Yiniel re

Me gusta sólo oírte respirar.
Me gusta cuando hablas con tu pared.
Me gusta cuando lees en silencio y piensas en frases entre las que estás leyendo.
Me gusta que no me hagas pensar.
Me gusta que no asumas el final.

Precisa.

Como ella, pero con más colmillos, con más busto, más lujuria y por eso siempre que nos vemos tenemos relaciones, aunque dice que le gustan más las mujeres y como yo le recuerdo a una por eso lo hacemos. No lo hace con alguien más. Y no ama a nadie.
Yo también tengo más colmillos, y el velo está un poco más desvanecido, suficiente para no estar soñando despierto todo el tiempo.
Y hay muchas cosas diferentes, como que ni Vanessa ni Claudia Isas tienen hijos/embarazo. Y mi hermano sigue vivo. Y aún tenemos los cuartos de abajo de la casa, y ya no los pelea la gentuza esa, porque, prosperaron y se fueron.
EPN no es presidente, de hecho tampoco AMLO lo es, es otro. Es regular, tampoco esperes un buen gobernante de este país tercermundista y machista.

Y adentro,

 Afuera, hundo el cuchillo. 

Y adentro, grito.

Pero, estoy solo.

El mundo está lleno de fantasmas.
Y estoy solo.
 
Y los demás no lo entenderán.
No, no lo harán.
Algún tiempo creías que conectaban contigo.
Pero cayeron.
Cayeron a lo material.
Ahora no te queda nadie.
Estás solo.
Solo con tus ideas.
Infierno.
Palabras se quedan cortas ante la angustia.
Qué más da la carne, si la mente ha sido hecha pedazos.
 

Combustión. (Texto 59 de 2016)

A Celeste.

I
Es lenta, cuando me descomprimo y lloro y me da rabia y me enojo y tiro cosas al piso, cosas que se rompen.
Y me das tu explicación desinformada y parcial. Y tarda dos días o más en germinarme un sentimiento que sólo me agrava el cáncer en los pulmones.

II
Algún día explotaré como bomba y ojalá no estés cerca para que no te caigan los pedazos.
Ojalá no estés cerca para no salpicarte de sangre.
No me voy a disculpar por suicidarme, es tu culpa. Pero no eres responsable por todo el veneno que compré con mi dinero. Y que ingerí con alcohol barato.
 
III
{no continuó}

Coco.

Perdimos la guerra y nuestro barco se hizo pedazos.
Llegué flotando hasta ti en madera podrida.
En un montoncito de arena te alzabas contra el sol, desafiándole.
Y se sentía tan rica tu sombra...
Que quise quedarme.
Me alimenté de tus tallos, y me daban humedad.
Un grillete me aumentaba la gravedad, que si hubieran querido venir a rescatarme,
habrían de desafiar a la misma física primero.
Te avisé que me quedaría, tenía comida suficiente, y un arma.
Pero subió la marea y yo ya estaba acostumbrado a no sentir. Ni frío ni calor.
Tu raíz ya me atravesaba la cuenca y sobresalía.
Te alejaste, la marea te llevaba lejos de mí.
Coco. Así te fuiste, en una nuez. Hacia otra isla.
Y me dejaste ir. Y te dejé ir.
Y nos dejamos ir.

Pie.

Te bajaré de tu pedestal, y te pondré en el suelo, junto a mí, y nos arrastraremos como los gusanos que somos.
A nivel de pie, donde los reyes te puedan pisar.

M. 1990

Me siento feliz, porque nadie en el mundo me necesita.
Así que soy libre.
Si desaparezco, o si ya no estoy mañana, eso no haría gran diferencia.
Me siento feliz, me siento libre.
El mundo no me necesita.

Volar.

Deberíamos dormir.
Deberíamos estar volando hacia nuestra perdición
en barcos en llamas.
Gracias por no hacerme perder el camino.
 
Las segundas lunas no son de plata,
pero igual sabe salado el aire a tu alrededor.
Abajo tengo comida en bolsas,
para cuando despiertes de tu sopor.
 
Cada año uno de la tripulación menos...
 
La luz que toma prestada
y que llega hasta tu cara,
no te hace justicia...
Extraño tus ojos viéndome de pies a cabeza,
juiciosa.
Extraño que sonrías a medias, y escuches
cuando te llamo "bonita".
 
Estas noches sólo me queda darte masajes,
e inyectarte nutrientes.
Cualquier otro te dejaría morir.

Río (18 de 2016, inicio)

Cuando te beso, pienso en el mar.
Pienso en todas las cosas que no he hecho.
Pienso en que te voy a lastimar, involuntariamente, pero lo haré.
Y me dices que "me deje llevar", que siga la corriente.
Si pudiera desconectarme, lo haría, ¿no crees que lo haría?
 
Cuando te veo, pienso en bodas.
Pienso en todos los gastos que no haré. Tú hablas en broma de eso,
pero sé que en el fondo quieres una ceremonia y comida y baile.
Pienso que todo eso no me ata a ti. Porque no me debo a mí ni a ti.
Me debo a las estrellas muertas de las que estoy hecho.
Y este cuerpo no me pertenece, tan sólo lo estoy usando, lo manejo.
 
Lo llevo y trato de cuidarlo porque es mío, aunque a veces no me gusta.
Pero a veces, a otra chica sí, aparte de ti. Otra que entiende.
Otra que sabe que es estrellas muertas, y energía singular.
Y [aunque con ] compartiremos materia, compartiremos un momento.
Sé guardarme los secretos muy bien. También se me olvida cómo reaccionan las personas.
 

{continúa}

Cele, 2017 (Texto 37 de 2016)

Ya pasé 300 años sin ti. Qué más da una semana o dos más, ahora que te he encontrado.
Y continúo valorándote.
Elijo quererte. No me arrepiento.
No temo al compromiso, estoy dispuesto a llegar al final.
Debemos aceptar que todo tiene un fin, pero eso no lo hace fatalista.
Lo hace real, y por eso deberíamos disfrutarlo ahora que lo tenemos.

Hisana, la chica fiestera. (31 de 2016)

Inanis Hisana Almedinilla
 
Sólo quiero bailar.
No me interesa que te fijes en mí. Ni me interesa fijarme en alguien.
No quiero que me invites un trago, sólo vine aquí a bailar.
No quiero ir a tu casa después, ya tuve mucho de eso, y recibí poco.
La gente común no sabe lo que es amar. No lo entiende.
Ahora me amo a mí misma.
Salgo con la intención de bailar. Porque quiero olvidar.
Pero no lo lograré.
Quiero superar. El cansancio y las endorfinas me ayudarán. Las personas no lo harán.
Sólo me sirves de compañero de baile. No te hagas ilusiones, no te quiero como pareja.
O a ti, te quiero porque eres bonita y sabes bailar.
Quiero cansarme contigo, y aprender de tus pasos, de tus movimientos.
Sólo quiero bailar. Que la música me invada y dicte mi fluir.
No hago esto para llamar la atención. Lo hago porque me gusta.
No te confundas, si estuviera vacío el local, importaría lo mismo. Bailo para mí misma.

No lo soy (32 de 2016, dijo)

Sé lo que dije.
¿estaba ebria? Creo que estaba ebria.
Creo que me tomaste en serio cuando dije un "te quiero".
Creo que no entendiste que no me tendrías para siempre.
Confundiste mis palabras y te confundiste con mis actitudes.
Me caes bien, y hasta ahí.
¿Sabes como hela en el pecho? Así lo he sentido.
Cuando me preguntas hacia dónde va esta relación. No va a lugar alguno.
Sólo "espero" encontrar a alguien mejor que tú para irme con él.
Sólo "espero" que cumplas tu promesa de dejarme ir.
No tengo expectativas, me siento cómoda en mi cama fría, ya que te he mandado al sillón.

"Racimo"

"Racimo".
 
Y me dirás que "no".
Y tendré un nudo en el estómago. Y estaré tenso durante el trabajo, y en la escuela.
Y me embriagaré en el centro sin avisarle a nadie.
Regresaré sano y salvo, pero no menos triste.
El alcohol no es la solución.
El alcohol no me da amor.
 
II
 
Aquí te guardo en mi bolsillo, y serás mi amigo por siempre.
Y detendré tus avances, aunque por dentro quieras más.
No lo tendrás.
No de mí.
Ni llegarás a rogar, te quieres más que eso.
Dices que me quieres, no te creo.
Creo que sólo me deseas. Como a otras.
Y se te pasará, cuando tengas alguna.
Y me harás a un lado.
Así como yo te hago a un lado cuando me aburres.
 
-Ishi/Nat

Cruz. (21 de 2016, fragmento)

Viajando con los brazos en cruz,
y con dos personas fusionadas
en calcio en el pecho,
mientras el ataúd...
 
Cae por la cascada,
abro los ojos,
me saltan dos alas,
se rompen los huesos.
 
Caigo pero vuelo,
soy alguien más,
soy algo más,
no soy tu amor.
 
No soy vampiro,
soy demonio,
no lo soy,
soy algo más. 

{continúa en la otra dimensión}