Voz en tercera persona.

Hay constante dolor, fluyendo para todos lados.
Así se siente. Y me acostumbré.
Porque soy veneno, humo y vapor.
Y estoy bien porque sé que no estoy haciendo infeliz a alguien. No le estoy haciendo daño.
También me convencí...
Me gustaría estar equivocado.
Hay tanta pasión, que no cabe en un solo cuerpo. Y termina haciendo estragos en esta alma tan descuidada.

Deja de quejarte y sal a buscar.
Y si estás "tan cansado", ¿por qué no te suicidas? Ya me hartaste.
El suicidio siempre es una opción, aunque te digan lo contrario. Es que ellos no saben.
No son como nosotros.
Sólo sonríes mientras la punta del cuchillo descansa en la comisura. Y gira, y gira. Y se va evaporando el contenido etílico de tu carne.
¿No es lo que querías, estar aturdido siempre? Para no pensar. Para no hundirte.
Está el cuerpo ahí tirado, y voy a seguir pateando porque no se defiende.

Hay tanta tristeza, que ya nada me divierte. Pero no pierdo objetividad.
De verdad, me gustaría contártelo... Pero no has llegado.
Sólo estoy aquí en mi cuarto sin terminar, en mi miseria, y con muy poca voluntad.
Sólo continúo porque puedo.

Ishi, humo y vapor.

Monoaural.

Sólo te veo como amiga, no nos confundamos en eso.
Te quiero, pero cada vez que platico contigo quedo un poco más triste que antes.
Recurro a la pornografía y a veces me encuentro con actrices que se parecen a ustedes. Es gracioso, nunca sucedería en nuestras vidas. No tenemos amistades sin límites como en otras vidas.

Gris (2)

Podría describirme a mí mismo como un alcohólico funcional. Excepto que no me la paso ebrio. No, pero lleno mi vida de actividades para no tener que pensar mucho, aunque las repito. Y si pienso demasiado, corro el riesgo de hundirme en la depresión otra vez.

En ocasiones, me gustaría contártelo. 

Pero no vale la pena. 

Llego a la conclusión de que tú tienes tus propios problemas. Incluso, algunos serios. 

Mi estado emocional no es de vital importancia.

Concluyo que todas esas cosas que a veces quisiera decirte, sólo nos harían perder el tiempo. Por eso ya casi no te cuento nada. "No tengo nada que decir", nada importante o que haga tu vida mejor. 

A veces me caes mal, por detalles de tu forma de ser. Pero aún así te quiero. Te acepto con todo y esas cosas que me harían detestarte si no te conociera mejor. 

Y si tú me hubieras conocido hace 10 años, no seríamos amigos. 

Me gustaría contártelo. Me gustaría describirte mis efímeros altibajos, pero lo analizo, y no tiene importancia. 

Todo el tiempo estoy triste. Todo el tiempo estoy enojado. 

Algunas veces estoy contento, y se me olvida por un momento que la vida no tiene sentido, y que vamos en un tren hacia el vacío. 

No sé como divertirme. Sé como entretenerme. 

No sé ser feliz. No sé aceptar ayuda. 

No sé confiar. No sé "dejarme ir", como dicen ustedes, actuar sin pensar. 

Excepto cuando estoy ebrio. Entonces se aclara mi mente, no se nubla. 

Pero no lo estoy todo el tiempo. No siquiera seguido. 

Me gusta la rutina, y no me gustan las sorpresas. 

Y hace poco descubrí que realmente no me gusta que me pongan atención. 

Y cuando digo tonterías o hago estupideces es porque realmente no estoy pensando, y no me acuerdo que la vida no tiene sentido y nada vale la pena. 

¿Por qué querrían ponerme atención? Soy muy poca cosa. Los alejaré si lo intentan. 

No hago nada interesante y no tengo sueños para el futuro. 

Uno no acepta el amor que cree merecer. Eso es de un libro/película boba con una trama endeble. Es una estupidez, como muchas de las cosas que hay en los medios. Cosas de las que te quieren convencer, como si fueran verdad, o reglas de vida, o aplicaran para todas las personas. 

Uno acepta(o no) el amor que recibe, muchas veces de la persona equivocada y de la forma equivocada. Las mujeres en general no saben lo que quieren, por eso hay tantas infelices. Mujeres golpeadas, abusadas, o parejas de un reverendo PATÁN. 

Y si alguien anduviera conmigo, la resentiría un poco porque sé que podría conseguirse alguien mejor. Porque me importa, y la quiero, y quiero lo mejor para ella, y yo no soy lo mejor. A veces ni soy suficiente. O es que piden demasiado y yo ya no tengo tanto. 

Adentro, hay muy poco rescatable, casi nada. 

Afortunadamente no tengo que tomar esas decisiones ahora. 

Y tú no necesitas todo este drama que se evapora. 

No necesitas otro amigo.

No necesitas alguien más que le des atención. 

Por eso no te lo cuento, aunque a veces me gustaría hacerlo, y comprobar de nuevo que no estoy equivocado. 

Te dirán que soy aburrido, mejor te lo digo yo de una vez. 

Adentro sólo hay un niño enojado llorando. Ya no se acuerda por qué. 

Volcán.

Al final del día, si acaso queda una persona, no es la que necesitas.
Al final, te quedas sola.
Al final, sólo estás tú despierta en esta pesadilla.

Estoy esperando en llamas.
Sabes que sé que esperar es inútil.
La multitud se aburre de mi carne ardiendo.

Estados.

Aprieta más los dientes. 

Y enójate.

Tu mano no deja de ser una garra.

Suelta las bombas.

Yo tomo mis propias decisiones.

Si te contara las veces que he estado desfasado, quizá no duraría mucho tiempo. 

Te queda claro. 

No hablo contigo porque existas o entiendas. 

Hay demasiadas semillas creciendo en mi interior. 

Muchos árboles muertos, por eso estoy triste. 

Por eso estoy enojado todo el tiempo. 

Y es que no lo entienden si no están muertos también. 

Pero no quieren hablar de eso. 

Saben mejor que utilizar su tiempo en algo más divertido los hace distraerse. 

Y si lo hacen suficiente tiempo, cuando llegue el momento simplemente se desintegrarán. Y no habrá dolor, sólo luz. 

Soy un fantasma, pero nadie lo quiere afrontar. 

Soy una pieza de otro rompecabezas. 

Del futuro, de algo que pudo ser, y no fue. 

Aquí estoy bien, porque ya existo.

Se me está bajando el alcohol, me serviré otro trago. 

--

He estado muy ocupado deprimiéndome. 

He estado muy ocupado negando la depresión. 

He estado muy ocupado venciéndola. 

Me gustaría tener una solución pero sabes que no la tengo. 

Sólo sonrío y sabes, que nada va a cambiar.

Y no es conformistmo, no lo entiendes si piensas eso. Y deja de leer, te aburrirás de lo mismo. 

Mucha gente es lo que busca. 

Me he estado desfasando. 

Quiero alcanzar el tiempo al que pertenezco. 

Pero el tiempo al cual pertenezco no me reconoce porque nunca llegué ahí. 

Guerra. 

Viene la guerra. 

Yo no paro de reír. 

Me crecieron los colmillos. No'más poquito. 

No sé por qué, me gusta morder. 

Aquí terminan los Abismos, comienza la nueva fase: [Nubes/Humo]

Así que cállate, voy a seguir llorando solo en mi cuarto porque esta lluvia no es para dos. 

Si hay acaso alguna tan audaz, traerá su propia nube. Y la voy a seguir alejando hasta que no queden sino desiertos congelados. 

Y órganos humanos sin preservar. 

-Ishi

-Ixxy

Hábito.

Voy a hacer lo que mejor sé hacer y me lo guardaré para que me haga daño.
Adentro el laberinto congelado se renueva con espinas de carne.

Avena.

Si hay mucha luz, se organiza en forma de agujas queriendo perforar la oscuridad, sin importarle el dolor que cause en el camino.

Pero la oscuridad no se deja, y se aferra con sus garras y colmillos.
Hay tanto amor aquí que es suficiente para autodestruirme a mí y a ella.
A ella le importa suficiente.
Solía decir que no hay una chica tan loca o tan enferma.
¿Qué año es? Se ve tan lejano el 2014.
Los inicios son amargos y los finales dulces.
La verdadera justicia explica los medios, no tiene por qué justificarlos. El fin es lo que importa sobre todas las demás cosas. Si me llevo entre las patas a quienes se supone debería proteger no importa porque al final muchos que protegeré no tendré que atropellarlos.

Sólo oscurece, y se van. Se van.
Los que dicen que se quedan, se apagan.
Oscurece en la vida y mis amigos se van uno a uno.
Me quedo inmortal y los demás se van muriendo.
Debí formular mejor el deseo. Tengo una eternidad para arrepentirme.
Se llama así porque pudiste elegir. Y elegiste equivocado.
Me digo que estoy bien, porque lo estoy.
Ya me detengo antes de intentar alguna estupidez para llamar tu atención.
[risas]
Y digo que no pienso al respecto cuando de verdad lo hago.
La soledad es algo devastador para alguien que no puede dejar de pensar...
"Cuando tienes sexo dejas de pensar" no aplica para todos.
"Déjate llevar" es más fácil decir que hacer.
Algunos funcionamos a otra velocidad. Es mejor.
Imagínense qué aburrido sería si no fuéramos diferentes. Tan diferentes.

A veces, las diferencias son lo que nos unen.

No, no te puedo dar algún ejemplo.
Caracol, regresa al origen.
¿Recuerdas? Es mejor si hacemos recuerdos recientes.
El presente es a lo único que te puedes asir; el pasado ya sucedió y el futuro no existe -aún-.

Puedo decir que duele pero que no es suficiente.
Mientras los demás estén bien, no me preocupo.
Al final siempre me sobra tiempo para cuidar de mí mismo.

Cerca del lugar, no tan cerca de la explosión.

No alcanzas a oír. La vez anterior no llegué, terminó abrúptamente. Estos ojos no vieron esos ojos. No hubo luz que coincidiera en tiempo y lugar. Sólo una misma luna distante que iluminaba caminos que llevaban a encontrarnos. Pero no en la ocasión anterior. Y en esta no quiero equivocarme, no más. Aprendí a la mala porque no le creí a mi propio sentido común. No es fácil estar con alguien que tiene sus propias ideas. Sonrío, pero adentro en el corazón no hay ilusión, no hay expectativas para evitar decepción que rompa los espejos otra vez. No recuerdo, ya no recuerdo...

17:

Te quiero como amiga. Como pareja sé que no me aguantarías. Pido demasiado. Y muy pocos tipos de mujeres están dispuestas a darlo. Busco a alguien real, no ideal. 

Que sepa que mis opiniones son sólo eso. Y no base sus acciones en lo que yo piense o pueda decir. Que sea así de libre. Para que decida quedarse. 

Y que me acepte como soy, y que acepte que no puedo dar más, y que no hay más que esto. 

Cuando pienso al respecto, soy muy poca cosa. ¿Por qué te querrías quedar? Quizá tú también estás dañada, o también eres poca cosa como yo. Así te acepto si ese es el caso, y no te presionaré para que seas más, tal vez, como yo, no puedas serlo. 

Seamos prácticamente nada juntos. 

Te diré que todo está bien. 

Por dentro me derrumbo y me vuelvo a construir. 

No necesito su ayuda, aprendí a viajar solo. 

Si me acompañas te acepto, pero no te extrañaré. Tomaste la decisión de partir. 

22:

Gasto en conocerte. 

Órganos infernos.

Quiero que estalles y que manches mis ventanas. 

Quiero que tus tripas embarren mi pared. 

O. 1

Lo siguen intentando, quieren escapar.
El sobrio Garler transmite mensajes en un dialecto que, olvida, ya no puedo comprender.
Viene una tormenta, en un lugar familiar, caminamos los caminos descendiendo lomas donde asentamientos han prosperado.
Extraña maquinaria del futuro nos golpea el rostro con lluvia. Absorben poder del tornado. Han mandado un emisario, alguien conocido, pero el vehículo termina estrellándose enfrente nuestro. Riesgo inminente debido a la fuga de combustible. Caminamos aprisa.
Le ofrezco mi asistencia a una mujer que pareciera necesitarla, responde con orgullo, doy la vuelta y sigo mi camino sin mirar atrás.
Cargo una bolsa con un viejo amigo sin voz ni lenguaje como los nuestros. Alguien que me ve con sus ojos de doble párpado en mis recuerdos.
Creí que ya no respiraba, ya despide un olor a fallecido, por lo que tomo la decisión de enterrarlo. Pero súbitamente vuelve a hablarme.
Tiene moho su pelo, quizá por estar quieto tanto tiempo.

Me divido entre las decisiones, si terminar su posible agonía, o si compartir juntos una oportunidad para que mejore.

Veo a uno como ellos justo cuando va a concluir el sueño. Veo tres palabras en sus ojos, como escritas por manos invisibles que las dejaron para que aparecieran naturalmente en sus pupilas, de las cuales sólo recordé vagamente dos:

"XXXX XXXXX
Xomulcoyuque
Xayaxol"

1.- rincón+lugar + crear/hacer


1
#xayaxok:♦NZ9YTokmwI
 #xaxyqjz:♦n121UZIY3Y  #xaxzfep:♦G9ST8e1kt.  #xaxztzf:♦tBHQ1eLFfw  #xayaitv:♦wfDQKMI2yc

#xayaxol:♦V3cLKEbYM2

 #xaxyqka:♦5XHZwIaFcg  #xaxzfeq:♦AMC6L/pSV2  #xaxztzg:♦tDxgeCciv.  #xayaitw:♦dV8nTgr6As  #xayaxom:♦5qfcBG7gPo

2
#XAYAXOK:♦aRwGHHOyHs
 #XAXYQJZ:♦m68I6229k6  #XAXZFEP:♦RDhb1P/Q6M  #XAXZTZF:♦c9hMp1vB/c  #XAYAITV:♦GP.idK1gls

#XAYAXOL:♦oNtz/k3RlY

 #XAXYQKA:♦.pPoITV2n.  #XAXZFEQ:♦NoNchLhbl.  #XAXZTZG:♦CAot9Fn.nI  #XAYAITW:♦7sft8G3yOI  #XAYAXOM:♦zud4Fk5Nro


a
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Perla

Vino un día de entre la hierba.
Se acercó a mí, me habló por mi nombre.
Y desde entonces me seguía.
Conocía a un chico que se parecía a mí, y yo imaginé una vez a alguien como ella.
Y yo una vez dejé ir a alguien como ella.
Y siempre me respondía con la verdad. Y las palabras a veces se sienten como navajas.
Y a veces uno traga dolores por personas.
Nunca escriben historias de personas aburridas como nosotros.
Nosotros escribimos nuestras propias historias y las adornamos.
Dijo que no podría seguirme, que moriría en su ciudad. Ese bosque de edificios la había engullido, la había hecho suya, aunque ella no hació ahí.
Por las noches salía a cazar y me contaba en metáforas sobre las pesonas que consumía.
Me contaba de las personas que después la descartaban porque querían "algo más". Nosotros no éramos suficientes para unos estándares artificiales.
Tenía otra amiga que confundía siempre mis traumas. Ella creía que yo seguía pensando en personas que decidieron irse por su propio pie. Que les vaya bien.
Recibí un maletín. Aparentemente vacío. Sólo contenía postales.
Quiso que me quedara con los pocos recuerdos buenos que ella forjó del mundo.
Nacimos en un tiempo equivocado.
Vino de entre la hierba y me habló por mi nombre, me lo dijo al oído.
Tomó mi mano y me entregó algo y la cerró.
Tallé su nombre en mi pierna, tallé profundo.
La escucho en el viento, la veo en las hojas, la pruebo en el agua.

Ruby.

Parece como si no lo entendieras.
Haces que me duela el estómago.

Se llenan mis oídos con tus gritos dolientes.
La daga se ha roto, ya no tendré manera de hacerte sentir así.
Se oxida la navaja. Mis manos pierden fuerza.
Pierden filo mis dientes.
Fluye el medicamento azul. No me dejes conectado.
Eso no es vivir, no quiero quedar así, dependiendo de un ventilador para respirar.
Y háganlo antes de que mis órganos buenos se pudran.

Tú sigues seria, callada, ingiriendo tus alimentos. Sólo intercambiamos miradas esta mañana.
Sonríes a medias, con sinceridad. Te vas a trabajar.
Yo me quedo porque es mi día libre.
El día sabe a aire caliente, reseco.
Me despierto acostado en los azulejos del comedor. Otra vez hay ropa interior de mujer que no es tuya en el baño. Le vuelvo a hablar al espejo pero no me responde. Me siento cansado y con hambre.
Salgo y quiero ir a visitarte en tu hora de comida. Me visto y encuentro su tarjeta con el mismo teléfono que no reconocía de una llamada perdida.
Vuelvo en mí y ya te comiste la mitad del emparedado. Me duele la mano derecha.
Me culpas porque te convertiste en alguien posesiva.
Vuelvo en mí y tu cabello es rubio, y recuerdo que siempre ha sido así y ya no estás reclamándome nada.
Vuelvo en mí con tus labios en los míos, no sé que dije pero usas la palabra amor en una frase.

Le hablo al espejo pero no me contesta.

Termina tu hora de la comida y me sonríes como en la mañana. La rutina nos ha devorado, porque le permitimos que nos hospedara en sus fauces, me siento seguro sabiendo que tengo muy poco control sobre mi vida.
En la noche de tu cumpleaños te veo en el baño recitando disculpas. Tocas el espejo y escondes una carta.
Le hablas pero no te responde. Sonrío. Te entiendo pero tú no del todo a mí. Él es más fuerte que ella. Él es más fuerte que tú.
Vuelvo en mí, estás encima, sabes a sal, me compartes tu calor.
Hueles a óxido. Y yo a coco.

Le hablo al espejo, y ella me responde.

¿Para qué?

(Originalmente pensado para "Malas Decisiones")

He decidido que, si tengo una condición mental, no la negaré, ni trataré de arreglarme ni de cambiar. En cambio la aceptaré, la explotaré. Si tengo algo: -me permite pensar fuera de las restricciones de la gente común, eliminando prejuicios aunque debo trabajar más en ello, -me carga de una visión sombría del futuro, basado en la experiencia y lo que he aprendido de la gente, un realismo casi negativo y desesperanzador, -me da una memoria selectiva, que suelo llenar con trivia de miles de cosas, -me inhibe socialmente al bloquear habilidades sociales, cosas que para otros se da natural, para mí cuesta mucho trabajo y tensión hacer, -me permite disfrutar mucho de las cosas que me gustan pues conozco una carga igual de sufrimiento, -es muy difícil dejar de pensar, es muy difícil realmente estar bien, a pesar de lo que otros digan, esas reglas no aplican del todo a mí porque no lo hacen, -me permite ver con frialdad mis relaciones sanguíneas, -lo acepto, y no quiero cambiar. Yo acepto a los demás, sean como sean, y aunque cambien, porque eso último no lo decido yo. 

Sé también que parte de mi personalidad es nociva para las relaciones y por eso algunas personas decidieron irse, respeto su decisión, aunque duela, como todo, pero con el tiempo llego a aceptar que fue lo mejor. Si esas personas ya no están en mi vida, no fue porque yo lo decidiera. 

Mientras no intentes cambiarme, podemos ser amigos. Yo no quiero cambiarte, esa es una decisión que tú y sólo tú puedes tomar. 

Me convenzo de que estoy bien. 

La soledad me devora por dentro. 

Pero todas las estrellas muertas dentro de mí no me quitan la sonrisa. 

No caigo, me gusta este abismo. 

Me gusta este abismo con fuego. 

Bailo y me convierto en un rey de fuego. 

Quemo todo a mi alrededor. 

El aire huele a veneno. 

Sabes que estás segura porque te has ganado mi aprecio. 

Bailemos sobre cenizas frías. Aunque no sepas hacerlo. 

No hay ojos que te juzguen. 

Si te digo que estoy enfermo quizá me respetes. 

Las personas sanas no sabotean sus propios planes. 

Las personas sanas no buscan autodestruirse. 

Me da miedo que se metan a mi casa. No quiero tener más traumas. 

Creo que he pasado suficiente y no quiero tener más. 

No me gusta tratar con gente, suelen ser descorteses porque no soy como ellos. 

Quizá es impresión mía. Quizá doy la impresión de estar enojado, cuando en realidad lo que tengo es una carencia general de emociones. Aún así, no me gusta tratar con ellos, tienden a fijar la vista ante mi comportamiento. No elegí nacer así, y sé que si fuera como ellos, sería más feliz, pero las cosas no son así. 

Jade

Tengo novia.
No, no tengo novia. Y si la tengo, la negaré porque es fea.
Es feo estar solo.
Pero es más feo sentirse solo.
¿Que si estoy enojado?
Sí, estoy enojado, estoy triste todo el tiempo.
Las personas que me conocen ya no me preguntan cómo estoy, pues saben las respuestas que daré.
Heridas autoinflingidas. Respuestas auto-impuestas.
Pon el casete. Dale "play".
Déjalo que suene. Baila, y los cuchillos se caerán.

Norma dice que no quiere que la reconozcan.
Ophelia estaba conmigo desde Tijuana.
Norma dice que como ella, pondría fotos de las otras chicas.
Y me daría una excusa.
Me daría un vientre vacío.
Me daría un íleo matriz.

Hace casi una vida me inspiraban palabras ajenas.
Tania está triste porque no tiene novio.
Perla está triste porque no tiene trabajo.

Katya está enojada, se cansó del drama y decidió retirarse. Hizo lo más sano.

Alguna vez tuve cuerpos ajenos en mis manos y los traté de maneras obscenas. Sólo nos divertíamos.
Pero ya no más. Las muñecas están marcadas con recordatorios de tiempos estúpidos.

Dime qué te ofrezco. Embriaguémonos, no hay razón para no hacerlo.

A veces se me olvida que Ophelia Camille no está aquí para hacerme compañía en estas noches con sabor a sangre, noches de media luna que cae a nosotros inminente.

No se me olvida que todos vamos en el mismo barco. Pero Terra no podrá soportarnos a todos. ¿Te has puesto a pensar?

N. A.

¿Recuerdas cuando me querías?

¿Recuerdas cuando me buscabas?

Recuerdo que decías "te quiero" y se oía tan natural. 

Tanto que me lo creía. 

¿Recuerdas cuando sonreías al verme?

El mundo está lleno de fantasmas. 

Y yo estoy lleno de demonios. Cadáveres de demonios. 

Es triste ver a tantas mujeres despesperadas por casarse, obsesionadas con el matrimonio. 

Como si un papel firmado les asegurara la fidelidad del pobre diablo que quede con ellas. 

Pero es más triste ver que no querrían casarse conmigo. 

En el fondo del cajón se ríe uno de ellos, hasta que lo aplasto. Lo aplasto con el puño cerrado. 

Cero drama dije. 

Son fantasías imaginarias de vidas alternas, sólo eso. 

Juego de palabras. 

Juego a que hablaba en serio.

Y tú te aburres de mi juego. 

Y me vuelvo predecible, hasta que me aceptas. 

Aceptas que juego algo que no podré ganar. 

Me aceptas como soy, aceptas lo que creo de mí. 

Mil veces he dicho que puedo cambiar de opinión. 

Pero no me dan ganas de hacerlo. 

Sujetaba tan fuerte mi equipaje emocional que hice que me cortara las manos para dejarlo ir y que se hundiera. Me mordí las muñecas hasta que se desprendieron. Aprendí a nadar. 

Llegué a la superficie y tomé una bocanada de aire. Y vi que nada cambia. 

Vi que nada cambia. 

Yo no cambio. 

Aunque aprendí a imitarlo. 

Detrás de ésta máscara de conformidad hay un hueco. Hay un peso. Hay simplicidad. Hay instinto. 

Tomé la decisión, dejé ir mis lastres a que se hundieran en el fango coagulante y quise volver a respirar. 

Estuve preparado para viajar en el tiempo y después ya no. 

Solté las maletas que descendieron con su esqueleto y acepté que puedo encontrar a alguien menos "ideal". 

Así que si es el futuro y lees esto, sabes con todo mi dolor que no fuiste mi primera opción, pero eres la opción con quien me quiero quedar. 

Realmente no merezco más, y no voy a cambiar para merecer más. Y quizá tú tampoco lo haces ni lo harás. 

Este viaje a ningún lugar es más divertido si uno tiene una compañera de viaje a su lado. 

Cuando me vaya, ¿qué va a quedar? Polvo, sólo eso. 

Ya no tengo "equipaje emocional", pero me pongo una máscara que te hace creer diferente. 

Si no lo hiciera, no tendríamos mucho de qué platicar, porque tú tienes muchos sentimientos, y yo no. 

Y no puedes decir que no te avisé. 

Aún respiro. Aún puedo sonreír. Aún disfruto la música y la comida. Aún disfruto la compañía de un ser querido. 

Aún estoy en este viaje hacia ningún lugar, y lo acepto.

Aún menos

Estoy viendo cuevas con estalagmitas de espuma.
Y amo mis objetos.

Trato de enmudecer los pensamientos tontos antes de presentarte mis opiniones predispuestas.
Amo mis objetos pero no le pertenezco a mis objetos.
Las cosas sin ti no son nada.

Trato de navegar entre la niebla que esta uva y estos licores corruptos me proveen mientras al mismo tiempo levantan el velo.
Si el mundo está llenos de fantasmas, y estoy solo, aquí no hay ningún fantasma.

La proporción correcta entre bebidas te permitirá disfrutar el trago sin asquearte mientras fluye levemente el contenido etílico hacia una nebulosa desinhibición.

Habemos anclas, y las anclas no necesitan anclas.
Nos ponen en el mundo repitiendo ciclos de vida. Saltando de cuerpo a cuerpo y de cama a cama.

Como todos los preludios en enunciados dislocados, me he vuelto una decepción para mis propios estándares sobrevaluados auto-impuestos.
Y dos minutos llevan al infarto.

Si entraras en el cuarto, no reconocerías lo que quedó después de la explosión. Todos los colores que amalgamé en ficción que quise convencerme era real.
Si hay suficiente dolor involucrado, uno o una tiende a comenzar a pensar que sea lo que sea, debe ser real.