje, siempre soy yo quien te saluda.
Y no te confundas tampoco tú: no es que eso me duela o afecte, es que no quiero a personas en mi vida que se mantienen así de lejos. Estaría perdiendo tiempo pensando y sintiendo por ti.
Tuvimos pasado. Te resto importancia y por eso me es más fácil dejarte ir. Ahora estás en otras cosas y yo no formo parte de eso.
Bueno, ya te estabas yendo tú sola, sólo lo acepté. 

(espacio para texto pendiente)

"Flor de eucalipto"

No sé por qué te conservo.
No aportas casi nada a mi vida.
Ya tienes la tuya, tu familia, un trabajo muy bueno aunque el mío no le pide nada al tuyo.
Ya "volviste" muchas veces y pretendes como si nada ha pasado, como si estamos igual, como si de verdad a ti también te interesa que esté en tu vida.
No le veo el caso ni el sentido.
No aprendo nada de ti. Ni me interesa tanto tu vida.
A veces sí creo que estamos perdiendo el tiempo.
Por eso nos dejo ir. Fue bueno esto, pero ya acabó. 
Ya va siendo momento de aceptarlo.


(espacio para texto pendiente)

"Vino"

Se repite mucho el "no sé por qué te conservo" porque tú como las demás no aportas mucho a mi vida realmente, hasta tienes cosas que me molestan. Quizá me estoy enfocando en eso y por lo tanto me resulta más fácil descartarte. 
Ya tienes hijo/hija. Yo no me relaciono con personas así porque no tenemos nada en común: soy childfree. Creo que son un lastre para tus metas y propósitos, sobre todo cuando son jóvenes. Tenías, o tienes mucho que me interesa porque sientes el arte también, y sabes mucho de muchas cosas que yo no, entonces eso me atraía. Creo que no me aburriría de ti.
Pero ya procreaste, por lo que todo se invalida, tomaste esa decisión y ahora la decisión es todo lo que te define. Es todo por lo que te estoy juzgando.
 

(espacio para texto pendiente)

"Copa C"

En la mayoría de las fotos no se te nota, pero en una sí. Y es todo lo que me interesó de ti: tu cuerpo. 
Después descubrí que tienes otras cosas interesantes. 
Pero ya estás casada y eres madre, así que, de nuevo, tú también quedas descartada,
y aunque nuestras pláticas son interesantes,
al menos no te conocí en persona para que me quedaran tus biotitos en mi organismo y mi cuerpo, engañado y aferrado, te extrañara.
No, afortunadamente nunca intercambiamos biología.
Sólo te deseo el bien, pero,
sé que tampoco soy mucho en tu vida, prácticamente nada, 
un destello de pasado.
Estabas bien sin mí, estás bien sin mí.


"Morenita"

¿Qué voy a andar haciendo yo, que hasta tengo inversiones, con una chica de 24 años, que ni siquiera sabe si quiere tener hijos? RISA.
Para divertirme no'más, pero en verdad ya no quiero perder el tiempo, pues eso serías, una pérdida de tiempo. 
Aunque fantástico porque sé lo que hago, haz el sexo a un lado porque hasta eso se acaba y al final si tienes la cabeza hueca o llena de aire, no me va a interesar hablar contigo si dices puras estupideces.

"Fruta cuyo nombre no recuerdo"

Vives lejos, muy lejos.

Aunque no considero sino la distancia interior.

Me he enfrentado mentalmente contra mis versiones de otros puntos en el tiempo,

y he pospuesto

el momento de despedirme de ti.

Como ellos ya lo hicieron, ya nos dejamos.

Ya somos solamente recuerdos, de cuando nos invitábamos a salir, sabiendo que no lo podemos hacer.

Y gastar en viajar para ir a verte no está en mis planes.

No en los reales, que quiero concretar.

Fue bueno el tiempo, no te lo niego, fue bueno considerarte y que pensaras en mí también, y sentir que nos pensábamos y en la alternidad de que nos conocimos y nuestros cuerpos se encontraron y chocaron en orgasmos intensos. Y arriesgamos la innombrada amistad.

Nada de eso sucedió aquí, antes. 

Ni sucederá.

[] // {La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada. // #Vivencial

Alrededor de casa hay lotes baldíos.
Se meten cucarachas, y otros bichos, a la casa.
Maté una cucaracha.
La puse en la mesa, tomé mis dos bisturí, le removí el chip. Ya tengo 18.
No me los puedo instalar, hasta marzo, cuando terminen de moverse archivos dentro de mí, cuando terminen de procesarse.
Y así poder tener suficiente descaro para decirle que nunca la quise realmente:
Me vuelvo a enamorar, para volver a caer en pedazos de metal derretido aún en llamas.
Me subo al tren donde está, pretendiendo querer lo mismo que ella, querer ir a donde va, para bajarme después, cuando no coincidamos. Pasándola por alto, avanzar a la cabina, salir, subir afuera de la máquina. Dejarme caer frente al tren en movimiento. [con los brazos en cruz para maximizar el daño] Arrojarme a las vías y que las ruedas del tren me corten. Que me corten en 5. Y esos 5 pedazos en otros 5.
Definición de demencia: repetir un proceso esperando un resultado diferente.
Le fui agarrando el gusto a este dolor, a esta compresión del corazón, a esta angustia mental. A la frialdad que sigue después. A juarme a mí mismo que no volverá a suceder.
Afort
desa
fortunadamente me dividí hace poco. Y ya tan sólo estoy esperando el accidente, un pretexto para desmoronar barreras mentales, retenes sociales.
Ahora lo puedo navegar.
Crearle un barco mental. Que zarparé en llamas cuando llegue el momento. [Y que estalle y que salpique sus pedazos sin que yo esté cerca. Innecesario, pero es lo que quiero en este escenario mental. ]
Que zarparemos juntos en llamas cuando llegue el momento. 

{La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada.

Que rebote la luz de sol, eso te hace daño.
Nocturna, así te conocí. Tu carta de presentación, estar enferma.
No entendí tu predilección por consumir sangre humana, ni busqué entenderla, no me sirve para amarte más o menos.
Te volviste mi razón para cambiar mis hábitos de vida. 4 de la tarde, mi día va comenzando.
Al salir del bar, iba a visitarte al teatro, donde solias estar. 

Cuando te conocí, aún reías, aún querías bailar. 

Fui testigo, pareja, cómplice de tu decadencia, de tu salud en deterioro. Pensé ingenuo que la medicina moderna te podría ayudar. Te llevé a que te trataran y todos decían lo mismo: No tienen idea, pero está avanzando. 

Nunca me has llamado 'tu amor'. 

Colecté algunos despojos de la calle, de quienes te alimentaste. Sus órganos frescos parecían ayudarte, parecían alentar tu condición.
Pero te seguían apareciendo manchas en la piel, junto a las otras manchas. Y cada vez estabas más débil. Ya no querías bailar. 

Se acabó la temporada de teatro, y regresaste a tu casa. A tu mansión vacía.
Cambiamos las costumbres de salir por quedarnos en casa a beber té, a leer, a platicar de nada. A que te dejaras invadir físicamente con mi cuerpo, casi en cada visita. Labio con labio, piel con piel.
Un verano no fue suficiente, por eso te invité a viajar.
Y tú,
sinceramente
no tenías mejor opción.
Vendí todo lo que poseía para comprarme el barco,
para contratar tripulación por un año, buscarte una cura en otro continente,
después,
no sé,
no sé si seguiré vivo si en un año tú mueres. 

Fueron maravillosos esos meses, antes de tu colapso.
Disfrutabas la luna, porque su luz es reflejo, dijiste, no tiene eso que te hace daño del sol. "Es una falsa", dijiste. Lo llamaste un 'filtro'.
Antes,
dijiste algo que nunca me habías dicho,
dijiste "por favor". "Si me quedo dormida, quiero volver a despertar, por favor". Ni sabías como pedirlo porque siempre habías exigido. Siempre te cumplían tus caprichos.
Pero entendías muy tarde que soy uno que se queda. Que me quedo hasta el final aunque no me convenga, aunque reciba miserias cuando entrego el corazón. 

Hacía calor. Esa noche en altamar, hacía calor. Ya no nos quedaba media luna para admirar. Te regalé un clímax para que durmieras mejor, y te quedaste dormida en mi pecho. 

Ya no despertaste.
Nunca te dije que te amo. 

Te hicimos transmisiones de sangre. Fui experimentando, pero en el estado en que estás, ahora requieres consumir cada día.
Mi sangre te hace daño, por desgracia; el médico dijo que por exceso de... vita.
Habla de vita... vita-midas? Dice muchas palabras que no entiendo.
Por eso lo dejamos en una de las islas. Además se nos está acabando la comida.
Nos acercamos al frío polar, para conservar mejor la sangre guardada.
Extraño tus ojos, viéndome. Extraño regañarte. No es lo mismo verte ahí acostada, inconsciente, oyendo mis historias exageradas de cuando fui ayudante en una panadería, y uno de mis compañeros perdió dedos de la mano. Te habrías reído histéricamente. 

Pasaron un par de meses, un par de incendios, un par de motines, un par de inundaciones, un montón de cuerpos que se fueron intercambiando conforme llegábamos a otras islas: unos nos querían abandonar, otros unirse, otros los tiramos a alimentar el mar. Llegamos al otro continente. No encontré solución. En cambio, querían matarte. Querían que no despertaras. Tuvimos que irnos apresurados.
Han pasado dos meses. No sé qué voy a hacer. 

}

#Vivencial
Cuando llegué al lugar que estaba rentando, me recibió la casera. Una señora muy guapa, poco mayor que yo, sonriente, con vestido, que lucía sus piernas, porque hacía calor.
Llegamos a mi cuarto, pintura aguamarina.
Crucifijo en la pared.
Mencionó, sin que se lo preguntara, que su marido trabaja en campo "con el machete". {después me enteré que sólo decía eso para que no intentaran ligarla}
#TodoEsFicción Mi pasado es una ficción que no puedes comprobar.
Quien usaba el machete era ella.
Ya llevaba dos cuerpos enterrados en el patio, y cuando estuve yo, enterró a un tercero.
Ahora no salí/en otra línea de tiempo fui su cómplice.
Vi,
demasiados,
demasiadas,
alternativas
a este tiempo que estoy/amos viviendo
Me quedé con las manos vacías, los brazos, el pecho vacíos.
Aquí, en este bucle, decidí no intervenir.
Eran pocas las líneas donde nos atrapan, de
todos modo
s.
Doña Julia, bueno, señora Julia.
Aunque tenía alcoholes y licores ahí en la casona donde nos quedamos,
iba a un bar, a re-recordar al hombre que la dejó,
al que no pudo superar,
libertad hecha persona,
pero,
nada es absoluto en las personas,
porque como te dije, mentía sobre estar casada.
Y sabía que los locales no nos platicarían tan fácil sobre ella.
El alcohol era su cadena, su retén, su impedimento para ser libre de verdad.
El alcohol era un pretexto, el origen era el dolor.
Y un síntoma era buscar sexo con jóvenes que fueran de paso por el pueblo.
No me tocó esa vez, este bucle.
Vi otros, y a otros.
No conocí al del tercer cuerpo.
\\

Paralelismos 1B. Criofagia, aún.

Este fin de semana no tengo a quién enseñarle mis cortadas.
Mi amiga M. me sugirió que considerara la terapia, tan sólo le conté que fantaseaba con metal abriendo caminos en mi piel.
No le dije que lo hice en verdad. No le dije a nadie.
Este dolor es para mí solamente.
Y su preocupación no me sirve.
Pero me arrepiento de marcarme, me gustaría que no dejara rastro, para poder seguir haciéndolo, indefinidamente.
Los nervios gritan en silencio, ya no les hago caso. Así como mis estúpidos intentos de llamar la atención no funcionaron antes.
No sirvo, ni como mal ejemplo, porque continúo esta farsa funcional que llamo vida, y no me suicido, no le doy un final innecesario a este absurdo, esta vida inconsecuencial.
Al regresar al departamento, me hice un par de hotcakes. Les puse salsa picante de habanero verde, porque quería recordar cuando éramos pobres, y eso era lo único que teníamos para comer. Aún me arden las cortadas.  

Este fin de semana no tengo con quién compartir la serie que encontré, que me gustó bastante, tiene todo lo que busco en drama de ciencia ficción. A veces las guardo, las respaldo en dvds, pero voy a empezar a respaldarlas en discos externos, para cuando haya alguien con quien (volver a) ver todo eso. Así me engaño, creyendo que va a existir alguien. Que voy a aceptar a alguien más en mi vida. Me engaño creyendo que voy a invitar a alguien más a este vacío. ¿Cómo para qué? Todos están bien lejos de mí, por eso me vine a vivir hasta acá. Voy a caer a un río y desaparecer entre escombro y basura. Fui feliz, sí claro, para lo que sirvió. Y que no encuentren mis rastros, ni sepan quién soy, porque me voy sin identificación. Me quité las costras con navaja para que me volvieran a abrir. Sangré, y casi se me pasó la mano, tuve un susto. Aún me arde, pero al menos ese dolor opaca los sentimientos. 

Este sábado, no salí tarde de trabajar, salí a "mi hora".
Decidí no ir a la plaza después del trabajo, a comer, porque es un gasto que preferí evitar.
Aquí hace mucho calor.
Mejor regresé a casa y tomé un suero sabor uva del refrigerador. Me acosté y me quedé dormido.
Desperté una hora después, con ganas de salir, así que salí.
Tenía el plan en la cabeza de tomar un par de cervezas e ir a bailar, tenía esa intención.
No comí, la cerveza me haría efecto más rápido.
Dejé mensajes, de que estaría ahí, en el centro, por la revu, por si querían, y nos veíamos.
Tardaron en contestar, para dar negativas.
B. estaba ocupada, estaba en otra fase de su vida. Ya había pasado de mí... Era/es a la que consideré más,
pero,
qué bueno que está bien y que no me necesita.
Nunca me necesitó.  

Los otros que contestaron, querían que yo fuera a donde estaban ellos. Ya me había tomado una cerveza, no me quise trasladar, ni coincidimos esa vez.
Ya han pasado años. Creo que no les interesa. Creo que son egoístas como yo.
Un poco más de iniciativa y sí iba, porque ya pasó antes, pero, sólo era llenar el vacío de la soledad, con el vacío de la compañía de desconocidos.
No me divierto en las fiestas; todas las veces que fui, busqué embriagarme para pensar menos. Bailé un par de veces con chicas, y no pasó nada más relevante. No hice amigos. No fui suficientemente interesante. No sé tocar un instrumento. No soy más listo que el promedio. No tengo temas de conversación. Bueno, al menos no digo mentiras. 

Dos cervezas, ya estoy mareado.
Pasa otra hora, extendí mucho esa tercera cerveza.
Nadie va a venir.
Otro fin de semana que no bailé, qué pinche desperdicio.
Mío, para empezar, lo que soy, porquería. 

Regresé al departamento a engullir helado. A tomar Vodka.
Compré una cubeta de helado de multisabores.
Me gusta el helado, me gusta el hielo, y las cosas congeladas.
Quizá porque no es lo natural, comer hielo.
Lo natural son las cosas tibias.
Me gusta que me entuma la lengua. Que los sabores vayan apareciendo poco a poco. Hasta me gusta un poco el dolor de cabeza por comer helado muy rápido.
No me gusta cortarme la lengua y la mejilla por dentro con los hielos afilados, pero eso sigue siendo #vampirismoforzado .
Puse esa serie como sonido de fondo, lo bueno que, no importa qué tan fuerte llore, qué tan fuerte salgan mis sollozos, mis vecinos no me oyen.
Otros seis tragos de vodka. Otros 3 vasos de helado.
Entre la neblina visual, recuerdo que corrí al baño.
Lo último que recuerdo de esa noche es que lo estaba vomitando, porque comí y tomé demasiado.  

Cuando volví en mí, la chica tenía ambas manos en mi cuello, apretando con fuerza, pero se notaba su vacilación,
su cara expresaba confusión aún,
¿quién chingados es? pero entendí rápido lo que estaba pasando, porque lo escribí antes y lo dejé en un cajón, y había sido leído.
Le dije que se quitara, pues, que no sabía lo que estaba haciendo,
que ¿cuánto le debo? me acomodé el pantalón, le pagué y la acompañé a la salida. Olía rico.
Vi que había sol, no sabía qué día era, hasta que regresé y abrí la laptop. Ya era el otro día. Sabía que me iba a doler la cabeza horrible, pues mi otra personalidad había tomado control, cuando yo me apagué. Él había leído la nota. Y buscó a una de la calle, hasta que encontró a una que accedió a eso.
Pero no se divirtió, por eso regresó a su baúl. Dejamos un charco donde estaba acostado porque las cortadas se me abrieron. Quizá por eso vaciló la chica. 

Este sábado, no tengo con quién suicidarme, lo pospongo una semana.
Idealizo el suicidio porque es una decisión propia, una acción propia. Probablemente ya no lo vuelva a mencionar. Ya lo dije suficientes veces.
Ya no le cuento a nadie. De todos modos, qué bueno que ya no se preocupan.
A veces no es lo físico, es lo mental. Quisiera no pensar.
#basadoenHechosReales
Pero ves, no me morí.
No, no tuve ese descanso. 

Tú crees, ¿que no entiendo? Todo lo que eso conlleva, es un pensamiento horrible, es como llevar una granada, y dejar que estalle cerca de mis seres queridos. Mi repentina ausencia los lastimaría.
¿Tienes idea? la tienes? Saber que les importo, al mismo tiempo que quisiera ya no estar tan cansado, ya no pensar, ya no sentir.
Por eso muchas veces no te hablo.
Por eso me quedo dormido, mejor me duermo para no sentir. 

 

2022 12 04 Paralelismos 5. Vouyer. [explícito]

10 10 2022
A distancia.
Celeste, no tiene novio, tiene un tipo que se la coje, según dice ella, tiene esas ideas unilaterales.
Sabe que la penetración no es suficiente para su clímax.
12 10 2022
Fanática de recibir sexo oral, como yo. Como todos ustedes, mis paralelos.
Y me tiene a mí que disfruto sus transmisiones.
15 10 2022
Hija de político, pero no me dijo de cuál, ni me interesa.
Para llegar al orgasmo tengo que ver la eyaculación, si no no lo logro.
¿Cómo me pasan estas cosas? Pierdo demasiado tiempo con ella, que podría aprovecharlo jugando.
19 10 2022
Hay una Cinthia por ahí, una chica de rasgos asiáticos.
Mical me dijo que yo le gusto, pero yo no tengo puta idea de esas cosas, no lo noto, ella no me dice, por lo tanto no es real.
22 10 2022
¿Me gusta? Me gusta Cinthia para tener sexo. No pienso más allá. El futuro tampoco existe.
23 10 2022
Le pregunté directamente a Cinthia si le gusto, me dijo que sí pero se fue poco después. Quizá se asustó.
25 10 2022
Cinthia me preguntó si quería salir. Alguien le pasó el tip de ser directa.
No me gusta salir. Hay gente. Pero acepté que comiéramos en su casa. Fue muy incómodo.
26 10 2022
Cinthia y yo fuimos a comer a mi casa. Estuvo mejor que ayer porque no había nadie. Contuve mucha tensión sexual, ni puse atención a la película que vimos después de comer. Después de que se fue, me masturbé y jugué mucho hasta quedarme dormido.
29 10 2022
Otra vez llevé a Cinthia a comer a mi casa. Al terminar de comer le pregunté si quería ver algo como la otra vez, y después tener sexo. Me dijo que no, y algo sobre "ir muy rápido". Ya que se fue, prendí la transmsion de Celeste. Me aburrí mucho, la dejé hablando sola.
13 11 2022
No sé qué cita es. Cinthia me dijo que no creía que yo fuera así como soy. No entiendo, si no me conocía antes. No tiene mucho sentido lo que dice. Me juzgaba desde antes?, pero aún así le gustaba?
16 11 2022
Cinthia me dijo que quiere pasar las festividades conmigo, porque su familia se está separando.
Yo no entiendo, pero va a ser mejor poder tener sexo estas fechas. Los años pasados no he tenido a nadie.
29 12 2022
Ayer me despedí de Cinthia, porque Celeste me dijo que quiere verme. Con todo el nerviosismo del mundo accedí.

Melyz L. #paralelismos

Celeste, 2023.

Extraño el cuarto pequeño,
el cuarto frío.
Ahí quedaba bien yo, también quedábamos bien juntos,
#paralelismos
Celeste y yo, en toda nuestra vulnerabilidad. Porque compartir dormir es exponerse en un momento vulnerable.
Es intimidad. Es como contarse cosas. Es como darse de comer. También confiar las lágrimas lo es.
Una vez entregué mis lágrimas, y sólo hubo incomodidad de la otra parte.
Un empaque bonito, una chica que me marcó, pero no estábamos listos. Tampoco yo fui bueno, ni supe ser lo que ella necesitaba. 

Celeste vivía en Toluca, pero desde que está conmigo, dice que vive conmigo, en donde yo esté.
Va a ser en Tepic porque yo vivo allá.
Vivo: resido allá. Aunque esté en otro lugar.
Cuarto pequeño, cuarto frío, dos cuerpos bajo una cobija, enredados, pierna entre piernas.
Cabello en su cara, mis labios en sus labios. Y lo demás, lo que le sigue.  

En Tepic el cuarto es más grande, hasta podemos bailar.
Todavía no se acostumbra al calor. Pero dice que le gusta más que Toluca.
Que le gusta que llueva tanto, como allá.
El agua siempre nos unió.
Nos separaban otras cosas,
pero,
esos besos bajo la lluvia no los olvidaré. 

Ella se quedó en Tepic mientras yo sigo acá, en Mérida.
Hace calor, mucho calor, es más molesto que el de Tijuana. 

[]

Paralelismos 4. Melyz 0.

Paralelismo cercano al presente, desde el cual, casi no veo más bifurcaciones.
Duele soñar, cuando pierdes tanto al despertar.
Le he dicho a mi cuerpo que no es real, que ella no está aquí, nunca estuvo, no existe. Que no sienta, que lo suprima, que lo extinga. 
 
Septiembre. Serpiembre.
Ozkuvre.
Nonvientre. 

Viciembre.

Así como dicen
"te siguió"
técnicamente sí, me siguió a Mérida.
Pero efectivamente, yo le pagué los boletos y me la traje a vivir conmigo, para que me acompañe y no nos extrañemos.
Siempre hay alternativa: podemos vivir separados, lo hemos hecho. Decidimos diferente esta vez.
Desde que la conocí, he visto que no tiene apegos emocionales a su lugar de origen. No le gusta comprarse muchas cosas, como a mí. Se compra ropa, no como yo. Bueno últimamente ya me compro más ropa. Por eso para ella es más fácil viajar y mudarse. Yo me he hecho de muchas cosas, aunque sí me reduje a 3 maletas.
Uno de los pensamientos fue acomodarla en la obra. Pero como estaban las cosas en la oficina, vimos que no era tan buena idea. Entonces, se quedó en casa las primeras semanas. Ayudó mucho porque compramos muebles y ella los recibió: la casa estaba literalmente vacía.
La mantuve con lo que ganaba, aunque no hablábamos mucho de eso, fluía natural. Hasta bromeábamos. Luego encontró un trabajo cerca de la casa. Para mí, cualquier cosa hubiera estado bien, si es lo que ella quería.
A veces quieres tanto a alguien que su dolor se vuelve tu dolor.
Ella también padece depresión. Severa, y diagnosticada. Estaba teniendo un periodo sin medicamento porque le causa estragos en otros aspectos de salud. Pero no es escapista, como muchos, que sienten el abismo y sólo quisieran huir.
Ella siempre había navegado sola eso, así como yo, sólo que lo mío no es tan fuerte. No estoy diagnosticado, encontré alternativa y así seguí. 

Criofagia 2. #Paralelismos #amigossinlimites

¿Recuerdas lo que escribí hace 3 meses? Ya lo borré, no lo vas a encontrar.
Ahora somos 11 en este, ¿cuadro? ¿círculo? ¿ciclo?
Bueno, contexto:
No me gusta mi nombre. "Manuel" quéseso.
Llevo ya 9 años viviendo aquí en Tijuana.
Poco después de lo que te conté, que me le declaré y me rechazó, hasta me bloqueó,
pasé/atravesé un periodo de fractura. No estaba bien, pero estaba funcional, aún.
Porque haber tomado eso de pretexto para no ir a trabajar hubiera tenido repercusiones terribles, miles muriendo.
Tú crees que tus acciones no tienen importancia pero sí tienen muchas ramificaciones.
Cuando en la mañana te levantas a una hora y no un minuto antes o después, hace toda la diferencia: ya no tomaste el transporte, ya no terminaste de desayunar, ya no mandaste un mensaje.
Ya no tomaste el transporte a tiempo, tu jefe se molestó, así estuvo todo el día porque tuvo que poner a alguien más. Ese alguien se enojó también, ya no se compró ese día algo que se iba a comprar.
Ese producto ya no sumó a las ventas, no llegaron a la meta, hubo despidos, cambio en la empresa.
A largo plazo afectó a mucha gente, una decisión que a ti te pareció efímera. 

Ese periodo fue entre trabajos,
una tarde libre, que estaba tomando, mandando solicitudes en fb, alguien sí me aceptó, y me saludó,
una chica con una foto en donde se veía muy guapa,
yo de imprudente, realmente no quería nada en ese momento, le hablé directamente y propuse algo fuerte,
esperando, casi deseando que me dijera hasta de lo que me iba a morir, y me bloqueara, como habían hecho muchas tantas antes. Me satisfacía, que lo hicieran, me alimentaba un hueco vil que lo hicieran. Me daba mucha base para escribir otras cosas de desprecio. También era practicar para repeler personas.
Pero esta chica, no era como las demás.
"¿Qué pues? ¿Cuándo vamos a cojer?" le dije, me reí para mí, "ya sabía lo que iba a pasar" pero estaba equivocado.
"Tengo que ver en la semana, qué día me dejan libre" Contestó. 

whatthefuck.

Entré en shock y algo de pánico que alguien aceptara, la propuesta de un encuentro carnal con un desconocido.
¿Y ahora qué? ¿Le sigo? Me dio paranoia de que fuera una de esas que roban órganos y los venden, también, aprovechándose de las calenturas de los jóvenes, citándolos en lugares solitarios "para estar más cómodos" me imaginaba que decían. Platicamos poco, quedamos de vernos.
Lo pensé, lo pensé mucho, y contra todo impulso natural decidí ir.
En ese entonces me ganaba la depresión, idealizaba la muerte, y tener sexo.
Llegué a una cantera, se oían ruidos de máquinas cerca, aunque no se veían por los montones de tierra y piedras.
No era tan tarde, aún había sol. Pensé en una posible ruta para escapar si era necesario,
pero,
creo que si mi destino ya estaba sellado, no importaría a dónde podría correr, me atraparían.
Esta no es una de esas historias donde te describo mis fantasías para morir.
Encontré la oficina que me describió, pero me dijo que la esperara junto a una estructura. Que no quería que la fuera a buscar.
Tenía un look peculiar. Ella físicamente igualita a sus fotos, quizá hasta más guapa, la podía apreciar mejor en persona. Vestido rojo de una pieza, sin escote, dejaba ver sus piernas, con un chaleco de mezclilla azul sin cerrar, lentes redondos, tenis blancos con gris, cabello negro lacio, controlado, labios también rojos, uñas cuidadas y pintadas, una pulsera de metal en su muñeca izquierda, sin anillos, una piedrita transparente colgando de su cuello, bolso de mano negro. Bajita, con curvas notables, no exagerada.
Nos saludamos rápido, ella sonrió al ver mi nerviosismo, me dijo que la siguiera, que iba a verse con alguien más,
yo no entendí, sólo asenté con la cabeza, y la seguí.
Caminamos hacia otra estructura donde estaba esperando un chavo, como de la misma edad que yo,
cruzó menos palabras con él que conmigo, también nos acompañó,
luego me dijo que estaba recomendado, por uno de los demás, que por eso confiaba.
¿Los demás? Cada comentario me generaba más preguntas. ¿ìbamos a una orgía? ¿de qué se trataba esto?
Ya éramos 3, y que, a donde nos dirigíamos, íbamos a comer.
"Tiene GPS", nos dijo, cuando subimos a su auto. "Para que no intentes nada". ¿Yo? ni podía pensar bien, seguía pasmado que fuera tan bonita en persona, y la ansiedad por que pasara lo que tenía que pasar, fuera lo que fuera, también me mantenía sumiso. "Si me muero, pues ya, se acabó, fin, bye" pensé.
Pero,
me iba convenciendo de que sí era en serio de lo que hablamos.
Llegamos a una plaza, donde ya nos estaba esperando un tercer individuo, él ya se veía un poco mayor.
Cecilia se quedó sentada en la mesa, viendo su celular, mientras ordenábamos comida.
"Él ya sabe lo que quiero comer" dijo, refiriéndose al tercer individuo.
Regresamos a la mesa con comida, "provecho, y, cuéntenme de ustedes, que sé muy poco" dijo.
Empecé yo, porque quería dejar de temblar. Mencioné que no era "de aquí" de Tijuana, pero que la ciudad ya me adoptó y ahora sí soy de aquí. Que juego muchos videojuegos y tomo seguido, pero no cada semana. Cosas básicas.
"¿Hace cuánto tuviste tu última pareja?" Preguntó.
Uff, ya iban a ser 2 años. 
Como la anterior me rechazó, y la anterior a esa fue Diana, no me había dado cuenta que pasó tanto tiempo. 

"Seré directa chicos" siguió, "ando con otros 8, incluyendo a mi estimado Mauricio aquí presente".
Ah, ya voy entendiendo.
"Estamos en una relación múltiple, y cada uno me saca o me lleva a algún lugar cada día cuando le toca, y hacemos todo lo que hacen las parejas, TODO, pero no lo somos no se hagan ilusiones, ni me voy a enamorar, ni voy a elegir a uno sobre los demás, aunque hayan llegado antes o tengan cosas que me interesen más"
Contundente.
"Y les digo que una vez para que lo piensen bien, porque una vez adentro requeriré que confíen en mí para yo confiar en ustedes" palabras más, palabras menos es lo que nos dijo esa vez.
"En las comidas y salidas yo no gasto, para que lo sepan, me gusta que me traten bien, a eso estoy acostumbrada, ustedes me van a pagar todo, en ocasiones también les regalaré cosas yo también, cuando me nazca ser detallista, pero pienso más en mí,
si no quieren de una vez digan que no, terminamos la comida y se van. Lo dicen directo. Como aquí Manuel, que fue directo que lo que quiso, así me gusta que sean, que no anden con tintas medias, que sepan qué quieren y cómo lo quieren, y me gustó su perfil, por eso lo invité a ser parte de esto." 

Un poco de silencio.
"Yo sí le entro" dijo el otro chico, Benja, "tuve una novia que me celaba mucho, la corté y estuvo un tiempo solo, pero ya extrañaba el cuerpo de la mujer". Hablaba de más.
"Ya no lo extrañes" Dijo Cecilia. "Sólo no creas que tienes novia, así es más fácil. Piensa, que eres el amante de alguien." Decía Cecilia mientras movía las manos. Ese movimiento se lo copié, me gustó. 

"Sí, de acuerdo" Contesté, asintiendo con la cabeza. Yo nunca había estado en algo así, y lo pensé mejor después, que era algo conveniente: así no tendría el compromiso de una pareja, pero tendría beneficios, como ella también.
Supongo que aquí me tengo que confesar,
que no me molesta, en lo más mínimo, que tenga esa vida,
al contrario, qué bueno que más de una persona la quiera así, al desee, la ame, a su manera,
que reciba tanto.
Todos llegamos al acuerdo, todos estamos enterados, y cuando uno tenga inconformidad, mejor se sale, como ella dijo. 

"¿Por qué tener a uno cuando puedes tener a 10?
y me llaman puta, lo soy, sencillamente por estar con más de uno,
por recibir amor de 10 personas, por disfrutar plenamente del sexo,
no importan las opiniones de los demás, mientras tenga la mía. Disfruto la vida, soy libre"

Esa primera cita se me quedaron grabadas sus frases
"Es que disfruto mucho la compañía de los hombres"
"Sí tuve traumas con mi papá, en la terapia lo enfrenté, ahora sé que mucho en mí es por eso"
y mi favorita
"Yo tampoco estoy buscando cambiar"
... si tuviera corazón para eso, me enamoraría.
Y terminando de comer
"Entonces me van a llevar al hotel, ¿o a su casa?"
Directa a lo que quería, la comida fue un preludio nada más. 

Paso poco tiempo con ella como para considerarse de pareja, así no puedo saber si lo estoy haciendo bien,
así no puedo crecer como persona,
y me parece perfecto,
seguir el plan, seguir las órdenes que me di, de no crecer, no madurar, no ser mejor persona. 

Hicimos un programa, un calendario. En el whatsapp aparece de pronto 

¿a quién le toca llevarla a cenar? 

o una similar, algunos de ellos sí son muy coloquiales y directos diciendo que se la van a cojer, pero eso, de ellos, a ella le gusta, entonces quién es uno para criticar, jaja,
a veces se salta a uno de ellos porque tiene otro compromiso, anda con otra chica, o simplemente no tuvo ganas de salir,
de ahí depende de ella si quiere estar con alguien más o descansa también. Casi nunca descansa. 

Ya le damos dinero los 10 así que no tiene que trabajar, jaja.
Qué bueno que nos esté yendo bien a todos, de todos modos.
No me he relacionado mucho, con todos, más bien, he platicado poco, con pocos de ellos.
Sigo pensando y sintiendo que tenemos casi nada en común.
Y sé también que podríamos llegar a ser mejores amigos, si me esforzara.
Por ahora, lo dejo fluir natural, si alguien o yo siente iniciativa, sí lo expresa en el grupo.
Ya empezaron a tener un grupo de 4 o 5 que salen seguido, que se reúnen en casa de alguien a tomar y ver el fútbol, por ejemplo.
Ya tuvimos reuniones con más de 6 integrantes, incluída Cecilia. Casi todas esas veces nos la cojemos. 

"Es que tú eres feliz con poco" Me dijo. "Y yo sí te doy poco de mí, porque es lo que tengo, es lo que me queda". Lo aceptábamos, sin que fuera resignación, sino aceptación, estar contentos con esto.
"Antes hacía modelaje, pero me harté de que me quisieran sólo por mi apariencia, que por lo que sé hacer."
Me contaba de su actual trabajo.
"Estudié 2 licenciaturas ¿sabes? Ahí al menos puedo usar una."
Y de cómo fue a pedir trabajo toda desaliñada, para que no la contrataran sólo por su apariencia, otra vez, o por el contrario no la contrataran por pensar que solo era bonita.
Pero les demostró que sabía, y se quedó con el puesto.
El primer día de trabajo llegó toda arreglada y nadie se lo podía creer.
Le llovieron halagos, pero les dijo que no estaba interesada, los rechazaba contundente, que solo iba a trabajar, que no se hiciera ideas ni ilusiones.
Y muchas, muchas veces tuvo que demostrar que era más que una cara bonita y un cuerpo escultural. Llegó a tener autoridad ahí en la cantera.
"Me arreglo para mí, primero". 

Yo no quiero que las cosas cambien, estoy cómodo así. No sé qué haría si ella quisiera de repente más atención, si nos viéramos más días, porque en mi soledad me gusta jugar videojuegos, beber, pedir pizza sólo para mí, llorar.
Si estaba bien sin esto, aunque deprimido, voy a estar bien con esto, aún deprimido, pero siempre lidiando,
#yateconté , ya casi no pienso en Georgina. Ni en Diana.  

El inicio.
Me mostró los mensajes.
Había 7, y ella, 8 en total.
Los metió a todos en un grupo y les explicó la situación, indicándoles que se pusieran de acuerdo.
Hubieras visto el drama. Dicen que las mujeres son dramáticas pero unos de ellos hicieron un pinche berrinche, como niños chiquitos.
Y se salieron.
Se quedaron los que aceptaron la situación, viendo su propio beneficio, como es en todo.
Los más maduros se podría decir.
Y es que como ella me dijo, y concuerdo, es difícil tener en tu vida personas en quienes puedes confiar, por eso ella decidió exponerlos a la verdad, y que decidieran si eso querían, y por eso unos se fueron. No lo pudieron manejar. 

Esta situación es un ideal para mí, y para muchos de nosotros. 

Amigos sin límites.
Me oyó esa frase y ahora la usa para describirnos Y así le puso al grupo, también para pasar desapercibido.

"No tienen que ser amigos entre ustedes, pero sí lo son míos, son míos, mis brillantes, mis cómplices, acompañantes" 

Una vez tuvimos un susto,
así que fuimos TODOS a la clínica, a hacernos pruebas,
algunos con renuencia, pero los convencimos, que pasara lo que pasara, saldríamos en la noche a tomar juntos,
fue una ocasión buena, resultó que ella agarró una infección por usar un baño público,
cosas que sí pasan,
han sido pocas veces que nos reunimos todos, afortunadamente no acaba en riña, pero sí hay muchos chismes.
Cada cierto tiempo alguien discute, pero se resuelven las cosas, ya nos vamos conociendo como somos.
Es que sí hay unos estereotipos de macho mexicano en el grupo,
toxicidad "heredada", aprendida,
pero,
también ha servido para apoyarnos mutuamente, debo decir,
que le pasa algo a uno, es más fácil ayudarle, entre todos,
que le quedaron mal un servicio de una fiesta, uno de nosotros sabe hacer eso, o conoce otro negocio que los puede ayudar,
que "se quedó la casa sola por si quieren venir a echar unas chelas y relajo un rato" aunque sea entre semana, unos se apuntan,
hasta esos "machos" que te digo ya se han expresado de manera menos misógina y cerrada, porque así los criaron, pero es difícil vencer la propia programación, y el machismo también los lastima. Ya se están dejando ayudar.
Ya hasta comienzan a expresar sus sentimientos, cosa por la que los han criticado toda su vida.
Qué bueno que de esto que comienza y se trata de lujuria pura, también surja luz. 

 

Cronoponzoña.

¿Soy el 10 entonces?
¿El 10 en la lista?
¿O uno de los 10, a los que le decides contestar, devolver atención? 
¿Nos cuentas a todos lo mismo? 
¿Recibes los mismos elogios de ellos? 

Te hablo desde los rincones de envidia, donde no llega la luz. 
La luz que desprendo al pensar en ti, aún así. 
Luz como cuchillos que se hunden en el ser real. 
El que está seguro que debemos cortar contacto contigo. 
A ti sí arrancarte de raíz, embriagarme hasta el daño neuronal que apague esa energía de la que están hechos los recuerdos. 
Que desaparezcas por completo, como si nunca nos conocimos.  

Disfruto el dolor, disfruto ilusionarme con creer que algún día estaremos juntos. 
Masoquismo emocional; 
Te escribí, te escribo y te escribiré porque la fijación física que tengo por ti está incrustada en el cerebro, difícil de remover. Y como una infección, una invasión microscópica entre mis neuronas, circulando estás en mi torrente sanguíneo, pensar en ti, sentir por ti, me hace daño, y sabiendo que me hace daño, me niego a curarme. Quizá sólo sea eso: algo físico, enamoramiento hormonal, por respirar cerca de ti y se produzca dopamina que me hace feliz solamente porque estás a mi lado. Ha sido tanto tiempo desde que te conocí, que quiero engañarme pensando que ha trascendido, y que a este sentimiento intenso y terrible que me acelera los latidos, y me los alenta también, lo puedo llamar amor. 
Cartas que nunca leerás.
Te compuse canciones en hojas que quemé, en computadoras que despedacé, 
te dediqué canciones en la radio con otros nombres para que no supieras que era a ti. 
Canciones que no escucharás.
Hice dibujos de ti y de mí, y de la casa que nunca tendremos porque no te fijarás en mí. 
Dibujos que no verás.
Y si así fuera, no sentirás pasión por mí como yo ya ardo por ti. 
Esculpí tus brazos en arcilla y los rompí, te mencioné entre mis amigos y me arrepentí. 
El deseo de ha vuelto incontrolable y en persona tiemblo por dentro venciendo el impulso por tocarte. 
No podemos ser amigos, porque te deseo. Y quiero hacerte sentir como tú me haces sentir. 

{
Cuando recuperé ese poder, regresé. 
Regresé en el tiempo para evitarte el dolor de ovarios que padeciste la primera vez, esta, cuando lees esto, pero en cada bucle padeces algo igual de serio. Ha incluso ser algo de la sangre lo que tienes. Parece que el destino, las circunstancias, el tiempo mismo dicta que estés siempre enferma de algo. Hasta artritis te dio, a tus 28 años. 
Regresé en el tiempo, para llevarte al médico, y te arregle. Pero siempre contraes otra enfermedad, otra condición. Otro cáncer. Alguna vez fuiste alcohólica, y no fue nada divertido. 
No subí en la escala, sigo entre los 10. Sólo uno que te da dinero, que se preocupa por ti, pero que no ves mas que como amigo. 

No puedo darte aprendizaje si me rechazas cada vez. Seguiste con tu patrón de comportamiento y aceptabas patanes uno tras otro. A veces eran peores. No es ese tipo de daño el que estoy buscando.  

En uno de esos viajes sí logré que estuviéramos juntos, y te hice feliz un tiempo. Y creé estrellas por ti, de lo feliz que fui. 

Te hablo de un lugar de resentimiento, porque hice y di todo por ti, y no respondiste igual, 
ni te esforzabas al final, 
y te decías generosa, 
y te decías buena, 
y regresaste a tu camino anterior, con uno de los otros.  

Mi amiga me dio la idea de resolver eso de forma física con una confrontación pero yo no resuelvo las cosas así. 
Yo uso ciencias y brujería. 
No mancho mis propias manos con sangre de otros.  

Así que decidí otro viaje, para cimentar una estabilidad. 
Volvimos, pero no fue por ti. 

No te compartí de mi poder, para que no vivieras más tiempo. 

}

Ve como me traes, todas las estupideces que escribo por cómo me haces sentir. 
Pero claro, no es tu culpa, es mía por ser débil, por fijarme en ti y no poner un alto cuando pude hacerlo. 
Callarme la boca y no ser nada de ti, porque quiero ser todo para ti. Hasta soñé contigo, y me enfoqué en tu placer, no en el mío. 
Pero no te gusto, entonces esto es un deseo banal, una codicia, egoísmo. 
No sé qué se requiera de mí para poder estar bien contigo, que estemos bien los dos, pero estoy seguro que no lo tengo. 
Me mueves el piso, por eso bailo, para tratar de pensar menos en ti. 

--
[Cronoponzoña es un título que pensé en 2020, pero apenas desarrollé de qué iba a tratar... como los demás 'crono's, alude a ese tipo de viaje. Veneno que viaja a través del tiempo, junto conmigo. Daño que adquirí en un punto y retroceder las cosas o cambiar de opinión no hacen el antídoto.]

No, no me tienes seguro. \\ Deidad Onírica.

No, no me tienes seguro.

Porque,

si ni el tiempo en el que nado, ni el espacio que ocupo me pertenecen,

ni el aire que respiro,

ni la sangre que me circula ni los huesos que voy manejando,

no soy tuyo ni de nadie,

soy mío y de las estrellas, de cuyo polvo estoy hecho.

En cualquier momento se abre la tierra, o nos cae un avión, y ahí termina nuestra historia, sin haber comenzado.

Y regreso a ellas, a ser polvo otra vez.

{

Deidad Onírica.

Cuando sueño aparezco ahí.
Aquí.
Ahí.
En nada.
En afuera.
¿Dolor? ¿Miedo? Conceptos mortales de los que nos desprendimos.
Tiempo, construcción circular. Construcción esférica. Construcción cuadrimensional.
Aún más,
pero,
al regresar, mi materia actual no logra traducir, interpretar,
no caben esos recuerdos en esta mente, en este espacio.

}

La otra chica con la que me viste ayer.

Ya tiene rato que no estamos bien.
Tiene un rato que no estoy bien.  

Solo,
contigo,
es lo mismo estos días.  

Por eso salgo tanto entre semana, no estoy buscando, ya encontré;
Estando con ella, me vuelvo a dar cuenta que puedo estar mejor, quizá solo, o con alguien más, y estar bien.
Que no tengo por qué quedarme en este cardo, en esta incomodidad de llegar a una casa, que ya no es un hogar.
Donde sólo me recibe la frialdad, la indiferencia, y los silencios.
Sabías desde el principio que soy feliz con poco. Pero de poco, a nada, sí hay una diferencia.
No puedo voy a quedarme contigo sólo por tu cuerpo, no importa cuántas personas te "apoyen" en twitter e instagram.
Cuando tienes suficientes 'seguidores', digas lo que digas, por más estúpido que sea, alguien va a estar de acuerdo.
Y eso de quedarse con alguien y "aguantarle todo sólo porque está bien buena" de cuerpo, es una razón física, material, incompleta. 

Ya te desconsideré de mi vida, tú tienes un rato que lo hiciste.
Y no vamos a ponernos de "tú me hiciste esto, yo voy a ser peor haciéndote esto",
no estamos en la secundaria, no bebo el mismo veneno que tú.
Ya tomé una decisión. La decisión difícil y correcta de seguir con mi vida,
sin ser tu maleta, tu retén, tu lastre, tu "perro que sigue huesos" según tú, según quién, gente que ni nos conoce.
La decisión de dejarte en paz y buscar la mía,
y que te levantes a la hora que quieras,
y que recojas tu tiradero de la sala cuando tú quieras,
y que alimentes a la tortuga cuando te acuerdes, bueno no, a Emma me la llevo porque a ti no te importó.  

Aquí soy el villano, si tú quieres.
Soy el malo, échame la culpa.
Te abandono, aunque tu corazón me abandonó antes.
Tus pensamientos ya estaban en otro lugar, con otra persona, mucho antes de que yo pagara esa cuenta en el restaurante, donde me dejaste, porque "tenías algo que hacer en la casa".
Terminé la cena solo, no me importó, porque la comida estaba muy buena y muy cara para desperdiciarla o arruinar mi noche por eso, y entonces mi corazón todavía estaba ciego ante la situación obvia.  

Pero no te habías ido de la casa, seguiste ahí, quizá esperando que yo hiciera algo,
y luché, Dios sabe cuánto lo intenté.
Pero no aceptaste mi esfuerzo: 

"Ofreces muy poco" 

se te salió en esa discusión acalorada, ya con 2 copas encima me revelabas tu verdadero pensar sobre mí. 

Pues esto soy, sé que no es suficiente, pero es todo lo que tengo.  

No es suficiente? Tampoco lo es para mí. Por eso voy a mejorar, pero no para ti, no para un "nosotros" que ya no existe. Mejoraré para mí.
Para estar bien, y seguir bien, conmigo mismo.
Antes tenía esa ansiedad, querer estar con alguien, querer llenar ese espacio en mi vida, y entiendo a quienes aún lo quieren.

Eso cambió. Los químicos en mi cerebro ya son una mezcla diferente.
Hay mucho rencor, te lo aseguro. Mucho resentimiento que toma formas afiladas.
Pero me culpo a mí más por permitir tanto tiempo esto, cuando pudimos estar mejor separados.  

Esperabas que hiciera algo, pues ya lo hice.
Me quedo en mi casa, tú regresas a la tuya.
No espero que te mudes rápido, tú sabrás cuánto tiempo te quieres tardar. 

Psidium.

Tenía una persona que me interesaba.

Tenía.

Tenía, tenías, teníamos.

Hubo una sesión de diagnóstico. Decidí no volver a ir. No creo en ellos. No me funciona ese análisis, detrás de sus velos.

Decidí saltarme hasta la automedicación.

Decidí provocarme otra grieta mental.

otro rasguño intestinal.

Se me cierran los párpados, tú qué vas a saber..

Automedicación, analgésicos para aliviar el dolor en el pecho.

Sangre diluida.

Salir a bailar, salir a tomar, salir a desmayarme en callejones.

Todavía no te describo las cortadas que me haré, pero eventualmente, lo prometo, en otra ocasión.

Todavía no se merece nuestra sangre. Creo que nunca la mereció pero, tenemos la capacidad de generar luz y bienestar al poco tiempo de que nos pongan atención.

Qué bueno que algunas personas aprenden y se quedan con eso de mí.

Puse las 2 pastillas en la mesa, me serví el vaso de agua.

Escuché un álbum de música que tenía pendiente, mientras, se le quita al agua el olor a cloro.

Sin pensar más me tragué las pastillas, pero no lo logré, tengo que masticarlas.

Una es de reinicio, jaja.

Que ya recordé, por qué la tomé en primer lugar, la vez pasada.

No estás aquí para detenerlo, ni lo estuviste todas las veces.

Terminamos esa historia 2 capítulos antes porque alargarla hubiera sido un error.

Recordé que no son suficientes las pesadillas que ha tenido, no está lista para algo como yo. Para alguien como nosotros.

Me hice una promesa antes, cuando ella no estaba, por eso me sabe amarga la boca, puedo dormir mejor, giré los cuchillos hacia mí, acomodé en paralelo las dagas incrustadas en el corazón, para que hagan menos fricción, y puedo decir con libertad lo que siento.

Así al final volverá a irse de mi vida, volveré a dejarla ir.

Es bonito mientras dure.

Pero, ya lo sé: no soy a quien está buscando, aunque yo vea esa línea del tiempo donde sí. Ese tipo de situación requiere de partes que yo no poseo, ni me puedo agregar.

Criófitas 1.

Cuando duermo, a veces sueño con el interior.
Con la ciudad que he construido ladrillo a ladrillo. Con la nave que me robé del espacio y que bajé con la mano a la tierra.
Había muchas palmeras, porque hacía calor, porque alguien me quiso alguna vez.
Un bosque tropical.
Me robé el frío de otro subconsciente. Ingerió sus criogenias mi alma al tocar el interior, al soñar con ellos. Y al volver al bosque, ya estaba congelado.

Cuando veo en tu interior, provocas una precipitación en mí;
Llueves por dentro en mí, constantemente.
Alimentando el bosque congelado, más espinas traslúcidas dividen luz en sus colores, que se desploman a la arena debajo, iluminando y marcando una fuente.
Aún brota alcohol sabor fresa ahí. Esa fuente no se detuvo solo porque no te conté.

Tu amor quiebra el interior de fantasmas teóricos en mi subconsciente.
Contraproducente.
Tu desdén me impulsa.
No me quieras, porque voy a querer más.
Voy a querer todo. Y voy al final.
No hay vuelta atrás, como cuando rompí las ventanas de tu casa, y me escondí ahí para madrearme a tu primo.

Adopté este bosque congelado de alguien más, que con su amor terrible me mantuvo con vida.
Amor y transfusiones de sangre y médula. Porque no quiso quedarse solo el cobarde, y por eso arriesgó su vida con esa operación por mí, para mantenerme aquí. 
Pero mi bosque es de palmeras, porque alguna vez hizo calor en el oasis.

Y desde entonces vivo en constante furia, enojo, decepción, renuencia, aceptación.
He tragado litros de sentimientos de diferentes colores y nunca tendrás el derecho de decir que estoy equivocada.
La transfusión de médula incluyó un injerto místico, una astilla de su alma, que funciona como antena para llevarme a pasear a sus dos acompañantes imperceptibles. Un efecto secundario del que ahora me aprovecho. 
A la otra no la puedo separar si no quiere.
Siempre hemos sido todos estos, 6 almas y 2 cuerpos.

Vivo en luz también.
En periodos que pierdo la vista y Camille me tiene que ayudar.
En periodos en que quiero abrazar al mundo, y heredar mis fortunas para mejorarlo para los demás.
Vive un interruptor en mí que no es constante.

Hubo periodos cuando le escribí cartas de perdón a mi madre, diciéndole que estoy bien, siempre lo estuve.
Tenemos negado el acceso a nuestra vida anterior.
Excribí 12, que voy a quemar, como a las otras 12.
Hay días que me levanto temprano a hornear un pastel de chocolate. Cuando llega el medio día, lo acompaña la depresión, puntual. Es difícil para una cocinar cuando no puede frenar la fuga de los ojos.
El pastel queda bien, pero yo no. Lo regalo. Ojalá pudiera tirarme a la basura yo también. Ojalá pudiera tirarme yo también a la basura.

Antes de salir a interpretar, me fumo un cigarro en el callejón detrás del teatro. Me avergüenza que me estoy haciendo daño activamente, cuando prometimos que sólo sería de manera pasiva;
Que sólo lo sugeriría. Que si estoy con alguien, debe saber de mi condición mental. De las consultas semanales. De las pastillas que aborrezco tomar. 
Expondría los cuchillos y no los volvería a mencionar.
Un suicida no deja de serlo. Un alcohólico no deja de serlo, sólo deja de tomar. 

Me molesta que me digan "yo te entiendo"; no entienden ni puta madre.
No saben lo que es depender de un fármaco extraído de un insecto que está extinto. 

Y por eso recurro a la medicina moderna, a los transplantes.

Ahora estás viendo todo el daño que te prometí.
Toda la negatividad que nunca negué.
Todo el fango y pasto en descomposición dentro de este disfraz de modelo.
Ojalá fueras peor persona, y así merecerme.
Pero estás aquí por voluntad propia, y no te lo perdono.
Pudiste haber permanecido al otro lado del mundo, con otra chica más bonita que yo que no tenga estas fracturas. Estas estrías mentales resultado del condicionamiento operante.
Podrías tener 2 novias si quisieras.
Te haré saber de mi corrosión, para que decidas bien.

Nunca me acostumbré a ti.
A tu estatura, a tu complexión. A que hay verduras que no te comes. A que tomes coca.
A que tengas esa fea canción como alarma despertador.
Tus detallitos me fastidian, al mismo tiempo que los he memorizado.

Eres una excepción porque no me he cansado de ti todavía.
Eres mi "nada".
Y qué bueno que no me necesitas. 

-CriOfelia
Incompleta a propósito.
Quiero estar mal para que no vengas a rescatarme.
Ya ves que los artículos de catálogo también podemos amar.

Aquelarre Maleficarum. 2: Medellín. [Fragmento]

2.- Medellín.

 

[Inspirado por hechos reales.]

 

No estoy en Puebla. No estoy en el DF. No estoy en 2022. No estoy en 2019. Ni siquiera estoy en 2015.
No estoy soltero, pero tampoco estoy casado.

Te mentí, te he mentido todos estos años. Huí del país para evitar la cárcel. La misoginia estaba pasando de moda. Tuve que abandonar mis cuchillos, mis únicos amigos, después de lo que pasó. No me ibas a creer de todos modos cuando te dijera que pude viajar, a pesar de mis impedimentos. A pesar de aterrarme el tener que estar atrapado en un ataúd cilíndrico de metal, volando a cientos de metros de altura sin garantía 100% de aterrizar con vida, para trasladarme.

[Fragmentos]

 Lo que pasó antes:

Al no tener antecedentes penales, pude conseguir un arma más fácilmente.

También tenía esto parcialmente definido. Parcialmente porque, pues, el azar a veces no me favorece, y si las circunstancias se daban, no saldría vivo de ahí.

Pero el azar me favoreció, y dejé un cuerpo inerte en un callejón en Toluca. Dos balazos en la cabeza y lo pateé hasta romperle la nariz y separarle la mandíbula;

Salía esas noches a buscar imbéciles que me quisieran asaltar. No tardé mucho en llamar la atención de los imbéciles. Que, además, son cobardes, porque se mueven en parejas, o de a 3. La primera vez fueron 2, pero el otro escapó. Saqué el arma y se echaron a correr, pero para esto yo ya había practicado mi puntería.

Detoné el arma entre respiros. La bala zumbó con el aire. Y un crujir rebotó en las paredes. Caída del cuerpo, contundente, como costal. Caída de frente, un ojo se le desprendió. Me acerqué. Le di la vuelta, otro balazo en el pecho, y me paré en su cara. Y comencé a saltar.

El segundo iba solo. Aún un cobarde, pues traía navaja. Éste no intentó huir cuando saqué la pistola, se abalanzó, pero cayó al segundo disparo, hacia atrás, perdiendo fuerzas. Me acerqué y deposité otras seis balas en su pecho. Sangraba abundantemente, como una fuente. Lo pisé en el pecho, me agaché para pegar el arma a su cuello y la accioné. Novena bala para destrozar su cuello. Otro estruendo, otro satisfactorio crujir.

[completo en otro lugar]

 

Aquelarre Maleficarum. 1: Despiertas siendo mujer (incompleto aún)

1.- Despiertas siendo mujer.

 

No tienes control sobre tu cuerpo, quieren que lo uses para parir. Y si decides no tener hijos, te tachan de egoísta, {sin generalizar} te dicen que es tu función de mujer engendrar más seres humanos. A veces hasta ponen de pretexto a Dios, y su religión. Yo quiero respetar las creencias de cada quien, pero usar algo tan individual como las creencias personales para hacer sentir mal a los demás, o que hagan lo que tú crees que es lo que se debe hacer, es querer forzar tu punto de vista en los demás, es querer ordenarles que hagan lo que tú dices, porque tú, en tu mente, piensas que es lo que se debe hacer. Pues no, cada quien vive como quiere y toma sus propias decisiones.
Y si acaso sugieres la interrupción del embarazo, por la causa que sea, te culpan por “embarazarte” en primer lugar. Como si una se embarazara sola.

{continuará}

Por qué estoy soltero.

Porque quiero.