Cuando éramos amigos.

Doble Luna. 

 

piso alacranes

qué es lo peor?

lo peor,

ya me sucedió, no poder irme, no poder morirme, ustedes me retienen aquí con sus pendejadas

a ti te da lo mismo,

te da lo mismo,

no me corté una vez la frente, me la corté DOS veces, 

                                         sangró poco, 

como las veces anteriores                                       

PORQUE NI PARA ESO SIRVO

el bisturí está bien, yo soy el que ni sangrar bien puede,

sentí cómo rasgaba la piel




rasgaba como al papel

 

me pides dinero y te lo doy,
sólo eso soy,

a veces

hundí las manos en la tierra...,
me lastimé,
me lastimé las manos, no me puedo recuperar,
no puedo absorber,
hundí
me lastimé los brazos, manos entumidas y piel sin pedazos, la tierra no estuvo de acuerdo con mi poder,

se manifestó

la otra dimensión, una de las siguientes, se solapó sobre esta, y ni te diste cuenta;

hundí las manos en mi cuerpo, en mi estómago, se hundieron fácilmente, uñas y hueso entrando en carne y tejido blando, órganos intfernos,
me lastimé,

me lastimé,

me lastimé

Descendió la Media Luna, y la Luna Entera, y se convirtieron en la Doble Luna, y

anidó en mí

NO fue absorción de mi parte, fue INVASIÓN de la suya,

las dos cortadas en la frente tuvieron sentido

el cráneo rasgado

para lo que me queda de vida

pérdida de médula

a ti te da lo mismo

te da lo mismo, te comes tu cereal

tu cereal de arroz inflado sabor a chocolate

el segundo corte fue peligrosamente profundo,

los médicos siguen aún tratando de salvarme.

Cuando éramos amigos, te omití que quería que te murieras.

Quiero morir.

Goteo de fluido medular.

No estamos intentando encontrarte.

Ojalá pudieras despertar.

Ojalá pudieras apagarte.

Ojalá tu corazón dejara de latir.

Que tus pulmones ya no sirvan.

    Salsa de tomate entre queso y masa de trigo, horneada.

Cuando termine todo esto, quiero que me desconectes.
Que presiones la almohada.
Que dispares la bala a través de mi sien.

Cuando termine todo esto, espero que seas fuerte y hagas esto por mí.

Nosotros no morimos por nuestra propia mano, por desgracia.

Y estoy envuelto en tal espirales que tendría que destrozar capas y capas y asumir responsabilidad por muchas vidas que arruinaré, cuando mi única meta es concluir solamente la mía.
No quiero.
No quiero comer ese tiempo.
 

    Hornear pan que no me voy a comer.

    Crear lo que no va a trascender.

    Mi sueño: no dejar marca en el mundo.

La meta es concluir solamente y estallar y no alterar a alguien más.

Fabricar mentira que nos rodee esféricamente y al explotar, aún con tal violencia visceral, que no mueva un milímetro afuera de nuestro pensamiento.

me lastimé las manos, me cuesta respirar

Siempre tengo aspirina efervescente a mi alcance,

para los dolores voluntarios. Los del develo, el trasnoche, el exceso de bebida, el exceso de pensar, el sobre-agobiarse.

Galletas con queso en forma de pescadito, pasadas de su fecha de expiración. Disfruto ingerir, me gusta el estar consciente de que el daño que me va a atravesar: yo lo decidí, no me fue impuesto ni fue un accidente o casualidad, causalidad. Es una elección este dolor, este pesar. 

piso vidrio

 

triángulos afilados, que se desprendieron de una de las botellas que, en este estado, 'accidentalmente' dejé caer al piso, 

fragmentos de algo completo, como yo, una bolsa de malla orgánica sosteniendo aún pedazos sin coagular, se escurre la sangre, la estupidez, a tal grado que ustedes creen que lo tengo bajo control,

me parezco, no soy,  o asumo, lo finjo, no se dan cuenta, 

qué bueno que desde hace años no me preguntan cómo estoy

ya no quiero mentir.

 

Tu historia llegó al final.

No voy a hacer un capítulo donde te explico.

Porque no mereces nada.

No te voy a justificar.

Incompleta quedas.

 

-Isx

Paralelismos 1B. Criofagia, aún.

Este fin de semana no tengo a quién enseñarle mis cortadas.
Mi amiga M. me sugirió que considerara la terapia, tan sólo le conté que fantaseaba con metal abriendo caminos en mi piel.
No le dije que lo hice en verdad. No le dije a nadie.
Este dolor es para mí solamente.
Y su preocupación no me sirve.
Pero me arrepiento de marcarme, me gustaría que no dejara rastro, para poder seguir haciéndolo, indefinidamente.
Los nervios gritan en silencio, ya no les hago caso. Así como mis estúpidos intentos de llamar la atención no funcionaron antes.
No sirvo, ni como mal ejemplo, porque continúo esta farsa funcional que llamo vida, y no me suicido, no le doy un final innecesario a este absurdo, esta vida inconsecuencial.
Al regresar al departamento, me hice un par de hotcakes. Les puse salsa picante de habanero verde, porque quería recordar cuando éramos pobres, y eso era lo único que teníamos para comer. Aún me arden las cortadas.  

Este fin de semana no tengo con quién compartir la serie que encontré, que me gustó bastante, tiene todo lo que busco en drama de ciencia ficción. A veces las guardo, las respaldo en dvds, pero voy a empezar a respaldarlas en discos externos, para cuando haya alguien con quien (volver a) ver todo eso. Así me engaño, creyendo que va a existir alguien. Que voy a aceptar a alguien más en mi vida. Me engaño creyendo que voy a invitar a alguien más a este vacío. ¿Cómo para qué? Todos están bien lejos de mí, por eso me vine a vivir hasta acá. Voy a caer a un río y desaparecer entre escombro y basura. Fui feliz, sí claro, para lo que sirvió. Y que no encuentren mis rastros, ni sepan quién soy, porque me voy sin identificación. Me quité las costras con navaja para que me volvieran a abrir. Sangré, y casi se me pasó la mano, tuve un susto. Aún me arde, pero al menos ese dolor opaca los sentimientos. 

Este sábado, no salí tarde de trabajar, salí a "mi hora".
Decidí no ir a la plaza después del trabajo, a comer, porque es un gasto que preferí evitar.
Aquí hace mucho calor.
Mejor regresé a casa y tomé un suero sabor uva del refrigerador. Me acosté y me quedé dormido.
Desperté una hora después, con ganas de salir, así que salí.
Tenía el plan en la cabeza de tomar un par de cervezas e ir a bailar, tenía esa intención.
No comí, la cerveza me haría efecto más rápido.
Dejé mensajes, de que estaría ahí, en el centro, por la revu, por si querían, y nos veíamos.
Tardaron en contestar, para dar negativas.
B. estaba ocupada, estaba en otra fase de su vida. Ya había pasado de mí... Era/es a la que consideré más,
pero,
qué bueno que está bien y que no me necesita.
Nunca me necesitó.  

Los otros que contestaron, querían que yo fuera a donde estaban ellos. Ya me había tomado una cerveza, no me quise trasladar, ni coincidimos esa vez.
Ya han pasado años. Creo que no les interesa. Creo que son egoístas como yo.
Un poco más de iniciativa y sí iba, porque ya pasó antes, pero, sólo era llenar el vacío de la soledad, con el vacío de la compañía de desconocidos.
No me divierto en las fiestas; todas las veces que fui, busqué embriagarme para pensar menos. Bailé un par de veces con chicas, y no pasó nada más relevante. No hice amigos. No fui suficientemente interesante. No sé tocar un instrumento. No soy más listo que el promedio. No tengo temas de conversación. Bueno, al menos no digo mentiras. 

Dos cervezas, ya estoy mareado.
Pasa otra hora, extendí mucho esa tercera cerveza.
Nadie va a venir.
Otro fin de semana que no bailé, qué pinche desperdicio.
Mío, para empezar, lo que soy, porquería. 

Regresé al departamento a engullir helado. A tomar Vodka.
Compré una cubeta de helado de multisabores.
Me gusta el helado, me gusta el hielo, y las cosas congeladas.
Quizá porque no es lo natural, comer hielo.
Lo natural son las cosas tibias.
Me gusta que me entuma la lengua. Que los sabores vayan apareciendo poco a poco. Hasta me gusta un poco el dolor de cabeza por comer helado muy rápido.
No me gusta cortarme la lengua y la mejilla por dentro con los hielos afilados, pero eso sigue siendo #vampirismoforzado .
Puse esa serie como sonido de fondo, lo bueno que, no importa qué tan fuerte llore, qué tan fuerte salgan mis sollozos, mis vecinos no me oyen.
Otros seis tragos de vodka. Otros 3 vasos de helado.
Entre la neblina visual, recuerdo que corrí al baño.
Lo último que recuerdo de esa noche es que lo estaba vomitando, porque comí y tomé demasiado.  

Cuando volví en mí, la chica tenía ambas manos en mi cuello, apretando con fuerza, pero se notaba su vacilación,
su cara expresaba confusión aún,
¿quién chingados es? pero entendí rápido lo que estaba pasando, porque lo escribí antes y lo dejé en un cajón, y había sido leído.
Le dije que se quitara, pues, que no sabía lo que estaba haciendo,
que ¿cuánto le debo? me acomodé el pantalón, le pagué y la acompañé a la salida. Olía rico.
Vi que había sol, no sabía qué día era, hasta que regresé y abrí la laptop. Ya era el otro día. Sabía que me iba a doler la cabeza horrible, pues mi otra personalidad había tomado control, cuando yo me apagué. Él había leído la nota. Y buscó a una de la calle, hasta que encontró a una que accedió a eso.
Pero no se divirtió, por eso regresó a su baúl. Dejamos un charco donde estaba acostado porque las cortadas se me abrieron. Quizá por eso vaciló la chica. 

Este sábado, no tengo con quién suicidarme, lo pospongo una semana.
Idealizo el suicidio porque es una decisión propia, una acción propia. Probablemente ya no lo vuelva a mencionar. Ya lo dije suficientes veces.
Ya no le cuento a nadie. De todos modos, qué bueno que ya no se preocupan.
A veces no es lo físico, es lo mental. Quisiera no pensar.
#basadoenHechosReales
Pero ves, no me morí.
No, no tuve ese descanso. 

Tú crees, ¿que no entiendo? Todo lo que eso conlleva, es un pensamiento horrible, es como llevar una granada, y dejar que estalle cerca de mis seres queridos. Mi repentina ausencia los lastimaría.
¿Tienes idea? la tienes? Saber que les importo, al mismo tiempo que quisiera ya no estar tan cansado, ya no pensar, ya no sentir.
Por eso muchas veces no te hablo.
Por eso me quedo dormido, mejor me duermo para no sentir. 

 

Aquelarre Maleficarum. 12: O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo. [Fragmentos]

12.- O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo.

 

En casa no hablamos de depresión.

No hablamos de eso, realmente, sólo lo mencionamos. Pero por cómo se expresan, se nota que no entienden. Y no es su culpa. No han pasado por eso, afortunadamente. No tienen ese daño.

Si esos temas se tocan, lo hacen de manera muy parcial, con mente cerrada. Por eso no puedo acudir a ellos si no estoy bien. A veces sí pienso en terminar con esto para ya no tener que lidiar con nada. A veces me fastidio al grado querer tomar decisiones drásticas para ya no tener que volver a verlos. Así me han hecho sentir con sus comentarios estúpidos.

 

[]

O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo, y esta chica egoísta me privó todos estos años del descanso eterno que tan merecido tengo. Pudo haberme dado la razón perfecta para irme por fin.

[]

 

Tengo que juntar dinero y arreglar mis cosas y asuntos por si algún día falto, ya sea por accidente o que el destino me reclame porque constantemente lo estoy ofendiendo. Y así al menos no se vean en un aprieto económico porque las circunstancias me desfavorecieron y todos mis planes quedaron truncados. Al menos eso me importan. Pero creo que no mucho más.

 

Soy más feliz si vivo apartado.

 

A veces pienso que cuando regrese en el tiempo, depende qué tanto vuelva, 

[]

He hecho suficiente daño, también eso le ahorraría a los demás.

 

No vivo por nadie más. A veces ni por mí.

Y mis opiniones y motivaciones no cambian por el simple hecho de estar acompañado.

Siempre voy a ser alguien dañado, y sin ganas de arreglarme, así estoy bien.

Siempre voy a ser una ruina, una decepción.

Siempre voy a tener mi éxito medido en mi propia forma, que es tener la colección de discos.

Aspiro a poco en la vida.

Si alguna vez vuelvo a tener novia, 

[]

Luego va a querer que tome terapia,

[].

 

Basado en hechos reales que me contaron.

Libro cerrado. Todo fue ficción. 

 

Contigo, ya puedo decir que he estado con todo tipo de personas.
Vi algo en ti que consideré en nuestras posibilidades poder conservar.
Pero no lo logré, no lo logramos.
Realmente, no te conozco. No te podría predecir.
Creo que tropiezas, te dejas caer, y te hundes en depresión y te quedas ahí, porque esa parte de tu mentalidad sí la conocí.

Victimismo. 

Creo que haces eso para probar a la persona a tu lado. Lo probaste conmigo, y te falló. Y por eso ya no estás en mi vida.

Me enteré del choque de autos.
Sobreviviste, pero, ¿para qué?

Años después me mandas mensaje Sandra, sorpresivamente y no sé qué pensar. Termino sintiendo nada por eso, por ti, por nosotros. Nada de eso quedó aquí. Aprendí con las explosiones y ahora aplico ciencia para desmoronar esos interiores. Lo apliqué bien contigo, porque aprendí poco con nosotros. Fue suficiente. Y ahora estoy mejor. En esta ocasión no hubo estallido, desintegro el sentimiento y no queda cicatriz. Queda un recuerdo, que tiene su propio peso. Objetividad. Y ya.
"Parece" que estás mejor que antes, porque no expresas drama estúpido ni pesar/resentimiento porque fui yo quien tomó la decisión difícil.
"Parece" que lo aceptas por fin.
"Parece", porque eso sí conocí, que se te dificultaba aceptar la realidad tal como eso. Quizá eso cambió, no estoy ahí para saberlo, para comprobarlo, no estoy ahí ni ahora para que me importe. En tus palabras hay algo incrustado que no descifro, que no sé qué hacer de eso, termino haciendo nada, porque no me queda el tiempo como para perderlo en eso. No me ayuda, no me sirve.

Qué bueno que pienses que estás mejor.

Ahora tengo de vuelta el regalo anticonvencional que te hice.

Te facilito el proceso para que ya puedas empezar a aprender a dejar ir:

Ya puedo cerrar y tirar este libro a la basura. Para lo que sirvió, tiempo perdido.

Llegué a la misma conclusión.
Mejor estoy sin pareja, si van a seguir exigiendo algo que no puedo dar, porque no tengo.

© M. Rails. 2009, 2012.

Cómo combato la depresión.

 No la combato, navego con ella.

Es lo que es.

En realidad ningún trabajo me gusta, sólo que los sé hacer bien, y por eso se me hacen fáciles.

Platonicismo avanzado.

Ya no te puedo dar más corazones.

No me puedo enamorar más de ti.

No puedo estar más en perdición por ti.

Ya pasó más de una década desde que sé que existes aquí también.

Desde que te volví a encontrar en esta dimensión.

Como el cáncer vas recorriendo mis células hasta cambiarles la configuración y ahora este veneno tiene tu nombre.

 

Ya debo avanzar. Acepté hace mucho que no estaremos juntos, no como me gustaría.

Acepté que no tienes ese interés en mí.

Aunque sigues siendo inspiración, casi todo son metáforas, Norma Angélica.

Casi todos somos imaginación de alguien más.

Alguien que nos idealizó imperfectos.

Nos dieron inicio al hacerlo, no nos dieron fin, ese me lo creé yo mismo. Así lo imaginé.

Así destruyo sueños.

 

26 1 2021

Ya no puedo ejercer más platonicismo sobre mi alma.

#tedejoir

Aunque todavía no me acostumbro a que pases tanto tiempo sin contestarme.

No tengo tanto qué decir, de todos modos.

Podemos jugar, comer, dormir.

 

Ya necesito que salgas de mí,

para eso tengo que romper el corazón. Crearte una puerta. Aplicar hostilidad, y sacarte.

Entre las grietas, no cabes, y te resistes a abandonar el hielo, te has sentido demasiado cómoda ahí,

no me corresponde tenerte, tu recuerdo sólo consume el potencial de estar con alguien más que aprecie esta ruina emocional en la que me he convertido. En la que me he esforzado durante años para convertirme.

Ya estando vacío conservaré las grietas, para que le entre luz, y la puerta no tendrá seguro, para que alguien más pueda entrar y helarse si quiere. También dejé martillo y cincel por si quiere redecorar, cuchillo nuevo para infligirme dolor y sentirse cómoda en su nuevo hogar, al fin que qué más da. Prefiero aceptar dolor de una que sí quiere estar, y sí está.

Y si trae sus propias armas y daño, y tragedias inventadas que no puede superar, que quiere proyectar y reflejar en mí, que pretende esculpir en nuestro cuarto de hielo, eso lo haría más divertido.

 

#todoesficción

#nonecesitaspareja

30/01/2021

03/02/2021

Acepto tus regalos porque no tengo orgullo, soy un convenenciero, y un egoísta

Cascabeles.
Es esa época para tomar, es esa época para hundirse.
Para enfermarse, para hartarme de la gente.
Para tener un ceño permanente de angustia.
Porque ni siquiera quiero llorar. Ya no puedo perder más el tiempo en eso.
Hay pocas cosas tan humanas como sufrir.
Abajo de la piel hay capas de tristeza, ya no duele, las serpientes microscópicas nadan libres y sin descansar, ya me acostumbré al ardor.
A veces se marca morado la piel como si me cortaran por dentro.
A veces me marco con metal para equiparar la sensación.
Psique agrietada, trozo que falta.
Me convierto en miel.
Me convierto en llanto.
Me convierto en bilis.
Qué flojera comer, me digiero a mí mismo. Reflujo con sangre hasta el esófago.
Fiebre. Es esa época.
Cascabeles, bebo mucho vino tinto.
Me quedo dormido solo en el sillón con la tele prendida.

( 2 ) Ruptura, y cesión, sutura.

El viento me contesta, no te quiere.
No te quiero.
 
Abro la mano y tengo semillas que se agitan mientras me acerco a ti,
a tu latir,
quieren incrustarse en tu carne, están inquietas por echar raíz en ti.
Absorberte, consumirte. A su paso.
El agua y el fuego tienen otro ritmo. Todo se siente natural mientras recorre esa venganza a través de mis brazos.
Aunque no te lo mereces.
Te lo dije, el metal extraña esa sensación, los guantes extrañan ese escurrir.
No es tu culpa.
Por eso, en el futuro, en mi siguiente vida me compraré una compañera que sea resistente y la pueda maltratar, para ya no tener que lastimar a otra mujer,
que antes de eso fue niña, hija de alguien. Yo vine de una mujer, pero eso obviamente, ya te diste cuenta, no me importa suficiente,
ni tampoco les guardo rencor, no estoy traumado ni busco cubrir una necesidad patológica específica.
Simplemente en el presente, encuentro una satisfacción incorrecta al hacerlo.
Por eso, te dije, en el futuro me compraré una acompañante sintética, que reciba esto. Pero en esta vida ya fue muy tarde para nosotros. Le hablé al viento,
me respondió, "hazlo". La fuerza natural que me recorre, te quiere de regreso.
Ellos no tienen nuestra balanza, a ellos tampoco les importa quién o qué fuiste antes.
A ellos no les importa en lo que me convertí, en lo que me voy a convertir. Cuando cumpla mi función también me van a reclamar, en fauces de madera y tierra me van a tragar.
En fuego que me consume, en agua que me disuelve, en pequeñas bocas que se alimenten.
Con pequeños dientes que me desgarren y continúen el ciclo.
Para nosotros es cruel, para ellos es natural, eso son.
Una rama atravesando la cuenca del cráneo, como ya lo pasé yo en mi vida anterior.
Quizá todavía te podías arreglar de tu condición.
No eras alma libre, porque la carne te contenía, y te dejabas llevar por el impulso.
Y no te ofendo, te describo, puta.
Pero digo que le das buen uso y significado a esa palabra.
Eres la definición. Sin rodeos, sin absurdos.
Malo fue que quisieras fingir, y hasta negar lo que eres.
Por eso las semillas están inquietas, quieren callarte la boca, quieren crecer y salir de entre tus costillas, llenar tu esófago.
Quieren aplicar otros balances que no alcanzamos a comprender con nuestras mentes humanas.
Ya no quieren esperar, ni yo quiero.
No llegamos muy lejos de todos modos los que somos como yo.
Y si me queda poco tiempo, no voy a desperdiciarlo más contigo.

No vales mi tiempo, puta.

Nadie me asignó esta función, la encontré y nos hicimos amigos, y me va bien haciéndola.

(Texto 60 de 2019, concluido en 2020)

E.

Cada año vengo a verte.
Bueno, a sentir que vengo a verte.
Realmente no estás. Ya no estás.
Me gustaste mucho, y me la pasé muy bien contigo.
Lástima que terminó así.
Así, con tu vida.
Las circunstancias cimentaron tu línea de tiempo.
No hay accidentes, sólo consecuencias.
El azar es justo, y te llevó.
Nunca tuve luto por ti, porque te acepté como eras, por lo que eras en mi vida.

Prácticamente nada, una apreciada distracción. Dulce para los ojos. Dulce para los oídos.


Me gustó haberte conocido en vida.

Estándar industrial

Industria estigia.
Metales pesados al río. Superficie llena de peces muertos.
Atmósfera poluída por billones de cadáveres humanos.

Ojos vidriosos.

Cuerpos inertes, rigor mortis / contracción de columna vertebral.
¿Para qué quieres imaginar eso?
A mí no me importa su salud, yo lo que quiero es vender.
Ingredientes de la mínima calidad posible, y sabor artificial.
Verter el subproducto al río, que al cabo sobornamos a los inspectores.
"Es lo que todos hacen y les funciona. "
"No vamos a hacer algo diferente. "
Producir por montones y ganar por millones.
Lidiaremos con las consecuencias después, es el estándar.
El estandarte, nuestra bandera, nuestra representación.

Neilgeihm

Es chistoso.
Como no te das cuenta que estoy en “peligro de herirme a mí mismo”.

Velas rojas y negras encendidas alrededor del círculo pintado en el suelo de la cocina.
Mi cocina es amplia. Y seis navajas sin usar a mi alrededor.

La llave del gas de la estufa, abierta por supuesto. Cuento los segundos. Y con una de las navajas que no están aquí me grabé sus nombres, y sus teléfonos, para que queden registrados.

No sabes cuánto dolió cada 2, cada 3. Cuánto ardió después. Queremos que estalle. No somos  dos aquí. Cuento los segundos, y exhalo sin propósito. Como siempre fue.

Como siempre fue.

Todos son agregados y tú no eres una más.

Las botellas tienen pañuelos atorados, culpa y rencor. Y cada recuerdo escrito detrás en la etiqueta, una prueba de lo que es ser una mala persona. Pero no me creías. Pero no me creían cuando dije que podía fallarles a todos ustedes. Y quedarme sin nada. Con nada. Arruinar lo mejor que he tenido y volverme una ruina yo mismo.
“Comer por comer”, “latir por latir”, “trabajar por trabajar”, sólo siguiendo los movimientos secuenciales que se me asignan al ser un engrane más de una maquinaria simple que enriquece a un par de ineptos que tuvieron una idea fantástica para abusar del tiempo de los demás.
Y crear cosas que los demás creen que son necesarias.

Pero no me creían cuando dije “ahí viene el huracán”. “No me considero una buena persona” también lo dije un par de veces, al menos.

Y cada botella se convertirá en una granada de astillas de vidrio, una más, como tú no fuiste una más.

Queda tan poco que tomo la decisión por ti para que no pierdas tu tiempo en mí.
Vamos, deja de leer esto, que hay mejores y muchos más escritores que sí lo son y no están perdiendo tu tiempo. Ve y haz algo para ser feliz, te lo mereces, si es que no menos.
Sal o quédate, no importa, pero no pierdas más tu tiempo aquí, te lo imploro.

Incertilumbre.

Sigue desvaneciéndose el veneno en mis muñecas.

Te agradezco por eso, aún sonrío. Me da frío.

Sé que poseo daño, pero no lo quiero reparar.

Jódete.

Te vas descomponiendo, casi no sirves.
Ya me decepcionaste una vez.
Tranquila, que me voy a volver a emocionar, y sé que me pagarás mal otra vez.
Y me volveré a decepcionar. Es mi culpa por creer que puedo esperar algo de ti.
Sigues siendo lumbre y hojas de metal delgadas. Que se sienten tan bien cuando van abriendo caminos para que salga la sangre. Tan bien.
Ya me decepcionaste una vez.
Me gustaría no tener que usarte de pretexto para lastimarme.

Me gustaría tener la voluntad férrea que tienes tú. Te envidio porque siento que no la mereces. No mereces tus dones, tus virtudes, tus cualidades. Y  soy miserable al ver la manera tan descuidada en que los desperdicias.

Aún me duele debajo de los dientes. Arrepentimiento no tengo.
Hice lo que quise como hago lo que quiero.
Soy libre, mío, y de nadie más.
Al inicio del viaje te medí el pulso y te expliqué, todo lo que podía pasar.
Y ahora pasa media noche y estoy solo porque no quieres aceptar mi libertad a tu lado. Te crees. Te valoras.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Así ya no tengo que guardarte rencor, el resentimiento emergió como costras que ya quité. Usé fibra de metal.
No hay más timbrazo en mis oídos, te dejé ir. En tu barcaza de papel, flotando en llamas a que te reunieras con las demás. Una más a la colección.
Fragmento etílico.
Pero aún no adivinas lo triste que estoy.

[ 18 / 11 / 17

Eras

nada de donde te rescaté. Siempre has sido “la hija de”, “la hermana de“, “la novia de”. Ni una sola vez has sido tú misma, alguien singular. Pasó lo mismo conmigo; eras mi novia, y yo, era yo mismo. Y de mí mismo.

22 / 10 / 2017

#Grist 22
Cuando te encontré eras prácticamente nada.
Ahora, sigues siendo casi nada pero con el conocimiento que te he impartido.

]

Así que síguele echando leña al fuego, quiero vernos arder.
Sentir es intrascendente, porque no te pertenecen mis sentimientos.
Ojalá un día lo entiendas y sientas ese egoísmo tú también, para que seas feliz, para que seas independiente. Y que te ame y que eso no deba tener consecuencia sólo por suceder.

Ojalá algún día yo pueda amarte sin que eso tenga una consecuencia.
Por ahora la tiene, así que ya sabes qué está sucediendo.

Atestíguame.

17/02/2018

Atestíguame

Callejón sin salida. Camino recto.
Le he quitado los frenos al auto.
Intoxicado, suficiente: vista clara y el pensamiento aún más.
Vidrios estrellados, sin parabrisas, sin cinturón de seguridad.
Aire helado golpea mi cara groseramente.
Paredes de ladrillos a cada lado, urbe cruel.
Se van deshaciendo mientras paso de 120 a 140.
160, 180 kilómetros por hora. Contra la pared.
Sin parpadear, 50 centímetros de concreto nos detienen -- Aerosol plateado en los dientes, que se incrustan en la parte de atrás de la garganta, por el impacto.
2 toneladas de metal me rodean, mi prisión final.
Chorros de sangre efímeros se detienen ante la presión.
Un estruendo acaba mi vida, de manera concisa, sin vacilación. Los latidos terminan abruptamente.
Sólo queda el rechinar de los fierros que se quejan al intentar descomprimirse.
 
Nadie me oyó gritar.
 
 
-Isx

 

[texto 5 de 2018-9] 

Aquí en el Valhalla no nos importa tu opinión.
No entiendes porque no eres uno de nosotros. 

7 de 2016

...
Quería deshacerme de una de ustedes.
Realmente no tenía una buena razón.
Sólo sentía el impulso.
Pero, ¿qué hace uno si ya se encariñó con una "chica genérica"?
Preferiría yo no seguir influyendo en ella, si es que de verdad he de hacerlo, deshacerme de ella.
No suelo seguir mis "corazonadas", porque no aciertan. Y quizás me equivoco, y no sea tan genérica.
// Geométrica. Riñón. //
Ellos no suelen llevar a cabo sus planes sin anticipación.
No dejan que me relacione con alguien sin antes saber cómo terminará.

El Lenguaje de Mis Héroes, I-V

Por Demï.

 

( I )

Despierta porque le cae algo muy helado en los brazos. Sí, es lo que yo le eché porque me cae mal, me caen mal todos. Después qué... robarme su comida. Y en la escuela mis compañeros me tienen miedo por la desaparición de Francisco. A mí me vale. Yo le dije que no se fuera por ahí. Ahora todos creen que lo maté. No podría importarme menos. Si vive, volverá. Si no, es mejor. Que no regresen los muertos, me dan mucho asco, como los viejitos, deberían reciclarlos y sacarles las materias que nos puedan servir. Si yo llego a viejo quisiera que hagan eso conmigo.

( II )

El pobre niño tiene 13 años, no sabe lo que le vamos a hacer. Para participar tienes que quemar a alguien. En un cuarto de hotel. Dos chicas, una mayor por 5 años. Al tonto se le pasó la gasolina. Ni modo, quemaduras de tercer grado. Ya, perteneces. Pero el niño quiso más. Y se le pasó la mano, ambas murieron.
Tardaron tres horas los bomberos en llegar, no por nada elegimos este lugar. Pero que tonto. Después de eso se quiso salir. Le dio miedo. Pues ahora te aguantas. Y lo golpeamos como nunca habíamos golpeado a alguien en nuestras vidas. Le sacamos el miedo a patadas. A puños. A palos. Alguien tenía unas piedras. Pobre, le sangró la cabeza. Pero él se lo buscó. Le rompimos la nariz, y parte de las costillas. Es lo que él quiso. No hay cobardes en nuestro grupo.

( III )

La pobre niña tonta. Sí sí sí, aprendí de los que me maltrataron. Bueno da igual. La ropa está rota. Manchas de sangre en la parte inferior, pequeñas. Si no hubiera querido se hubiera resistido más. Pero qué culpa tengo yo de que ella me ame. Si sigue así voy a seguir abusando de ella. Es curioso, aún sonríe. A pesar de que la lastimé severamente aún parece contenta. Que tonta. Quisiera acabarme su tristeza. Quiero comerme su felicidad. Yo desgarré su inocencia y ella me agradece sonriéndome. Que tonta. Deveras que es tonta. Pues qué se le va a hacer. A abusar otro día y forzarla a que haga cosas.

( IV )

Los adultos despiertan con los brazos negros. Toda la noche estuvimos pintándolos. Y ahora se ven muy enojados. Pero saben que nada o poco pueden hacer, nosotros no vamos a cambiar. Será mejor que acepten. Porque no nos van a ganar. No lo hicieron cuando les dimos la ventaja, mucho menos ahora que somos más que ellos. Y de todos modos aunque fuera uno de nosotros no nos ganarían. Gente desabilitada de la mente. Ya comenzamos la nueva revolución y no se han dado cuenta. Poco tiempo pasará. La noche es nuestra, no sólo tuya. Ahora, a comenzar. Todos tienen pendientes. Todos giran como las piezas que son. Una revolución empieza por una tragedia.

( V )

Nuestro líder murió. Y nos quedamos extraviados un tiempo. Pero decidimos reorganizarnos y seguir con nuestro plan. Mucha gente será asesinada. Gente dispensable. Debemos hacer a un lado todo lo que no sirva.
De noche, de día. Tenemos agentes por todos lados. Mucha gente será asesinada. Septiembre. Mes perfecto. Sepsis. Me gusta esa palabra. Hipocresía, acabaremos con ella. No lloramos por lo que no pudimos evitar. No lloraremos cuando perdamos a más durante el conflicto. No hay libertad sin una buena pelea.
Rencor mucho rencor. Ahora sí ya maltraté a toda mi familia. Se les pierde el respeto. Todo se vuelve lo mismo. Volveremos al principio. Errático. El caos es nuestro orden. No debe haber reglas. Instinto. Asesinar por necesidad, se vuelve por placer.
Alimentarnos de uno y de otro. Los débiles serán consumidos.
Ahora qué más estupideces quiero hacer. Ya sé, destrozar la tienda.

5/20

El aire que respiro

Entró a la planta acuchillando.
Quiero que cierren este lugar.
Ya no veo el sol.
Ya no son nubes naturales esas.
Quiero que cierren este lugar, la polución está destruyéndome por dentro.
No es así como quise.
El sol debía matarme.
Mis pulmones están ennegrecidos.
Yo quiero respirar otro aire que me mata.
Quiero inhalar tu amor.
Con tu amor me ayudas a morir.
No quiero morir por la contaminación, es estúpido.
Maldigo los humanos.
Han destruido mi equilibrio.
La tierra se vengará.
Los mares se levantarán.
Las montañas caerán.
Volcanes explotarán.
Los hielos se separarán.
Las represalias no se hacen esperar.
Entró acuchillando a la planta.
No saldrá hasta que no quede alguno.
Apagado.
Calma.
Los cielos se despejan. Puedo morir.
Quiero morir junto a ti.
No te preocupes, te asesinaré antes de suicidarme para que no me veas morir.
Ése es el amor verdadero.

-Naemi