Sequía, 2022. [d]

(Yo pensaría lo mismo)
Lancé las runas,
lancé los huesos,
mis gatos ya no están aquí.
Leí tu destino y nos aborrecí por caminarlo.
Te detesté por ser tan perseverante, pero más a mí por permitirte quedarte.
Que sepas que nunca fue tu elección.
Vuélvete a dormir, nuestros crímenes no te han alcanzado.
Y querías estar conmigo.
Y eres la mujer más bonita que he conocido en todas mis vidas.
Y tuve la infortuna de que fuera mi línea de tiempo donde/cuando te conocí. Y ahora todas las demás van a quedarse cortas.
Extraño los maullidos. De mis amigos de 4 patas.
Extraño tus gemidos, Celeste. Me removías las entrañas y producía más. Y hasta me dejabas temblando al terminar.
Ahora que has muerto, se me ha secado el corazón.
Me detesto porque sellé tu destino cuando te dije que sí, que podíamos vivir juntos. Supe que te ibas a morir.
Detestaré todos los eneros de ahora en adelante. Aún cuando esté con alguien.
Me quedé en el camino, sólo, y de qué me sirve tener todo, si no estás tú?
Ahora ya no tengo qué trabajar.
Paso mis días en el jardín, viendo fotos de gatos en Facebook, por horas. Hasta que vuelve a ser la hora de comer.
Y vivo solo, así me quedé. Soy suficiente para mantener la casa.
Si me salto una comida, no tengo qué limpiar. Aunque ya me duele adentro forzarme ayunos.
No volví a ir al médico por el otro asunto. Quiero que me carcoma.
Pido comida mediante la aplicación, el jueves, pizza, tu favorita, y me la acabo yo solo. Es la única de 2 interacciones a la semana que tengo.
Veo comedias y río por fuera. Tomo vino, me acabo media botella yo solo. No es suficiente. Por desgracia, sigo pensando. Sigo pensando en ti. Te sigo recordando. Sigues doliendo como si hubiera tragado vidrios.
Ardes en los ojos como sal, que provoca sal.
Salgo a la sala y estrello la botella contra la pared. Y el viernes en la mañana lo limpio. Eso es todo lo notable de la semana.
Mi otra interacción es ir de compras, una de tus actividades favoritas, me encantaba verte emocionada por comprar jabón. Me encantabas tú, con olor a jabón. Compro el vino que dejaré a medias para después aventar contra la pared. Esa es toda su función.
Extraño tener gato, pero aunque mi corazón ya no se puede romper más, no me quiero arriesgar, a estar equivocado.
Te extraño, y sé que no te puedo remplazar, por eso no lo intento.
Aún la luz quiere brillar, se quiere compartir, las ganas de vivir son necias en apagarse. No les hago caso, regreso al sillón de la sala, a dormir.

  

[Limbo, 2163.]

2022 12 04 Paralelismos 5. Vouyer. [explícito]

10 10 2022
A distancia.
Celeste, no tiene novio, tiene un tipo que se la coje, según dice ella, tiene esas ideas unilaterales.
Sabe que la penetración no es suficiente para su clímax.
12 10 2022
Fanática de recibir sexo oral, como yo. Como todos ustedes, mis paralelos.
Y me tiene a mí que disfruto sus transmisiones.
15 10 2022
Hija de político, pero no me dijo de cuál, ni me interesa.
Para llegar al orgasmo tengo que ver la eyaculación, si no no lo logro.
¿Cómo me pasan estas cosas? Pierdo demasiado tiempo con ella, que podría aprovecharlo jugando.
19 10 2022
Hay una Cinthia por ahí, una chica de rasgos asiáticos.
Mical me dijo que yo le gusto, pero yo no tengo puta idea de esas cosas, no lo noto, ella no me dice, por lo tanto no es real.
22 10 2022
¿Me gusta? Me gusta Cinthia para tener sexo. No pienso más allá. El futuro tampoco existe.
23 10 2022
Le pregunté directamente a Cinthia si le gusto, me dijo que sí pero se fue poco después. Quizá se asustó.
25 10 2022
Cinthia me preguntó si quería salir. Alguien le pasó el tip de ser directa.
No me gusta salir. Hay gente. Pero acepté que comiéramos en su casa. Fue muy incómodo.
26 10 2022
Cinthia y yo fuimos a comer a mi casa. Estuvo mejor que ayer porque no había nadie. Contuve mucha tensión sexual, ni puse atención a la película que vimos después de comer. Después de que se fue, me masturbé y jugué mucho hasta quedarme dormido.
29 10 2022
Otra vez llevé a Cinthia a comer a mi casa. Al terminar de comer le pregunté si quería ver algo como la otra vez, y después tener sexo. Me dijo que no, y algo sobre "ir muy rápido". Ya que se fue, prendí la transmsion de Celeste. Me aburrí mucho, la dejé hablando sola.
13 11 2022
No sé qué cita es. Cinthia me dijo que no creía que yo fuera así como soy. No entiendo, si no me conocía antes. No tiene mucho sentido lo que dice. Me juzgaba desde antes?, pero aún así le gustaba?
16 11 2022
Cinthia me dijo que quiere pasar las festividades conmigo, porque su familia se está separando.
Yo no entiendo, pero va a ser mejor poder tener sexo estas fechas. Los años pasados no he tenido a nadie.
29 12 2022
Ayer me despedí de Cinthia, porque Celeste me dijo que quiere verme. Con todo el nerviosismo del mundo accedí.

Aquelarre Maleficarum. 9: JCC, +

9.- JCC

 

{20XX} Hace diez años pensaba en esto.

Pensaba en que voy a estar retirado, pasando mis mañanas jugando videojuegos que ya terminé 2 veces. Recordando cuando el presente no era “todo digital”, y pensando en sacar mi Vita del cajón. Animándome a iniciar un juego nuevo, una nueva narrativa, una nueva visión de lo que los creadores querían plasmar. Preparando yo solo mi desayuno, y cada día hacerle una variación.

Algún día de la semana continuaría mi aprendizaje de dibujo, y colorear. Imprimir en papel adherible, y decorar... Decorar una libreta, mi celular, mi computadora, mi puerta, mis paredes.

A mediodía, me aventuro a cocinar algo que nunca he cocinado. Para probar algo que no conozco todavía. Quizá me agregue una comida favorita: sólo lo sabré si lo intento.

Ya estarían la mayoría de mis álbumes de estampas completados, y estaría a punto de salir otro, o ya lo tendría listo para pegar.

Otro día de la semana continuaría las mezclas y remezclas de canciones, un proyecto que no tenía fecha para materializarse, pero que por fin podría dedicarle mi atención.

Me sorprenderé gratamente que aún haya tanta música nueva que me gusta.

Pensaba en que voy a pasar mis días tranquilamente, en paz, porque me lo he ganado. La vida por fin habría pagado todas las cosas que robó.

Pensaba que iba a seguir solo porque esa fue mi decisión. Eso no tenía por qué cambiar.

Pasando mis tardes leyendo, organizando mis tarjetas, investigando sobre nuevas ediciones de cartas coleccionables. Diseñando en una libreta o en la computadora nuevas cartas, ediciones de personajes de mis historias, o de figuras públicas, lugares, eventos.

Después de tanto nomadismo, podría tener un gato, o dos, por fin.

Y en la noche, seguir viendo series y películas, y jugar un poco más, en línea, porque no son las mismas personas que se conectan para jugar que en la mañana. Quizá hasta me animaría a transmitir en vivo las partidas. Cuando pasa eso y los gatos se atraviesan en la cámara, el chat siempre los saluda.

Pensaba que recibiría a mis hermanas, mis sobrinas, cuando quisieran venir de visita, porque a veces se preocupan si no estoy mucho en contacto. Pero es porque no me nace naturalmente. También podría visitarlas, y comer o cenar juntos de repente. Me entretengo más jugando videojuegos con mis sobrinas, porque les tocó vivir en un auge del contenido digital, debido a la pandemia que se expandió en 2020. Iría a sus cumpleaños y otras fechas que festejen, eso sí. Y de las navidades y años nuevos, seguiríamos organizándonos para cenar juntos.

Pensaba en que podré organizar mejor los viajes para ver a mis amigas que no viven cerca, o invitarlas a que vengan también, tendré suficiente espacio y actividades para hacer. Igual a los pocos amigos que viven cerca, visitarlos e invitarlos.

Pensaba que seguiré comprando discos de música, físicos, mientras los continúen produciendo, y también videojuegos, especialmente las ediciones especiales. Hasta me podría animar a viajar para ir a conciertos también. Nunca he sido alguien que quiera hacer mucho, ni ser mucho. Así que este retiro sin objetivo, este tiempo para ocupar, para buscar actividades en qué entretenerme, y que a otros podría volver locos, a mí me queda muy bien.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{}

El azar me dio oportunidades, y las aproveché.

Yo no culpo a las pandemias, no culpo a las guerras. No culpo a las cosas que no puedo controlar.

A veces ni a las personas culpo, porque dentro de su limitado conocimiento, sus capacidades mentales, su experiencia de vida, no encuentran otra manera de hacer las cosas. No piensan diferente porque no pueden pensar diferente.  Agradezco a la existencia que la naturaleza aún no nos aplaste, porque podría, y muy fácilmente, somos solo una especie más.

{}

Se llama

Quiero vivir en Humble, Texas.

 

-25

Últimamente hago las cosas porque tengo que hacerlas, no porque quiera,
voy avanzando, empujando este cuerpo cansado, sin motivación real, más allá de una gratificación momentánea,

ya te lo había dicho,

y sé que me repito,
Recibo paquetes de compras por internet, la emoción es intensa, fugaz.
Me gusta tener cosas.
Tengo cosas porque me gusta tener cosas.

Ya te estás tardando Cronos, habíamos quedado en algo, y te estás tardando en regresarme, o en borrarme de la línea.
Aunque es una ironía, ahora que lo pienso, que "te tardes" en hacer algo; para ti no hay diferencia. Sientes el tiempo aún más diferente que lo siento yo, de los demás. 

Tu hoz se está tardando. 

Vitamina C.

 

Me pregunto seguido qué estás haciendo, cómo te sientes, si estás comiendo bien y tomando suficiente agua.
Me pregunto si te tratan bien, si andas con alguien que te valora y te quiere, si te das cuenta lo importante que eres, bueno aquí sólo puedo hablar por mí, lo importante que eres para mí.
Me pregunto a veces qué peso le das a mis palabras, si me he reducido mucho en tus pensamientos y corazón, y ahora sólo soy un accesorio, alguien que vive lejos y que te extraña.
Soy tu fan, nunca lo dejé de ser.
Me pregunto si lees mis mensajes, si los lees y los descartas, o si los lees y los piensas un momento, y después la vida continúa y por eso ya no me contestas.
Todo siempre se resume en: Quiero que estés bien, y pienso en ti. 

-___

Es lo que es.

En realidad ningún trabajo me gusta, sólo que los sé hacer bien, y por eso se me hacen fáciles.

( B ) //{Acapulco, 4 de la tarde}

En la mañana, cuando tengo pesadillas, me quedo quieto, respiro profundo, aprieto los puños, me enojo. Me mareo.

 

Antes ansiaba estar con alguien, hasta el punto de ser inapropiado. De tratar de ligarme amigas de mis amigos. Rápido me daba cuenta que eso también era estrellarse contra pared. Y me permití muchas veces estrellarme y quedar aplastado entre fierros retorcidos, un instante de salpicar sangre y órganos.

 

Ya no tengo esa ansiedad, tengo otra.

La de estar en la línea de tiempo incorrecta.

 

Aquí no tiene sentido que tengan hijos tal y tal. Las recuerdo en el futuro sin ese compromiso, una tenía su tienda, otra tenía su trabajo. Otros compromisos que no respiraban ni pedían de comer.

Bueno, sus mascotas sí estaban, en casi todas las versiones. Pero no los hijos.

 

También, en esta línea de tiempo no tengo mis poderes, ni uno. Ni siquiera soy tan inteligente para saber dónde empezar a recuperarlos, al menos uno, como fue en muchas versiones: sólo tenía una habilidad y era suficiente. Pero aq/ahora ni eso.

Además de todo, me abruma la realidad, porque mi cuerpo salió defectuoso. No puede acumular mucha tensión o presión sin enfermarse. Maneja bien la tristeza, al menos, la puedo acumular por años, también el resentimiento.

Me provoca ansiedad no saber cómo va terminar esto, y que ya ni siquiera tengo la opción de terminar mi propia vida.

 

 

//{A la hora del desayuno me arrulla el ventilador del techo del comedor, casi me quiero quedar dormido en la mesa, junto al plato}

 

Mesa pequeña, dos sillas, dos platos, dos vasos, dos juegos de cubiertos.

Mesa pequeña, 1 silla vacía, un plato vacío, dos vasos de agua fresca, porque, llené uno por error. No me acordé que ya no estás aquí, los muertos no beben agua. Tu juego de cubiertos está guardado, no me he animado a tirarlo, a enmarcarlo, a quemarlo, a clavármelo en las piernas, a regalarlo, a contemplarlo, a jugar con él, a reciclarlo y crear arte, que me recordaría todos los pinches días de ti, de por sí no he vuelto a dormir en nuestra cama. ¿Usarlo? No es mío, yo ya tengo el mío. ¿Usarlo? Son tus cosas, aunque ya no estés aquí. No quiero sentirte aquí, recordar que alguna vez fui responsable también por otra persona, y que ahora ya no. No lo acepto, no los he vuelto a tocar, siguen en el cajón.

 

Karemit

Un "te quiero" se queda muy corto.

Te has quedado a través de los años, te has convertido en familia, ya eres un ser querido. Ya te adopté en mi vida y cuando pienso en el pasar del tiempo, sigues ahí.

Entonces, si un día no me mandas mensaje porque estás ocupada, porque estabas cansada, se te olvidó, o la razón que sea: yo entiendo.

Por mi parte sé que no he estado tan presente como me gustaría, también por diversas razones, pero siempre he pensado en ti.

Ahora me esforzaré por estar más presente en tu vida, que sepas que estoy aquí. Que sepas que estoy sonriendo, porque pienso en ti.

Sí quiero verte, y bailar. Comer pizza. Abrazarnos, y desear que ese abrazo no termine.

No, nunca me voy a drogar contigo.

10 de marzo de 2020.
 
Eres mi amiga y te quise mucho.
Ahorita no sé.
Creo que me da igual si te quedas o te vas.
Si desapareces.
Si estallas en nube rosa y mojas incautos.
Si tus órganos internos etcétera.
 
Aquí estás. Mañana ya no.
Aquí estoy. Mañana no sé.
Aquí estamos, por el momento.
 
Que te intoxiques es decisión tuya. No voy a compartir eso contigo.
Y sí, te juzgo mucho. Porque es como si lo hiciera yo, y me juzgo. Y no hay balanza aquí, es sí o no.
Y digo que no.
No a todo.
 
Te escribí mucho desprecio las veces que me quedaste mal, me lo guardé, no lo compartí todavía.
Fantaseé una situación con dos personas para proyectarme sin identificarme y que una de ellas muriera de manera violenta. Y que quien se enterara dijera que era cruel esa manera de morir. Y lo era.  
 
De repente recuerdo esa época, como si fuera hace mucho tiempo, y no me gusta que no pensé bien las cosas. Aunque nos íbamos a alejar de todas maneras, míranos, yo te mando mensaje que contestas días después, y a ti no te nace contarme nada.
 
(Basado en un hecho real)Teníamos un amigo en común que dejé ir porque me hacía daño. Yo se lo permití. Pero dije "no más". Y tampoco era mi intención que él cambiara, ni que aprendiera a ser mejor persona, lo dejé de apreciar para querer eso de él.
 
A veces lo pienso y no sé por qué te conservo.
 
(Texto 3 de 2020)

Mi nueva novia

En caja cuadrada, llegas a tiempo.
Mecánica, autónoma, dispensable.
Brillas los primeros días, pero con mi uso se te va a quitar.
Te dejo conectada durante las tardes que no estoy.
Disfruto abusar de ti constantemente, y que finjas resistirte, que te des por vencida, que pretendas dejar de respirar aunque no lo necesites.
Hasta que te baje la temperatura como si de verdad estuvieras muriendo, y que se apague la luz de tus ojos.
Contigo hago ejercicio, contigo desahogo todo el resentimiento que tengo contra la mujer.
Es que, en la vida "real", o lo que llaman real, soy emocionalmente incompetente.
Contigo me canso, y me canso de ti.
Cada mes tengo que lavarte, a veces cada dos semanas limpiarte, porque eso eres, un pedazo de tela, una prenda ensuciable, una propiedad.

Ya te he dado muchas veces el beneficio de la duda.

Té negro, caliente.
Deberías estar preparada para el final.
No me gusta que no lo estés.
Cualquier día de estos puede terminar.
Hay días, noches, tardes, momentos en los que estoy "así" de tomar esa decisión.
Con contundencia, y aceptando consecuencia.
Lo he considerado muchas veces, y lo voy a seguir considerando, porque es una posibilidad que existe. Tampoco pienso en eso todo el tiempo, pero sé que existe. Te dije que ignorar que existe era hacerse ilusiones. Y yo ya tuve muchas.
Un vaso con agua helada.  
Crees que tomaría esa decisión por mí, pero lo haría también por ti.
Para ti.
Porque no pienso en ti todo el tiempo. Y a veces no te considero. Y siempre voy a pensar que mereces a alguien que sí.
Chocolate con leche, tibio.
No me gusta que te lastimes pensando cosas que no son reales, me haces drama. Todo el drama es demasiado drama, innecesario.
Ya viste qué pasa cuando me presionas, y cuando estaba solo no me pasaba esto. No tenía esta tensión. No me debía a otra persona sino a mí mismo, ni a otra cosa sino al universo y a las estrellas.
 
No me vas a perder, porque en primer lugar, no me tuviste.
Si te molesta o te pone tensa lo que digo, si lo que hago y pienso te enoja y te hace llorar, si no entiendes el hecho de que yo soy libre y pienso así, no sé qué haces conmigo, no sé qué haces aquí.
Una taza de café sin azúcar.
A veces pareciera que te gusta sufrir.
 
Ya me acostumbré.
Té negro, frío.

Precipicio (201619)

En mi cabaña en medio del bosque,
en mi casa en medio de cerros,
en mi cuarto en complejo de apartamentos,
en choza con suelo de arena junto a la playa,
aquí estoy, sostengo la daga curveada hecha con uno de mis fémures.
A punto
a punto de abrirme la otra pierna para sacarme el otro, y darle una hermana.
Y que brille nuevo en las radiografías y los escáneres de aeropuerto.

No hay precisión de la que te presumí antes, mentí sobre esa cicatriz.
 

Luz sobre la pesadumbre del río.

Ya hay quienes vienen a recibirme, acabo de nacer.
Pero, me agreden. No he hecho nada más, sólo nacer. No sé qué es esto que siento, pero no me gusta.
Me rompen la cabeza, me cortan la cola, me rompen las uñas, me rompen la espalda.

Siento fuerza desprendiéndose de mí.
A veces ardo sin fuego.
Siento luz. Puedo volar.

Ya sé qué es lo que siento. Es miedo.

No elegí existir, pero ya estoy aquí.
Yo sólo escupo para deshacerme de ellos. No se van.

Quiero salir a conocer el exterior.
Quiero seguir consumiendo energía. Quiero crecer.

Hisana, la serpiente con alas.

1
Vamos a ver quien muerde a quien. Vamos a ver quien acaba envenenado. Vamos a ver quien acaba harto. Vamos a ver quien acaba desengañado.
Me dicen que me cuide de ti.
No te dicen que te cuides de mí.
Oculto mis colores, tan bien que creen que finjo.
-Que no hay corrupción.
-Que no hay corrosión.
-Que no hay fluidos negros ásperos como lija y vidrio aquí en mis ríos sanguíneos, bombeados por un músculo inútil que está demasiado cansado, perforado por un par de metales que los doctores dijeron en mi infancia no pueden extraer con seguridad. Y que luego los cubrió el cáncer. Más radiografías, más tirar el dinero.
Por eso me basifiqué, voy camino al origen, cuando no importa mas que la carne y lo que pueda sentir en el momento.
Cuando se es, es presente, el pasado "pasó", y el futuro no existe.
 
Bailo porque eso le da sentido y yo no soy yo durante la música, durante ese breve transcurrir me fundo en ritmos y tempo, y bailo con quien se me ponga enfrente, porque eso no importa, bailo para mí.
En esos momentos me convierto en música, y la música es libre.
Y me puedo fundir contigo si tú también te vuelves música, de otra forma no importas porque te preocupa demasiado el tiempo, y te consumiré. Ni tus huesos quedarán.
Ahora, me esfuerzo demasiado en hacerlos entender ya que me he creído la mentira reflejada de ellos, que yo en un principio proyecté.
Y floto y vuelo y me deslizo en canción, y me escurro en cuerpos y me arrastro entre los pies, y entonces tampoco importa si tengo maldad o he lastimado a muchas personas.

Yo sólo quiero bailar.

Sólo vine a eso, no me interesa conocerte o llevarte a mi casa (donde acabarías siendo una víctima más). No me interesa ir a tu casa y que te enrosques a mi alrededor, que me envuelvas con tus escamas y me comprimas hasta matarme. Y tragues mi cuerpo entero, con todo y alas fracturadas.
Voy a bailar, vamos a bailar.
Tengo mi propio veneno, me advierten de ti.
Vamos a ver quien da la primera mordida.
Vamos a ver si me dejo, si te lo permito, si acaso me hace efecto alguno, si quizás me guste y me genere adicción a ti, por ti.
Vamos a bailar, voy a bailar y ser libre. Porque ya he reducido mis intereses a lo que mi cuerpo pueda sentir el día de hoy.
Y que tu veneno recorra mis venas podría resultar interesante.

--
2
No te necesito.
No me necesitas.
A veces somos útiles mutuamente.
A veces te quiero.
A veces me haces enojar.
--
3
Me he atascado en un estado catatónico y mi cuerpo ya sólo entiende el lenguaje de los orgasmos.

--
B.

Te advierten de mí. Nadie me advierte de ti.
Sé que hay corrupción, corrosión, y lo puedo ver tan bien que me parece risible que los demás no lo noten, o que crean que es un acto.  

[texto 18 de 2018-9]

xSúmure

He estado avanzando la línea de tiempo. Obviamente eso tiene una repercusión.

Guardé mis garras para una ocasión especial.

Ahora sí estamos listo para verte.

Me di cuenta que me llenaba de expectativas así que decidí matarlas. Cuchillos y granadas otra vez. Y sabor a escombros en la boca, persistente.
Aún quiero que seamos amigos sin límites.

Codeína

Afuera de mi ventana veo que están matando a alguien más.
No hay gritos.
En esta versión no ganaron los
Y por eso la historia no es la misma que en la tuya.
Monstruos transitan la calle.
Es común verlos en la noche, hemos aprendido a tolerar su presencia.
Es común, existen, la ciencia los explica. Y ya está.
Es como eran los tigres en Asia, que vivían en la jungla cerca de poblados, y atacaban gente para comérsela.
Pero los tigres se extinguieron.
 
Imagínate una dimensión paralela, una línea alterna donde no existen los pulpos.
Imagínala, desarróllala poquito en tu mente: ahí la gente nunca ha sabido de la existencia de los pulpos porque no existen. Sólo se han creado monstruos en la imaginación y la ficción que se les parecen mucho.
Ahora imagina que alguien de ese mundo se encuentra un pulpo en la playa.
Ah pues claro, un monstruo.
Es lo mismo acá.
Tenemos nuestras criaturas salvajes que comen gente. O solamente la matan. Hemos invadido su hábitat, así como ustedes el de los tigres y luego culpan a los tigres por los ataques que sufren.
 
Le pongo dos cucharaditas desde este frasco para la tos a mi vaso con leche, y agrego polvo sabor fresas.
Tenía estas pesadillas, quería hacerlas realidad. Quiero dormir sin pensar en los monstruos. Añado alcohol barato, que me place tener un supermercado cerca que lo vende. No quiero gastar mucho en eso. Tengo metas de cosas por comprar.
 
La depresión sigue arrastrándose silente desde mis tobillos, ahora hasta mi ingle, alcanza a tocar mi moretón. La mancha ha crecido, debería revisarme un doctor. Pero
 
me va a
 
decir que no me alcoholice si ya estoy tomando "medi"camento.
 
Lloro sin emitir más sonidos que los normales al vivir, respirar, seguir latiendo.
 
Mi cuerpo quería, yo se lo permito.
 
¿Hace cuántos años te moriste Ophelia? Te has perdido de muchos discos por estar muerta, muchas películas, muchas tragedias. Algunos sismos, un par de tsunamis. Lo bueno es que no viste los ecocidios tampoco.
Eres tan tonta.
 
Voy a seguir nadando entre sopa salada, y a seguir cumpliendo mis pesadillas.
 
 [texto 12 de 2018-9]

Adrenal

Entro en este modo,
no porque me guste mutar ni porque quiera complacerte,
sino porque me amo a mí mismo.
 
Voy a seguir arrastrando hoces y cortando cabezas y morder muñecas de niños en sus cunas.
Y por eso les aparecen marcas.
 
Brillo de sol, deja de ver tu anillo de casada, que te cortaré el dedo.
Me repugnas, te consumo envolviéndote en mis alas, expulso lo que queda de ti, regurgito tus huesos ya secos y al caer producen un sonido armonioso. De lo que quedó de ti.
 
Me hartan, iré a enterrarme bajo una montaña otra vez y cuando regrese, si es que siguen aquí, les arrancaré los miembros. 

[texto 11 de 2018-9]

Alcoholismo y fruta fresca

¿Sabes lo que es ser un alcohólico en el futuro?
No lo sabes.
En el futuro carecemos esencialmente de dos cosas: fruta fresca, y, por lo tanto, licor barato.
Te estoy hablando de 2145.
La gente se droga, pero en el futuro, esas drogas no son, ni adictivas, ni dañinas.
 
Son relativamente baratas, y seguras de usar. Es como comprar películas. Las ves y pasas tiempo y te entretienen.
Sólo que las drogas son desechables. Pero al final es un pasatiempo.
Las otras drogas, las que se introducen en el cuerpo, esas las dejamos de usar. Era impráctico, y tenía efectos secundarios.
 
Llegó la tercera, cuarta oleada de drogas sintéticas. Drogas hipotéticas. Liberaciones de impulsos eléctricos en regiones específicas del cerebro para causar reacciones y estados anímicos localizados. Empezó como una investigación para usar impulsos eléctricos en la guerra, en campos enemigos, y que ellos se volvieran agresivos contra sus aliados. Pero en un punto la investigación sacó a la luz que en efecto, se podían estimular áreas del cerebro para causar estados eufóricos o controlados.
 
Y de ahí que se pudieron controlar a muchos esquizofrénicos.
2139. Descubrimientos militares aplicados en la medicina.
 
Muchos fuimos a que nos aplicaran el chip detrás de la oreja para dejar de estar deprimidos.
 
Aún así yo encontraba satisfacción en estar tomando.
Pero el alcohol es un lujo mal visto.
Es el vicio de los ricos ignorantes. Eso decían.
Era fácil hacer alcohol casero, pero con muchos riesgos.
 
El sexo proveía satisfacción duradera, pero no permanente.
Mírame, tenía 25 años cuando dejé de ser virgen.
 

(Cap. XXXV) Cuando el pasado.

Lejos habían quedado los días cuando Ishi tenía "roomies", ahora vivía aislado; su vida se redujo a trabajo, comida, y aseo personal. Necesidades básicas. Después del asunto de Norma, quedó cimentado que la vida no cambiaría. No de nuevo.
En su cabeza, era la décima vez que vivía todo esto, y estaba por realizar un décimo viaje al pasado.
-¿Cómo decías? -Le preguntaba al aire- ¿"Repito mi realidad para darte las respuestas que quieres"? Por fin lo entendí. Y estoy listo. Ya no quiero nada más de la vida. Ahora sí. Ya me deshice de anclas y corté todos los lazos que me podrían salvar. No me despedí, aunque lo ensayé mucho. -Decía, con un claro tono de agotamiento en su voz.
-"No estás aquí para detenerlo" -Le contestaba Hisana- , esa es tu frase, y es verdadera, no hay alguien aquí que impida tu suicidio. Si acaso... pero por eso no le contaste, además, no me lo perdonaría. No es que me importe su opinión, es molesta, pero no quiero interrupciones en la transmisión.
-Ya te ayudó Rikar con eso -Le aclaraba Ishi- Y el lugar que te dije tampoco es donde lo realizaremos, a manera de seguro no te di la ubicación real. No es que no confíe en ti, lo sabes. Si estoy poniendo mi... muerte en tus manos. Ja...
-Era de esperarse -Respondía Hisana- Si me captura alguna agencia me torturaría para sacarme esa información.
-Las agencias están ocupadas con otras cosas -Exclamó Ishi- , no pudieron salvar a Ofis, y sabían de Norma y tampoco hicieron algo. Pero tienes razón, ellos no me dejarían morirme así de fácil. Según ellos, aún les debo.
-¿Aún la amas? -Interrumpió Hisana, refiriéndose a Natalie-
Ishi suspiró.
-Siempre la he amado, eso nunca se apagó. Y a las otras personas que les dije que las quiero o las amo, también sigue vigente, realmente no quise dejar de sentir eso, aunque ya no les decía. Muchas personas creen que porque las quiero, tienen la obligación de corresponderme ese sentimiento. Esas personas no saben lo que es un sentimiento puro, que no necesita ser devuelto. Amar es dar, de otra forma...
-...se le llamaría interés -Hisana completaba la frase, recordando una plática que habían tenido antes- Son humanos, ¿qué esperas de ellos? -Reclamaba Hisana-
-No espero nada, pero ya no los quiero salvar, no esta vez. Quizá en la 11 haga todo bien. -Ishi sonaba con un tono de aceptación.-
-En esta vez, ¿a cuántas Dulce conociste?-Preguntó Hisana curiosa-
-Si conté bien, a 4. -Decía Ishi convencido- Ahora fueron más Anas. Y muchas Alejandras también. Sólo a una Briseyda, pero sabes que esa historia nunca termina bien, no importa cuantas veces viaje, nunca sé cómo tratarla. Ni a ella ni a Miriam. Y en este viaje Vanessa y Claudia se embarazan. Eso no tiene sentido.
-Se embarazaron por tontas -decía Hisana-
-Sí -confirmaba Ishi-, aunque sabes que yo también he hecho tonterías.
-Pero mírate -le contestó ella-, a pesar de eso llegaste a los xx sin hijos.
-Eso hubiera sido terrible -afirmaba Ishi- , castigar al mundo con una réplica de mí.
Hisana sólo sonreía.
-¿Vamos a bailar una última vez? -Preguntó ella.
-Hace mucho que no hago eso, lo sabes -le expresó él- , pero podría hacer una excepción, ya que me vas a hacer ese favor. Sólo te aviso que estaré muy ebrio y me cortaré en los brazos.
-De acuerdo -aceptaba Hisana, ella ya lo había visto en esos estados, y lastimándose a sí mismo, y no lo detuvo, porque él se lo pidió-
Ishi suspiró de nuevo.
-Bueno, ya vámonos. Quiero vivir 2007 por undécima vez. -Dijo Ishi con tono imperativo-
Hisana se iría vendada de los ojos, en el almacén los esperaba Rikar, ya listo para transmitir, con el servidor anónimo conectado y funcionando. Tenían un pequeño refri con cervezas y jugo de naranja. Ishi ya sabía conducir.
Llegaron, y lo primero que pasó fue que Ishi comenzó a tomar, y al litro y medio ya estaba ebrio. Hisana y él bailaron con una lista especial que habían creado entre los dos. A ambos los unía Blaqk Audio. También She Wants Revenge.
Terminaron de bailar. Eran las 2 de la mañana. Comenzaron a transmitir, y los espectadores se conectaron puntuales. Las transferencias de dinero se realizaron con éxito, todos los boletos fueron confirmados.
Rikar comenzó a grabar. Hisana administraba el chat, y los ángulos de las cámaras.
Y así, terminó la décima vida de Ishi, pero como él dice: "No es mi cuerpo sin vida, sólo estoy viajando en el tiempo, al pasado, a corregir errores."

Fin.