Para quien se roba mis cosas.

Para el individuo que se roba mis envíos, y sé que los de los demás también:

Yo sé que usted padece de una patología mental que le provoca sentir un deseo irresistible de apropiarse objetos que no son suyos.
Entiendo eso, de verdad lo hago.
Entiendo que cuando usted tiene esos paquetes en las manos, y por el misterio de no saber qué contienen, se desate una necesidad de tomarlos y quedárselos.
Lo comprendo, y por ser lo más probable usted del servicio postal, le parecerá fácil darlos por perdidos y quizá hasta levantar un reporte de no recibido a su terminal, su puesto, su oficina, la bodega donde usted trabaje.
Le repito, le entiendo.
Pero me consta que usted no apreciará igual que yo los discos que compré.
No, no lo hará. Aunque trate.
Me ha costado trabajo localizarlos, tiempo y dinero.
Sé que aunque usted gustara de mis preferencias musicales, no apreciaría con tanto entusiasmo escuchar una canción en su formato original, como fue planeada para ser escuchada.
Así pues, como no puedo hacer mucho por el momento, sí le prometo una cosa:
Cuando sepa quién es usted, averiguaré también donde vive.
E iré a su casa de noche, y romperé su puerta.
Y lo golpearé a usted en la cara hasta que se me cansen los brazos y me duelan los puños.
Y golpearé también a toda su familia. A su esposa, a sus hijos, y hasta a su madre.
Y tomaré MIS discos de música.
Ya con su dolor físico me daré por bien servido.
Retribución.

Por su atención, gracias.

Foso.

(extracto)

Estoy en el foso, y no puedes salvarme.
Aunque sería divertido ver que lo intentes.
Sería divertido por una vez estar más equivocado.
Sería divertido si te quedas.

En tres paredes.

Últimamente mis fluídos huelen a medicina.
Es porque no me alimento bien, consumo muchos químicos.
Mi hermano menor falleció.
Mis familiares pasaron por un pesar, y aún se nota la ausencia.
Les voy a contar lo que eso significa para un suicida, el ya no sentir que suicidarse sea tan fácil debido a las circunstancias.

La vida es difícil, la mayoría del tiempo quiero escapar.
Lo tenía planeado para 2010.
Lo había pensado rigurosamente, un plan impecable, una meta indetenible.
Entonces uno de mis hermanos murió.
Y todo se complicó para mí.
Era de suponerse que sería mi muerte la que les provocaría tal desdicha.
Era lo más lógico, puesto que yo soy el "diferente", el que no tiene ganas de nada, el que no sabe hacer nada.
Era más lógico que me suicidara, porque en algún momento mi cordura reventaría cual liga pero siendo sólo un peligro para mí mismo.
Y me iba a ir lejos, a la costa que no conozco.
Y me iba a rodear de naturaleza.
Y estaría contemplando la puesta de sol sobre el mar, sentado en un acantilado.
Rodeado de árboles.
Y la sangre descendería por mi cuello, y haría un charco debajo de mí.
Dos cortes en lugares precisos.
Ya estaría muy ebrio y medicado para que me importara.
Así visualizaba mi desperdicio.
Ahora, no es que les importe, pero planeo que mis órganos sean donados cuando muera.
Aunque otra parte de mí piensa que mis órganos seguirán generando infelicidad en donde sean implantados.
Ahora, aún quiero morir, pero ya no tan fuerte.
Estaba entre cuatro paredes, con una pala a mis pies y un dulce en mi boca.
Y bebidas rehidratantes.
Ahora, ya no tengo pala, y la pared detrás de mí ha colapsado.
Ya "no puedo" suicidarme, porque he visto el pesar que eso trae a otras personas.
Aunque, como digo, muerto ya no me importarían tales cosas.
Pero este no era mi plan, no era como debía suceder.
Me siento atrapado porque no tengo la voluntad de seguir con esto.
Pero me detienen las paredes alrededor de mí.
Soy un suicida, pero ahora no se supone que me mate.
Ahora se supone que viva.
Y no elegí eso. No elegí esto.
El plan era que yo haría pasar a mis familiares por esto, una vez que se enteraran, años después, porque en mi plan yo dejaba una carta donde decía que me mudaba y que no me iban a encontrar, pero después de mucha investigación daban con el paradero de mis restos, aunque no quedaba mucho porque los animales del bosque se encargaron de desperdigar mis huesos. Pero encontraron cosas representativas. Solamente una persona sabría de esto, Natalie.
Y le pediría que me guardara el secreto, aunque por como es ella, quizá también sería ponerla en una situación difícil y ella sentiría que debe decirle a mis familiares.
Sabiendo esto es probable que tampoco a ella le contara sobre mis planes de acabar con todo.
Como dije, mi plan era impecable.

La vida es difícil, la mayor parte del tiempo me quiero ir.
Pero también para morir necesito dinero.
Ya no puedo ser tan irresponsable como para arriesgarme a que encuentren mi cadáver y tengan que aplicar otro gasto en servicios funerarios, no, les dejaría dinero para que no me buscaran, y esta vez no me encontrarían.
No me quejo, dije que ya no me quejaría. No, simplemente señalo.

Así que, soy suicida, y no disfruto de la vida, pero se me ha puesto un retén para suicidarme debido al fallecimiento de mi hermano.
Me siento atrapado, la solución verdadera está ahora fuera de mi alcance.
Ahora se supone que viva, y no creo que tengan una idea de lo difícil que es para mí hacer cosas que no me gustan.
Ya voy sintiendo ese dolor necesario que me impulsa a hacer cosas, dejo de pensar, quiero dejar de pensar.
No me gusta tratar con gente. No me gusta la gente, suelo fantasear con asesinarlos.
Y como esas cosas pasan en mi mente, me asquea verlas en los medios, ya no necesito verlos otra vez.
"El dolor es obligatorio, el sufrimiento es opcional", a algunos no nos dieron esa opción.
Soy inmune a algunas de las reglas, pero no a todas.
Cuando no entienden lo que digo es porque no están poniendo atención.

Antes era más fácil morirme.
Se suponía que sería yo.
Porque yo soy el que no disfruta la vida.
Yo soy el que no quiere hacer algo.
Yo soy el que no es algo.
Ahora tengo que pretender otra vez para que no me hagan preguntas.
No soy nada, y nunca lo seré, y por eso debía ser yo el ausente, porque de todos modos no encajo, no me siento bien, no hago algo por los demás, y soy fácilmente reemplazable, por alguien mejor.
Pero ahora ya me han quitado esa opción.
Ahora sólo me queda mirar hacia arriba.
Estoy en tres paredes que no caerán. No me concederán ese alivio.

Shattered Schatten

Hace mucho tiempo existió alguien. 

O tal vez en el pensamiento de alguien existió alguien más. 

El caso es que si lo imaginas, es posible, aunque improbable en la mayoría de las realidades, al menos en una las leyes de la física y la química, la lógica y las naturales se adecúan para que lo que imaginaste se haga realidad. 

Y ríes. 

Y toda esa gente que mataste en tus sueños está muerta en un lugar lejos de aquí. 

Tan lejos que ni volviendo a nacer mil veces estarías estadísticamente más cerca de poder alcanzar. 

Aún así, por estas mismas reglas del universo, podría suceder. 

Si la energía y la materia no se crea ni se destruye, estamos en constante transformación. 

Y debemos pensar más allá de este universo. 

Debemos incluir los universos paralelos que para la posibilidad del pensamiento, son infinitos. 

Así, los universos están en constante expansión y contracción. 

Y las realidades se mezclan unas con otras en diversidad incuantificable. 

Hace mucho tiempo existió alguien. 

Los amigos imaginarios sólo lo son por un cierto tiempo. 

Después regresan al lugar de donde vienen si los dejas ir. 

También está otro tipo de amigos que no son imaginarios pero nadie más que tú los puede ver. 

Nos referimos a ellos como "Acompañantes invisibles". 

Y son reales, los hayas hecho tú o no. 

A veces no los quieres a tu alrededor. 

A veces se escaparon de las grietas de otras mentes y tú les gustaste para quedarse junto a ti. 

A veces son propositivos y te ayudan en la vida hasta que aprendes a valerte por ti misma. 

Realmente no desaparecen, ni se van, sólo trascienden. 

Esta realidad, aunque tangible y aparentemente impenetrable, es más fácilmente trascindible de lo que parece. 

Sólo tienes que soñar. 

Tengo un amigo que ha estado construyendo una ciudad en sus sueños desde que destruyó el universo anterior que había ahí. 

Y las reglas son diferentes para quienes las quieran tomar. 

Hace mucho tiempo existía Marianette, dentro de un espejo roto. 

Dentro de poco tiempo existirá una caja vacia donde poder ocultarme. 

Si descienden en mí entidades que afectan mi comportamiento, ese es el límite de lo imaginario. 

La psicología y la psiquiatría tienen sus límites porque se dedican a medir lo incuantificable. 

Y aún así, sí les es capaz contener algunos modelos de mentes, mentes pequeñas claro está. 

Los que nos salimos de la caja y rompimos el molde, tenemos bastante daño como para repararnos mediante esos métodos. 

Algunos no lo piden.

Yo personalmente sé que mientras me mantenga ocupada estaré bien. 

Si lo imaginas, es imaginario hasta cierto punto aquí. 

No lo es en algún otro lugar. 

Así como hay billones de personas en el mundo, al menos una es la correcta para ti. 

No estás solo en "estar solo" dice Kate Havnevik, y tiene razón. 

Dos personas solitarias no están más acompañadas por estar juntas, tan sólo comparten su soledad. 

Para algunos eso es suficiente. 

Si uno se rinde de querer más, deberían dejarlo en paz. 

Nadie debería decirle a otros como vivir. 

No hay forma correcta y única para hacerlo. 

Si lo imaginas, es real en otra realidad donde las circunstancias de las leyes naturales así lo han permitido. 

Quizá yo soy solamente el conjunto de imaginaciones de las personas que creen haberme conocido. 

Quizá soy solamente un colectivo de ideas que cobró vida propia. 

Si todos se olvidan de mí, ¿desaparezco completamente?

Quizá ya lo hice. Quizá estás imaginando todo esto. 

Broken Unspoken.

You left without telling me. You just confused me but, I got it at the end.

I know where you are now and I'm gonna miss you. 

All the things left unspoken. All of us are really trying to hold on. 

It's hard. Living is hard. 

I go on, somehow. 

Purple and red colors flying thru me. 

I'm tired. 

Really tired of all of this. 

But, as he says, we can not escape. 

Hoy, dentro de 18 años

Voize aquí. Me quedé pero decidí viajar también. 
No tengo muchas cosas qué hacer. Mi vida se resolvió y ahora debo averiguar cómo no aburrirme hasta las cortadas.
Es difícil. Vivir es difícil. 
Cerca de mi empaque vacío, porque sólo puede haber una, es lo que dijeron. 
Viajando en paralelo por el tiempo con mi ángel guardián. 
Estoy a dos o tres horas de distancia. 

Mi trabajo ideal (entre semana, promedio)

07:30 Tengo que despertarme.
07:34 Me levanto.
07:34 Me lavo la cara.
07:39 Me sirvo de desayunar.
07:43 Desayuno. Termino, pongo mis trastes en el lavadero.
07:47 Comienzo a cambiarme.
07:51 Preparo las cosas que voy a llevarme, incluido mi almuerzo.
07:55 Salgo de mi casa. Prendo mi reproductor.
08:00 Llego al edificio donde trabajo. Apago mi reproductor. Saludo al guardia.
08:01 Checo mi entrada. Tomo el ascensor.
08:02 Llego al piso donde está mi cubículo. Paso a la oficina del jefe a preguntar sobre pendientes especiales.
08:03 Comienzo a trabajar.
08:04 Revisar entre papeleo.
08:05 Digitalizar documentos (transcribirlos a un formato estándar en la computadora y guardarlos en disco duro).
08:09 Servirme agua.
08:10 Digitalizar documentos.
08:23 Revisar entre papeleo.
08:23 Transcribir documentos ya finalizados, corrigiendo faltas de ortografía.
08:39 Repetir procesos.
11:30 Estirar las piernas. Prepararme para la comida. Notar la ventana atrás de mi cubículo.
11:31 Reírme de un comentario de uno de mis compañeros.
11:32 Negar la invitación a una fiesta el próximo viernes de una de mis compañeras.
11:34 Checar mensajes de correo electrónico de mi jefe, y de la mesa directiva (Ya que los emiten después de las 11, y siempre son para un día o dos después).
12:02 Hacer una pausa de mis actividades. Acercarme a la ventana. Observar la plaza.
12:03 Tomar mi comida, acercarme al elevador.
12:03 Bajar dos pisos a la sala comedor. Saludar a mis compañeros que ya están ahí, y a los que llegan después de mí.
12:05 Sentarme junta a alguna ventana en una mesa vacía. Comenzar a comer.
12:17 Terminar de comer. Observar el exterior. Tomar nota para completar mis escritos al llegar a casa.
12:22 Ir al sanitario.
12:25 Tomar el ascensor. Regresar al piso donde está mi cubículo.
12:27 Ver al jefe realizando ejercicios de yoga.
12:28 Sentarme junto a la ventana los minutos restantes.
12:31 Guardar mis cosas.
12:32 Reanudar mis actividades.
12:32 Revisar entre papeleo. Separar por prioridades.
12:34 Continuar las transcripciones.
13:50 Servirme agua.
14:26 Estirar las piernas.
15:03 Revisar correo electrónico por más avisos.
15:07 Reordenar papeleo separando por nuevas prioridades.
15:08 Repetir procesos.
15:40 Prepararme para salir.
15:50 Guardar por última vez los archivos. Dependiendo de la cantidad, se respaldarán en discos para tener un respaldo extra.
16:02 Cerrar sesión de la computadora. Despedirme del jefe, comunicarle mis avances. Tomar el ascensor, prender mi reproductor.
16:05 Llegando a la planta baja, caminar al exterior, saludar al guardia.
16:08 Pasar a la tienda.
16:15 Llegar a casa.
16:17 Cambiarme de ropa.
16:20 Servirme de comer. Poner algo de música. Revisar la computadora.
16:24 Lavar trastes. Dependiendo del día, lavar ropa también.
16:30 Meterme a bañar.
16:45 Salir de bañarme. Pasar tiempo en la computadora.
17:30 Hacer una pausa para videojuegos.
18:04 Tomar una siesta.
19:23 Despertar. Seguir jugando.
20:00 Terminar de jugar, servirme de cenar.
20:10 Seguir en la computadora. Escuchar música, bajar series, películas y juegos. Escribir.
22:50 Cerrar y guardar los pendientes. Checar correo del trabajo. Dejar bajando archivos.
23:03 Cepillarme los dientes, lavarme la cara.
23:06 Comenzar a dormir.
04:00 Levantarme al baño.
04:07 Continuar durmiendo.

Detonation viscerae.

So sorry it didn't hurt me.
Iterations have been made.
All display of fluctuable colours entice me, challenging me, amusing me.
YOU ARE NOT ENOUGH.
Not for this life, no.
--------------
What's your angel doing here? It's not its place.
Heads detonated to milky fog, pink if seeing from the outside.
In an external way, this is why you are divided.
Poles entering orifices and you succumb to the enjoyment.
Subtle, satisfactory, complete.
It leaks. You don't care.
Trapped between layers of loom, I aspire for an internal growth, spiking, sipping salty sensations as warm as a judging lap.
I roll around pieces of scrapped bodies attaching myself with new silent dreams, oblivious to myself.

Ophelia is my name.

Oceans will tremble.

Mountains will perish.

Skies shall rot.

Secretamente (4)

¿Qué te crees trayéndome tu desfile de pérfidas a nuestro hogar?
Y yo aceptándolo, tomando para mí, porque son fáciles.

¿Por qué lo que sentías por mí cambió?
Dime dónde comenzó... cuándo empecé yo a cambiar para que me trates así.

Pero tuve mi venganza.
Las primeras represalias de tus actos silentes y discretos.
Dentro estas cinco paredes sangra debajo de las cejas y el amor me dejó ciega.

Mucho tiempo mirándote directamente, no puedo, puesto en palabras simples no puedo dejar de amarte.
Tras de mis puertas invisibles me invades, te lo permito por tener la capacidad de separar mis emociones.
De mis sentimientos. De la química orgánica que me hace sentir aprecio por algún otro ser vivo.

Apego, por costumbre. Por adicción al dolor. Por miedo a la soledad.
No sabes quién soy. No sabes por quién hablo.
Te formas una vaga ilusión falsa sobre lo que siento y pienso, y pronto ha de cambiar.

Secretamente, me hago daño.
Porque ya lo resolví, ya estoy bien.
Pero me aburro sin tener algo qué hacer.
¿Qué más falta? Nadie que me ame. Desaparecer.
Los actos prohibidos para un ángel dual.

Tu falta de respeto me facilita compartirme.
Pero para preocuparte no tienes razones.
No te dejaré. No me iré, y tampoco lo harás tú.
Por siempre dentro de mí, nuestras fauces se complementan simbióticamente.
Me das del veneno que me hace adicta.
Le doy un poco de color a tu existencia.
No merecemos más, no, no lo merecemos.

¿Por qué no puedes entender aún mi lenguaje secreto?
Algún día lo comprendiste, y te sumergiste en mí, y estuvo bien todo a mi alrededor.
Porque soy muy egoísta y me gusta lo que recibo de ti, por eso no te dejo ir.
Pero el tiempo arrastrado con la apatía y la desconsideración te han hecho una persona amarga.
Y aún así también yo me he acostumbrado a tu amargura, al no tener una salida fácil para tu ausencia, ahora inminente.

Costumbre, y me gusta sentir que soy importante para alguien.
Y cuando aparece alguien más, simplemente lo dejo suceder.
No es tu culpa. No es culpa de nadie. Yo soy el que lo deja pasar.
Y ya hemos visto que no duran. Que nadie ha podido igualar tu resistencia.
Pero también sabemos que sí existirá alguien más en un futuro perfecto.
Sólo quiero que no la encuentres antes de que te vayas.
Ahí.
A ese lugar donde no te podré alcanzar.
Y aunque te fueras antes no iría por ti.
Las prioridades, y tú has bajado en ellas.

Yo también entendí tu lenguaje simple y discreto, y por eso nos acoplamos bien.
Pero tú quisiste cambiar, y cambiarme a mí, y eso no lo permito.
Que me exijas cosas, sabiendo bien que no me gusta que me presionen.
Conociéndome tan bien, lo has seguido haciendo.
Secretamente, también te amo.
Pues no puedo renunciar a ti por todo lo que me das.
Lo que quieres seguir dándome.
Y yo que te devuelvo tan poco.

Pero hace ya mucho tiempo, que comenzó todo a esto y muchas tormentas hemos tragado, juntos y por separado.
"En la salud y en la enfermedad"
Y nos hemos inyectado infiernos mutuamente y lo hemos disfrutado.
Dime que tú no lo has disfrutado.
Niégame que te la has pasado bien.
Pero consideras más el futuro que el presente.
¿Por qué no vives el presente?
Nos queda poco a ti y a mí.

Sangra poco debajo de los dientes.
Nunca he necesitado operaciones serias.
Me molesta mucho el olor a debilidad de otras personas.
No me junto de quien no pueda consumir.

¿Miedo? No tengo.
Es sólo que me gusta ser práctico, y que otros hagan cosas por mí para así yo no tener que hacerlas.

Están manchadas las sábanas.
Están marcadas las paredes.
Está grabada nuestra carne.
Tenemos nuestras firmas en la piel.

Hace pocos días lo entendí por fin.
Es por eso que me obsesioné.
Su cuerpo me recuerda al de alguien más.
Una chica distante en materia.
Pero presente en memoria.
Y el olor es el mismo.
Y me re-descubro, y vuelvo al origen.

Estoy a dos futuros de distancia de encontrarla.

Contención (1 a 6, de 16)

11 de agosto 0:39
1 Y mientras bebo de este veneno embriagante que ni siquiera agrada a mi paladar, el infierno en mi boca y el de mi estómago se comunican y galopan hasta encontrarse en el campo de batalla que se convierte mi esófago, y miento, si digo que no estoy acostumbrado. Y a eso me refiero con la frase "quema como infiernos".
11 de agosto 0:41
2 Y un demonio astado cabalga un siniestro corcel, surcando en sinuosa trayectoria cual cometa indeciso de golpear la tierra, con su guadaña y sus ojos de sangre ardiente...
11 de agosto 0:43
3 Y vino la cuarta señal, la cuarta persona que creé cuando quise desaparecer todo por no querer sentir el dolor de cuando todo muere, mis creaciones, mis preciosas criaturas cuya existencia limité al principio cuando creé la muerte también. Pero por ser el acto de la ingesta uno de mis preferidos, quise que el jinete de comer fuera el primero.
11 de agosto 0:50
4 Ahora que nuestra señora ha caído en profundo sopor, rondamos el mundo al que nos asignó para vigilar hasta que ella abra los ojos y nos reconozca, al hacerlo brindándonos casi olvidado sentimiento de alegría, y nos dé una nueva orden sobre qué hacer con este mundo.
11 de agosto 0:56
5 Cuando despierto veo que todo lo que había soñado se había hecho. Yo sin conocer mis limitaciones o siquiera saber si existían he desarmado el plan original y descuidado el universo. Y las incontables voces que no alcanzaba a oir atestan mis sentidos y me culpan. Mis niños me preguntan qué hacer. Yo sólo quiero descansar, el sueño no ha sido eterno, ni reparador.
11 de agosto 0:56
6 Y ellos cuatro que sí recuerdo haber creado se convierten por orden y
deseo mío en las extensiones de mi propia depresión... Yo me voy lejos,
donde no me puedan encontrar, donde no haya más vida
que pueda percibir morir... estoy cansada... quiero desaparecer.

04: MI manifiesto.

No estoy muerto.
No estoy vivo.
No soy una mente pequeña que puedas contaminar con tu publicidad.
No te creo todo lo que me dices.
No acepto lo que me quieres imponer.
No compro todo lo que me vendes.
No vendo todo lo que me querrías comprar.
No te pedí información, ni servicios.
En mí no aplican tus reglas.
No me vas a convencer de comprar algo que no necesito.
No vas a enfermar mi mente con ideas de una vida mejor.
No supongas que tengo las mismas posibilidades que tú.
Nací diferente.
Tú y yo morimos igual.
La muerte nos hará iguales.
Mientras tanto no supongas que lo somos.
No pienso como tú.
No hablo ni hago las cosas como tú las harías.
No asumas absurdos.
No tienes que creerme, yo no te creo a ti.
Si pudieras entender, sería bueno, pero no espero tanto de ti.
Y no siento odio, porque eso sería darte la importancia que no tienes.
Prefiero ignorarte, pero si me molestas, obtendrás represalias.
A veces envidio lo que tienes, pero es sólo vacío que tratas de llenar con otro vacío.
Y prefiero tener poco que tener tu nada.
A veces no entiendo por qué no eres feliz,
luego recuerdo que de tus padres no obtuviste amor.
A veces me desespera tu ignorancia, pero eso de nuevo es darte la importancia que no tienes.
No perdono tu hipocresía, tus mentiras, no lo merezco, no lo aceptaré.
Entiendo que no lo entiendas pero tú no pudiste hacer lo mismo por mí.
Si no quieres mejorar entonces no podemos ser amigos.
Te levanté cuando caíste pero tú no pudiste hacer lo mismo por mí.
No te perdono por eso.
Para mí, has muerto.
Y los muertos se deben quedar sepultados.

Y no me importa, realmente, si te gusta o no, si lo aceptas,
muchas de estas cosas no las voy a cambiar, porque no quiero,
porque no necesito hacerlo.
Yo no hago estas cosas para darle gusto a alguien.
Y no es que no me importes, porque lo haces, mucho.
Si te lo tomas personal no es mi problema.
Pero si lo tomas a mal sí lo es.

De cosas simples.

Me gustan los dulces.
Comer pastelitos me hace feliz.
Es porque sigo siendo un niño, aún con vicios de adulto, es porque aprendí cosas.
Tengo amigos y amigas que también lo siguen siendo.
Y estas cosas pequeñas nos hacen bien.

Luna de mis dos corazones.

Luna de mis dos corazones.

El de agua salada y de agua dulce.
Guíame en esta noche sin estrellas con luz que no te pertenece.
Déjame sentir fluir tu sutil maldad para hacer el bien a personas que no me importan.
Desciende en mí, te lo ordeno. Y lléname con el poder de Melyz y el de Arkhenyz para sentir
la colisión de energías opuestas en un cuerpo que no lo puede soportar.
Y traer este mundo a su dulce final.
Comienzos amargos, finales dulces.
¡Que mi vida tenga sentido esta noche!
Te entrego la corona y me devuelvas mis alas de fuego, que este mundo ya me aburrió.
Y estoy cansado, harto de su actitud infantil.
No van a aprender, así que los voy a aniquilar.
La extinción es otra de mis herramientas favoritas.
Y Terra se merece descansar.
No sé cuanto tiempo he descendido en esta escalera.
Pero ya es tiempo de volar y hacer estallar el cielo.
Salgo de la oscuridad hacia la luz para comerla y repartir agujas que se diluyen de mis lágrimas.

Parto en el viaje exterior.

Así me convierto en Agassmirisch Ishelkiaru y porto la voz de Dios y de un ángel muerto a la vez.
Aún tengo un pulso en mi interior que me recuerda que lo que fluye dentro de mí aún funciona.
Una melodía imperceptible y modesta.
De alguien que recibe poca atención.
De alguien que ha conocido el amor.
Atravieso capas de piel y atmósfera para verme como tú me miras.
Y comprendo por qué me consideras insignificante.
Y comprendo por qué no te importo.
Por qué no te importa cuando estoy triste.
Sólo soy uno de muchos.
Soy uno como muchos.
A pesar de que soy más de uno no soy más importante que ellos.

Donde el río y el mar se encuentran.

Ahí nazco, una fusión restringida de valores y virtudes.
Entre conflictos y rencor, desolación, una artesanía del mismo valor que las demás.
Aún diferente.
Donde el sol se ahoga ahí me encuentras.
La luna surgirá para vengar su muerte.
Luna de mis dos corazones, ilumíname esta noche con luz que no te pertenece, porque tú también ere una niña de las sombras, alguien que no puede poseer luz propia, fluye en mí para traer el fin a este mundo.
Luna de mis dos corazones, el de agua salada y el de agua dulce, te lo ordeno, préstame tu poder para ahogar el mundo y completar tu canción.
Nuestra canción.
Terra merece descansar.
Las plagas serán aplastadas y mancharán por última vez esta superficie de la cual se alimentarán plantas y animales.
Una contaminación reciclable.
Quiero ser bueno y matar gente.
Quiero ser mejor y portar oscuridad.
Si ya soy algo imposible, puedo hacer imposibles.
Luna de mis dos corazones, préstame tu poder, devuélveme mi hoz, y cómete mis ojos.
Que con alas de fuego no necesito ver para destruir.
He dejado atrás a las personas que amo,
he renunciado a mis posesiones materiales,
y estoy listo para lo que sigue.
No tengo miedo de morir. No tengo miedo de vivir.
La última sinfonía ha terminado, y me como el alma del mundo.

12: Vivir contigo.

Lo entiendo. Entiendo que seas independiente.
Entiendo que tengas que envenenarte, lento, y que lo disfrutes.
Entiendo que a veces prefieras los besos de la nicotina y no los míos.
Entiendo que no te quieras tanto como yo te quiero a ti.
Que te pierdas en el alcohol y lo hagas sin avisarme.
Entiendo que llores por cosas que no puedes superar y que no quieras mi ayuda.
Entiendo que te quieras ir a pesar de que nadie más que yo te aceptaría totalmente.
Lo entiendo, porque yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

A veces al despertar a tu lado, quisiera matarte, y luego suicidarme.
Pero soy tan iluso al creer que todavía hay esperanza para ti.
Mis amigos me siguen preguntando qué veo en ti.
Y no es lo que veo, sino lo que no veo.
Aún no logro descifrarte del todo.
A veces me desesperas.
A veces no te soporto.
Y me aborrezco porque a pesar de eso no puedo dejar de amarte.
Cocino, siempre para dos.
Pero casi siempre termino comiendo solo.
Casi siempre has tomado alimento en otro lado.
No dudo que tengas un amante.
Y no te culpo, porque lo entiendo.
Lo entiendo porque sé que yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

No te perdono, porque no puedo perdonarme a mí mismo.
Y a pesar de todo soy más feliz que cuando no te tenía.
Es esta la clase de miseria en que me tienes.
Que prefiero aceptar tu indiferencia que tu ausencia.
Que prefiero que no me mires a los ojos mientras yo sí pueda ver los tuyos.
Que ya no me importa que no me hables cuando hacemos el amor.
Que ya no me importa que no me contestes lo que te platico.
Lo entiendo, porque yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

Lo entiendo. Entiendo que no sientas nada cuando salimos.
Entiendo que finjas sonreir cuando estás con tus amigos.
Entiendo que no te rías cuando estamos con los míos.
Entiendo que siempre te quieras ir temprano pretextando cansancio.
Lo entiendo, porque yo sí te soporto, yo sí te aguanto.
Yo te necesito más de lo que tú me necesitas a mí.

Estoy deprimido, pero estoy bien.
Y quiero que te mueras, para ya no tener que preocuparme por ti.
Y quiero morirme, para ya no tener que preocuparme por ti.
Y no tener que cuidarte, lo que comes, lo que haces.
De no ser por mí ya te habrías enfermado.
Y debería dejar que te pasara, pero aún así no aprenderías.
Y debería dejarte, pero soy tan poca cosa que no merezco más que este pequeño hueco se llene con tu existencia.
Debería dejarte, porque tú nunca eres feliz.
Y debería irme, porque merezco más.
Pero al estar contigo he renunciado a mis ilusiones y he dejado de soñar.
Y ya no quiero más.

{Para ti, de alguien que cree que ya no puedes mejorar.}

...y la guerra.

Despierto en un mar de cadáveres. Grito.
Y como para salir. Trago sus despojos forzadamente para no morir.
Aún me duele el brazo. Aún huele fresca la sangre en mi cabeza.
Arranco mi hoz de la víctima y salgo del pozo, rebosante de putrefacción. Miseria.
No es esta más existencia sutil y dulce.
Lo veo a lo lejos.
Aún estoy muy cansado, pero no dejaré que esto termine así.
No estoy listo para irme.
Estoy listo para morir por mí.

Él se voltea, y destella en rojo su mirada. También está preparado.
Aprieto los dientes tan fuerte que sabe dulce.
Es esta emoción y este enojo lo que me impulsa.
Ya me despedí de las personas que yacen muertas bajo mis pies. Les dije que las encontraría.
No me rindo sin cumplir lo prometido.

He sacrificado tanto para cambiar el destino.
He matado tantas personas que ya no sé contar.
Este pulso que siento, esta sensación de día final.
He vivido toda mi vida por este momento.

Sujeto con fuerza mi hoz, difícilmente.
Respirar es cada vez un martirio.
Pero no soy un mártir, ni un héroe.
Soy un villano, el villano que salvará al mundo.

Después de convertirme en un ángel de muerte, tuve que matar a todos los demás.
A los de luz y a los de oscuridad.
Y enterrarlos bien para que no los pudieran encontrar.
Sólo queda uno, sólo quedamos él y yo.
El mundo ha muerto, pero eso no significa que se deba quedar así.
Todas las personas que alguna vez conocí están hechas polvo ya.
Todo lo que alguna vez me importó está hecho ruinas.
No tengo nada más que perder.

Junto todas mis energías para asestar golpes definitivos.
Tengo las almas de mis seres queridos en mi brazo derecho.
Y en el izquierdo las presencias de todos los demás que me conocieron, pero no en vida.

La tristeza y la alegría se funden en mí para emerger en alas de fuego.
Recuerdo las sonrisas de mis mejores amigos. Eso me hace sonreir.

Aquí termina.
Aquí comienza.

{Soy un ángel de luz y de oscuridad, de sangre y de carne,
no existe bien o mal en mí, sólo decisiones,
decidí vivir por ustedes, decidí morir por mí,
soy un ángel de metal y de fuego, hecho con amor y que recibió amor,
soy un niño de las sombras,
soy el principìo y el final, de este mundo.}