Por qué estoy soltero.

Porque quiero.

Se llama

Quiero vivir en Humble, Texas.

 

Tu amiga, aún.

Yo le advertí.
Le dije que soy egoísta, que no iba a pensar mucho en ella, que no la iba a considerar en mis planes. Le dije que mis cosas van a seguir siendo mis cosas, que no iba a pensar en regalarle nada porque para eso trabaja; así como yo, nadie me regala nada, y si lo hace, qué bueno, "gracias", pero yo no se lo pedí. Que juego muchos videojuegos y veo series, y que no me gusta salir, que me daba lo mismo conocer a sus amigos y familia.

Le dije la verdad desde el principio: que sólo me interesa el sexo. Que no me interesa un compromiso más allá, que estaba equivocada si creía que iba a cambiar de opinión con ella, por ella. Se lo dije todo directamente pero no hay más sordo que el que no quiere oír. Le dije que la iba a buscar por eso, y quizá algunas otras cosas, pero principalmente por sexo. Que si quería estaba bien, pero que no esperara que eso se transformara en amor.
Y que me importa, sí, porque me sirve, pero no me voy a morir ni se me caen las paredes si un día desaparece. Que no la necesito ni ella a mí, no somos oxígeno ni antídotos a nuestras patologías. 

Le dije lo poco que podía ofrecerle y aún así aceptó, porque su daño es mayor que el mío. Yo entiendo que no necesito pareja para estar bien. Y como sabemos, no soy adecuado para estar en pareja, a menos que esté con alguien peor que yo. Mi daño lo acepto, lo tomo, no quiero cambiarlo ni que desaparezca. No me define un color, un gusto musical, o una creencia. Mi daño me define. Y yo entendí su daño y tampoco quise cambiarla. 

No entiendo cómo o por qué alguien querría estar con alguien como me presenté con ella, pero supongo que no vio más allá, que sólo buscaba un alivio al estar con alguien, con quien sea, y, siendo yo tan estable en mi apatía, vio eso, sin ver más allá. Que no le puedo pertenecer porque no soy un objeto, que no iba a pensar mucho en ella por el universo que traigo en la cabeza, que mi verdadero amor es la música, que se me dificultaría mucho amar a una humana mortal, monocéfala, con quien comparto pocos gustos y unas cuantas funciones biológicas. Que sólo estamos presentes en este periodo de tiempo en la vida del otro y no tenemos seguro quedarnos más tiempo. Que si perdía el interés la dejaría de buscar. 

Estaba bien solo, estaré bien solo.

Todos somos egoístas, y el que diga que no lo es, es egoísta y mentiroso. 

Y no estoy diciendo que sólo tengamos esa cualidad y que no podamos pensar en el otro de vez en cuando, pero cada quien busca su beneficio, su comodidad, su ganancia personal.

Se lo dije desde el principio y aún así se quiso quedar, y dice que se quiere quedar. Y qué bueno que no me ha pedido más de mí, porque no hay, no tengo más pensamiento ni "corazón" qué ofrecerle. Ya es suficiente el tiempo y espacio que decido compartir con ella. Y qué cansado sería recordarle todo lo que ya le dije, como, si algo en mí habría cambiado al estar con ella. Esta ponzoña recorriéndome las venas no se cura, porque no quiero que se cure. Esta maleza comprimiendo mi alma no se muere, la alimento con desdén, mantiene las piezas en su lugar, mantiene los filos juntos, para que no hagan tanto daño, para que no escape la luz, ni la sombra.

Ella está peor que yo, como dije, y sólo podría estar con alguien así, o que fuera peor persona que yo, como sabemos. Alguien que esté peor, o que sea peor. 

 

 

Basado en hechos reales que me contaron.

Libro cerrado. Todo fue ficción. 

 

Contigo, ya puedo decir que he estado con todo tipo de personas.
Vi algo en ti que consideré en nuestras posibilidades poder conservar.
Pero no lo logré, no lo logramos.
Realmente, no te conozco. No te podría predecir.
Creo que tropiezas, te dejas caer, y te hundes en depresión y te quedas ahí, porque esa parte de tu mentalidad sí la conocí.

Victimismo. 

Creo que haces eso para probar a la persona a tu lado. Lo probaste conmigo, y te falló. Y por eso ya no estás en mi vida.

Me enteré del choque de autos.
Sobreviviste, pero, ¿para qué?

Años después me mandas mensaje Sandra, sorpresivamente y no sé qué pensar. Termino sintiendo nada por eso, por ti, por nosotros. Nada de eso quedó aquí. Aprendí con las explosiones y ahora aplico ciencia para desmoronar esos interiores. Lo apliqué bien contigo, porque aprendí poco con nosotros. Fue suficiente. Y ahora estoy mejor. En esta ocasión no hubo estallido, desintegro el sentimiento y no queda cicatriz. Queda un recuerdo, que tiene su propio peso. Objetividad. Y ya.
"Parece" que estás mejor que antes, porque no expresas drama estúpido ni pesar/resentimiento porque fui yo quien tomó la decisión difícil.
"Parece" que lo aceptas por fin.
"Parece", porque eso sí conocí, que se te dificultaba aceptar la realidad tal como eso. Quizá eso cambió, no estoy ahí para saberlo, para comprobarlo, no estoy ahí ni ahora para que me importe. En tus palabras hay algo incrustado que no descifro, que no sé qué hacer de eso, termino haciendo nada, porque no me queda el tiempo como para perderlo en eso. No me ayuda, no me sirve.

Qué bueno que pienses que estás mejor.

Ahora tengo de vuelta el regalo anticonvencional que te hice.

Te facilito el proceso para que ya puedas empezar a aprender a dejar ir:

Ya puedo cerrar y tirar este libro a la basura. Para lo que sirvió, tiempo perdido.

Llegué a la misma conclusión.
Mejor estoy sin pareja, si van a seguir exigiendo algo que no puedo dar, porque no tengo.

© M. Rails. 2009, 2012.

Cruces II

 

Me hago moretones y los hago notar.
Pero te miento.
Estas heridas son auto infligidas.
Finjo, te dejo creer.
Adentro, sé que no me crees.
 
Afuera, sólo hay vacío.
Cafeína que sé, no debo consumir.
Mi flora intestinal está devastada.
 
No me importa.
 
Otro café.
 
Ya me duele adentro, qué más da otro café. {Basado en hechos reales}

Ahí es cuando te vuelves a enamorar, aún con la cortada en la mano fresca, y tienes algo de qué hablar.
Te gusta, y sólo la quieres besar.
Pero ya pasaste ese tiempo, y en la siguiente oportunidad sólo queda frío. Porque te conoces, la madera no se volverá a quemar. No serás árbol de otra hoguera, de otro gusano.
Y, así como tomar refresco, te des-enamoras.
Así mismo te hace daño.
La idea fue pasajera, no llegó a ilusión. Tienes mucha materia para eso.
El egoísmo y la crueldad empezaron desde adentro.
El hedonismo nocivo, de saber que no debes hacer algo, pero lo haces porque te hace sentir bien. Pero no te sirve de nada.
Así como no le sirves a nadie.
 
Tus pertenencias les sirven, tú no.
 
Otra idea: vender todo y dejar el dinero.
Y convertirte en cenizas.
Y que las usen para una maceta, y sirvas de algo, para algo vivo.
Porque antes no te podías hacer cargo de otro ser, pero ya hecho materia moldeada, puedes contener algo más.
 
Sólo soy pretextos pretendiendo formar una persona.

Cruces

 

Fantasmas en un traje de carne pretendiendo ser una persona.
Siendo dos personas.
Sonreír duele, sabe a sangre.
Aquí hay frío que no se transforma.
Aquí hay frío que sólo consume.

Los pensamientos de terminar con esto no se han ido,
si acaso disminuyen en tamaño o frecuencia.
Pero esos colores me pertenecen, esos colores soy yo.
 
¿Cómo te hago entender que no puedes hacer nada por mí?
Que si supiera como me puedes ayudar, te lo diría.
Pero no puedes.
No hay nada para arreglar aquí.
Me gustan mis grietas, me gusta mi daño.
Y no te lo muestro porque tú no tienes la culpa.
No vas a respirar mi ponzoña, mejor me alejo.
 
Ya haces suficiente con estar aquí,
con responderme de vez en cuando,
aunque pasen semanas o meses,
pero sé por qué: tú tienes tu propia vida.
 
Tal vez debería despedirme de una vez de ti, por si no nos volvemos a ver.
Me gustó haberte conocido mientras viví este periodo aquí en la Tierra.
 
Me hago el interesante, porque no lo soy.
Me construyo, porque soy ruinas.
Acomodo los cuadros en la pared, recogí las tripas del pasado.
Me gusta ver las paredes destruidas,
definen esa parte de mí, el potencial, que no aprovecharé, que no pedí.

{2}

Estoy pensando en tener cáncer para ya no venir a trabajar.  

 

 

-25

Últimamente hago las cosas porque tengo que hacerlas, no porque quiera,
voy avanzando, empujando este cuerpo cansado, sin motivación real, más allá de una gratificación momentánea,

ya te lo había dicho,

y sé que me repito,
Recibo paquetes de compras por internet, la emoción es intensa, fugaz.
Me gusta tener cosas.
Tengo cosas porque me gusta tener cosas.

Ya te estás tardando Cronos, habíamos quedado en algo, y te estás tardando en regresarme, o en borrarme de la línea.
Aunque es una ironía, ahora que lo pienso, que "te tardes" en hacer algo; para ti no hay diferencia. Sientes el tiempo aún más diferente que lo siento yo, de los demás. 

Tu hoz se está tardando. 

Vitamina C.

 

Me pregunto seguido qué estás haciendo, cómo te sientes, si estás comiendo bien y tomando suficiente agua.
Me pregunto si te tratan bien, si andas con alguien que te valora y te quiere, si te das cuenta lo importante que eres, bueno aquí sólo puedo hablar por mí, lo importante que eres para mí.
Me pregunto a veces qué peso le das a mis palabras, si me he reducido mucho en tus pensamientos y corazón, y ahora sólo soy un accesorio, alguien que vive lejos y que te extraña.
Soy tu fan, nunca lo dejé de ser.
Me pregunto si lees mis mensajes, si los lees y los descartas, o si los lees y los piensas un momento, y después la vida continúa y por eso ya no me contestas.
Todo siempre se resume en: Quiero que estés bien, y pienso en ti. 

-___

Cómo combato la depresión.

 No la combato, navego con ella.

Acromatismo.

No sé delegar, y no sé cuando necesito ayuda.

Es lo que es.

En realidad ningún trabajo me gusta, sólo que los sé hacer bien, y por eso se me hacen fáciles.

Oquedad.

 

Ya estaba pasando tiempo y yo extrañando el sentirme insuficiente, innecesario, incapaz,

ya no me habían regañado ni dicho cómo hacer las cosas bien.

O mejor, o como deberían ser.

Opaco esa resequedad interior, ese vacío frío, adquiriendo materia, te lo había dicho.

Que no sé si me las merezco pero las quiero.

 

\2.

 

Ya sé lo que dije.

Por eso, esta es una confesión.

Esas células esparcidas piensan el absurdo de que estaremos juntos ella y yo.

Esas células esparcidas tienen el código grabado para seguir perdidamente enamorado de ella.

Énfasis en perdidamente. Énfasis.

Cargan con la idea absurda de que hay un presente alterno ahí. Aquí. Allá.

Sabemos bien que no lo hay.

Cada noche que pienso en que puedo estar con alguien acuchillo a esa persona en la que esa idea trata de convertirme.

A veces pienso que puedo estar con alguien, esa idea trata de convertirme en alguien, procedo esa noche a acuchillar a esa persona, y se van apilando los cuerpos en el subconsciente en medio del bosque.

Es injusto para las demás; hay un hueco en el coranzión que ninguna otra me podrá llenar. Siempre faltará esa pasión, que ya y hasta siempre sentiré por alguien que no me hará caso.

No aplicaré un pseudo enamoramiento conveniente con otra sólo para que me cocine.

 

.2/

 

No siento apego por esa materia que adquiero.

Tan fácil decido tenerlas como venderlas.

De todos modos el vacío permanece, lo maquillo o adorno con sonido de vez en cuando.

Cuando me acuerdo que existe, cuando decido ponerle atención, lo decoro para fiesta.

Y pastel.

Y me como yo solo mi pastel.

E ignoro los demás sentimientos, aunque quieran entrar, aunque quieran humanizarme.

Y sonrío aunque sepa salado, me deseo un feliz loquesea, apago las velas, apago la luz, me duermo con sabor a betún en la boca.

Y deseo desaparecer.

 

\\

Escarcha en las venas.

 

Escarcha en las venas,

repentino, al despertar, cruje levantar los brazos.

Ya no quiero luchar.

Ya no quiero luchar contra esto.

Hoy dejaré que el cáncer gane, y la depresión conlleve a que la infección se expanda a otros órganos.

Me dijo mi terapeuta,

que debo mantener actitud positiva,

me dijo.

15 años y no ha aprendido que yo no cambio, que el futuro sombrío es el único paisaje que puedo pintar, no importa cuántas veces me pida esa tarea.

A veces hay árboles, pero se mueren, a veces llegan personas que dicen que se interesan en mí, pero se van.

Se hartan de mi actitud. Yo me harto de mi actitud. Por eso ahora mejor hablo una nube de veneno desde el principio para que sepan que esta ponzoña mental es permanente, esta carencia de tacto es el resultado de saber que no viviré mucho tiempo sumado a la lástima que recibo de las personas que creen saber por lo que estoy pasando. Ellos qué van a saber, si no se tienen que conectar a una máquina 5 días a la semana.

Escarcha en las venas, va cortando, moretes en los brazos. Nuevas decoraciones que no puedo presumirle a nadie.

Hoy dejo que la depresión se apodere, no voy a cenar.

¿Es lo que querías leer, Rocío?