Aquelarre Maleficarum. 12: O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo. [Fragmentos]

12.- O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo.

 

En casa no hablamos de depresión.

No hablamos de eso, realmente, sólo lo mencionamos. Pero por cómo se expresan, se nota que no entienden. Y no es su culpa. No han pasado por eso, afortunadamente. No tienen ese daño.

Si esos temas se tocan, lo hacen de manera muy parcial, con mente cerrada. Por eso no puedo acudir a ellos si no estoy bien. A veces sí pienso en terminar con esto para ya no tener que lidiar con nada. A veces me fastidio al grado querer tomar decisiones drásticas para ya no tener que volver a verlos. Así me han hecho sentir con sus comentarios estúpidos.

 

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O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo, y esta chica egoísta me privó todos estos años del descanso eterno que tan merecido tengo. Pudo haberme dado la razón perfecta para irme por fin.

[]

 

Tengo que juntar dinero y arreglar mis cosas y asuntos por si algún día falto, ya sea por accidente o que el destino me reclame porque constantemente lo estoy ofendiendo. Y así al menos no se vean en un aprieto económico porque las circunstancias me desfavorecieron y todos mis planes quedaron truncados. Al menos eso me importan. Pero creo que no mucho más.

 

Soy más feliz si vivo apartado.

 

A veces pienso que cuando regrese en el tiempo, depende qué tanto vuelva, 

[]

He hecho suficiente daño, también eso le ahorraría a los demás.

 

No vivo por nadie más. A veces ni por mí.

Y mis opiniones y motivaciones no cambian por el simple hecho de estar acompañado.

Siempre voy a ser alguien dañado, y sin ganas de arreglarme, así estoy bien.

Siempre voy a ser una ruina, una decepción.

Siempre voy a tener mi éxito medido en mi propia forma, que es tener la colección de discos.

Aspiro a poco en la vida.

Si alguna vez vuelvo a tener novia, 

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Luego va a querer que tome terapia,

[].

 

Aquelarre Maleficarum. 11: Hieresilvania [Fragmentos], +3

11.- Hieresilvania

 

[]

Ya no podía estar en esa casa. Se había vuelto sólo un refugio material contra la lluvia, el sol, el polvo, la intemperie.

No sé por qué estaban juntos, si no se querían.

[]

 

Me fui dejando una nota, y un sobre con dinero. 

[]

Después de sus “no le digas que yo te dije”, y sus “es que se enoja si tal y tal”. Después de sus suposiciones, y su cizaña sembrada en otras personas sobre mí, y su intolerancia. Ellos no eran libres.

Ya no podía estar en una casa donde esa pareja se era infiel mutuamente, y no sólo de manera carnal.

 

 

 

 

{}

 

Cuesta trabajo mantenerse despierto.

Por supuesto que no te voy a decir,

cuando me voy a dormir y desearía ya no despertar.

Desearía desaparecer sin dejar rastro, sin dejar recuerdo,

de que me conociste,

de que fui hijo de alguien,

hermano,

tío,

amigo,

ex-pareja de alguien.

Irme sin dejar huella, sin ruido, sólo un paréntesis que se cerró.

 

{}

 

 

Aquelarre Maleficarum. 10: hxyyy3rysonna [inexistente], +2: A veces sólo las piernas.

10.- hxyyy3rysonna

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{}

A veces sólo las piernas.

Me gusta que sea tan resistente, para no preocuparme por dañarla. Me gusta que por ser sintética no me pida de comer, no me pida que la saque a pasear, no me pida amor. Porque amor, no tengo, para un juguete. Me gusta no tener la responsabilidad de otro ser humano, ni ser dicha responsabilidad[G1] . [G1] 

A veces, después de lavarla, no la vuelvo a ensamblar completa: no le pongo los brazos.

{}

Programable con inteligencia artificial limitada.

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 [G1]Si tuviera una pareja que se puede morir antes que yo, y eso sucediera, tendría que contactarme con su familia, organizar su funeral, arreglar sus asuntos. Me gusta NO tener que hacer nada de eso, al tener una sintética. Si se descompone la mando a arreglar y ya.

 

Aquelarre Maleficarum. 9: JCC, +

9.- JCC

 

{20XX} Hace diez años pensaba en esto.

Pensaba en que voy a estar retirado, pasando mis mañanas jugando videojuegos que ya terminé 2 veces. Recordando cuando el presente no era “todo digital”, y pensando en sacar mi Vita del cajón. Animándome a iniciar un juego nuevo, una nueva narrativa, una nueva visión de lo que los creadores querían plasmar. Preparando yo solo mi desayuno, y cada día hacerle una variación.

Algún día de la semana continuaría mi aprendizaje de dibujo, y colorear. Imprimir en papel adherible, y decorar... Decorar una libreta, mi celular, mi computadora, mi puerta, mis paredes.

A mediodía, me aventuro a cocinar algo que nunca he cocinado. Para probar algo que no conozco todavía. Quizá me agregue una comida favorita: sólo lo sabré si lo intento.

Ya estarían la mayoría de mis álbumes de estampas completados, y estaría a punto de salir otro, o ya lo tendría listo para pegar.

Otro día de la semana continuaría las mezclas y remezclas de canciones, un proyecto que no tenía fecha para materializarse, pero que por fin podría dedicarle mi atención.

Me sorprenderé gratamente que aún haya tanta música nueva que me gusta.

Pensaba en que voy a pasar mis días tranquilamente, en paz, porque me lo he ganado. La vida por fin habría pagado todas las cosas que robó.

Pensaba que iba a seguir solo porque esa fue mi decisión. Eso no tenía por qué cambiar.

Pasando mis tardes leyendo, organizando mis tarjetas, investigando sobre nuevas ediciones de cartas coleccionables. Diseñando en una libreta o en la computadora nuevas cartas, ediciones de personajes de mis historias, o de figuras públicas, lugares, eventos.

Después de tanto nomadismo, podría tener un gato, o dos, por fin.

Y en la noche, seguir viendo series y películas, y jugar un poco más, en línea, porque no son las mismas personas que se conectan para jugar que en la mañana. Quizá hasta me animaría a transmitir en vivo las partidas. Cuando pasa eso y los gatos se atraviesan en la cámara, el chat siempre los saluda.

Pensaba que recibiría a mis hermanas, mis sobrinas, cuando quisieran venir de visita, porque a veces se preocupan si no estoy mucho en contacto. Pero es porque no me nace naturalmente. También podría visitarlas, y comer o cenar juntos de repente. Me entretengo más jugando videojuegos con mis sobrinas, porque les tocó vivir en un auge del contenido digital, debido a la pandemia que se expandió en 2020. Iría a sus cumpleaños y otras fechas que festejen, eso sí. Y de las navidades y años nuevos, seguiríamos organizándonos para cenar juntos.

Pensaba en que podré organizar mejor los viajes para ver a mis amigas que no viven cerca, o invitarlas a que vengan también, tendré suficiente espacio y actividades para hacer. Igual a los pocos amigos que viven cerca, visitarlos e invitarlos.

Pensaba que seguiré comprando discos de música, físicos, mientras los continúen produciendo, y también videojuegos, especialmente las ediciones especiales. Hasta me podría animar a viajar para ir a conciertos también. Nunca he sido alguien que quiera hacer mucho, ni ser mucho. Así que este retiro sin objetivo, este tiempo para ocupar, para buscar actividades en qué entretenerme, y que a otros podría volver locos, a mí me queda muy bien.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{}

El azar me dio oportunidades, y las aproveché.

Yo no culpo a las pandemias, no culpo a las guerras. No culpo a las cosas que no puedo controlar.

A veces ni a las personas culpo, porque dentro de su limitado conocimiento, sus capacidades mentales, su experiencia de vida, no encuentran otra manera de hacer las cosas. No piensan diferente porque no pueden pensar diferente.  Agradezco a la existencia que la naturaleza aún no nos aplaste, porque podría, y muy fácilmente, somos solo una especie más.

{}

Aquelarre Maleficarum: Mélanie.

4.- Astas.

[incompleto]

Me has preguntado muchas veces por qué soy como soy. Por qué desconfío al extremo de todo. Por qué nunca te he invitado a mi casa. Te he dicho que los símbolos son de protección, aunque no creo en la brujería, no en la tradicional.

Te lo voy a contar, no espero que me creas.

5.- Viviendo con una skinwalker.

[Fragmentos]

Cuando la visito para quedarme, a veces no la veo días enteros. Sale a horas extrañas de la noche.

Está en contacto con algunos de los que sobrevivieron el ataque a su antiguo nido. Ellos tampoco estaban muy de acuerdo con que viviéramos juntos. Hasta que se enteraron que la ayudo con sus cacerías.

No se acostumbra a dormir acompañada.

Le gusta la carne cruda. No toma leche, ni come huevos. Es principalmente carnívora.

Hacemos reuniones algunas veces, porque me hice de amigos en esta nueva ciudad. Nadie sospecha de Mélanie.

 []

A veces, sólo se come algunos huesos de los brazos y las piernas. El crujido es muy fuerte.

Y sus cuernos se reparan, si tenían daño.

6.- Convirtiéndote en una especie en extinción.

 

Ya me ha invitado a que consuma con ella.

Pero le he explicado que el canibalismo me genera demencia, por mi biología. {encefalopatía espongiforme}

No estoy equipado con las mismas glándulas ni secreto las enzimas estomacales necesarias.

Me como a otras especies, no a los humanos.

 

En su tribu, la seguían presionando para que se reprodujera, pero ella no quiere. Llegaron al punto de amenazarla con secuestrarme otra vez para ese fin, con 2 de sus hermanas, si ella no accedía. Y no accedió.

[Fragmento]

}

Aquelarre Maleficarum. 2: Medellín. [Fragmento]

2.- Medellín.

 

[Inspirado por hechos reales.]

 

No estoy en Puebla. No estoy en el DF. No estoy en 2022. No estoy en 2019. Ni siquiera estoy en 2015.
No estoy soltero, pero tampoco estoy casado.

Te mentí, te he mentido todos estos años. Huí del país para evitar la cárcel. La misoginia estaba pasando de moda. Tuve que abandonar mis cuchillos, mis únicos amigos, después de lo que pasó. No me ibas a creer de todos modos cuando te dijera que pude viajar, a pesar de mis impedimentos. A pesar de aterrarme el tener que estar atrapado en un ataúd cilíndrico de metal, volando a cientos de metros de altura sin garantía 100% de aterrizar con vida, para trasladarme.

[Fragmentos]

 Lo que pasó antes:

Al no tener antecedentes penales, pude conseguir un arma más fácilmente.

También tenía esto parcialmente definido. Parcialmente porque, pues, el azar a veces no me favorece, y si las circunstancias se daban, no saldría vivo de ahí.

Pero el azar me favoreció, y dejé un cuerpo inerte en un callejón en Toluca. Dos balazos en la cabeza y lo pateé hasta romperle la nariz y separarle la mandíbula;

Salía esas noches a buscar imbéciles que me quisieran asaltar. No tardé mucho en llamar la atención de los imbéciles. Que, además, son cobardes, porque se mueven en parejas, o de a 3. La primera vez fueron 2, pero el otro escapó. Saqué el arma y se echaron a correr, pero para esto yo ya había practicado mi puntería.

Detoné el arma entre respiros. La bala zumbó con el aire. Y un crujir rebotó en las paredes. Caída del cuerpo, contundente, como costal. Caída de frente, un ojo se le desprendió. Me acerqué. Le di la vuelta, otro balazo en el pecho, y me paré en su cara. Y comencé a saltar.

El segundo iba solo. Aún un cobarde, pues traía navaja. Éste no intentó huir cuando saqué la pistola, se abalanzó, pero cayó al segundo disparo, hacia atrás, perdiendo fuerzas. Me acerqué y deposité otras seis balas en su pecho. Sangraba abundantemente, como una fuente. Lo pisé en el pecho, me agaché para pegar el arma a su cuello y la accioné. Novena bala para destrozar su cuello. Otro estruendo, otro satisfactorio crujir.

[completo en otro lugar]

 

Aquelarre Maleficarum. 3: No puedo casarme contigo, estoy ebrio.

3.- No puedo casarme contigo, estoy ebrio.

 

¿Sabes por qué no me comprometo? Porque no me interesa. Porque no veo más allá de 3 días después de nuestra relación. Mañana se nos cae el techo encima, o tú vuelves a cambiar de opinión, y hasta ahí quedan nuestros planes.

 

Casarse no cumple propósito alguno, y está sobrevalorado.

 

Un documento legal que nos una, no nos une espiritualmente.

Un lazo espiritual contigo, lo rompe un acto carnal espontáneo.

 

Desde siempre he tenido estos vicios como pequeñas serpientes nadando en mi sangre, no se me van a quitar con tu fuerza de voluntad, con tu “voy a hacer que cambies por mí”. Si no cambio por mí, menos por ti, que me importas menos.

 

Todo esto es mi culpa, mi responsabilidad, porque te acercaste y lo dejé suceder.

Tú crees que tomaste decisiones y que estás haciendo lo que quieres hacer, pero en cualquier momento dentro de esas primeras 3 semanas te habría dicho NO a algo y ahí hubiera terminado enterrado este asunto.

Pero lo permití. Sigues perdiendo el tiempo conmigo, vas a aprender poco.

 

Te dije 3 días, porque tengo los siguientes 3 días planeados sobre lo que quiero hacer y decir, para obtener la reacción de ti que quiero tener.

 

¿Aún así quieres seguir conmigo? Eso dice mucho de ti, si no todo.

 

 

 

Criofagias.

Cuando te encontré en el parque, eras nada.

Estabas sucia,

extraviada
vendiendo basura
te traje a casa,

te bañé,

te peiné,
te alimenté

La primera vez que te estrangulé, no te defendiste, creíste que eso era parte del trato,
luego aprendiste de mí,
tuviste seguridad en ti misma,
comiste mundo de mis manos, y fueron tuyas un tiempo, 
te recorrieron, te conocieron,
me alimenté de ti,
te chupé,
después ya no aceptaste mi violencia,
ya te defendías, no te quedabas quieta,
quisiste ser independiente, tu propia persona,
te creaste un brillo en los ojos,
hasta para querer exigir derechos.
No te lo permito.
Sigues siendo lo que eras.
Por eso no usé mis manos, usé un tubo de metal.
No me detuve hasta que apagué tu brillo. Hasta que de tu cráneo brotó un río que al bajar dividió tu cara.
Para que te callaras, para que ya no hicieras ruido, 'ya no existieras.

tu casa era el parque
aquí te encontré, aquí te vuelvo a tirar. 

Marseille, France.

-Ofelia Camille

Por qué estoy soltero.

Porque quiero.

Se llama

Quiero vivir en Humble, Texas.

 

Tu amiga, aún.

Yo le advertí.
Le dije que soy egoísta, que no iba a pensar mucho en ella, que no la iba a considerar en mis planes. Le dije que mis cosas van a seguir siendo mis cosas, que no iba a pensar en regalarle nada porque para eso trabaja; así como yo, nadie me regala nada, y si lo hace, qué bueno, "gracias", pero yo no se lo pedí. Que juego muchos videojuegos y veo series, y que no me gusta salir, que me daba lo mismo conocer a sus amigos y familia.

Le dije la verdad desde el principio: que sólo me interesa el sexo. Que no me interesa un compromiso más allá, que estaba equivocada si creía que iba a cambiar de opinión con ella, por ella. Se lo dije todo directamente pero no hay más sordo que el que no quiere oír. Le dije que la iba a buscar por eso, y quizá algunas otras cosas, pero principalmente por sexo. Que si quería estaba bien, pero que no esperara que eso se transformara en amor.
Y que me importa, sí, porque me sirve, pero no me voy a morir ni se me caen las paredes si un día desaparece. Que no la necesito ni ella a mí, no somos oxígeno ni antídotos a nuestras patologías. 

Le dije lo poco que podía ofrecerle y aún así aceptó, porque su daño es mayor que el mío. Yo entiendo que no necesito pareja para estar bien. Y como sabemos, no soy adecuado para estar en pareja, a menos que esté con alguien peor que yo. Mi daño lo acepto, lo tomo, no quiero cambiarlo ni que desaparezca. No me define un color, un gusto musical, o una creencia. Mi daño me define. Y yo entendí su daño y tampoco quise cambiarla. 

No entiendo cómo o por qué alguien querría estar con alguien como me presenté con ella, pero supongo que no vio más allá, que sólo buscaba un alivio al estar con alguien, con quien sea, y, siendo yo tan estable en mi apatía, vio eso, sin ver más allá. Que no le puedo pertenecer porque no soy un objeto, que no iba a pensar mucho en ella por el universo que traigo en la cabeza, que mi verdadero amor es la música, que se me dificultaría mucho amar a una humana mortal, monocéfala, con quien comparto pocos gustos y unas cuantas funciones biológicas. Que sólo estamos presentes en este periodo de tiempo en la vida del otro y no tenemos seguro quedarnos más tiempo. Que si perdía el interés la dejaría de buscar. 

Estaba bien solo, estaré bien solo.

Todos somos egoístas, y el que diga que no lo es, es egoísta y mentiroso. 

Y no estoy diciendo que sólo tengamos esa cualidad y que no podamos pensar en el otro de vez en cuando, pero cada quien busca su beneficio, su comodidad, su ganancia personal.

Se lo dije desde el principio y aún así se quiso quedar, y dice que se quiere quedar. Y qué bueno que no me ha pedido más de mí, porque no hay, no tengo más pensamiento ni "corazón" qué ofrecerle. Ya es suficiente el tiempo y espacio que decido compartir con ella. Y qué cansado sería recordarle todo lo que ya le dije, como, si algo en mí habría cambiado al estar con ella. Esta ponzoña recorriéndome las venas no se cura, porque no quiero que se cure. Esta maleza comprimiendo mi alma no se muere, la alimento con desdén, mantiene las piezas en su lugar, mantiene los filos juntos, para que no hagan tanto daño, para que no escape la luz, ni la sombra.

Ella está peor que yo, como dije, y sólo podría estar con alguien así, o que fuera peor persona que yo, como sabemos. Alguien que esté peor, o que sea peor. 

 

 

Basado en hechos reales que me contaron.

Libro cerrado. Todo fue ficción. 

 

Contigo, ya puedo decir que he estado con todo tipo de personas.
Vi algo en ti que consideré en nuestras posibilidades poder conservar.
Pero no lo logré, no lo logramos.
Realmente, no te conozco. No te podría predecir.
Creo que tropiezas, te dejas caer, y te hundes en depresión y te quedas ahí, porque esa parte de tu mentalidad sí la conocí.

Victimismo. 

Creo que haces eso para probar a la persona a tu lado. Lo probaste conmigo, y te falló. Y por eso ya no estás en mi vida.

Me enteré del choque de autos.
Sobreviviste, pero, ¿para qué?

Años después me mandas mensaje Sandra, sorpresivamente y no sé qué pensar. Termino sintiendo nada por eso, por ti, por nosotros. Nada de eso quedó aquí. Aprendí con las explosiones y ahora aplico ciencia para desmoronar esos interiores. Lo apliqué bien contigo, porque aprendí poco con nosotros. Fue suficiente. Y ahora estoy mejor. En esta ocasión no hubo estallido, desintegro el sentimiento y no queda cicatriz. Queda un recuerdo, que tiene su propio peso. Objetividad. Y ya.
"Parece" que estás mejor que antes, porque no expresas drama estúpido ni pesar/resentimiento porque fui yo quien tomó la decisión difícil.
"Parece" que lo aceptas por fin.
"Parece", porque eso sí conocí, que se te dificultaba aceptar la realidad tal como eso. Quizá eso cambió, no estoy ahí para saberlo, para comprobarlo, no estoy ahí ni ahora para que me importe. En tus palabras hay algo incrustado que no descifro, que no sé qué hacer de eso, termino haciendo nada, porque no me queda el tiempo como para perderlo en eso. No me ayuda, no me sirve.

Qué bueno que pienses que estás mejor.

Ahora tengo de vuelta el regalo anticonvencional que te hice.

Te facilito el proceso para que ya puedas empezar a aprender a dejar ir:

Ya puedo cerrar y tirar este libro a la basura. Para lo que sirvió, tiempo perdido.

Llegué a la misma conclusión.
Mejor estoy sin pareja, si van a seguir exigiendo algo que no puedo dar, porque no tengo.

© M. Rails. 2009, 2012.

Cruces II

 

Me hago moretones y los hago notar.
Pero te miento.
Estas heridas son auto infligidas.
Finjo, te dejo creer.
Adentro, sé que no me crees.
 
Afuera, sólo hay vacío.
Cafeína que sé, no debo consumir.
Mi flora intestinal está devastada.
 
No me importa.
 
Otro café.
 
Ya me duele adentro, qué más da otro café. {Basado en hechos reales}

Ahí es cuando te vuelves a enamorar, aún con la cortada en la mano fresca, y tienes algo de qué hablar.
Te gusta, y sólo la quieres besar.
Pero ya pasaste ese tiempo, y en la siguiente oportunidad sólo queda frío. Porque te conoces, la madera no se volverá a quemar. No serás árbol de otra hoguera, de otro gusano.
Y, así como tomar refresco, te des-enamoras.
Así mismo te hace daño.
La idea fue pasajera, no llegó a ilusión. Tienes mucha materia para eso.
El egoísmo y la crueldad empezaron desde adentro.
El hedonismo nocivo, de saber que no debes hacer algo, pero lo haces porque te hace sentir bien. Pero no te sirve de nada.
Así como no le sirves a nadie.
 
Tus pertenencias les sirven, tú no.
 
Otra idea: vender todo y dejar el dinero.
Y convertirte en cenizas.
Y que las usen para una maceta, y sirvas de algo, para algo vivo.
Porque antes no te podías hacer cargo de otro ser, pero ya hecho materia moldeada, puedes contener algo más.
 
Sólo soy pretextos pretendiendo formar una persona.

Cruces

 

Fantasmas en un traje de carne pretendiendo ser una persona.
Siendo dos personas.
Sonreír duele, sabe a sangre.
Aquí hay frío que no se transforma.
Aquí hay frío que sólo consume.

Los pensamientos de terminar con esto no se han ido,
si acaso disminuyen en tamaño o frecuencia.
Pero esos colores me pertenecen, esos colores soy yo.
 
¿Cómo te hago entender que no puedes hacer nada por mí?
Que si supiera como me puedes ayudar, te lo diría.
Pero no puedes.
No hay nada para arreglar aquí.
Me gustan mis grietas, me gusta mi daño.
Y no te lo muestro porque tú no tienes la culpa.
No vas a respirar mi ponzoña, mejor me alejo.
 
Ya haces suficiente con estar aquí,
con responderme de vez en cuando,
aunque pasen semanas o meses,
pero sé por qué: tú tienes tu propia vida.
 
Tal vez debería despedirme de una vez de ti, por si no nos volvemos a ver.
Me gustó haberte conocido mientras viví este periodo aquí en la Tierra.
 
Me hago el interesante, porque no lo soy.
Me construyo, porque soy ruinas.
Acomodo los cuadros en la pared, recogí las tripas del pasado.
Me gusta ver las paredes destruidas,
definen esa parte de mí, el potencial, que no aprovecharé, que no pedí.

{2}

Estoy pensando en tener cáncer para ya no venir a trabajar.