Cuando éramos amigos.

Doble Luna. 

 

piso alacranes

qué es lo peor?

lo peor,

ya me sucedió, no poder irme, no poder morirme, ustedes me retienen aquí con sus pendejadas

a ti te da lo mismo,

te da lo mismo,

no me corté una vez la frente, me la corté DOS veces, 

                                         sangró poco, 

como las veces anteriores                                       

PORQUE NI PARA ESO SIRVO

el bisturí está bien, yo soy el que ni sangrar bien puede,

sentí cómo rasgaba la piel




rasgaba como al papel

 

me pides dinero y te lo doy,
sólo eso soy,

a veces

hundí las manos en la tierra...,
me lastimé,
me lastimé las manos, no me puedo recuperar,
no puedo absorber,
hundí
me lastimé los brazos, manos entumidas y piel sin pedazos, la tierra no estuvo de acuerdo con mi poder,

se manifestó

la otra dimensión, una de las siguientes, se solapó sobre esta, y ni te diste cuenta;

hundí las manos en mi cuerpo, en mi estómago, se hundieron fácilmente, uñas y hueso entrando en carne y tejido blando, órganos intfernos,
me lastimé,

me lastimé,

me lastimé

Descendió la Media Luna, y la Luna Entera, y se convirtieron en la Doble Luna, y

anidó en mí

NO fue absorción de mi parte, fue INVASIÓN de la suya,

las dos cortadas en la frente tuvieron sentido

el cráneo rasgado

para lo que me queda de vida

pérdida de médula

a ti te da lo mismo

te da lo mismo, te comes tu cereal

tu cereal de arroz inflado sabor a chocolate

el segundo corte fue peligrosamente profundo,

los médicos siguen aún tratando de salvarme.

Cuando éramos amigos, te omití que quería que te murieras.

Quiero morir.

Goteo de fluido medular.

No estamos intentando encontrarte.

Ojalá pudieras despertar.

Ojalá pudieras apagarte.

Ojalá tu corazón dejara de latir.

Que tus pulmones ya no sirvan.

    Salsa de tomate entre queso y masa de trigo, horneada.

Cuando termine todo esto, quiero que me desconectes.
Que presiones la almohada.
Que dispares la bala a través de mi sien.

Cuando termine todo esto, espero que seas fuerte y hagas esto por mí.

Nosotros no morimos por nuestra propia mano, por desgracia.

Y estoy envuelto en tal espirales que tendría que destrozar capas y capas y asumir responsabilidad por muchas vidas que arruinaré, cuando mi única meta es concluir solamente la mía.
No quiero.
No quiero comer ese tiempo.
 

    Hornear pan que no me voy a comer.

    Crear lo que no va a trascender.

    Mi sueño: no dejar marca en el mundo.

La meta es concluir solamente y estallar y no alterar a alguien más.

Fabricar mentira que nos rodee esféricamente y al explotar, aún con tal violencia visceral, que no mueva un milímetro afuera de nuestro pensamiento.

me lastimé las manos, me cuesta respirar

Siempre tengo aspirina efervescente a mi alcance,

para los dolores voluntarios. Los del develo, el trasnoche, el exceso de bebida, el exceso de pensar, el sobre-agobiarse.

Galletas con queso en forma de pescadito, pasadas de su fecha de expiración. Disfruto ingerir, me gusta el estar consciente de que el daño que me va a atravesar: yo lo decidí, no me fue impuesto ni fue un accidente o casualidad, causalidad. Es una elección este dolor, este pesar. 

piso vidrio

 

triángulos afilados, que se desprendieron de una de las botellas que, en este estado, 'accidentalmente' dejé caer al piso, 

fragmentos de algo completo, como yo, una bolsa de malla orgánica sosteniendo aún pedazos sin coagular, se escurre la sangre, la estupidez, a tal grado que ustedes creen que lo tengo bajo control,

me parezco, no soy,  o asumo, lo finjo, no se dan cuenta, 

qué bueno que desde hace años no me preguntan cómo estoy

ya no quiero mentir.

 

Tu historia llegó al final.

No voy a hacer un capítulo donde te explico.

Porque no mereces nada.

No te voy a justificar.

Incompleta quedas.

 

-Isx

Espina en la mano.

Estaba experimentado la pérdida,
continué experimentando la pérdida.
Me acostumbré a la frustración,
al punto de que se me pasa como agua.

Nos destransformamos en algo más que humano.
Algo menos que ángel.
Teofagia, 

años de ingerir veneno por fin te hicieron efecto y te arrepientes pero ya es muy tarde.

 

No llegaron los robots viajeros en el tiempo como en sueños me lo prometieron.
Fueron mentiras. Otra marca en el brazo como recordatorio. Hace muchos años que no lo hacía. -Emito pero nadie escucha. Está vacío ese asiento. Ese lugar a mi lado sólo tiene sombra.

Cuando cayeron los huesos, todavía tenían algo de carne.
Pero, ya casi anochecía, por eso no pude comer hasta la mañana siguiente.
Los ángeles saben igual, una vez que descienden, que cualquier ave mortal.

[espacio]

Es lo que querías.

Cuando llegue el final, no te vayas a sorprender.
Nunca fuimos amigos.
Fuiste un pasatiempo.
Otro pie roto antes de llegar al hospital y gritar.
 
Me puse venda en el brazo para que me preguntaran que qué tenía.
Llamé la atención para poder rechazarla.
Quise obtener algo para desperdiciarlo.
Me corté en el brazo y no le conté a nadie.
 
El café me hace daño, pero lo sigo tomando porque me gusta hacerme daño.
Me gusta saber que tengo ese control.
Ya casi no tomo alcohol porque no me hace efecto, quizá tengo algo mal adentro conmigo.
No voy a ir al médico.
 
Hablo tanto contigo porque así lo decidí.
Lo pensé antes, y no iba a hacer diferencia al final si lo hacía o no.
Tú quisiste esto, que habláramos más.
Quisiera ya no volver a verte en el trabajo.
 
Esto no va a trascender, no vas a ser mi amiga.
Sé fingir muy bien y lo he estado manteniendo todo este tiempo por mi bien.
Porque cuando este trabajo se termine, no quiero que te hayas vuelto una amiga más a la que amo y no voy a poder ir a ver,
ni salir con ella, ni llevarle sopa de pollo cuando se enferme, ni que me visite cuando yo esté mal,
ni llevarle flores cuando se sienta triste. Cuando esto se termine te vas a ir lejos a tu casa y yo a la mía.
No quiero otra ruptura a la ruina que llevo dentro. No quiero repetir a lo que estoy acostumbrado.
Cuando llegue el final, me despediré, deseándote lo mejor, y querré no volver a saber de ti. Ni que me hables ni que me cuentes de ti. Ya no me va a importar. Ya no me vas a importar.
No trasciendes en mí así como sé que no trasciendo en ti, aún cuando digas lo contrario.
Esto es lo que querías, el presente, y cuando acabe no tendré más para ti.
Fin del capítulo. Fin del libro. Libro cerrado. Libro en fogata. Libro ardiendo. Ceniza.
A la basura.
 

Criófitas 1.

Cuando duermo, a veces sueño con el interior.
Con la ciudad que he construido ladrillo a ladrillo. Con la nave que me robé del espacio y que bajé con la mano a la tierra.
Había muchas palmeras, porque hacía calor, porque alguien me quiso alguna vez.
Un bosque tropical.
Me robé el frío de otro subconsciente. Ingerió sus criogenias mi alma al tocar el interior, al soñar con ellos. Y al volver al bosque, ya estaba congelado.

Cuando veo en tu interior, provocas una precipitación en mí;
Llueves por dentro en mí, constantemente.
Alimentando el bosque congelado, más espinas traslúcidas dividen luz en sus colores, que se desploman a la arena debajo, iluminando y marcando una fuente.
Aún brota alcohol sabor fresa ahí. Esa fuente no se detuvo solo porque no te conté.

Tu amor quiebra el interior de fantasmas teóricos en mi subconsciente.
Contraproducente.
Tu desdén me impulsa.
No me quieras, porque voy a querer más.
Voy a querer todo. Y voy al final.
No hay vuelta atrás, como cuando rompí las ventanas de tu casa, y me escondí ahí para madrearme a tu primo.

Adopté este bosque congelado de alguien más, que con su amor terrible me mantuvo con vida.
Amor y transfusiones de sangre y médula. Porque no quiso quedarse solo el cobarde, y por eso arriesgó su vida con esa operación por mí, para mantenerme aquí. 
Pero mi bosque es de palmeras, porque alguna vez hizo calor en el oasis.

Y desde entonces vivo en constante furia, enojo, decepción, renuencia, aceptación.
He tragado litros de sentimientos de diferentes colores y nunca tendrás el derecho de decir que estoy equivocada.
La transfusión de médula incluyó un injerto místico, una astilla de su alma, que funciona como antena para llevarme a pasear a sus dos acompañantes imperceptibles. Un efecto secundario del que ahora me aprovecho. 
A la otra no la puedo separar si no quiere.
Siempre hemos sido todos estos, 6 almas y 2 cuerpos.

Vivo en luz también.
En periodos que pierdo la vista y Camille me tiene que ayudar.
En periodos en que quiero abrazar al mundo, y heredar mis fortunas para mejorarlo para los demás.
Vive un interruptor en mí que no es constante.

Hubo periodos cuando le escribí cartas de perdón a mi madre, diciéndole que estoy bien, siempre lo estuve.
Tenemos negado el acceso a nuestra vida anterior.
Excribí 12, que voy a quemar, como a las otras 12.
Hay días que me levanto temprano a hornear un pastel de chocolate. Cuando llega el medio día, lo acompaña la depresión, puntual. Es difícil para una cocinar cuando no puede frenar la fuga de los ojos.
El pastel queda bien, pero yo no. Lo regalo. Ojalá pudiera tirarme a la basura yo también. Ojalá pudiera tirarme yo también a la basura.

Antes de salir a interpretar, me fumo un cigarro en el callejón detrás del teatro. Me avergüenza que me estoy haciendo daño activamente, cuando prometimos que sólo sería de manera pasiva;
Que sólo lo sugeriría. Que si estoy con alguien, debe saber de mi condición mental. De las consultas semanales. De las pastillas que aborrezco tomar. 
Expondría los cuchillos y no los volvería a mencionar.
Un suicida no deja de serlo. Un alcohólico no deja de serlo, sólo deja de tomar. 

Me molesta que me digan "yo te entiendo"; no entienden ni puta madre.
No saben lo que es depender de un fármaco extraído de un insecto que está extinto. 

Y por eso recurro a la medicina moderna, a los transplantes.

Ahora estás viendo todo el daño que te prometí.
Toda la negatividad que nunca negué.
Todo el fango y pasto en descomposición dentro de este disfraz de modelo.
Ojalá fueras peor persona, y así merecerme.
Pero estás aquí por voluntad propia, y no te lo perdono.
Pudiste haber permanecido al otro lado del mundo, con otra chica más bonita que yo que no tenga estas fracturas. Estas estrías mentales resultado del condicionamiento operante.
Podrías tener 2 novias si quisieras.
Te haré saber de mi corrosión, para que decidas bien.

Nunca me acostumbré a ti.
A tu estatura, a tu complexión. A que hay verduras que no te comes. A que tomes coca.
A que tengas esa fea canción como alarma despertador.
Tus detallitos me fastidian, al mismo tiempo que los he memorizado.

Eres una excepción porque no me he cansado de ti todavía.
Eres mi "nada".
Y qué bueno que no me necesitas. 

-CriOfelia
Incompleta a propósito.
Quiero estar mal para que no vengas a rescatarme.
Ya ves que los artículos de catálogo también podemos amar.

(protocolo de aterrizaje no programado no.2).

No pude tomarme mi vaso de agua. 
Sonaron las alarmas. Las luces de emergencia se activaron.
Las agujas inyectaron adrenalina y nos activaron los microchips de escape.
Tuve comezón en la muñeca, que no dejé de sentir, que no pude calmar.
Los simulacros fueron inútiles, lo que nos estaba regresando al planeta no estaba registrado como una amenaza posible.
No estaba registrado como algo posible.
4 pinzas de un lado, 1 del otro lado, y en menos de 1 minuto la UNW-103 estaría besando el suelo de lo que antes se consideraba Europa.
Llegué a la cápsula pero mi compañero no. Alguien más se detuvo en la puerta, antes de que yo considerara cerrarla y dejaro fuera, cuando estalló fuego que separó mi cápsula de la nave.
UNW-103 perdida, comunicaciones cortadas, casco sin porcentaje estimado de integridad. 83476 vidas perdidas en el último reporte antes de la pérdida de energía. 40% de las cápsulas en estatus desconocido.
Puerta abierta, cápsula cayendo sin control a la tierra.
Sujeta a la pared, se activó el otro protocolo, una pared recubierta de kevlar dividiendo la cápsula, evitando que me quemara viva.
Choque con el suelo.
Incosciencia. 

La mitad del cuerpo gritando del dolor. Mi traje reporta 6 fracturas y daño serio a diagnosticar y tratar.
"Persona herida. Solicita ayuda médica" repite el traje, en volumen alto, incesantemente.
"No se mueva, de ser posible, grite", continúa. Me doy cuenta que esos mensajes son para mí o para quien me encuentre inconsciente.
Pero yo aún tengo sed.
Anoche reabastecimos los botiquines y paquetes de supervivencia, me queda eso. 
Me quito los cinturones y caigo de lado, olas de dolor.
La pared quedó doblada por el impacto.
El aire entra a mis pulmones. No reconozco este olor, siempre he vivido en el espacio.
¿Así huele el mundo? Me gusta. No huele a metal, a medicinas, a sudor. 
Respiro. Puedo respirar y no duele.
Me dijeron que no podíamos sobrevivir abajo, en el verde.
Pero puedo respirar.
Me mintieron. 

Criofagias.

Cuando te encontré en el parque, eras nada.

Estabas sucia,

extraviada
vendiendo basura
te traje a casa,

te bañé,

te peiné,
te alimenté

La primera vez que te estrangulé, no te defendiste, creíste que eso era parte del trato,
luego aprendiste de mí,
tuviste seguridad en ti misma,
comiste mundo de mis manos, y fueron tuyas un tiempo, 
te recorrieron, te conocieron,
me alimenté de ti,
te chupé,
después ya no aceptaste mi violencia,
ya te defendías, no te quedabas quieta,
quisiste ser independiente, tu propia persona,
te creaste un brillo en los ojos,
hasta para querer exigir derechos.
No te lo permito.
Sigues siendo lo que eras.
Por eso no usé mis manos, usé un tubo de metal.
No me detuve hasta que apagué tu brillo. Hasta que de tu cráneo brotó un río que al bajar dividió tu cara.
Para que te callaras, para que ya no hicieras ruido, 'ya no existieras.

tu casa era el parque
aquí te encontré, aquí te vuelvo a tirar. 

Marseille, France.

-Ofelia Camille