Una carta de amor en la que digo que siempre eliges mal

Una copa de vino tinto a medio terminar, que quiero cortarme en el labio.
Contexto, mujer.
Palabras, mujer, usa palabras.
 
¿Sabes? Yo casi nunca hago amigos por mi cuenta; casi siempre ha sido porque son amigos o conocidos de alguien más.
Así funciona también, pero lo que digo es que por lo general no coincido con alguien y conectamos en amistad. Muchas veces me han encontrado. Pocas veces los he buscado.
Los conservo más tiempo que el necesario.
Pero,
de cualquier manera,
Nada de esto es necesario. Ya lo sabías.
 
Amigos de verdad son con los que no tengo complicaciones ni se toman personal cuando no les contesto en el momento. Igualmente yo no me tomo a mal si se tardan en contestarme. Quedan pocos.
Está bien.
 
Cuando estás con alguien, y es más una complicación, una preocupación, tensión, o incomodidad, entonces no es la persona correcta, sea amigo, pareja, o pariente.
Tampoco puedes forzar estar con alguien, si no funciona, es mejor seguir adelante.
Si te da igual si se queda, entonces no es la persona correcta, o no es una relación tradicional.
Sabes que no los necesitas, no son tu oxígeno.
Si todavía los aprecias, entonces está bien tenerlos. [fin del juicio]

A veces es uno quien debe tomar la decisión difícil, si es la correcta. 

(Texto 6 de 2020)

No, nunca me voy a drogar contigo.

10 de marzo de 2020.
 
Eres mi amiga y te quise mucho.
Ahorita no sé.
Creo que me da igual si te quedas o te vas.
Si desapareces.
Si estallas en nube rosa y mojas incautos.
Si tus órganos internos etcétera.
 
Aquí estás. Mañana ya no.
Aquí estoy. Mañana no sé.
Aquí estamos, por el momento.
 
Que te intoxiques es decisión tuya. No voy a compartir eso contigo.
Y sí, te juzgo mucho. Porque es como si lo hiciera yo, y me juzgo. Y no hay balanza aquí, es sí o no.
Y digo que no.
No a todo.
 
Te escribí mucho desprecio las veces que me quedaste mal, me lo guardé, no lo compartí todavía.
Fantaseé una situación con dos personas para proyectarme sin identificarme y que una de ellas muriera de manera violenta. Y que quien se enterara dijera que era cruel esa manera de morir. Y lo era.  
 
De repente recuerdo esa época, como si fuera hace mucho tiempo, y no me gusta que no pensé bien las cosas. Aunque nos íbamos a alejar de todas maneras, míranos, yo te mando mensaje que contestas días después, y a ti no te nace contarme nada.
 
(Basado en un hecho real)Teníamos un amigo en común que dejé ir porque me hacía daño. Yo se lo permití. Pero dije "no más". Y tampoco era mi intención que él cambiara, ni que aprendiera a ser mejor persona, lo dejé de apreciar para querer eso de él.
 
A veces lo pienso y no sé por qué te conservo.
 
(Texto 3 de 2020)

Roedor

Entre raíces me duermo, también me alimento.
Me aterra el siseo, me aterra el fuego. Me aterra la sombra en el cielo.
Aquí estoy cómodo, quisiera ya no salir.
Pero hay que comer. Sigo señales, reacciono. Pruebo.
Sigo señales, reacciono, pruebo.
Sigo señales. Reacciono, pruebo.
Huyo del frío también, pues soy pequeño, y puede acabar conmigo.
No quieres que esté aquí, pues yo tampoco quiero estar contigo.
Repetir.
Roer más para hacer mas casa en el tronco. Huir del frío.
Huir de la serpiente. Huir del búho.
Sigo mi instinto, no razono, reacciono.
 
Aquí estoy bien, no quiero salir.

T.

Te equivocas si crees que esto es para ti.
Te equivocas si crees que esto no es para ti.


Ya no llega la inspiración como electricidad, salsa picante. Salsa enchilosa.
Lo que arde son las plantas de los pies por estar inmóvil tanto tiempo.
Tanto, 8, 10 horas. 12 horas.
Tengo planes por si te quedas, tengo planes por si te vas.
Estaba bien sin ti, estaré bien sin ti.
Estaba bien antes, estoy bien ahora.
Hay privilegios en la vida en pareja, y hay privilegios en la vida soltera. Depende qué te guste más y qué estés dispuesto a hacer.
Cuando estás con alguien, dejas de ser[un poco] tú solo, y te vuelves más dos, tú y ese alguien.
Yo, nosotros.

Regresar en el tiempo, salvarlos a todos, arreglar todo. Crear nuevos problemas.
 
"Por ende"

Puse el álbum, y comienza con esta frase:
Deberías estar deprimida.

Quité el álbum, y le eché un cerillazo al estéreo. Que al cabo quería comprarme uno nuevo.
 

(Texto 4 de 2020)

00 exeq / 01 Cruce de caminos / 02 Fin del camino

00

Ya se agrietó la piel de tanto sol, olvidé beberme la crema humectante.
Atravieso el dolor, nunca lo supero.
Le guardo rencor a la original de ti por morirse. Y me desquito contigo.
Como en los accidentes de autos, mucha de esa gente se muere por culpa de los imprudentes. 

01 Cruce de caminos

Ese cambio que pretendes no sucede.
Esa esperanza mordida de veneno no está aquí.
No hay corrosión que finges para quedarte aquí, entre los colmillos.
El futuro azul no te pertenece, ese que te llegó en una visión, pero puedes ingerir tinta hasta lograrlo. Corrupción.
Alto costo para de todos modos quedarte solo, es lo mejor.
Lo intenté. 

02 Fin del camino

Hasta ahí llegó la negatividad.
La luz nos lastima, pero estamos aburridos de vivir entre sombras también.
Filos de sol, y filtro lunar van bien para nuestros cuerpos carcomidos.

DE TODOS MODOS

Pilares de luz atraviesan nuestros pulmones.
Los pensamientos son directos.
Me caes mal, y me gustaría comerme algunos de tus órganos internos.
 
Cocinar tu sangre, y usarla para sazonar mi comida regular.
Regular, eso es todo lo que somos.

No habrá unificación, seguiremos siendo dos, y los demás fuera.

(Textos 1 y 2 de 2020)

Prefiero trabajar que estar contigo.

Hago mal en suponer.
La historia no comienza así, la historia termina así.
Quiero poder vivir sin ti.
Quiero bailar sin que te duela que lo haga sin ti.
Quiero amar a alguien más.
Quiero respirar sin que seas uno de mis pulmones.
Quiero latir por mi cuenta.
Quiero morir por mi cuenta.
 
No es tu responsabilidad pero es en parte tu culpa.
Seguro te pasó esta idea por la cabeza.
Que supones que supongo.
Estarías en lo correcto.







Quiero dejar de aferrarme a un futuro desconocido que no me pertenece.

Policromio

Muerdes una manzana, te pican los vellos de arriba de tus labios, y mentón.
Muerdes a alguien, te salpica su sangre la mejilla.
 
Conozco los colores, así como ellos me conocen.
Cada día veo diferente, no los veo juntos.
De niño me dejaron caer, porque no me querían.
De niño no me daban de comer, porque no me querían.
Y ahora yo aplico esa misma crueldad y descuido con mis hijos, porque no los quiero.
No aprendí el amor, no sé darlo.

Me gusta copiar la actitud en tus títulos, no soy original.

Decidí dar un paso afuera de la casa.
Guardé dinero porque tú no lo sabes administrar.
Lo escondí.
Lo olvidé.
Lo encontramos, era dinero que no habíamos considerado.
No lo habíamos hablado.
Me separo de ti.
Me alejo de ti.
Me deslindo de ti.
Corto mechones de tu cabello y los pongo a hervir en agua del río de debajo de mi casa.
Agua contaminada, que me haga bien.
Té de tu queratina.
Embotellada, que venderé caro, por montones.
Agua mineral filtrada pesada, con tu rencor, el de tus pensamientos, es de mi apatía hacia ti.
O sea, hasta tengo que pensar por ti.
Me parece inconcebible.

Mi nueva novia

En caja cuadrada, llegas a tiempo.
Mecánica, autónoma, dispensable.
Brillas los primeros días, pero con mi uso se te va a quitar.
Te dejo conectada durante las tardes que no estoy.
Disfruto abusar de ti constantemente, y que finjas resistirte, que te des por vencida, que pretendas dejar de respirar aunque no lo necesites.
Hasta que te baje la temperatura como si de verdad estuvieras muriendo, y que se apague la luz de tus ojos.
Contigo hago ejercicio, contigo desahogo todo el resentimiento que tengo contra la mujer.
Es que, en la vida "real", o lo que llaman real, soy emocionalmente incompetente.
Contigo me canso, y me canso de ti.
Cada mes tengo que lavarte, a veces cada dos semanas limpiarte, porque eso eres, un pedazo de tela, una prenda ensuciable, una propiedad.

Ya te he dado muchas veces el beneficio de la duda.

Té negro, caliente.
Deberías estar preparada para el final.
No me gusta que no lo estés.
Cualquier día de estos puede terminar.
Hay días, noches, tardes, momentos en los que estoy "así" de tomar esa decisión.
Con contundencia, y aceptando consecuencia.
Lo he considerado muchas veces, y lo voy a seguir considerando, porque es una posibilidad que existe. Tampoco pienso en eso todo el tiempo, pero sé que existe. Te dije que ignorar que existe era hacerse ilusiones. Y yo ya tuve muchas.
Un vaso con agua helada.  
Crees que tomaría esa decisión por mí, pero lo haría también por ti.
Para ti.
Porque no pienso en ti todo el tiempo. Y a veces no te considero. Y siempre voy a pensar que mereces a alguien que sí.
Chocolate con leche, tibio.
No me gusta que te lastimes pensando cosas que no son reales, me haces drama. Todo el drama es demasiado drama, innecesario.
Ya viste qué pasa cuando me presionas, y cuando estaba solo no me pasaba esto. No tenía esta tensión. No me debía a otra persona sino a mí mismo, ni a otra cosa sino al universo y a las estrellas.
 
No me vas a perder, porque en primer lugar, no me tuviste.
Si te molesta o te pone tensa lo que digo, si lo que hago y pienso te enoja y te hace llorar, si no entiendes el hecho de que yo soy libre y pienso así, no sé qué haces conmigo, no sé qué haces aquí.
Una taza de café sin azúcar.
A veces pareciera que te gusta sufrir.
 
Ya me acostumbré.
Té negro, frío.

Zigma

La verdad no soy feliz.
Tengo más de lo que quise.
Tengo más que lo que podría querer.

Perdí mis alas. Y he perdido muchos brazos.
Y he perdido mucho tiempo.
La transformación se ha tardado demasiado.
Me han dejado atrás mis hermanos, en sus cráteres.
No sé cómo fui a aterrizar aquí. Con cáncer.




Los siento royendo mi corteza. Pululando entre mi savia. Chismeando sus errores, con sus pequeñas voces que no alcanzan a generar gran dolor, pero sí me mantienen despierto.
Años, décadas... Hasta que ya me siento seco, como la primera vez. Como cuando anhelaba la lluvia después de la tormenta de fuego. Resistí. Pero, ¿para qué?

Y es que no pensamos antes del viaje, y es que no dependía de nosotros.
Éramos apenas unos niños cuando nos expulsaron. ¿Qué responsabilidad íbamos a tener?

Arpón, fisga

Casi no me sirves.
Disfruto golpearte, lo disfruto en verdad.
No entendí lo que mi compañero me decía...

-Sí, a veces discuto con mi esposa.
-¿Y no te la madreas?
-... [pasmado]
-a veces hay que ponerlas en su lugar.

... hasta que ocurrió la primera vez, mis puños en tu cara, mis manos en tu cuello, mis pies en tu costado.
Y te callaste. Te quedaste quieta. Como que entendiste que no se va a hacer lo que tú dices.
¿Para qué chingados estás conmigo si me vas a estar haciendo dramas por pendejadas?
Ya sabes como soy yo, o ya deberías saberlo. No me junté con una estúpida, ni con una niña retrasada que no entiende las cosas.
Que creo que entiendes las cosas, como que yo no voy a cambiar.
Ya sabías que tengo muchas amigas que me quieren mucho, y que me gusta salir con ellas.
Yo ya hacía todas estas cosas por las que ahora te enojas, cuando empezamos a salir.
Quizá tenías la idea de que iba a cambiar. De que iba a sacrificar mi libertad por estar contigo.
Si tuviera que hacer eso, entonces no vales la pena.
Pero disfruto cojerte, así que me voy a quedar hasta que me aparezca alguien mejor.
Tú también podrías hacer lo mismo, digo, de todos modos casi ni me sirves.

[Demï_H.]

E.

Cada año vengo a verte.
Bueno, a sentir que vengo a verte.
Realmente no estás. Ya no estás.
Me gustaste mucho, y me la pasé muy bien contigo.
Lástima que terminó así.
Así, con tu vida.
Las circunstancias cimentaron tu línea de tiempo.
No hay accidentes, sólo consecuencias.
El azar es justo, y te llevó.
Nunca tuve luto por ti, porque te acepté como eras, por lo que eras en mi vida.

Prácticamente nada, una apreciada distracción. Dulce para los ojos. Dulce para los oídos.


Me gustó haberte conocido en vida.

Precipicio (201619)

En mi cabaña en medio del bosque,
en mi casa en medio de cerros,
en mi cuarto en complejo de apartamentos,
en choza con suelo de arena junto a la playa,
aquí estoy, sostengo la daga curveada hecha con uno de mis fémures.
A punto
a punto de abrirme la otra pierna para sacarme el otro, y darle una hermana.
Y que brille nuevo en las radiografías y los escáneres de aeropuerto.

No hay precisión de la que te presumí antes, mentí sobre esa cicatriz.
 

Serpiente de ciudad.

Estoy vulnerable cuando cambio de piel, cuando engullo a mi presa, cuando hiberno.
Pretexto irme de vacaciones 3 semanas, cuando me quedo en casa, encerrado, quieto.
No me ven llegar, me escurro entre sus pies.
Y muerdo.
Uno cada semana, es mi anatomía.
Voy limpiando este lugar de los inservibles, de los que nadie reclamará.
Le hago un favor al mundo, aunque no lo veas así.
 
Tardes tranquilas, contemplando el campo. Me sostengo de mi propia labor.
No tengo muchos amigos, y me preguntan seguido que por qué no hablo de mi familia.
Están extintos.
 
Me ves mover lento, pero es que estoy digiriendo.
Me escondo entre ellos, los de sangre caliente.