Es lo que querías.

Cuando llegue el final, no te vayas a sorprender.
Nunca fuimos amigos.
Fuiste un pasatiempo.
Otro pie roto antes de llegar al hospital y gritar.
 
Me puse venda en el brazo para que me preguntaran que qué tenía.
Llamé la atención para poder rechazarla.
Quise obtener algo para desperdiciarlo.
Me corté en el brazo y no le conté a nadie.
 
El café me hace daño, pero lo sigo tomando porque me gusta hacerme daño.
Me gusta saber que tengo ese control.
Ya casi no tomo alcohol porque no me hace efecto, quizá tengo algo mal adentro conmigo.
No voy a ir al médico.
 
Hablo tanto contigo porque así lo decidí.
Lo pensé antes, y no iba a hacer diferencia al final si lo hacía o no.
Tú quisiste esto, que habláramos más.
Quisiera ya no volver a verte en el trabajo.
 
Esto no va a trascender, no vas a ser mi amiga.
Sé fingir muy bien y lo he estado manteniendo todo este tiempo por mi bien.
Porque cuando este trabajo se termine, no quiero que te hayas vuelto una amiga más a la que amo y no voy a poder ir a ver,
ni salir con ella, ni llevarle sopa de pollo cuando se enferme, ni que me visite cuando yo esté mal,
ni llevarle flores cuando se sienta triste. Cuando esto se termine te vas a ir lejos a tu casa y yo a la mía.
No quiero otra ruptura a la ruina que llevo dentro. No quiero repetir a lo que estoy acostumbrado.
Cuando llegue el final, me despediré, deseándote lo mejor, y querré no volver a saber de ti. Ni que me hables ni que me cuentes de ti. Ya no me va a importar. Ya no me vas a importar.
No trasciendes en mí así como sé que no trasciendo en ti, aún cuando digas lo contrario.
Esto es lo que querías, el presente, y cuando acabe no tendré más para ti.
Fin del capítulo. Fin del libro. Libro cerrado. Libro en fogata. Libro ardiendo. Ceniza.
A la basura.
 

Aquelarre Maleficarum. 9: JCC, +

9.- JCC

 

{20XX} Hace diez años pensaba en esto.

Pensaba en que voy a estar retirado, pasando mis mañanas jugando videojuegos que ya terminé 2 veces. Recordando cuando el presente no era “todo digital”, y pensando en sacar mi Vita del cajón. Animándome a iniciar un juego nuevo, una nueva narrativa, una nueva visión de lo que los creadores querían plasmar. Preparando yo solo mi desayuno, y cada día hacerle una variación.

Algún día de la semana continuaría mi aprendizaje de dibujo, y colorear. Imprimir en papel adherible, y decorar... Decorar una libreta, mi celular, mi computadora, mi puerta, mis paredes.

A mediodía, me aventuro a cocinar algo que nunca he cocinado. Para probar algo que no conozco todavía. Quizá me agregue una comida favorita: sólo lo sabré si lo intento.

Ya estarían la mayoría de mis álbumes de estampas completados, y estaría a punto de salir otro, o ya lo tendría listo para pegar.

Otro día de la semana continuaría las mezclas y remezclas de canciones, un proyecto que no tenía fecha para materializarse, pero que por fin podría dedicarle mi atención.

Me sorprenderé gratamente que aún haya tanta música nueva que me gusta.

Pensaba en que voy a pasar mis días tranquilamente, en paz, porque me lo he ganado. La vida por fin habría pagado todas las cosas que robó.

Pensaba que iba a seguir solo porque esa fue mi decisión. Eso no tenía por qué cambiar.

Pasando mis tardes leyendo, organizando mis tarjetas, investigando sobre nuevas ediciones de cartas coleccionables. Diseñando en una libreta o en la computadora nuevas cartas, ediciones de personajes de mis historias, o de figuras públicas, lugares, eventos.

Después de tanto nomadismo, podría tener un gato, o dos, por fin.

Y en la noche, seguir viendo series y películas, y jugar un poco más, en línea, porque no son las mismas personas que se conectan para jugar que en la mañana. Quizá hasta me animaría a transmitir en vivo las partidas. Cuando pasa eso y los gatos se atraviesan en la cámara, el chat siempre los saluda.

Pensaba que recibiría a mis hermanas, mis sobrinas, cuando quisieran venir de visita, porque a veces se preocupan si no estoy mucho en contacto. Pero es porque no me nace naturalmente. También podría visitarlas, y comer o cenar juntos de repente. Me entretengo más jugando videojuegos con mis sobrinas, porque les tocó vivir en un auge del contenido digital, debido a la pandemia que se expandió en 2020. Iría a sus cumpleaños y otras fechas que festejen, eso sí. Y de las navidades y años nuevos, seguiríamos organizándonos para cenar juntos.

Pensaba en que podré organizar mejor los viajes para ver a mis amigas que no viven cerca, o invitarlas a que vengan también, tendré suficiente espacio y actividades para hacer. Igual a los pocos amigos que viven cerca, visitarlos e invitarlos.

Pensaba que seguiré comprando discos de música, físicos, mientras los continúen produciendo, y también videojuegos, especialmente las ediciones especiales. Hasta me podría animar a viajar para ir a conciertos también. Nunca he sido alguien que quiera hacer mucho, ni ser mucho. Así que este retiro sin objetivo, este tiempo para ocupar, para buscar actividades en qué entretenerme, y que a otros podría volver locos, a mí me queda muy bien.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{}

El azar me dio oportunidades, y las aproveché.

Yo no culpo a las pandemias, no culpo a las guerras. No culpo a las cosas que no puedo controlar.

A veces ni a las personas culpo, porque dentro de su limitado conocimiento, sus capacidades mentales, su experiencia de vida, no encuentran otra manera de hacer las cosas. No piensan diferente porque no pueden pensar diferente.  Agradezco a la existencia que la naturaleza aún no nos aplaste, porque podría, y muy fácilmente, somos solo una especie más.

{}

Una carta de amor en la que digo que siempre eliges mal

Una copa de vino tinto a medio terminar, que quiero cortarme en el labio.
Contexto, mujer.
Palabras, mujer, usa palabras.
 
¿Sabes? Yo casi nunca hago amigos por mi cuenta; casi siempre ha sido porque son amigos o conocidos de alguien más.
Así funciona también, pero lo que digo es que por lo general no coincido con alguien y conectamos en amistad. Muchas veces me han encontrado. Pocas veces los he buscado.
Los conservo más tiempo que el necesario.
Pero,
de cualquier manera,
Nada de esto es necesario. Ya lo sabías.
 
Amigos de verdad son con los que no tengo complicaciones ni se toman personal cuando no les contesto en el momento. Igualmente yo no me tomo a mal si se tardan en contestarme. Quedan pocos.
Está bien.
 
Cuando estás con alguien, y es más una complicación, una preocupación, tensión, o incomodidad, entonces no es la persona correcta, sea amigo, pareja, o pariente.
Tampoco puedes forzar estar con alguien, si no funciona, es mejor seguir adelante.
Si te da igual si se queda, entonces no es la persona correcta, o no es una relación tradicional.
Sabes que no los necesitas, no son tu oxígeno.
Si todavía los aprecias, entonces está bien tenerlos. [fin del juicio]

A veces es uno quien debe tomar la decisión difícil, si es la correcta. 

(Texto 6 de 2020)

No, nunca me voy a drogar contigo.

10 de marzo de 2020.
 
Eres mi amiga y te quise mucho.
Ahorita no sé.
Creo que me da igual si te quedas o te vas.
Si desapareces.
Si estallas en nube rosa y mojas incautos.
Si tus órganos internos etcétera.
 
Aquí estás. Mañana ya no.
Aquí estoy. Mañana no sé.
Aquí estamos, por el momento.
 
Que te intoxiques es decisión tuya. No voy a compartir eso contigo.
Y sí, te juzgo mucho. Porque es como si lo hiciera yo, y me juzgo. Y no hay balanza aquí, es sí o no.
Y digo que no.
No a todo.
 
Te escribí mucho desprecio las veces que me quedaste mal, me lo guardé, no lo compartí todavía.
Fantaseé una situación con dos personas para proyectarme sin identificarme y que una de ellas muriera de manera violenta. Y que quien se enterara dijera que era cruel esa manera de morir. Y lo era.  
 
De repente recuerdo esa época, como si fuera hace mucho tiempo, y no me gusta que no pensé bien las cosas. Aunque nos íbamos a alejar de todas maneras, míranos, yo te mando mensaje que contestas días después, y a ti no te nace contarme nada.
 
(Basado en un hecho real)Teníamos un amigo en común que dejé ir porque me hacía daño. Yo se lo permití. Pero dije "no más". Y tampoco era mi intención que él cambiara, ni que aprendiera a ser mejor persona, lo dejé de apreciar para querer eso de él.
 
A veces lo pienso y no sé por qué te conservo.
 
(Texto 3 de 2020)

¿Para qué?

(Originalmente pensado para "Malas Decisiones")

He decidido que, si tengo una condición mental, no la negaré, ni trataré de arreglarme ni de cambiar. En cambio la aceptaré, la explotaré. Si tengo algo: -me permite pensar fuera de las restricciones de la gente común, eliminando prejuicios aunque debo trabajar más en ello, -me carga de una visión sombría del futuro, basado en la experiencia y lo que he aprendido de la gente, un realismo casi negativo y desesperanzador, -me da una memoria selectiva, que suelo llenar con trivia de miles de cosas, -me inhibe socialmente al bloquear habilidades sociales, cosas que para otros se da natural, para mí cuesta mucho trabajo y tensión hacer, -me permite disfrutar mucho de las cosas que me gustan pues conozco una carga igual de sufrimiento, -es muy difícil dejar de pensar, es muy difícil realmente estar bien, a pesar de lo que otros digan, esas reglas no aplican del todo a mí porque no lo hacen, -me permite ver con frialdad mis relaciones sanguíneas, -lo acepto, y no quiero cambiar. Yo acepto a los demás, sean como sean, y aunque cambien, porque eso último no lo decido yo. 

Sé también que parte de mi personalidad es nociva para las relaciones y por eso algunas personas decidieron irse, respeto su decisión, aunque duela, como todo, pero con el tiempo llego a aceptar que fue lo mejor. Si esas personas ya no están en mi vida, no fue porque yo lo decidiera. 

Mientras no intentes cambiarme, podemos ser amigos. Yo no quiero cambiarte, esa es una decisión que tú y sólo tú puedes tomar. 

Me convenzo de que estoy bien. 

La soledad me devora por dentro. 

Pero todas las estrellas muertas dentro de mí no me quitan la sonrisa. 

No caigo, me gusta este abismo. 

Me gusta este abismo con fuego. 

Bailo y me convierto en un rey de fuego. 

Quemo todo a mi alrededor. 

El aire huele a veneno. 

Sabes que estás segura porque te has ganado mi aprecio. 

Bailemos sobre cenizas frías. Aunque no sepas hacerlo. 

No hay ojos que te juzguen. 

Si te digo que estoy enfermo quizá me respetes. 

Las personas sanas no sabotean sus propios planes. 

Las personas sanas no buscan autodestruirse. 

Me da miedo que se metan a mi casa. No quiero tener más traumas. 

Creo que he pasado suficiente y no quiero tener más. 

No me gusta tratar con gente, suelen ser descorteses porque no soy como ellos. 

Quizá es impresión mía. Quizá doy la impresión de estar enojado, cuando en realidad lo que tengo es una carencia general de emociones. Aún así, no me gusta tratar con ellos, tienden a fijar la vista ante mi comportamiento. No elegí nacer así, y sé que si fuera como ellos, sería más feliz, pero las cosas no son así. 

La primera intención.

Estás en una franja al alcance de mis dedos, flotas a una distancia segura.
Mis raíces están debajo de ti, cuando quieras te puedes soltar.
Pero cada vez que sueño, sigues ahí.
A veces me detesto porque no eliges tus palabras apropiadamente.
Si me alejas me iré.
Sería mejor que te entraras como infección y permanecieras hasta el fin de mis días.
Tal vez pienses que pierdo las fuerzas para quedarme aquí. No estarías muy equivocada.
Aunque no tengo anclas, no voy a ningún lado.
Tu presencia le da un color diferente a mis días.
Llegué a acostumbrarme a que me abandonen, lo sabes.
Pero cuando sueño, sigues ahí.

Sin contenido original.

No es que no me hayan pasado cosas por la cabeza.
O que los personajes imaginarios hayan carecido de opinión en este tiempo.
No han faltado pesadillas que ansiara describir con cada horrendo detalle.
Me puse una condición para seguir escribiendo y la he cumplido.
¿Estoy bien? Sí, siempre estoy bien, aunque no lo esté.
Quienes me conocen tanto no se preocupan demasiado por mí.

Se acumularon textos en este periodo muerto,
se llenó de rencor el recipiente,
junté resentimientos que sólo me dañan, sin tener otra función,
aunque, hice lo más práctico y me alimenté para llenar la expectativa.

La magia cual fluidos negros y viscosos se sale del frasco y se aferra al pulmón.
Funciona un cuerpo a medio ritmo.
¿Cuál futuro? Siempre he tenido solamente mi presente.

Recupero un estado anterior de la niñez.
La libertad es dañina y me deja marcas negras en los brazos.
Tomaste la decisión correcta, por eso el cuchillo toca el piso.

Este daño es mío, y no permito que lo toques, ni que me ayudes.
Estos venenos me los he ganado.

Si has de necesitar una explicación, porque no has estado suficiente tiempo en mi vida, es esta:
No lo tomes en serio, no existo realmente, no como tú.

-Naemï S.S.

Broken Unspoken.

You left without telling me. You just confused me but, I got it at the end.

I know where you are now and I'm gonna miss you. 

All the things left unspoken. All of us are really trying to hold on. 

It's hard. Living is hard. 

I go on, somehow. 

Purple and red colors flying thru me. 

I'm tired. 

Really tired of all of this. 

But, as he says, we can not escape. 

Secretamente (4)

¿Qué te crees trayéndome tu desfile de pérfidas a nuestro hogar?
Y yo aceptándolo, tomando para mí, porque son fáciles.

¿Por qué lo que sentías por mí cambió?
Dime dónde comenzó... cuándo empecé yo a cambiar para que me trates así.

Pero tuve mi venganza.
Las primeras represalias de tus actos silentes y discretos.
Dentro estas cinco paredes sangra debajo de las cejas y el amor me dejó ciega.

Mucho tiempo mirándote directamente, no puedo, puesto en palabras simples no puedo dejar de amarte.
Tras de mis puertas invisibles me invades, te lo permito por tener la capacidad de separar mis emociones.
De mis sentimientos. De la química orgánica que me hace sentir aprecio por algún otro ser vivo.

Apego, por costumbre. Por adicción al dolor. Por miedo a la soledad.
No sabes quién soy. No sabes por quién hablo.
Te formas una vaga ilusión falsa sobre lo que siento y pienso, y pronto ha de cambiar.

Secretamente, me hago daño.
Porque ya lo resolví, ya estoy bien.
Pero me aburro sin tener algo qué hacer.
¿Qué más falta? Nadie que me ame. Desaparecer.
Los actos prohibidos para un ángel dual.

Tu falta de respeto me facilita compartirme.
Pero para preocuparte no tienes razones.
No te dejaré. No me iré, y tampoco lo harás tú.
Por siempre dentro de mí, nuestras fauces se complementan simbióticamente.
Me das del veneno que me hace adicta.
Le doy un poco de color a tu existencia.
No merecemos más, no, no lo merecemos.

¿Por qué no puedes entender aún mi lenguaje secreto?
Algún día lo comprendiste, y te sumergiste en mí, y estuvo bien todo a mi alrededor.
Porque soy muy egoísta y me gusta lo que recibo de ti, por eso no te dejo ir.
Pero el tiempo arrastrado con la apatía y la desconsideración te han hecho una persona amarga.
Y aún así también yo me he acostumbrado a tu amargura, al no tener una salida fácil para tu ausencia, ahora inminente.

Costumbre, y me gusta sentir que soy importante para alguien.
Y cuando aparece alguien más, simplemente lo dejo suceder.
No es tu culpa. No es culpa de nadie. Yo soy el que lo deja pasar.
Y ya hemos visto que no duran. Que nadie ha podido igualar tu resistencia.
Pero también sabemos que sí existirá alguien más en un futuro perfecto.
Sólo quiero que no la encuentres antes de que te vayas.
Ahí.
A ese lugar donde no te podré alcanzar.
Y aunque te fueras antes no iría por ti.
Las prioridades, y tú has bajado en ellas.

Yo también entendí tu lenguaje simple y discreto, y por eso nos acoplamos bien.
Pero tú quisiste cambiar, y cambiarme a mí, y eso no lo permito.
Que me exijas cosas, sabiendo bien que no me gusta que me presionen.
Conociéndome tan bien, lo has seguido haciendo.
Secretamente, también te amo.
Pues no puedo renunciar a ti por todo lo que me das.
Lo que quieres seguir dándome.
Y yo que te devuelvo tan poco.

Pero hace ya mucho tiempo, que comenzó todo a esto y muchas tormentas hemos tragado, juntos y por separado.
"En la salud y en la enfermedad"
Y nos hemos inyectado infiernos mutuamente y lo hemos disfrutado.
Dime que tú no lo has disfrutado.
Niégame que te la has pasado bien.
Pero consideras más el futuro que el presente.
¿Por qué no vives el presente?
Nos queda poco a ti y a mí.

Sangra poco debajo de los dientes.
Nunca he necesitado operaciones serias.
Me molesta mucho el olor a debilidad de otras personas.
No me junto de quien no pueda consumir.

¿Miedo? No tengo.
Es sólo que me gusta ser práctico, y que otros hagan cosas por mí para así yo no tener que hacerlas.

Están manchadas las sábanas.
Están marcadas las paredes.
Está grabada nuestra carne.
Tenemos nuestras firmas en la piel.

Hace pocos días lo entendí por fin.
Es por eso que me obsesioné.
Su cuerpo me recuerda al de alguien más.
Una chica distante en materia.
Pero presente en memoria.
Y el olor es el mismo.
Y me re-descubro, y vuelvo al origen.

Estoy a dos futuros de distancia de encontrarla.

Luna de mis dos corazones.

Luna de mis dos corazones.

El de agua salada y de agua dulce.
Guíame en esta noche sin estrellas con luz que no te pertenece.
Déjame sentir fluir tu sutil maldad para hacer el bien a personas que no me importan.
Desciende en mí, te lo ordeno. Y lléname con el poder de Melyz y el de Arkhenyz para sentir
la colisión de energías opuestas en un cuerpo que no lo puede soportar.
Y traer este mundo a su dulce final.
Comienzos amargos, finales dulces.
¡Que mi vida tenga sentido esta noche!
Te entrego la corona y me devuelvas mis alas de fuego, que este mundo ya me aburrió.
Y estoy cansado, harto de su actitud infantil.
No van a aprender, así que los voy a aniquilar.
La extinción es otra de mis herramientas favoritas.
Y Terra se merece descansar.
No sé cuanto tiempo he descendido en esta escalera.
Pero ya es tiempo de volar y hacer estallar el cielo.
Salgo de la oscuridad hacia la luz para comerla y repartir agujas que se diluyen de mis lágrimas.

Parto en el viaje exterior.

Así me convierto en Agassmirisch Ishelkiaru y porto la voz de Dios y de un ángel muerto a la vez.
Aún tengo un pulso en mi interior que me recuerda que lo que fluye dentro de mí aún funciona.
Una melodía imperceptible y modesta.
De alguien que recibe poca atención.
De alguien que ha conocido el amor.
Atravieso capas de piel y atmósfera para verme como tú me miras.
Y comprendo por qué me consideras insignificante.
Y comprendo por qué no te importo.
Por qué no te importa cuando estoy triste.
Sólo soy uno de muchos.
Soy uno como muchos.
A pesar de que soy más de uno no soy más importante que ellos.

Donde el río y el mar se encuentran.

Ahí nazco, una fusión restringida de valores y virtudes.
Entre conflictos y rencor, desolación, una artesanía del mismo valor que las demás.
Aún diferente.
Donde el sol se ahoga ahí me encuentras.
La luna surgirá para vengar su muerte.
Luna de mis dos corazones, ilumíname esta noche con luz que no te pertenece, porque tú también ere una niña de las sombras, alguien que no puede poseer luz propia, fluye en mí para traer el fin a este mundo.
Luna de mis dos corazones, el de agua salada y el de agua dulce, te lo ordeno, préstame tu poder para ahogar el mundo y completar tu canción.
Nuestra canción.
Terra merece descansar.
Las plagas serán aplastadas y mancharán por última vez esta superficie de la cual se alimentarán plantas y animales.
Una contaminación reciclable.
Quiero ser bueno y matar gente.
Quiero ser mejor y portar oscuridad.
Si ya soy algo imposible, puedo hacer imposibles.
Luna de mis dos corazones, préstame tu poder, devuélveme mi hoz, y cómete mis ojos.
Que con alas de fuego no necesito ver para destruir.
He dejado atrás a las personas que amo,
he renunciado a mis posesiones materiales,
y estoy listo para lo que sigue.
No tengo miedo de morir. No tengo miedo de vivir.
La última sinfonía ha terminado, y me como el alma del mundo.

12: Vivir contigo.

Lo entiendo. Entiendo que seas independiente.
Entiendo que tengas que envenenarte, lento, y que lo disfrutes.
Entiendo que a veces prefieras los besos de la nicotina y no los míos.
Entiendo que no te quieras tanto como yo te quiero a ti.
Que te pierdas en el alcohol y lo hagas sin avisarme.
Entiendo que llores por cosas que no puedes superar y que no quieras mi ayuda.
Entiendo que te quieras ir a pesar de que nadie más que yo te aceptaría totalmente.
Lo entiendo, porque yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

A veces al despertar a tu lado, quisiera matarte, y luego suicidarme.
Pero soy tan iluso al creer que todavía hay esperanza para ti.
Mis amigos me siguen preguntando qué veo en ti.
Y no es lo que veo, sino lo que no veo.
Aún no logro descifrarte del todo.
A veces me desesperas.
A veces no te soporto.
Y me aborrezco porque a pesar de eso no puedo dejar de amarte.
Cocino, siempre para dos.
Pero casi siempre termino comiendo solo.
Casi siempre has tomado alimento en otro lado.
No dudo que tengas un amante.
Y no te culpo, porque lo entiendo.
Lo entiendo porque sé que yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

No te perdono, porque no puedo perdonarme a mí mismo.
Y a pesar de todo soy más feliz que cuando no te tenía.
Es esta la clase de miseria en que me tienes.
Que prefiero aceptar tu indiferencia que tu ausencia.
Que prefiero que no me mires a los ojos mientras yo sí pueda ver los tuyos.
Que ya no me importa que no me hables cuando hacemos el amor.
Que ya no me importa que no me contestes lo que te platico.
Lo entiendo, porque yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

Lo entiendo. Entiendo que no sientas nada cuando salimos.
Entiendo que finjas sonreir cuando estás con tus amigos.
Entiendo que no te rías cuando estamos con los míos.
Entiendo que siempre te quieras ir temprano pretextando cansancio.
Lo entiendo, porque yo sí te soporto, yo sí te aguanto.
Yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

Estoy deprimido, pero estoy bien.
Y quiero que te mueras, para ya no tener que preocuparme por ti.
Y quiero morirme, para ya no tener que preocuparme por ti.
Y no tener que cuidarte, lo que comes, lo que haces.
De no ser por mí ya te habrías enfermado.
Y debería dejar que te pasara, pero aún así no aprenderías.
Y debería dejarte, pero soy tan poca cosa que no merezco más que este pequeño hueco se llene con tu existencia.
Debería dejarte, porque tú nunca eres feliz.
Y debería irme, porque merezco más.
Pero al estar contigo he renunciado a mis ilusiones y he dejado de soñar.
Y ya no quiero más.

{Para ti, de alguien que cree que ya no puedes mejorar.}

07: Devores

Duermes, y estás tan preciosa, y eres tan perfecta.
Y sé que esta noche voy a hacer todo acabar.
Te hago el amor y abusto brutalmente de ti. Estás inconciente y no te mojas, pero te hago sangrar. Despiertas en gritos incomprensibles y te hago callar a golpes. Y sonríes y después de unos segundos te das cuenta. Caes en un desmayo que restaura mi control sobre ti. Físicamente, no eres para nadie más. Tú apreciaste mi cuerpo tan extraño y me dejaste dominar el tuyo. Y reino aquí junto a ti y clavo mis agujas en tu cara.
Sostengo la hoz en tu cuello.
Despiertas, y estás tan sorprendida. Y te excitas demasiado.
Y después de mil doncellas no encontré a alguien como tú y por eso me estoy rindiendo.
Y te amo y me odio y quiero destruirte.
Y te odio y te amo y quiero morirme.
"Sé un cuchillo para mí", me susurras, y yo te obedezco.
"Sé la uva y no me dejes caer" me dices suavemente.
"No existe el mucho en un te amo" te trato de explicar, no existes sin amor. Y yo te amé demasiado. Y seré el vino y tú serás mi alimento. Y me beberás y yo te comeré. Quiero comerte. Quiero cortarte y rebanarte. Cocinarte y guardarte para cuando me dé hambre y tenerte a mi lado. Y que te pudras. Te descompongas y enterrarte. Pasar siglos pensando en ti e intentando remplazarte. Hacer trajes con la piel de otras doncellas y pretender ser tú.
A través de la hoz siento en mi mano los latido de tu cuello. La emoción y la excitación que sientes me ruegan que te la dé. La empujo gentilmente y tu vida me salpica la cara. Y veo mil orgasmos y mil muertes en tus ojos. Y después de haber memorizado mil rostros siempre serás mi favorita. Te chupo, te bebo, te ingiero. Tus huesos regurgito y te entierro. Me voy a dormir con una gran sonrisa y los líquidos que de ti se desprendieron en mi cara, sabes dulce, salada, a carne blanda intacta. Saben tus ojos a agua. Tu médula a sebo.
Le susurro a tu fantasma que nunca te olvidaré por haberme hecho una chica tan feliz.
Desde mi tumba, sonrío. Y te recuerdo con cariño.

01: Voces

Abrí los ojos, y te vi.
Abrí los oidos, y te oí.
Presté atención. Y contemplé.
Te puse atención. Y te observé. Y te escuché.
Y te vi crecer y comulgar. Te vi morir y hacer guerra.
Te vi forjar amistades y forzar paz.
Te vi nacer y comerte a los tuyos.

Como todos los males, me repito a mí mismo.
Y me quiero morir, y te quiero destruir.
Brillo en un cielo que no tiene sol.
Sangro y lluevo sobre tierra muerta.
Ardo y lloro sobre gente extraviada.
Y tú no me escuchas a pesar de que yo te amé.
Y no puedo despertar a pesar de que yo creé todo esto.
Y sus voces tan pequeñas no me tienen entretenida.

Me ahogo en sangre que hierve y arde mientras tú sigues en tu cruz.
Y cuando desperté vi el mar.
Y cuando bajó la marea, vi tus cadáveres, y reí mucho.
Pero yo ya estaba muerto.
Muerto en vida.
Vivo caminando en eterna combustión gracias a ti. A tu castigo.
A mi arrogancia. A querer ser como tú.
Gracias a ser tu hijo y querer estar a tu lado. Y hoy descubro que tú eres el más arrogante; pues no puedes permitir a alguien a tu lado. Por eso siempre estarás solo.
Sigue dormida, sigue teniendo sexo con todos. Sigue comiéndote lo que no te gusta. Sigue teniendo pesadillas que nos lastiman. Porque el mundo es tu víctima.

Siempre lúcida, camino entre flores rojas. Y el sol brilla en mi cara. Y la luna brilla en mi mano. Y el mar sopla en mi oreja. Y el desierto resopla en mi vientre. Y la humanidad grita por auxilio. Y yo les amo tanto que les mando mares de sangre. Para que ahoguen sus preocupaciones. Para que naden solos. Para que aprecien a Dios. Para que renuncien a Satanás. Beban y envenénense hijos míos, porque yo me comeré al último de ustedes para morirme también. Y nos iremos juntos al infierno, que es un lugar bonito en esta época del año.

Sostengo la hoz junto a tu cuello, porque quiero verte morir. Quiero verte ahí por mí. Quiero ver el amor en tus ojos, y verlo desvanecer junto a tu vida. Ojalá hubieras entendido, ahora ya no importa que no seas como yo. "No existe el mucho en un te amo", pero yo te amé demasiado. Y no existes, sin amor. Quiero comerte. Quiero rebanarte y comerte. Y que te pudras. Y te descompongas y enterrarte. Quiero que seas mi última esposa. Y quiero vivir cien años pensando en ti. Y quiero intentar remplazarte y despedazarlas también. Y encontrar mil doncellas que no entiendan tampoco y comérmelas también. Y comerme sus órganos y hacer un traje de su piel, y pretender ser tú. Sostengo la hoz contra tu cuello, y veo tu pecho latir, y tu emoción y excitación me hacen empujarla más, hasta que salpicas. Y veo los orgamos y la muerte en tus ojos. Y después de mil doncellas muertas siempre serás mi favorita. Y cuando vaya a dormir susurraré que aún pienso en ti por haberme hecho una chica muy feliz.