pensamientos frívolos

A veces también me gustaría tener novia que le guste la Switch, sólo para comprarnos el Mario Kart entre los dos. 

Sobre admirar la ruina.

Tal vez no soy interesante ni tengo algo característico o distintivo.

Tal vez soy lo que tengo: una colección de discos de música.

Una colección de escritos que tratan de lo mismo: hablan de amor, la falta de-, carencia de empatía, exceso de confianza, ficción visceral, furia y rencor.

Esta semana te conté que guardo resentimiento. Lo bueno es que no genera interés(no se hace más grande). Sigue goteando y es un tope que tarde o temprano vas a notar. Con el que me tropiezo para evitar compartirme plenamente. Pero puedo ser feliz aún con ese veneno recorriéndome, porque las razones para ser feliz lo sobrepasan.

Pero como te dije, no tengo esa ansiedad de estar con alguien, antes la tenía, ya no. Sí es bonita la vida en pareja, estar en una relación recíproca donde se protegen los dos. Estoy mejor que antes, porque estoy bien conmigo. No busco activamente estar con alguien.

Bueno ya te lo expliqué, ya no quiero volver a escribirlo.

#Azar

No creo en el destino, él cree en mí. Por otro lado está la predestinación, y las decisiones que tomamos conscientemente que generan universos alternos continuamente.

Hay eventos que no se pueden evitar, aquí no, ahora no.

Tal vez soy demasiado libre, hasta para lastimarte, pero no lo hago, elijo no hacerlo.

 

11:20am

2:50pm

También por eso lees sobre la chica robot que compré en el futuro alterno, pero en esa versión, yo estoy aún menos calificado para estar en una relación de pareja.

Trasnochar.

En este espectro, yo también pienso en irme a dormir y ya no despertar.

A veces hago trampa, y aplico un método para estar siempre cansado.

Cada semana es peor que la anterior.

Me hace falta descanso. He estado pensando en enfermarme para no ir a trabajar, mi cuerpo ya lo comienza a hacer solo.

Va mejorando el martes, el miércoles.

Para el viernes ya se me disipó la angustia de los músculos.

Pero si se me sigue exigiendo tanto voy a colapsar.

Lo comparto aquí, donde no importa.

Donde no importo.

Hay frustración porque muchas veces no sé qué carajos estoy haciendo.

No sé exactamente qué carajos quieren.

A veces, sí me gustaría estar más tonto para que no se esperara tanto de mí.

A veces, para no pensar tanto y no agobiarme porque no cumplo las expectativas.

Contengo el grito. En otro tiempo, diría "contengo las ganas de cortarme", pero hoy ya no las hay. Se ha extinguido esa curiosidad, se asfixió durante su propio momento estúpido. Me quedan las marcas. Me queda el "TE DETESTO" que escribí en mi piel.

Escapar de este mundo no suena tan mala idea.

No me gusta quejarme.

Y no, no te estoy pidiendo ayuda.

No encontraste esto "por que el universo trata de decirte algo".

Voy a comer dulces, jugar videojuegos, y tomar ginebra para que se me pase.

-T.

4 1 2021 4:11pm

También se necesita fortaleza para contener resentimiento por tanto tiempo.

Agua salada (reversión).

Floto aquí en este mar de amor por ti.
Respiro y se me llenan los pulmones de aire fresco.
La marea me fluye, y me lleva de regreso hacia ti,
siempre a ti.
El sol calienta mis mejillas, me hace sonreír.
Me haces feliz.

11:41 a.m. 03/01/2021
 

[originalmente el 15 de 2018-9, le quité líneas]

Libros rotos.

2008 SuiciDreams
https://suicidreams.blogspot.com/2008/02/15-de-febrero.html
2010 Alcánzame.
https://sui2idreams.blogspot.com/2010/02/15-de-febrero.html
2012 Sueñosuizidas
https://suicidr3ams.blogspot.com/2012/02/15-de-febrero.html
https://suicidr3ams.blogspot.com/2012/02/personalmente.html
https://proyecto9.blogspot.com/2010/01/tengo-un-fantasma.html

2014 SuiciDre4ms
https://suicidre4ms.blogspot.com/2014/02/nota-1.html
2016 SuiciDream5
https://suicidream5.blogspot.com/

x12gsd.31.456.309ikl.m

 ...
No sabía cómo empezar.
Aclaro;
Esto no es una despedida.

Aunque no sé cuándo nos volvamos a ver.
Me gustaría que pronto.
Pero no sé, nada tenemos seguro en esta vida.
Todavía faltan algunos eventos.
#cerodrama
Los elementos me dicen que al menos estás bien, porque estás leyendo esto.
Si estás vivo todavía se puede hacer algo. Me dijeron.
Ya habrías tomado una decisión de no ser así. O quizá ya la tomaste.

Yo te apoyo, sabes que sí. Aún cuando no esté de acuerdo, o no me guste.
Si es lo que quieres hacer, te apoyo.

Sólo no te vayas a ir sin despedirte. (sería injusto que me quitaras eso)

No me va a pesar, aunque esté triste.
Vas a estar mejor que aquí.
Tú tranquila, no tardo en alcanzarte.

(Texto 17 de 2020)

_ Me como mi(este) pastel con dolor en el corazón.

Esta no es poesía,
sería anti-poesía.
Crono-tropiezos que me llevaron hasta aquí,
a conocerte,

a nunca conocerte,

a viajar simultáneamente en dos líneas de tiempo y padecer la aflicción de tener que dejar ir una.






A perder los pies, a no volver a encontrar mis alas enterradas, a encontrar la caja vacía.

A tener que enfrentar la voz todos los días por eso,

Dieta a base de lácteos y skittles.

18 de marzo 11:36

Estoy bien, sólo me rodó un Gravios encima.
 
09:50 a.m. 20/03/2020

09:51 a.m. 20/03/2020

07:07 a.m. 23/12/2020

Cuando era chico, e incluso hasta mi mayoría de edad, mis hermanos se burlaban de mí y me señalaban porque no trabajaba y jugaba muchos videojuegos. Pero en parte era su culpa porque no me presionaban suficiente.
Después sí me presionaron y me causó depresión.
Todavía sigo así, aunque al menos ya trabajo.
Por eso oyes/lees que me hundo en cosas que me causan satisfacción, tan solo con tenerlas, y me entretengo en una sola cosa por mucho tiempo hasta que me enfado y lo boto por otra cosa.
Cuando escribía más, era así, y por eso, porque me enfoqué solamente en escribir y creé composiciones que al día de hoy están entre mis favoritas, cosas que me gustaría leer.

{Unter Alles}

"Ya me hace falta" aislarme otra vez para crear, y verterme en oquedad que chocará con pared y ahí se quedará, destrozada, sin utilidad real.
Cosas que vas a leer y olvidar a los 2 minutos.

07:37 a.m. 23/12/2020
Mi vida es efímera.

Hay luz, tanta que lastima.
Hay tanta luz, una lástima.

Bebo otra taza de café, aunque tenga los nervios alterados, aunque el impulso sea negativo, me gusta el sabor, me baso en eso.

Pero cómo vas a aceptar que estás equivocado, mejor seguir equivocándote y convencerte de que esto es real.

08:48 a.m. 23/12/2020

Titular.

Cartón de leche, servirte una taza. Bolsa de skittles, rasgar y vaciarte 6 piezas en la mano, pasarlas a la boca cual pastillas. Dos tragos de leche tibia. Guardas el cartón en el refri.
Ya desayunaste.
Medio día, día a la mitad. Luego 1pm, Te preguntan si ya comiste. Terminas de editar videos, de ponerles música, de redondear contenido, eliminando pausas.
Ahora un vaso de leche fría, con media bolsa de skittles, los que quedaron de la mañana, los vacías en el vaso, que se vayan disolviendo mientras se calienta la leche por la temperatura ambiente.
Dos cucharadas de requesón, si queda hambre.
Una rebanada de queso fresco a media tarde, si el interior comienza a rasguñar, y lo hace una que otra tarde.
Terminas de ver a los que sigues, demasiada especificidad.
Estás en un mundo de video, te sientes cómodo al no tener que conocer a toda esa gente en persona. Aunque te lo han sugerido.
Es que aterra la realidad, el mundo de afuera, el aire fresco, los árboles, los autos, el ruido.
Mejor me quedo en casa, te dices, mejor le paso la aspiradora a la alfombra.
2 quesadillas con lo que quedó de skittles en la noche, porque te va a dar hambre.
Y repites cada día, variándole, pero siempre comes skittles y tomas leche, a veces sólo eso. A veces queso.
A veces te sientes valiente y te comes medio bote de crema.
Ya te advirtieron que te vas a enfermar, te vale madres.
Te vales madres. Te valen madres ellos, no te van a venir a rescatar, ni tienen por qué hacerlo.
Estas fauces artificiales que te has creado alrededor te dan confort porque la angustia es algo familiar, te plantas un auto-sabotaje más adelante y así ya sabes qué pasará si lo intentas, si mejoras, si perdonas, empezando a ti mismo, y por eso no lo haces. Le has tomado gusto al veneno, y cariño al gusto.
Terminaste todos los juegos que te descargaste el sábado. Ya comienza el temblor, más skittles.
Rechazas ayuda, porque te tomó tiempo llegar a este punto, aunque se te dio natural la autodestrucción. La auto-ruina.
No quieres perder esta demencia, porque es tuya, sabes que no va a suceder, pero esperas un resultado diferente.
Nerviosismo por el calcio acumulado, grasa, proteína. Hay una enfermedad pero no recuerdo el nombre.
Sabes que estás equivocado, pero es la única forma en que puedes ser tú mismo.

¿Por qué te detestas tanto? Hace tiempo dejaste de hacer esa pregunta. Hace tiempo dejamos que te hicieras esa pregunta. Hace tiempo que no te preguntas qué te dejo hacer. Hace tiempo dejamos de hacerte esa pregunta.
Voy a hacer mejor a la humanidad, al desaparecer.
Una vida termina.
Y no tiene por qué importar.
 

(Texto 8 de 2020)

"¿Es esta la vida que quiero?"

Supongo que prefieres casarte con alguien que no te quiere que estar sola.

Que ni estás sola, pero has convertido a ese infeliz en tu mundo, en tu centro, en lo que más importa.
Vales más, te mereces más que ese intento, pretexto, patético pedazo de "hombre" que no te quiere.

Si te quisiera, te preguntaría cómo estás, cómo te sientes,
que si ya comiste,
te diría que qué bueno que te va bien el trabajo,
sería alguien que te apoya,
que te ayuda en la casa,
que limpia el desorden que deja,
que te hace de comer de vez en cuando,
pero no,

él no hace equipo contigo, ni lo hará,
ha encontrado su comodidad contigo,
con que tú le sirvas,
porque eso eres para él: una sirvienta.

 
Está cómodo con que tú lo quieras y no ve por qué él tiene que quererte,
no te considera para sus decisiones. Por eso planea y sale los fines de semana sin ti, porque no le importas.

Y mientras los demás alrededor estamos esperando a ver cuándo te desapendejas y dejas a ese imbécil,

estarías mejor sola, pero cada día que no te decides es otro día que pierdes.

Pero si te lo digo, vas a reaccionar como "que por qué me meto, si es porque me cae mal",
y con razón, ya fueron muchas las veces que te hizo enojar y llorar,
tú quizá lo perdonaste, yo no tengo qué hacerlo. Y no se me van a olvidar.
No quiero tener nada que ver con él.

Por eso no apruebo esa unión.

Acepto tus regalos porque no tengo orgullo, soy un convenenciero, y un egoísta

Cascabeles.
Es esa época para tomar, es esa época para hundirse.
Para enfermarse, para hartarme de la gente.
Para tener un ceño permanente de angustia.
Porque ni siquiera quiero llorar. Ya no puedo perder más el tiempo en eso.
Hay pocas cosas tan humanas como sufrir.
Abajo de la piel hay capas de tristeza, ya no duele, las serpientes microscópicas nadan libres y sin descansar, ya me acostumbré al ardor.
A veces se marca morado la piel como si me cortaran por dentro.
A veces me marco con metal para equiparar la sensación.
Psique agrietada, trozo que falta.
Me convierto en miel.
Me convierto en llanto.
Me convierto en bilis.
Qué flojera comer, me digiero a mí mismo. Reflujo con sangre hasta el esófago.
Fiebre. Es esa época.
Cascabeles, bebo mucho vino tinto.
Me quedo dormido solo en el sillón con la tele prendida.

( 2 ) Ruptura, y cesión, sutura.

El viento me contesta, no te quiere.
No te quiero.
 
Abro la mano y tengo semillas que se agitan mientras me acerco a ti,
a tu latir,
quieren incrustarse en tu carne, están inquietas por echar raíz en ti.
Absorberte, consumirte. A su paso.
El agua y el fuego tienen otro ritmo. Todo se siente natural mientras recorre esa venganza a través de mis brazos.
Aunque no te lo mereces.
Te lo dije, el metal extraña esa sensación, los guantes extrañan ese escurrir.
No es tu culpa.
Por eso, en el futuro, en mi siguiente vida me compraré una compañera que sea resistente y la pueda maltratar, para ya no tener que lastimar a otra mujer,
que antes de eso fue niña, hija de alguien. Yo vine de una mujer, pero eso obviamente, ya te diste cuenta, no me importa suficiente,
ni tampoco les guardo rencor, no estoy traumado ni busco cubrir una necesidad patológica específica.
Simplemente en el presente, encuentro una satisfacción incorrecta al hacerlo.
Por eso, te dije, en el futuro me compraré una acompañante sintética, que reciba esto. Pero en esta vida ya fue muy tarde para nosotros. Le hablé al viento,
me respondió, "hazlo". La fuerza natural que me recorre, te quiere de regreso.
Ellos no tienen nuestra balanza, a ellos tampoco les importa quién o qué fuiste antes.
A ellos no les importa en lo que me convertí, en lo que me voy a convertir. Cuando cumpla mi función también me van a reclamar, en fauces de madera y tierra me van a tragar.
En fuego que me consume, en agua que me disuelve, en pequeñas bocas que se alimenten.
Con pequeños dientes que me desgarren y continúen el ciclo.
Para nosotros es cruel, para ellos es natural, eso son.
Una rama atravesando la cuenca del cráneo, como ya lo pasé yo en mi vida anterior.
Quizá todavía te podías arreglar de tu condición.
No eras alma libre, porque la carne te contenía, y te dejabas llevar por el impulso.
Y no te ofendo, te describo, puta.
Pero digo que le das buen uso y significado a esa palabra.
Eres la definición. Sin rodeos, sin absurdos.
Malo fue que quisieras fingir, y hasta negar lo que eres.
Por eso las semillas están inquietas, quieren callarte la boca, quieren crecer y salir de entre tus costillas, llenar tu esófago.
Quieren aplicar otros balances que no alcanzamos a comprender con nuestras mentes humanas.
Ya no quieren esperar, ni yo quiero.
No llegamos muy lejos de todos modos los que somos como yo.
Y si me queda poco tiempo, no voy a desperdiciarlo más contigo.

No vales mi tiempo, puta.

Nadie me asignó esta función, la encontré y nos hicimos amigos, y me va bien haciéndola.

(Texto 60 de 2019, concluido en 2020)

( 1 ) Ruptura.

Estoy hueco, y sin ser superficial. Lleno de agua, donde se ahogan ratones. Moscas. Cucarachas. Venados. Claveles. Jícamas. Betabeles.
 
Me gusta gastar dinero y tener cosas, aunque no las use. Aunque no las necesite.
No las necesito, necesito muy poco.
Oxígeno, vestido, alimento, refugio, aseo. No en ese orden, excepto el oxígeno, que me está matando lentamente.
Luego llego a casa, donde están mis cosas, y me gusta verlas.
Antes me deprimía porque no tenía. Ahora puedo deprimirme entre todo esto. Plástico, electrónicos, libros, madera, metal.
Me hundo en mi cama rodeado de 141 películas para ver, 394 juegos para jugar, 241 discos de música que no he escuchado, más de la mitad ni he abierto. La ansiedad no se va a ir, no'más se calma. Me empujo todos los días como hacía antes, pero ahora puedo llegar mi cuarto y ver mis cosas, eso me hace sonreír. ¿Te cuento de las series? Bromeo con que tengo capítulos para ver un par de meses contínuamente.
Me hundo en mi cama porque a veces sólo quiero dormir. Cerrar los ojos y desaparecer. Que se borre todo registro de que alguna vez existí.
Todo lo demás son muletas en las que gasto energía, cuando tengo una poca. Muletas para seguir avanzando, para aprender, para entretenerme(porque rara vez me divierto), para atravesar las cosas, si no superarlas.
Recibo la paquetería, emoción intensa pero fugaz por la novedad.
Pero sigo cansado.
 
Sólo estoy perdiendo el tiempo en el trabajo, escuchando y tratando de entender.
Procesos. Agua fría. Bebo agua de los floreros cuando nadie ve, porque tienen aspirinas disueltas. Limo en mi garganta, esporas en mis pulmones, más en el derecho.
Por eso no me sorprendo cuando renuncian, no me sorprendí cuando saltan desde la ventana a la banqueta y se convierten en manchas de sangre y piel, huesos estallados, órganos reventados.
No me sorprendo de mi aumento de sueldo, aumento de puesto, aumento de responsabilidad y de angustia, no me sorprende el luto de los demás.
Yo guardo luto por el tiempo perdido, por el sentido del gusto que sacrifiqué al estar con... Aquí no van nombres, no hay dedicatoria, esta rabia como combustión lenta no tiene destino, sólo origen, se consume a sí misma, y se mimetiza como cáncer.
Por eso, si ofendo, realmente no quiero hacerlo, no hay culpables, sino el que sostiene el cuchillo. El que lo empujó, el que al final piensa "pobre de mí", mentalidad de víctima.
 
concluirá...
 
No vales mi tiempo, puta.


Sí, a veces tengo frases y no sé cómo acomodarlas, o cómo escribirles alrededor para que tenga sentido. Una pizca de mostaza para que se activen las papilas gustativas. Esa de arriba es una bastante molesta, por lo ofensiva que es, y porque no sé cómo voy a llegar a eso, como es que la metáfora, o la literalidad, o el agua donde se ahogan cucarachas y venados lleva a llamarle puta a alguien.
Pero agua hervida de tu cabello, de agua mineral de río, y sopa de carne de mujeres, para desayunar en mi cabaña, estaciones enteras, ermitañándome, nos llevará eventualmente.  

Mejor dicho yo no valgo tu tiempo, no te lo podría pagar. Ni me interesa. De todos modos, es mucho dinero que no tengo, ganas que no tengo, intención que no tengo, que nunca tuve, que no tendré. Ni a golpes.
Intención que nunca tendré, arrepentimiento que sabe a miel. Dos cucharadas para endulzar el agua de cabello.
 
Sal de grano, y ya estamos cocinando carne otra vez. De animal, de insecto, de vegetal, de persona. Pero removamos los dientes porque es molesto el golpe diente con diente, algunas veces se quebran. Pensé que no lo haría. Como dije, no tengo la intención. A veces quebro mis muletas también para construirme otras, más resistentes. Y a veces me pongo el pie yo mismo porque mi vida no es divertida, o quizá lo es para los demás. Agua de betabel, agua de venado. Cucarachas ahogadas, ponemos a hervir.
Agua mineral que corre debajo de la cabaña, humo sale de la chimenea por nuestro cocinar.
Pensé que no lo haría, casi me lo ordené a mí mismo, pero míranos, ya tenemos ambas manos adentro de un cuerpo sin vida otra vez, invadiendo piel, palpando órganos, sangre detenida, carmín hasta los codos.
El arrepentimiento me sabe a miel, dos cucharadas, y ya me puedo tomar el té.
 
No chorrea hasta el piso, no gotea fuera de la mesa. Eso implicaría desorden, y no somos así. Implicaría carencia de control.
 
La cabaña se derrumba, construyo otra.
No vuelvo a la realidad. La realidad no tiene nada qué ofrecerme.
No regreso a la realidad. Nunca fui su realidad. Ni fui un ideal, porque no tengo esas partes, no estoy construido así.
 
Estoy esperando el accidente, para poder pretextar y liberarme. Derrumbar el retén y quitarme filtros.
Mi tiempo es muy caro, por eso dije al principio lo que dije, y quise decirlo, aunque no quise lastimar, dejó de ser mi problema cuando las palabras salieron de mi boca. Sentí alivio, causó pesar. Hay consecuencia, sostengo el cuchillo, lo guardo con paciencia para cuando llegue el momento, y lo uses contra mí.
Pasó un tiempo, desde entonces. Cuando ya no quise estar contigo, fue un momento, fue después de mi momento de irme, cuando dicen otros que debo quedarme y luchar, ¿luchar para qué? Ya no quería eso, ni estar ahí, ni estar contigo. Mi tiempo es caro, y si no me divierto, si no me entretienes siquiera, no me sirves.
Esta rabia es porque me quedé más tiempo, porque perdí suficiente para arrepentirme, de no detenerte antes, de no detenernos, detener esto.
 
Guardo tu cuerpo bajo otro cuerpo.
Guardo su cuerpo en un costal.
Las navajas no se deslizan igual ante carne inmóvil, los filos extrañan esa resistencia y tensión de músculos sorprendidos ante la repentina invasión de metal. Los guantes extrañan la salpicadura.

(Texto 60 de 2019, terminándolo en 2020)

Luz, sin luz

Todos los días pienso en eso.
Veo fuera de la ventana en el trabajo los vehículos pasar.
Es algo que tú puedes hacer también.
Salto descalzo desde mi tercer piso a la azotea del vecino.
Vuelo por ese instante.
"No hay que tener valor." Puedes robártelo.
Pienso en encerrarme, y en no dejar entrar.
El origen está repleto de espinas y amargura.
Sólo conocerme te deja ese sabor.
Hay quienes son inmunes. Hay de todo, o casi.
Siento que no somos compatibles.
Siento que no es tan importante.
Cuando se vuelva importante, tomaré una decisión.
Cuando me hagas un drama, te ignoraré.
No es esa la mejor manera de llamar mi atención.
Y no me equivoco, sólo cambio de opinión.

Este puede ser el último día, ¿lo has pensado?
¿cuál es la última can--
Puedes pasar toda tu vida sin haber probado tu comida favorita,
sin haber escuchado tu música favorita,
...
--

Enemigos que no son míos.

Villanismo.

Al final, ya no me sentía mal por hacerte todas esas cosas.
Ya había idealizado y romantizado la ruptura, la separación. El dejarte YO a TI.

Fármaco-Co-dependencia
Al fina lme arrepentí de cortarte los brazos. Ya no podrías defenderte, y esa era una parte divertida, que todavía tuvieras esperanza que pudiera destrozar.
Si prendes el micro todavía huele a hada quemada.
Si abres el refri aún huele a unicornio podrido.
Si besas aún sabe a coágulos.

Voy al circo y me aburro por dos horas y media. No sé a qué vine. De verdad no sé, pero ya no sabía qué más hacer. Ya me harté de todo lo demás que tengo en la casa, por es oahora ando en callejones buscando que me madreen. O a quien cojerme y madreármela para no pagarle.

Enemigos que no son míos.

{

Como cuando tienes 15 y tu vida es un ''infierno''

No estoy acostumbrada a estar sola.
Cuando mis padres murieron en el accidente de autos, sólo lamenté la muerte de mi madre. A mi padre nunca lo quise, aunque me forzaba a que me hiciera cosas, después ya no era forzado porque entendí que esa situación no iba a cambiar, que era mejor aceptarlo y sucumbir. Así me pegaba menos. Así iba menos al seguro, así evitaba preguntas, así evitaba señalamientos de que "tú lo provocabas".
No tuve amigas.
Mi vida era ir a la escuela y regresar.
Ahora que trabajo, no sé cómo estar sola.
Compro sopas de pasta en sobre, no he aprendido a cocinar.
El municipio aún no me quiere dar mi independencia, dice que debo tener un tutor.
3 años, ya para qué, ya voy a cumplir la mayoría de edad.
Yo también no sé por qué la pido, si son 3 años que debo soportar estar sola. Ni mis tías me quieren.

Hace un año todo estaba bien. No conozco otra normalidad.