A veces te extraño.

Te dejé acercarte.
Pero es peligroso, creo que te haces ilusiones.
No me llamas tanto la atención.
Entonces me alejo.
A veces te extraño.
Regreso y creo que estás a mi disposición.
Sólo somos amigos.
No te deseo, como tú a mí.
Volvemos a lo de antes.
No pareces molesto por eso.
No sé si debería sorprenderme, porque es lo que quise de todos modos.

[] // {La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada. // #Vivencial

Alrededor de casa hay lotes baldíos.
Se meten cucarachas, y otros bichos, a la casa.
Maté una cucaracha.
La puse en la mesa, tomé mis dos bisturí, le removí el chip. Ya tengo 18.
No me los puedo instalar, hasta marzo, cuando terminen de moverse archivos dentro de mí, cuando terminen de procesarse.
Y así poder tener suficiente descaro para decirle que nunca la quise realmente:
Me vuelvo a enamorar, para volver a caer en pedazos de metal derretido aún en llamas.
Me subo al tren donde está, pretendiendo querer lo mismo que ella, querer ir a donde va, para bajarme después, cuando no coincidamos. Pasándola por alto, avanzar a la cabina, salir, subir afuera de la máquina. Dejarme caer frente al tren en movimiento. [con los brazos en cruz para maximizar el daño] Arrojarme a las vías y que las ruedas del tren me corten. Que me corten en 5. Y esos 5 pedazos en otros 5.
Definición de demencia: repetir un proceso esperando un resultado diferente.
Le fui agarrando el gusto a este dolor, a esta compresión del corazón, a esta angustia mental. A la frialdad que sigue después. A juarme a mí mismo que no volverá a suceder.
Afort
desa
fortunadamente me dividí hace poco. Y ya tan sólo estoy esperando el accidente, un pretexto para desmoronar barreras mentales, retenes sociales.
Ahora lo puedo navegar.
Crearle un barco mental. Que zarparé en llamas cuando llegue el momento. [Y que estalle y que salpique sus pedazos sin que yo esté cerca. Innecesario, pero es lo que quiero en este escenario mental. ]
Que zarparemos juntos en llamas cuando llegue el momento. 

{La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada.

Que rebote la luz de sol, eso te hace daño.
Nocturna, así te conocí. Tu carta de presentación, estar enferma.
No entendí tu predilección por consumir sangre humana, ni busqué entenderla, no me sirve para amarte más o menos.
Te volviste mi razón para cambiar mis hábitos de vida. 4 de la tarde, mi día va comenzando.
Al salir del bar, iba a visitarte al teatro, donde solias estar. 

Cuando te conocí, aún reías, aún querías bailar. 

Fui testigo, pareja, cómplice de tu decadencia, de tu salud en deterioro. Pensé ingenuo que la medicina moderna te podría ayudar. Te llevé a que te trataran y todos decían lo mismo: No tienen idea, pero está avanzando. 

Nunca me has llamado 'tu amor'. 

Colecté algunos despojos de la calle, de quienes te alimentaste. Sus órganos frescos parecían ayudarte, parecían alentar tu condición.
Pero te seguían apareciendo manchas en la piel, junto a las otras manchas. Y cada vez estabas más débil. Ya no querías bailar. 

Se acabó la temporada de teatro, y regresaste a tu casa. A tu mansión vacía.
Cambiamos las costumbres de salir por quedarnos en casa a beber té, a leer, a platicar de nada. A que te dejaras invadir físicamente con mi cuerpo, casi en cada visita. Labio con labio, piel con piel.
Un verano no fue suficiente, por eso te invité a viajar.
Y tú,
sinceramente
no tenías mejor opción.
Vendí todo lo que poseía para comprarme el barco,
para contratar tripulación por un año, buscarte una cura en otro continente,
después,
no sé,
no sé si seguiré vivo si en un año tú mueres. 

Fueron maravillosos esos meses, antes de tu colapso.
Disfrutabas la luna, porque su luz es reflejo, dijiste, no tiene eso que te hace daño del sol. "Es una falsa", dijiste. Lo llamaste un 'filtro'.
Antes,
dijiste algo que nunca me habías dicho,
dijiste "por favor". "Si me quedo dormida, quiero volver a despertar, por favor". Ni sabías como pedirlo porque siempre habías exigido. Siempre te cumplían tus caprichos.
Pero entendías muy tarde que soy uno que se queda. Que me quedo hasta el final aunque no me convenga, aunque reciba miserias cuando entrego el corazón. 

Hacía calor. Esa noche en altamar, hacía calor. Ya no nos quedaba media luna para admirar. Te regalé un clímax para que durmieras mejor, y te quedaste dormida en mi pecho. 

Ya no despertaste.
Nunca te dije que te amo. 

Te hicimos transmisiones de sangre. Fui experimentando, pero en el estado en que estás, ahora requieres consumir cada día.
Mi sangre te hace daño, por desgracia; el médico dijo que por exceso de... vita.
Habla de vita... vita-midas? Dice muchas palabras que no entiendo.
Por eso lo dejamos en una de las islas. Además se nos está acabando la comida.
Nos acercamos al frío polar, para conservar mejor la sangre guardada.
Extraño tus ojos, viéndome. Extraño regañarte. No es lo mismo verte ahí acostada, inconsciente, oyendo mis historias exageradas de cuando fui ayudante en una panadería, y uno de mis compañeros perdió dedos de la mano. Te habrías reído histéricamente. 

Pasaron un par de meses, un par de incendios, un par de motines, un par de inundaciones, un montón de cuerpos que se fueron intercambiando conforme llegábamos a otras islas: unos nos querían abandonar, otros unirse, otros los tiramos a alimentar el mar. Llegamos al otro continente. No encontré solución. En cambio, querían matarte. Querían que no despertaras. Tuvimos que irnos apresurados.
Han pasado dos meses. No sé qué voy a hacer. 

}

#Vivencial
Cuando llegué al lugar que estaba rentando, me recibió la casera. Una señora muy guapa, poco mayor que yo, sonriente, con vestido, que lucía sus piernas, porque hacía calor.
Llegamos a mi cuarto, pintura aguamarina.
Crucifijo en la pared.
Mencionó, sin que se lo preguntara, que su marido trabaja en campo "con el machete". {después me enteré que sólo decía eso para que no intentaran ligarla}
#TodoEsFicción Mi pasado es una ficción que no puedes comprobar.
Quien usaba el machete era ella.
Ya llevaba dos cuerpos enterrados en el patio, y cuando estuve yo, enterró a un tercero.
Ahora no salí/en otra línea de tiempo fui su cómplice.
Vi,
demasiados,
demasiadas,
alternativas
a este tiempo que estoy/amos viviendo
Me quedé con las manos vacías, los brazos, el pecho vacíos.
Aquí, en este bucle, decidí no intervenir.
Eran pocas las líneas donde nos atrapan, de
todos modo
s.
Doña Julia, bueno, señora Julia.
Aunque tenía alcoholes y licores ahí en la casona donde nos quedamos,
iba a un bar, a re-recordar al hombre que la dejó,
al que no pudo superar,
libertad hecha persona,
pero,
nada es absoluto en las personas,
porque como te dije, mentía sobre estar casada.
Y sabía que los locales no nos platicarían tan fácil sobre ella.
El alcohol era su cadena, su retén, su impedimento para ser libre de verdad.
El alcohol era un pretexto, el origen era el dolor.
Y un síntoma era buscar sexo con jóvenes que fueran de paso por el pueblo.
No me tocó esa vez, este bucle.
Vi otros, y a otros.
No conocí al del tercer cuerpo.
\\

2022 12 04 Paralelismos 5. Vouyer. [explícito]

10 10 2022
A distancia.
Celeste, no tiene novio, tiene un tipo que se la coje, según dice ella, tiene esas ideas unilaterales.
Sabe que la penetración no es suficiente para su clímax.
12 10 2022
Fanática de recibir sexo oral, como yo. Como todos ustedes, mis paralelos.
Y me tiene a mí que disfruto sus transmisiones.
15 10 2022
Hija de político, pero no me dijo de cuál, ni me interesa.
Para llegar al orgasmo tengo que ver la eyaculación, si no no lo logro.
¿Cómo me pasan estas cosas? Pierdo demasiado tiempo con ella, que podría aprovecharlo jugando.
19 10 2022
Hay una Cinthia por ahí, una chica de rasgos asiáticos.
Mical me dijo que yo le gusto, pero yo no tengo puta idea de esas cosas, no lo noto, ella no me dice, por lo tanto no es real.
22 10 2022
¿Me gusta? Me gusta Cinthia para tener sexo. No pienso más allá. El futuro tampoco existe.
23 10 2022
Le pregunté directamente a Cinthia si le gusto, me dijo que sí pero se fue poco después. Quizá se asustó.
25 10 2022
Cinthia me preguntó si quería salir. Alguien le pasó el tip de ser directa.
No me gusta salir. Hay gente. Pero acepté que comiéramos en su casa. Fue muy incómodo.
26 10 2022
Cinthia y yo fuimos a comer a mi casa. Estuvo mejor que ayer porque no había nadie. Contuve mucha tensión sexual, ni puse atención a la película que vimos después de comer. Después de que se fue, me masturbé y jugué mucho hasta quedarme dormido.
29 10 2022
Otra vez llevé a Cinthia a comer a mi casa. Al terminar de comer le pregunté si quería ver algo como la otra vez, y después tener sexo. Me dijo que no, y algo sobre "ir muy rápido". Ya que se fue, prendí la transmsion de Celeste. Me aburrí mucho, la dejé hablando sola.
13 11 2022
No sé qué cita es. Cinthia me dijo que no creía que yo fuera así como soy. No entiendo, si no me conocía antes. No tiene mucho sentido lo que dice. Me juzgaba desde antes?, pero aún así le gustaba?
16 11 2022
Cinthia me dijo que quiere pasar las festividades conmigo, porque su familia se está separando.
Yo no entiendo, pero va a ser mejor poder tener sexo estas fechas. Los años pasados no he tenido a nadie.
29 12 2022
Ayer me despedí de Cinthia, porque Celeste me dijo que quiere verme. Con todo el nerviosismo del mundo accedí.

Criofagia 2. #Paralelismos #amigossinlimites

¿Recuerdas lo que escribí hace 3 meses? Ya lo borré, no lo vas a encontrar.
Ahora somos 11 en este, ¿cuadro? ¿círculo? ¿ciclo?
Bueno, contexto:
No me gusta mi nombre. "Manuel" quéseso.
Llevo ya 9 años viviendo aquí en Tijuana.
Poco después de lo que te conté, que me le declaré y me rechazó, hasta me bloqueó,
pasé/atravesé un periodo de fractura. No estaba bien, pero estaba funcional, aún.
Porque haber tomado eso de pretexto para no ir a trabajar hubiera tenido repercusiones terribles, miles muriendo.
Tú crees que tus acciones no tienen importancia pero sí tienen muchas ramificaciones.
Cuando en la mañana te levantas a una hora y no un minuto antes o después, hace toda la diferencia: ya no tomaste el transporte, ya no terminaste de desayunar, ya no mandaste un mensaje.
Ya no tomaste el transporte a tiempo, tu jefe se molestó, así estuvo todo el día porque tuvo que poner a alguien más. Ese alguien se enojó también, ya no se compró ese día algo que se iba a comprar.
Ese producto ya no sumó a las ventas, no llegaron a la meta, hubo despidos, cambio en la empresa.
A largo plazo afectó a mucha gente, una decisión que a ti te pareció efímera. 

Ese periodo fue entre trabajos,
una tarde libre, que estaba tomando, mandando solicitudes en fb, alguien sí me aceptó, y me saludó,
una chica con una foto en donde se veía muy guapa,
yo de imprudente, realmente no quería nada en ese momento, le hablé directamente y propuse algo fuerte,
esperando, casi deseando que me dijera hasta de lo que me iba a morir, y me bloqueara, como habían hecho muchas tantas antes. Me satisfacía, que lo hicieran, me alimentaba un hueco vil que lo hicieran. Me daba mucha base para escribir otras cosas de desprecio. También era practicar para repeler personas.
Pero esta chica, no era como las demás.
"¿Qué pues? ¿Cuándo vamos a cojer?" le dije, me reí para mí, "ya sabía lo que iba a pasar" pero estaba equivocado.
"Tengo que ver en la semana, qué día me dejan libre" Contestó. 

whatthefuck.

Entré en shock y algo de pánico que alguien aceptara, la propuesta de un encuentro carnal con un desconocido.
¿Y ahora qué? ¿Le sigo? Me dio paranoia de que fuera una de esas que roban órganos y los venden, también, aprovechándose de las calenturas de los jóvenes, citándolos en lugares solitarios "para estar más cómodos" me imaginaba que decían. Platicamos poco, quedamos de vernos.
Lo pensé, lo pensé mucho, y contra todo impulso natural decidí ir.
En ese entonces me ganaba la depresión, idealizaba la muerte, y tener sexo.
Llegué a una cantera, se oían ruidos de máquinas cerca, aunque no se veían por los montones de tierra y piedras.
No era tan tarde, aún había sol. Pensé en una posible ruta para escapar si era necesario,
pero,
creo que si mi destino ya estaba sellado, no importaría a dónde podría correr, me atraparían.
Esta no es una de esas historias donde te describo mis fantasías para morir.
Encontré la oficina que me describió, pero me dijo que la esperara junto a una estructura. Que no quería que la fuera a buscar.
Tenía un look peculiar. Ella físicamente igualita a sus fotos, quizá hasta más guapa, la podía apreciar mejor en persona. Vestido rojo de una pieza, sin escote, dejaba ver sus piernas, con un chaleco de mezclilla azul sin cerrar, lentes redondos, tenis blancos con gris, cabello negro lacio, controlado, labios también rojos, uñas cuidadas y pintadas, una pulsera de metal en su muñeca izquierda, sin anillos, una piedrita transparente colgando de su cuello, bolso de mano negro. Bajita, con curvas notables, no exagerada.
Nos saludamos rápido, ella sonrió al ver mi nerviosismo, me dijo que la siguiera, que iba a verse con alguien más,
yo no entendí, sólo asenté con la cabeza, y la seguí.
Caminamos hacia otra estructura donde estaba esperando un chavo, como de la misma edad que yo,
cruzó menos palabras con él que conmigo, también nos acompañó,
luego me dijo que estaba recomendado, por uno de los demás, que por eso confiaba.
¿Los demás? Cada comentario me generaba más preguntas. ¿ìbamos a una orgía? ¿de qué se trataba esto?
Ya éramos 3, y que, a donde nos dirigíamos, íbamos a comer.
"Tiene GPS", nos dijo, cuando subimos a su auto. "Para que no intentes nada". ¿Yo? ni podía pensar bien, seguía pasmado que fuera tan bonita en persona, y la ansiedad por que pasara lo que tenía que pasar, fuera lo que fuera, también me mantenía sumiso. "Si me muero, pues ya, se acabó, fin, bye" pensé.
Pero,
me iba convenciendo de que sí era en serio de lo que hablamos.
Llegamos a una plaza, donde ya nos estaba esperando un tercer individuo, él ya se veía un poco mayor.
Cecilia se quedó sentada en la mesa, viendo su celular, mientras ordenábamos comida.
"Él ya sabe lo que quiero comer" dijo, refiriéndose al tercer individuo.
Regresamos a la mesa con comida, "provecho, y, cuéntenme de ustedes, que sé muy poco" dijo.
Empecé yo, porque quería dejar de temblar. Mencioné que no era "de aquí" de Tijuana, pero que la ciudad ya me adoptó y ahora sí soy de aquí. Que juego muchos videojuegos y tomo seguido, pero no cada semana. Cosas básicas.
"¿Hace cuánto tuviste tu última pareja?" Preguntó.
Uff, ya iban a ser 2 años. 
Como la anterior me rechazó, y la anterior a esa fue Diana, no me había dado cuenta que pasó tanto tiempo. 

"Seré directa chicos" siguió, "ando con otros 8, incluyendo a mi estimado Mauricio aquí presente".
Ah, ya voy entendiendo.
"Estamos en una relación múltiple, y cada uno me saca o me lleva a algún lugar cada día cuando le toca, y hacemos todo lo que hacen las parejas, TODO, pero no lo somos no se hagan ilusiones, ni me voy a enamorar, ni voy a elegir a uno sobre los demás, aunque hayan llegado antes o tengan cosas que me interesen más"
Contundente.
"Y les digo que una vez para que lo piensen bien, porque una vez adentro requeriré que confíen en mí para yo confiar en ustedes" palabras más, palabras menos es lo que nos dijo esa vez.
"En las comidas y salidas yo no gasto, para que lo sepan, me gusta que me traten bien, a eso estoy acostumbrada, ustedes me van a pagar todo, en ocasiones también les regalaré cosas yo también, cuando me nazca ser detallista, pero pienso más en mí,
si no quieren de una vez digan que no, terminamos la comida y se van. Lo dicen directo. Como aquí Manuel, que fue directo que lo que quiso, así me gusta que sean, que no anden con tintas medias, que sepan qué quieren y cómo lo quieren, y me gustó su perfil, por eso lo invité a ser parte de esto." 

Un poco de silencio.
"Yo sí le entro" dijo el otro chico, Benja, "tuve una novia que me celaba mucho, la corté y estuvo un tiempo solo, pero ya extrañaba el cuerpo de la mujer". Hablaba de más.
"Ya no lo extrañes" Dijo Cecilia. "Sólo no creas que tienes novia, así es más fácil. Piensa, que eres el amante de alguien." Decía Cecilia mientras movía las manos. Ese movimiento se lo copié, me gustó. 

"Sí, de acuerdo" Contesté, asintiendo con la cabeza. Yo nunca había estado en algo así, y lo pensé mejor después, que era algo conveniente: así no tendría el compromiso de una pareja, pero tendría beneficios, como ella también.
Supongo que aquí me tengo que confesar,
que no me molesta, en lo más mínimo, que tenga esa vida,
al contrario, qué bueno que más de una persona la quiera así, al desee, la ame, a su manera,
que reciba tanto.
Todos llegamos al acuerdo, todos estamos enterados, y cuando uno tenga inconformidad, mejor se sale, como ella dijo. 

"¿Por qué tener a uno cuando puedes tener a 10?
y me llaman puta, lo soy, sencillamente por estar con más de uno,
por recibir amor de 10 personas, por disfrutar plenamente del sexo,
no importan las opiniones de los demás, mientras tenga la mía. Disfruto la vida, soy libre"

Esa primera cita se me quedaron grabadas sus frases
"Es que disfruto mucho la compañía de los hombres"
"Sí tuve traumas con mi papá, en la terapia lo enfrenté, ahora sé que mucho en mí es por eso"
y mi favorita
"Yo tampoco estoy buscando cambiar"
... si tuviera corazón para eso, me enamoraría.
Y terminando de comer
"Entonces me van a llevar al hotel, ¿o a su casa?"
Directa a lo que quería, la comida fue un preludio nada más. 

Paso poco tiempo con ella como para considerarse de pareja, así no puedo saber si lo estoy haciendo bien,
así no puedo crecer como persona,
y me parece perfecto,
seguir el plan, seguir las órdenes que me di, de no crecer, no madurar, no ser mejor persona. 

Hicimos un programa, un calendario. En el whatsapp aparece de pronto 

¿a quién le toca llevarla a cenar? 

o una similar, algunos de ellos sí son muy coloquiales y directos diciendo que se la van a cojer, pero eso, de ellos, a ella le gusta, entonces quién es uno para criticar, jaja,
a veces se salta a uno de ellos porque tiene otro compromiso, anda con otra chica, o simplemente no tuvo ganas de salir,
de ahí depende de ella si quiere estar con alguien más o descansa también. Casi nunca descansa. 

Ya le damos dinero los 10 así que no tiene que trabajar, jaja.
Qué bueno que nos esté yendo bien a todos, de todos modos.
No me he relacionado mucho, con todos, más bien, he platicado poco, con pocos de ellos.
Sigo pensando y sintiendo que tenemos casi nada en común.
Y sé también que podríamos llegar a ser mejores amigos, si me esforzara.
Por ahora, lo dejo fluir natural, si alguien o yo siente iniciativa, sí lo expresa en el grupo.
Ya empezaron a tener un grupo de 4 o 5 que salen seguido, que se reúnen en casa de alguien a tomar y ver el fútbol, por ejemplo.
Ya tuvimos reuniones con más de 6 integrantes, incluída Cecilia. Casi todas esas veces nos la cojemos. 

"Es que tú eres feliz con poco" Me dijo. "Y yo sí te doy poco de mí, porque es lo que tengo, es lo que me queda". Lo aceptábamos, sin que fuera resignación, sino aceptación, estar contentos con esto.
"Antes hacía modelaje, pero me harté de que me quisieran sólo por mi apariencia, que por lo que sé hacer."
Me contaba de su actual trabajo.
"Estudié 2 licenciaturas ¿sabes? Ahí al menos puedo usar una."
Y de cómo fue a pedir trabajo toda desaliñada, para que no la contrataran sólo por su apariencia, otra vez, o por el contrario no la contrataran por pensar que solo era bonita.
Pero les demostró que sabía, y se quedó con el puesto.
El primer día de trabajo llegó toda arreglada y nadie se lo podía creer.
Le llovieron halagos, pero les dijo que no estaba interesada, los rechazaba contundente, que solo iba a trabajar, que no se hiciera ideas ni ilusiones.
Y muchas, muchas veces tuvo que demostrar que era más que una cara bonita y un cuerpo escultural. Llegó a tener autoridad ahí en la cantera.
"Me arreglo para mí, primero". 

Yo no quiero que las cosas cambien, estoy cómodo así. No sé qué haría si ella quisiera de repente más atención, si nos viéramos más días, porque en mi soledad me gusta jugar videojuegos, beber, pedir pizza sólo para mí, llorar.
Si estaba bien sin esto, aunque deprimido, voy a estar bien con esto, aún deprimido, pero siempre lidiando,
#yateconté , ya casi no pienso en Georgina. Ni en Diana.  

El inicio.
Me mostró los mensajes.
Había 7, y ella, 8 en total.
Los metió a todos en un grupo y les explicó la situación, indicándoles que se pusieran de acuerdo.
Hubieras visto el drama. Dicen que las mujeres son dramáticas pero unos de ellos hicieron un pinche berrinche, como niños chiquitos.
Y se salieron.
Se quedaron los que aceptaron la situación, viendo su propio beneficio, como es en todo.
Los más maduros se podría decir.
Y es que como ella me dijo, y concuerdo, es difícil tener en tu vida personas en quienes puedes confiar, por eso ella decidió exponerlos a la verdad, y que decidieran si eso querían, y por eso unos se fueron. No lo pudieron manejar. 

Esta situación es un ideal para mí, y para muchos de nosotros. 

Amigos sin límites.
Me oyó esa frase y ahora la usa para describirnos Y así le puso al grupo, también para pasar desapercibido.

"No tienen que ser amigos entre ustedes, pero sí lo son míos, son míos, mis brillantes, mis cómplices, acompañantes" 

Una vez tuvimos un susto,
así que fuimos TODOS a la clínica, a hacernos pruebas,
algunos con renuencia, pero los convencimos, que pasara lo que pasara, saldríamos en la noche a tomar juntos,
fue una ocasión buena, resultó que ella agarró una infección por usar un baño público,
cosas que sí pasan,
han sido pocas veces que nos reunimos todos, afortunadamente no acaba en riña, pero sí hay muchos chismes.
Cada cierto tiempo alguien discute, pero se resuelven las cosas, ya nos vamos conociendo como somos.
Es que sí hay unos estereotipos de macho mexicano en el grupo,
toxicidad "heredada", aprendida,
pero,
también ha servido para apoyarnos mutuamente, debo decir,
que le pasa algo a uno, es más fácil ayudarle, entre todos,
que le quedaron mal un servicio de una fiesta, uno de nosotros sabe hacer eso, o conoce otro negocio que los puede ayudar,
que "se quedó la casa sola por si quieren venir a echar unas chelas y relajo un rato" aunque sea entre semana, unos se apuntan,
hasta esos "machos" que te digo ya se han expresado de manera menos misógina y cerrada, porque así los criaron, pero es difícil vencer la propia programación, y el machismo también los lastima. Ya se están dejando ayudar.
Ya hasta comienzan a expresar sus sentimientos, cosa por la que los han criticado toda su vida.
Qué bueno que de esto que comienza y se trata de lujuria pura, también surja luz. 

 

(protocolo de aterrizaje no programado no.2).

No pude tomarme mi vaso de agua. 
Sonaron las alarmas. Las luces de emergencia se activaron.
Las agujas inyectaron adrenalina y nos activaron los microchips de escape.
Tuve comezón en la muñeca, que no dejé de sentir, que no pude calmar.
Los simulacros fueron inútiles, lo que nos estaba regresando al planeta no estaba registrado como una amenaza posible.
No estaba registrado como algo posible.
4 pinzas de un lado, 1 del otro lado, y en menos de 1 minuto la UNW-103 estaría besando el suelo de lo que antes se consideraba Europa.
Llegué a la cápsula pero mi compañero no. Alguien más se detuvo en la puerta, antes de que yo considerara cerrarla y dejaro fuera, cuando estalló fuego que separó mi cápsula de la nave.
UNW-103 perdida, comunicaciones cortadas, casco sin porcentaje estimado de integridad. 83476 vidas perdidas en el último reporte antes de la pérdida de energía. 40% de las cápsulas en estatus desconocido.
Puerta abierta, cápsula cayendo sin control a la tierra.
Sujeta a la pared, se activó el otro protocolo, una pared recubierta de kevlar dividiendo la cápsula, evitando que me quemara viva.
Choque con el suelo.
Incosciencia. 

La mitad del cuerpo gritando del dolor. Mi traje reporta 6 fracturas y daño serio a diagnosticar y tratar.
"Persona herida. Solicita ayuda médica" repite el traje, en volumen alto, incesantemente.
"No se mueva, de ser posible, grite", continúa. Me doy cuenta que esos mensajes son para mí o para quien me encuentre inconsciente.
Pero yo aún tengo sed.
Anoche reabastecimos los botiquines y paquetes de supervivencia, me queda eso. 
Me quito los cinturones y caigo de lado, olas de dolor.
La pared quedó doblada por el impacto.
El aire entra a mis pulmones. No reconozco este olor, siempre he vivido en el espacio.
¿Así huele el mundo? Me gusta. No huele a metal, a medicinas, a sudor. 
Respiro. Puedo respirar y no duele.
Me dijeron que no podíamos sobrevivir abajo, en el verde.
Pero puedo respirar.
Me mintieron. 

Aquelarre Maleficarum: Mélanie.

4.- Astas.

[incompleto]

Me has preguntado muchas veces por qué soy como soy. Por qué desconfío al extremo de todo. Por qué nunca te he invitado a mi casa. Te he dicho que los símbolos son de protección, aunque no creo en la brujería, no en la tradicional.

Te lo voy a contar, no espero que me creas.

5.- Viviendo con una skinwalker.

[Fragmentos]

Cuando la visito para quedarme, a veces no la veo días enteros. Sale a horas extrañas de la noche.

Está en contacto con algunos de los que sobrevivieron el ataque a su antiguo nido. Ellos tampoco estaban muy de acuerdo con que viviéramos juntos. Hasta que se enteraron que la ayudo con sus cacerías.

No se acostumbra a dormir acompañada.

Le gusta la carne cruda. No toma leche, ni come huevos. Es principalmente carnívora.

Hacemos reuniones algunas veces, porque me hice de amigos en esta nueva ciudad. Nadie sospecha de Mélanie.

 []

A veces, sólo se come algunos huesos de los brazos y las piernas. El crujido es muy fuerte.

Y sus cuernos se reparan, si tenían daño.

6.- Convirtiéndote en una especie en extinción.

 

Ya me ha invitado a que consuma con ella.

Pero le he explicado que el canibalismo me genera demencia, por mi biología. {encefalopatía espongiforme}

No estoy equipado con las mismas glándulas ni secreto las enzimas estomacales necesarias.

Me como a otras especies, no a los humanos.

 

En su tribu, la seguían presionando para que se reprodujera, pero ella no quiere. Llegaron al punto de amenazarla con secuestrarme otra vez para ese fin, con 2 de sus hermanas, si ella no accedía. Y no accedió.

[Fragmento]

}

12am y 45%

Suena leve el crujido de tierra bajo mis pies.

Pasan de las 10, estoy casi seguro que pasan de las 11.

¿Cómo llegué aquí? Esa tipa ni me gusta tanto, además es el interés romántico de mi amigo, quien, por cierto, está casado.

Salí a las 8 de su casa, sólo había un transporte que ni me iba a dejar cerca de casa.

De donde me estoy quedando.

Temporal. Residencia temporal.

Ahora estoy caminando en la noche en Tijuana. Sí hay camiones. Están pasando, pero no son el que tomo para regresar.

Boulevard 2000. Me bajé donde da vuelta el camión al centro. Sin postes de luz, sin poblados cerca por si tuviera que correr.

Pero también significa que no hay nadie más en kilómetros a la redonda.

Nadie más.

¿Así es como termina? Alguien se aparece y me atraca, navaja entra, navaja sale, me roba mis cosas, quedo en el suelo, pierdo sangre, pierdo sangre, pierdo sangre, me apago.

Nadie se robó mis órganos.

 

Pero no pasó así.

Tenía 45% todavía en el celular, por si tuviera que llamar, por si algo. Por eso no me preocupaba tanto.

Veo la hora y ya es media noche, en otras ciudades ya no hay transporte a esta hora.

Seguí caminando, no hacía frío, llegué a un lugar más poblado, y tomé la “combi”.

Regresé tarde a casa. Al conflicto, silente.

Yo no sabía qué quería de ella, pero él tampoco.

Primero debería divorciarse, pero no está haciendo las cosas bien.

Si yo voy a verla, yo no hago nada malo realmente porque ambos estamos solteros.

Pero creo que no quiero nada realmente, veo que no va a ningún lado, aunque no me gusta darme cuenta.

Debí mudarme de departamento antes, debí quedarme en Tijuana más tiempo y estrellarme antes con todo lo que de todos modos me iba a estrellar en 2019.

Dieta a base de lácteos y skittles.

18 de marzo 11:36

Estoy bien, sólo me rodó un Gravios encima.
 
09:50 a.m. 20/03/2020

09:51 a.m. 20/03/2020

07:07 a.m. 23/12/2020

Cuando era chico, e incluso hasta mi mayoría de edad, mis hermanos se burlaban de mí y me señalaban porque no trabajaba y jugaba muchos videojuegos. Pero en parte era su culpa porque no me presionaban suficiente.
Después sí me presionaron y me causó depresión.
Todavía sigo así, aunque al menos ya trabajo.
Por eso oyes/lees que me hundo en cosas que me causan satisfacción, tan solo con tenerlas, y me entretengo en una sola cosa por mucho tiempo hasta que me enfado y lo boto por otra cosa.
Cuando escribía más, era así, y por eso, porque me enfoqué solamente en escribir y creé composiciones que al día de hoy están entre mis favoritas, cosas que me gustaría leer.

{Unter Alles}

"Ya me hace falta" aislarme otra vez para crear, y verterme en oquedad que chocará con pared y ahí se quedará, destrozada, sin utilidad real.
Cosas que vas a leer y olvidar a los 2 minutos.

07:37 a.m. 23/12/2020
Mi vida es efímera.

Hay luz, tanta que lastima.
Hay tanta luz, una lástima.

Bebo otra taza de café, aunque tenga los nervios alterados, aunque el impulso sea negativo, me gusta el sabor, me baso en eso.

Pero cómo vas a aceptar que estás equivocado, mejor seguir equivocándote y convencerte de que esto es real.

08:48 a.m. 23/12/2020

Titular.

Cartón de leche, servirte una taza. Bolsa de skittles, rasgar y vaciarte 6 piezas en la mano, pasarlas a la boca cual pastillas. Dos tragos de leche tibia. Guardas el cartón en el refri.
Ya desayunaste.
Medio día, día a la mitad. Luego 1pm, Te preguntan si ya comiste. Terminas de editar videos, de ponerles música, de redondear contenido, eliminando pausas.
Ahora un vaso de leche fría, con media bolsa de skittles, los que quedaron de la mañana, los vacías en el vaso, que se vayan disolviendo mientras se calienta la leche por la temperatura ambiente.
Dos cucharadas de requesón, si queda hambre.
Una rebanada de queso fresco a media tarde, si el interior comienza a rasguñar, y lo hace una que otra tarde.
Terminas de ver a los que sigues, demasiada especificidad.
Estás en un mundo de video, te sientes cómodo al no tener que conocer a toda esa gente en persona. Aunque te lo han sugerido.
Es que aterra la realidad, el mundo de afuera, el aire fresco, los árboles, los autos, el ruido.
Mejor me quedo en casa, te dices, mejor le paso la aspiradora a la alfombra.
2 quesadillas con lo que quedó de skittles en la noche, porque te va a dar hambre.
Y repites cada día, variándole, pero siempre comes skittles y tomas leche, a veces sólo eso. A veces queso.
A veces te sientes valiente y te comes medio bote de crema.
Ya te advirtieron que te vas a enfermar, te vale madres.
Te vales madres. Te valen madres ellos, no te van a venir a rescatar, ni tienen por qué hacerlo.
Estas fauces artificiales que te has creado alrededor te dan confort porque la angustia es algo familiar, te plantas un auto-sabotaje más adelante y así ya sabes qué pasará si lo intentas, si mejoras, si perdonas, empezando a ti mismo, y por eso no lo haces. Le has tomado gusto al veneno, y cariño al gusto.
Terminaste todos los juegos que te descargaste el sábado. Ya comienza el temblor, más skittles.
Rechazas ayuda, porque te tomó tiempo llegar a este punto, aunque se te dio natural la autodestrucción. La auto-ruina.
No quieres perder esta demencia, porque es tuya, sabes que no va a suceder, pero esperas un resultado diferente.
Nerviosismo por el calcio acumulado, grasa, proteína. Hay una enfermedad pero no recuerdo el nombre.
Sabes que estás equivocado, pero es la única forma en que puedes ser tú mismo.

¿Por qué te detestas tanto? Hace tiempo dejaste de hacer esa pregunta. Hace tiempo dejamos que te hicieras esa pregunta. Hace tiempo que no te preguntas qué te dejo hacer. Hace tiempo dejamos de hacerte esa pregunta.
Voy a hacer mejor a la humanidad, al desaparecer.
Una vida termina.
Y no tiene por qué importar.
 

(Texto 8 de 2020)

Policornio

¿A dónde voy a ir si no quiero verte?
A ningún lado,
aquí me quedo,
aquí enraízo,
aquí ardo.

Cronocornio.
Cáliz
Crono Ponzoña
Satélites cayendo.
"Apóyame"

Junio 1
Polímero.

I
Crecí en una casa con muchas personas. Así que de chico no aprendí a estar solo. Mis hermanos mayores tenían su propio cuarto, uno de ellos incluso ya no vivía con nosotros. Los menores compartíamos habitación, para aprender a compartir, y entonces valorar cuando tuviéramos nuestro propio espacio. En eso acertaron mis padres.
Mi hermano mayor, el que seguía de mí, pasaba mucho tiempo en la sala jugando videojuegos, o usando la computadora. Sólo estaba en el cuarto cuando iba a dormir o hacer la tarea. Yo no estaba tan cómodo solo ahí, pero sabía que él volvería, tenía esa seguridad. Si no, yo iba a la sala a verlo jugar, o buscaba a otro de mis hermanos.
Por las tardes a veces jugábamos turista, o lotería u otro juego de mesa. Nos juntábamos pues, no estuve solo en la casa. Cuando ya tuve cuarto para mí, no me hallaba. No me acostumbraba a dormir solo.

II
Ay no me acuerdo dónde me quedé.
Pasé la secundaria y conseguí trabajo, primero no cerca de casa. Ya tenía cuarto para mí pero casi no estaba ahí. Entonces era yo quien se la pasaba en la computadora de la sala, porque mi hermano seguía jugando videojuegos, o alguien más estaba en la sala. Los sábados veíamos el fútbol.
No me

Junio 1
Unicornio.

I
Apenas terminé la secundaria busqué trabajo.
Y trabajo me dio. No quieren contratar a alguien sin experiencia, y con experiencia aún desconfían. Dicen que no agarran gente "maleada", o que "estás muy verde". No encuentran punto medio en esa forma de pensar.
En ese principio, difícilmente me quisieron contratar en un puesto de hot-dogs y hamburguesas.
A ninguno de mis compañeros le caí bien. Lo bueno que no iba para hacer amigos, sino a trabajar.
No quedaba cerca de casa, así que en cuanto consideré que había adquirido suficiente experiencia busqué otro trabajo. Dejé solicitudes en otro puesto de comida rápida que vendía más, y en una papelería. Me aceptaron en la papelería.
Trabajaba en su bodega, y a veces despachaba.
Pero no fui bueno para eso de los inventarios. Me daba mucho tedio hacer las listas.
No duré tanto ahí, sólo un año. Entonces busqué trabajo en el centro, pagaban mejor.
Llegué a una empresa de atención telefónica. No era mi primera opción. Me costó trabajo al principio pero pasando las 2 semanas no me di cuenta cuando pasaron 6 meses. Y otros 6. Y así, ya me estaban festejando por mis 5 años, 2 de supervisor. Me gustan las fiestas, me gusta el pastel en las fiestas.
No sé hacer otra cosa. No pienso en salirme, ni me han dado indicios de que me vayan a despedir. Tengo mucho ahorrado porque casi no gasto en cosas, mis gustos no son caros y sigo viviendo en la misma casa.
Durante la primaria y la secundaria casi todos mis compañeros en el salón eran los mismos.
El único cambio se dio de 6to de primaria a 1° de secundaria, porque las escuelas estaban en diferentes colonias.
En quinto de primaria noté a Jimena, pero no lo hablé. Sí tenía una amiguita llamada Flor, y luego ellas se hicieron amigas, ya en la secundaria. Flor me hablaba mucho de Jimena, como que me la iba vendiendo, pero yo andaba con otra chica llamada Cristina, muy tranquila, que no me hacía dramas, como otras chicas de su edad a sus novios.

Luz sobre la pesadumbre del río.

Ya hay quienes vienen a recibirme, acabo de nacer.
Pero, me agreden. No he hecho nada más, sólo nacer. No sé qué es esto que siento, pero no me gusta.
Me rompen la cabeza, me cortan la cola, me rompen las uñas, me rompen la espalda.

Siento fuerza desprendiéndose de mí.
A veces ardo sin fuego.
Siento luz. Puedo volar.

Ya sé qué es lo que siento. Es miedo.

No elegí existir, pero ya estoy aquí.
Yo sólo escupo para deshacerme de ellos. No se van.

Quiero salir a conocer el exterior.
Quiero seguir consumiendo energía. Quiero crecer.

Cruzna

I-IX

Ia
Suenan los tambores de guerra
porque
la música nos une y nos separa.

II
Vengo empujando maquinaria desde el otro lado del desierto, donde el poblado entero tuvo que morir para completarla.

III
Crucé océanos cargando en el estómago un pergamino que contiene una receta de hechicería innecesariamente cruel.
Generador de lágrimas.
Créales el amor. Quítales el amor.

IV
Vine de otro lado de la ciudad solamente para dormir contigo.

V
Tengo dos metales afilados haciendo una cruz adentro del pecho, junto al corazón. De cómo llegaron ahí, nunca te contaré.
Pero te puedo presumir mis cicatrices.

Pues ve, no soy más que tú.

Y las marcas de mordidas que me dejaron víboras y serpientes, para adquirir

inmunidad.
Y que esos venenos le hagan compañía al que ya corría por mi torrente sanguíneo.

IIb
La máquina se enciende. Con el brillo incandescente de sus ojos me pide que la alimente: doncellas no vírgenes.
Afortunadamente despertamos en un tiempo cuando no escasea nuestro sustento; sobran los cuerpos inservibles, satisfactorio sabor. Filete tras filete, gotas de sangre van cayendo en mi pecho, hasta escurrirse hacia mis otras fauces.

IVc
Y para que en la mañana, antes de desayunar, después que despiertes, invoques de tus inframundos magia incomprensible y me transformes en un objeto inanimado. Y me desmiembres. Y me destripes. Y me uses de pedestal para alcanzar otros objetos del mueble, que frotarás contra ti y penetrarás con tus dedos y manos y lengua, hasta llegar al clímax y romperlos en dos y tirarlos a la basura, como desechables que son.

Ib
Muchas veces he querido describirte el tiempo del cual vengo. Pero, para empezar, el sol brilla diferente allá/entonces. No me acostumbro a tanta radiación, a tener tanto cáncer.
Por eso no me ves salir. No me expongo sin filtro solar. No sin uno fuerte.
Allá hay guerras por gustos musicales diferentes.
Pues sabemos lo que es verdaderamente importante.
Hay festivales por gustos musicales idénticos.
Festivales que duran meses, hasta un año.
Hay conflictos por la escasez de alcohol natural.

Ic
Por todos nuestros experimentos físico-temporales, fuimos dejando nuestro desperdicio a la dimensión siguiente. Una línea de tiempo menos afortunada. Importó poco.
Lanzamos una bomba de iones para causar una reacción en cadena y "destruir" su universo;
Desmoleculización, desligamiento a nivel molecular, separarlo todo en sus componentes básicos.
Y cerrar el puente. Y a la dimensión que sigue.

VII, IIIb, Vb
En uno de los futuros posibles, la magia que he estado abusando intentará volverse contra mí y consumirme como millones de fauces microscópicas actuando simultáneamente, sublimándome.
Pero por ahora eso no me importa. La Vida aún tiene cosas qué devolverme, de las que me ha robado. No se las va a quedar. Simplemente no lo va a hacer. Seré capaz de descender del cielo y vivir otra vez si cree que puede hacerme trampa.

11-12-2018
Me deslindo de ti. Casi perdí 8 gigas.
Casi son barridos fuera.
Se me hace imposible recuperar recuerdos por la alcoholización, se dañaron los módulos.
El techno-organismo va a tardar en curar-repararlos.

No puedo depender de ti, y de tu visión tan parcial de las cosas.

No tengo respaldo. El mundo está lleno con los fantasmas de todas las computadoras que he fundido.
Inteligencia artificial. Fantasma artificial.
Sueño artificial, pesadilla artificial. Alma artificial.
No veo en 2160p, 60 cuadros por segundo.
A veces es menos, con mucho "lag". A veces no hay 3D.

Y mis vísceras ya son sólo tubos y cables gruesos.
1
2
Puedes confiarme tu insuficiencia emocional.
Como cuando quieres conservar una amistad valiosa y duradera pero tomas una decisión que hace que te alejes de esa persona.
Luego hay perdón, no te preocupes. Lo guardo en un baúl, para ocasiones especiales.
Y que quieras estar aquí, ahora, en mi vida, acompañándome en este viaje, es una ocasión especial.
Nos queda vida por delante.
3
Háblame de esa ineficiencia material, de cuando dicen que eres infiel, y que hiciste que alguien lo fuera (aunque fuera de besos).
Imaginemos ese escenario en donde nos conocemos en persona.
Esa imposibilidad en la que no paso a segundo plano.

Codeína

Afuera de mi ventana veo que están matando a alguien más.
No hay gritos.
En esta versión no ganaron los
Y por eso la historia no es la misma que en la tuya.
Monstruos transitan la calle.
Es común verlos en la noche, hemos aprendido a tolerar su presencia.
Es común, existen, la ciencia los explica. Y ya está.
Es como eran los tigres en Asia, que vivían en la jungla cerca de poblados, y atacaban gente para comérsela.
Pero los tigres se extinguieron.
 
Imagínate una dimensión paralela, una línea alterna donde no existen los pulpos.
Imagínala, desarróllala poquito en tu mente: ahí la gente nunca ha sabido de la existencia de los pulpos porque no existen. Sólo se han creado monstruos en la imaginación y la ficción que se les parecen mucho.
Ahora imagina que alguien de ese mundo se encuentra un pulpo en la playa.
Ah pues claro, un monstruo.
Es lo mismo acá.
Tenemos nuestras criaturas salvajes que comen gente. O solamente la matan. Hemos invadido su hábitat, así como ustedes el de los tigres y luego culpan a los tigres por los ataques que sufren.
 
Le pongo dos cucharaditas desde este frasco para la tos a mi vaso con leche, y agrego polvo sabor fresas.
Tenía estas pesadillas, quería hacerlas realidad. Quiero dormir sin pensar en los monstruos. Añado alcohol barato, que me place tener un supermercado cerca que lo vende. No quiero gastar mucho en eso. Tengo metas de cosas por comprar.
 
La depresión sigue arrastrándose silente desde mis tobillos, ahora hasta mi ingle, alcanza a tocar mi moretón. La mancha ha crecido, debería revisarme un doctor. Pero
 
me va a
 
decir que no me alcoholice si ya estoy tomando "medi"camento.
 
Lloro sin emitir más sonidos que los normales al vivir, respirar, seguir latiendo.
 
Mi cuerpo quería, yo se lo permito.
 
¿Hace cuántos años te moriste Ophelia? Te has perdido de muchos discos por estar muerta, muchas películas, muchas tragedias. Algunos sismos, un par de tsunamis. Lo bueno es que no viste los ecocidios tampoco.
Eres tan tonta.
 
Voy a seguir nadando entre sopa salada, y a seguir cumpliendo mis pesadillas.
 
 [texto 12 de 2018-9]

Sumure

Ya está comenzando como dije que lo haría.
Y esto es lo que querías, con todos los detalles.
Es lo que planeamos y te hicimos hacer, para asegurar el futuro.
Ese tiempo intangible e inexistente, hasta que lo tocas, y lo tienes en tus manos, y se convierte en presente.
Y el presente es el único bien que te permitimos tener.
 
Soy la hija de una de las chicas astrales, las gemelas originales, quienes a su vez son hijas directas de Agassmirisch, como tú llamas a la Creadora.
Soy hija de Arkhenyz (de nuevo, como tú la llamas), la oscura. Y tú eres su siervo. Un simple títere, pedazo de carne prácticamente inservible. Prácticamente, pero no del todo pues aún podemos descender en ti a nuestro antojo y causar estragos entre la gente que te rodea. Algunos de ellos incluso son puentes hacia otras entidades también.
 
Dos serpientes, eso eres, y se han comido al ratón.
Una medusa, con dos corazones. Y un pez que nada alrededor. Interior de agua salada, lágrimas y salmuera.
 
Has elegido un destino malo para no tener que elegir otros destinos terribles, peores. Te dimos las opciones y tomaste la que menos daños les hacía a todos. Y ahora sufres.
Lloras.
Te arden los ojos.
Y qué bueno. Te mereces todo lo que te está pasando. Mereces sentir todo lo que estás sintiendo.
 
Tu tiempo se terminó.

Cele, 2017 (Texto 37 de 2016)

Ya pasé 300 años sin ti. Qué más da una semana o dos más, ahora que te he encontrado.
Y continúo valorándote.
Elijo quererte. No me arrepiento.
No temo al compromiso, estoy dispuesto a llegar al final.
Debemos aceptar que todo tiene un fin, pero eso no lo hace fatalista.
Lo hace real, y por eso deberíamos disfrutarlo ahora que lo tenemos.

¿Para qué?

(Originalmente pensado para "Malas Decisiones")

He decidido que, si tengo una condición mental, no la negaré, ni trataré de arreglarme ni de cambiar. En cambio la aceptaré, la explotaré. Si tengo algo: -me permite pensar fuera de las restricciones de la gente común, eliminando prejuicios aunque debo trabajar más en ello, -me carga de una visión sombría del futuro, basado en la experiencia y lo que he aprendido de la gente, un realismo casi negativo y desesperanzador, -me da una memoria selectiva, que suelo llenar con trivia de miles de cosas, -me inhibe socialmente al bloquear habilidades sociales, cosas que para otros se da natural, para mí cuesta mucho trabajo y tensión hacer, -me permite disfrutar mucho de las cosas que me gustan pues conozco una carga igual de sufrimiento, -es muy difícil dejar de pensar, es muy difícil realmente estar bien, a pesar de lo que otros digan, esas reglas no aplican del todo a mí porque no lo hacen, -me permite ver con frialdad mis relaciones sanguíneas, -lo acepto, y no quiero cambiar. Yo acepto a los demás, sean como sean, y aunque cambien, porque eso último no lo decido yo. 

Sé también que parte de mi personalidad es nociva para las relaciones y por eso algunas personas decidieron irse, respeto su decisión, aunque duela, como todo, pero con el tiempo llego a aceptar que fue lo mejor. Si esas personas ya no están en mi vida, no fue porque yo lo decidiera. 

Mientras no intentes cambiarme, podemos ser amigos. Yo no quiero cambiarte, esa es una decisión que tú y sólo tú puedes tomar. 

Me convenzo de que estoy bien. 

La soledad me devora por dentro. 

Pero todas las estrellas muertas dentro de mí no me quitan la sonrisa. 

No caigo, me gusta este abismo. 

Me gusta este abismo con fuego. 

Bailo y me convierto en un rey de fuego. 

Quemo todo a mi alrededor. 

El aire huele a veneno. 

Sabes que estás segura porque te has ganado mi aprecio. 

Bailemos sobre cenizas frías. Aunque no sepas hacerlo. 

No hay ojos que te juzguen. 

Si te digo que estoy enfermo quizá me respetes. 

Las personas sanas no sabotean sus propios planes. 

Las personas sanas no buscan autodestruirse. 

Me da miedo que se metan a mi casa. No quiero tener más traumas. 

Creo que he pasado suficiente y no quiero tener más. 

No me gusta tratar con gente, suelen ser descorteses porque no soy como ellos. 

Quizá es impresión mía. Quizá doy la impresión de estar enojado, cuando en realidad lo que tengo es una carencia general de emociones. Aún así, no me gusta tratar con ellos, tienden a fijar la vista ante mi comportamiento. No elegí nacer así, y sé que si fuera como ellos, sería más feliz, pero las cosas no son así. 

Amigos sin límites.

Alejandra le respondía que sí, mientras él se deslizaba dentro de ella. 

Repetidamente, y por la boca. 

Alejandra estaba en sus rodillas, chupaba, cerrando los ojos, midiendo el tiempo. Comenzaba a memorizar sus ciclos y los de él. 

Héctor le pregunta a Alejandra si se conocen de muchos años, pero a manera de confirmación. 

Cada quien tenía su pareja, sólo que era algo que podían hacer sin que afectara su amistad. 

Habían llegado a una arreglo porque lo platicaron durante demasiado tiempo, y decidieron que lo mejor era no complicarlo: Pasaría lo que tenía que pasar y no iban a arrepentirse de las cosas que hicieran juntos. 

Alejandra había crecido en un ambiente familiar de religión inculcada desde muy pequeña, opresiva, tradicionalista, por lo que su mamá aún le levantaba la voz porque ella era muy extrovertida y sincera, al grado de no medir sus palabras. 

Héctor era más serio, aunque la sociedad lo veía de otro modo. Siempre había sido apuntado como líder, y a él no le molestaba. Las personas lo escuchaban y sus ideas no eran malas. 

Eran vecinos, se conocieron en el kinder a sus 5 años. Jugaban juntos y después cursaron la primaria también juntos. Entonces las circunstancias se encargaron de poner distancia entre ellos, pero cuando estaban en la prepa, ella regresó a ser su vecina. Y todos quienes los veían creían que terminarían casados, pero para entonces Alejandra ya llevaba meses de relación con alguien. 

Héctor trabajaba medio tiempo y no había buscado tener novia por sus obligaciones, pero no tuvo que hacerlo porque una chica del trabajo se fijó en él. La hija del dueño del negocio en el que ayudaba, una chica que en esos entonces vestía de negro. 

Él se había acostumbrado a estar solo desde que su familia regresó a su estado natal, pero Héctor quiso quedarse porque ya se había hecho de amigos, y tenía una rutina que no quiso dejar. 

Alejandra y Héctor son dos personas muy estables, concientes de sus actos y responsables de sus decisiones.

Todo comenzó como siempre comenzaba entre ellos, con una pregunta inocente. 

Eran tan buenos amigos que ya se conocían sus cuerpos desnudos en múltiples ocasiones. No tenían ese tipo de vergüenza, en cambio, tenían confianza. 

Alejandra quiso saber si sería muy diferente hacerlo con alguien más que su novio. Héctor no tuvo inconveniente en ofrecer su cuerpo.

Aunque sus parejas lo verían diferente, porque no conocían toda la historia entre ellos. 

Alejandra y Héctor se frecuentaban en la misma medida que a sus demás amigos, pero un poco menos que a sus parejas. 

Fue muy duro cuando falleció la mamá de Héctor y tuvo que viajar a Aguascalientes para los servicios funerarios. Alejandra no pudo acompañarlo, pero a su regreso lo invitó a comer.

En ese tiempo la mamá de Alejandra ya era menos rígida con ella, porque se había divorciado de su papá, y reconoció a Héctor como el marido que quería para su hija, comentario que incomodó a Alejandra.

La novia de Héctor se mudó con él poco después de eso, y también se llevaba con Alejandra porque tenían un gusto similar en series de televisión. A veces se quedaban los 4 a dormir en la misma casa, sobre todo en vacaciones.

Entonces Alejandra se comprometió con su novio. Para entonces ella y Héctor ya podían hacer de todo juntos, y salían cuando sus respectivas parejas no estaban disponibles. La novia de Héctor le ayudaba a su papá en su nuevo negocio, había cerrado el de antes y Héctor trabajaba en otra cosa. 

Para entonces Alejandra y Héctor tenían sexo contínua y secretamente, sin que se vieran afectados los lazos emocionales con las otras personas.

Héctor llegó tarde a la boda, pero cuando hubo oportunidad de hacer un brindis le deseó una vida de felicidad a los recién casados. 

Su novia atrapó el ramo, pero realmente quien se casó después fue la hermana menor de la novia de Héctor. 

Había días en que Alejandra y Héctor sólo se veían en la mañana y compartían un momento con café.

Héctor y el ahora esposo de Alejandra no se habían tratado mucho, pero después de la boda compraron el mismo videojuego y solían pasar una tarde o dos al mes en la misma partida en línea. 

Fran (III-V)

3:
La madre de Fran, Regina, tenía un tipo de depresión particular, no único, y controlable de haberse diagnosticado a tiempo. Pero como ella había sido educada de otra manera, en su mente esas eran tonterías y minimizaba sus propios problemas.
Regina se quedaba en la cocina, con la estufa prendida y la comida guisándose, se quedaba quieta, viendo el vacío, la comida no se le quemaba, no era tan inconsciente, no, todo lo contrario, se daba cuenta de todo, demasiado bien. Algunos días ella no se levantaba sino hasta las 3 de la tarde, mareada, débil, y sólo se levantaba a comer para volver a dormirse.
Fran se tenía que hacer cargo de sus hermanos, lo que le parecía un peso, aunque no lo veía como un castigo, pero si hubiera tenido otra opción habría preferido no tener qué hacerlo.
La hermana menor de Fran, Nina, llamada así por la abuela materna de Fran, había nacido con defecto congénito en el corazón, a veces tenía arritmia, era muy irregular, los médicos no lograban diagnosticarla correctamente, porque ella en ocasiones podía jugar por horas, y en otras se cansaba mucho al caminar.
Estaba en tercero de primaria, cuando llamaron de la escuela. Nina había sufrido un desmayo, y de eso ya no se recuperó. Cuando la llevaron a casa, estuvo en cama un par de días, pero no mejoraba. Regina ignoraba mucho a sus hijos, y a ella misma, sólo les prestaba lo mínimamente suficiente de atención. Su padre, Felipe, les ponía más atención, aunque era contraproducente porque en ese tiempo llegaba ebrio más seguido que antes.
Esa vez, Regina no se quejó mientras Felipe bajaba los puños sobre ella, Fran se preocupó e intervino pero los golpes de Felipe la alcanzaron, sin que Felipe reaccionara. Entonces se quedó dormido junto a Nina. Fran se hizo responsable y llevó a su hermanita al hospital, después de tomar dinero de la cartera de Felipe y del que Regina tenía escondido, pues Regina se había hecho esa manía en su última depresión.
Los médicos le dijeron que lo que tenía en el corazón se había expandido a otros órganos, y el diagnóstico fue que le quedaban horas de vivir. La noticia enpalideció a Fran. Se le pusieron las manos frías. Se le alentó el corazón.
Al día siguiente Felipe llegó a visitarla, nadie fue a la escuela ese día.
Regina estaba embriagándose en su recámara mientras tanto.
Pasaron otros dos días. Nina falleció, su cuerpo no pudo resistirlo. Felipe se quedó en el hospital resolviendo todo mientras Fran regresaba con su hermanito a casa, y le llevaba a la escuela.
En la prepa de Fran nadie notó la diferencia en su comportamiento, ni siquiera Mario, que se decía observador.
Los días se diluían unos con otros después. Felipe se hizo un poco más responsable, llegaba con despensa, y le tocaba a Fran cocinar. Pero no pasaría mucho tiempo para que Felipe se deslindara y estuviera cada vez menos tiempo en casa. Regina no se involucró en nada del fallecimiento de su segunda hija.

4:
Un poco después de que se terminaran los trámites para disponer de los restos de Nina, las cosas en casa se veían normales, tan normales como antes lograban estar, con la madre de Fran deprimida, su papá ausente, aunque seguía manteniéndolos, Fran aún era blanco de ofensas, y su hermano menor era quien vivía de una manera más regular, en su ignorancia, cursando el segundo grado de primaria.
Una tarde debían hacer un trabajo en equipo y Fran decidió ir a casa de su amiga Belém, dejando a Mario solo, con su madre deprimida, sentada en la mesa de la cocina. Fran no se preocupó.
Horas después, regresó a casa, sólo para encontrar patrullas afuera, su madre con los ojos secos, sin expresión, aún en la cocina, y no veía ni a su hermano ni a su padre por ningún lado.
Al preguntarle a los oficiales, le relataron lo acontecido, su padre había llegado tomado otra vez, comenzó a decirle cosas a Regina, quien no reaccionó, la culpaba, y terminó desquitándose con su propio hijo. Lo golpeó tanto que le perforó un pulmón, le rompió las costillas, tuvo múltiples fracturas craneales, estallamiento de vísceras. No terminó de contarle cuando Fran lo detuvo y se contuvo de vomitar, para hacerlo en el baño. Los vecinos escucharon el alboroto y llamaron a la policía, para cuando llegó la ambulancia ya era muy tarde. Felipe estaba en la delegación declarando, aunque según lo que contó el oficial lo confesó todo cínicamente. De Regina no obtuvieron nada, estaba ebria y drogada con pastillas.
En el medio de todo, Fran se sentía secretamente aliviada, y culpable al mismo tiempo por sentir eso. Ya no tendría que preocuparse por nadie más que por ella misma. Lo que sonaba su mente más era cómo conseguiría dinero ahora que su padre estaba detenido.
Una vez que se disipaba el asunto, y las patrullas se fueron, Fran tomó la tarjeta de su padre y sacó todo lo que pudo del cajero, así hizo varios días hasta agotar el dinero de su cuenta. Regina era la que no estaba en casa ahora porque también declaraba en la delegación y resolvía el asunto legal.
Fran calculó que podría vivir sola un tiempo con el dinero que había juntado. Después debería encontrar un empleo de medio tiempo.

5:
A mediados del tercer año de prepa, Fran consiguió un empleo de secretaria en la oficina de un abogado, aunque sólo por su cuerpo, pues ella no tenía experiencia, y su empleador le exigia un uniforme muy revelador, Fran era copa D, lo cual no era fácil ocultar.
Fran y Mario se hicieron más amigos esos días, ella no consideraba a todos los hombres unos idiotas, sólo a su padre, quien estaba encarcelado. Fran no visitaba a su madre en casa, Regina había ido a terapias por consejo de la tía de Fran, pero no mejoró mucho, sólo dejó sus adicciones, no dejaba de estar triste todo el tiempo.
Belém fue quien se alejó de ellos, juntándose más con las populares, y volviéndose más superficial. Inversamente una de las chicas populares se empezó a juntar más con Fran y Mario.
Fran pensó que podría ganar más dinero si se acostaba con su jefe. Y lo comprobó.
Y eso llegó a tal punto que lo hacía con los amigos de él también al mismo tiempo, claro le pagaban exponencialmente. A Fran no le importaba, no tenía esos sentimientos, nunca los había tenido por alguien.
Después Fran dejaría de hacerlo con su jefe, porque él se conseguiría una pareja, pero no dejaría de hacerlo con los amigos de él, por dinero.
Fran salió de la prepa. En uno de los cumpleaños de su madre fue a visitarla, porque su tía le avisó. Regina se veía un poco mejor, aunque aún triste. Nadie habló de Felipe ni de los hermanos fallecidos de Fran, seguían siendo temas de los que no se hablaban en casa.
Claudia, la nueva amiga de fran, la invitó a eventos de música electrónica y rave, lo cual parecía disfrutar Fran. Mario se les uniría después. Hablando de él, siguió estudiando, estudiaba diseño y arquitectura. Claudia quiso estudiar leyes.
Ella tenía una hermana menor llamada Elizabeth, con quien Fran tuvo una relación breve.
Debido a sus prácticas, Mario se mudó a otro estado, y extrañamente Fran se apegó mucho a Claudia, la invitaba a su casa a dormir, y salían mucho.
Los papás de Claudia eran empresarios, y su mamá había estudiado psicología.

(concluirá... en la otra vida real, búscanos en instagram)