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Estoy pensando en tener cáncer para ya no venir a trabajar.  

 

 

-25

Últimamente hago las cosas porque tengo que hacerlas, no porque quiera,
voy avanzando, empujando este cuerpo cansado, sin motivación real, más allá de una gratificación momentánea,

ya te lo había dicho,

y sé que me repito,
Recibo paquetes de compras por internet, la emoción es intensa, fugaz.
Me gusta tener cosas.
Tengo cosas porque me gusta tener cosas.

Ya te estás tardando Cronos, habíamos quedado en algo, y te estás tardando en regresarme, o en borrarme de la línea.
Aunque es una ironía, ahora que lo pienso, que "te tardes" en hacer algo; para ti no hay diferencia. Sientes el tiempo aún más diferente que lo siento yo, de los demás. 

Tu hoz se está tardando. 

Vitamina C.

 

Me pregunto seguido qué estás haciendo, cómo te sientes, si estás comiendo bien y tomando suficiente agua.
Me pregunto si te tratan bien, si andas con alguien que te valora y te quiere, si te das cuenta lo importante que eres, bueno aquí sólo puedo hablar por mí, lo importante que eres para mí.
Me pregunto a veces qué peso le das a mis palabras, si me he reducido mucho en tus pensamientos y corazón, y ahora sólo soy un accesorio, alguien que vive lejos y que te extraña.
Soy tu fan, nunca lo dejé de ser.
Me pregunto si lees mis mensajes, si los lees y los descartas, o si los lees y los piensas un momento, y después la vida continúa y por eso ya no me contestas.
Todo siempre se resume en: Quiero que estés bien, y pienso en ti. 

-___

Cómo combato la depresión.

 No la combato, navego con ella.

Acromatismo.

No sé delegar, y no sé cuando necesito ayuda.

Es lo que es.

En realidad ningún trabajo me gusta, sólo que los sé hacer bien, y por eso se me hacen fáciles.

Oquedad.

 

Ya estaba pasando tiempo y yo extrañando el sentirme insuficiente, innecesario, incapaz,

ya no me habían regañado ni dicho cómo hacer las cosas bien.

O mejor, o como deberían ser.

Opaco esa resequedad interior, ese vacío frío, adquiriendo materia, te lo había dicho.

Que no sé si me las merezco pero las quiero.

 

\2.

 

Ya sé lo que dije.

Por eso, esta es una confesión.

Esas células esparcidas piensan el absurdo de que estaremos juntos ella y yo.

Esas células esparcidas tienen el código grabado para seguir perdidamente enamorado de ella.

Énfasis en perdidamente. Énfasis.

Cargan con la idea absurda de que hay un presente alterno ahí. Aquí. Allá.

Sabemos bien que no lo hay.

Cada noche que pienso en que puedo estar con alguien acuchillo a esa persona en la que esa idea trata de convertirme.

A veces pienso que puedo estar con alguien, esa idea trata de convertirme en alguien, procedo esa noche a acuchillar a esa persona, y se van apilando los cuerpos en el subconsciente en medio del bosque.

Es injusto para las demás; hay un hueco en el coranzión que ninguna otra me podrá llenar. Siempre faltará esa pasión, que ya y hasta siempre sentiré por alguien que no me hará caso.

No aplicaré un pseudo enamoramiento conveniente con otra sólo para que me cocine.

 

.2/

 

No siento apego por esa materia que adquiero.

Tan fácil decido tenerlas como venderlas.

De todos modos el vacío permanece, lo maquillo o adorno con sonido de vez en cuando.

Cuando me acuerdo que existe, cuando decido ponerle atención, lo decoro para fiesta.

Y pastel.

Y me como yo solo mi pastel.

E ignoro los demás sentimientos, aunque quieran entrar, aunque quieran humanizarme.

Y sonrío aunque sepa salado, me deseo un feliz loquesea, apago las velas, apago la luz, me duermo con sabor a betún en la boca.

Y deseo desaparecer.

 

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Escarcha en las venas.

 

Escarcha en las venas,

repentino, al despertar, cruje levantar los brazos.

Ya no quiero luchar.

Ya no quiero luchar contra esto.

Hoy dejaré que el cáncer gane, y la depresión conlleve a que la infección se expanda a otros órganos.

Me dijo mi terapeuta,

que debo mantener actitud positiva,

me dijo.

15 años y no ha aprendido que yo no cambio, que el futuro sombrío es el único paisaje que puedo pintar, no importa cuántas veces me pida esa tarea.

A veces hay árboles, pero se mueren, a veces llegan personas que dicen que se interesan en mí, pero se van.

Se hartan de mi actitud. Yo me harto de mi actitud. Por eso ahora mejor hablo una nube de veneno desde el principio para que sepan que esta ponzoña mental es permanente, esta carencia de tacto es el resultado de saber que no viviré mucho tiempo sumado a la lástima que recibo de las personas que creen saber por lo que estoy pasando. Ellos qué van a saber, si no se tienen que conectar a una máquina 5 días a la semana.

Escarcha en las venas, va cortando, moretes en los brazos. Nuevas decoraciones que no puedo presumirle a nadie.

Hoy dejo que la depresión se apodere, no voy a cenar.

¿Es lo que querías leer, Rocío?

 

{el nombre de tu mejor amiga}

 

Probablemente me molesta que de alguna forma aprendiste algo de mí, y no lo bueno, y ahora lo apliques en mi perjuicio.

-Que no seas mejor persona que yo, que te amoldes a mi actitud egoísta y apática.

-Que sea esa apatía la que nos lleve al abismo,

 

bueno,

 

te lleve a ti, porque yo ya estoy ahí, sólo saqué un tentáculo con espinas del cual te enamoraste.

 

No sabes qué estás haciendo aquí, ni lo sabrás cuando todo termine. En el futuro cortaré y te quedarás con esa extremidad inerte, fría, y que tardará en descomponerse por estarle aún circulando químicos de los que me alimenté, desde hace siglos antes de conocerte. Amargo, así me supo por siglos, y me acostumbré, también al sabor de las personas que caían en la grieta.

 

Quién pinche chingados te crees para amar a un monstruo.