No, no me tienes seguro. \\ Deidad Onírica.

No, no me tienes seguro.

Porque,

si ni el tiempo en el que nado, ni el espacio que ocupo me pertenecen,

ni el aire que respiro,

ni la sangre que me circula ni los huesos que voy manejando,

no soy tuyo ni de nadie,

soy mío y de las estrellas, de cuyo polvo estoy hecho.

En cualquier momento se abre la tierra, o nos cae un avión, y ahí termina nuestra historia, sin haber comenzado.

Y regreso a ellas, a ser polvo otra vez.

{

Deidad Onírica.

Cuando sueño aparezco ahí.
Aquí.
Ahí.
En nada.
En afuera.
¿Dolor? ¿Miedo? Conceptos mortales de los que nos desprendimos.
Tiempo, construcción circular. Construcción esférica. Construcción cuadrimensional.
Aún más,
pero,
al regresar, mi materia actual no logra traducir, interpretar,
no caben esos recuerdos en esta mente, en este espacio.

}

La otra chica con la que me viste ayer.

Ya tiene rato que no estamos bien.
Tiene un rato que no estoy bien.  

Solo,
contigo,
es lo mismo estos días.  

Por eso salgo tanto entre semana, no estoy buscando, ya encontré;
Estando con ella, me vuelvo a dar cuenta que puedo estar mejor, quizá solo, o con alguien más, y estar bien.
Que no tengo por qué quedarme en este cardo, en esta incomodidad de llegar a una casa, que ya no es un hogar.
Donde sólo me recibe la frialdad, la indiferencia, y los silencios.
Sabías desde el principio que soy feliz con poco. Pero de poco, a nada, sí hay una diferencia.
No puedo voy a quedarme contigo sólo por tu cuerpo, no importa cuántas personas te "apoyen" en twitter e instagram.
Cuando tienes suficientes 'seguidores', digas lo que digas, por más estúpido que sea, alguien va a estar de acuerdo.
Y eso de quedarse con alguien y "aguantarle todo sólo porque está bien buena" de cuerpo, es una razón física, material, incompleta. 

Ya te desconsideré de mi vida, tú tienes un rato que lo hiciste.
Y no vamos a ponernos de "tú me hiciste esto, yo voy a ser peor haciéndote esto",
no estamos en la secundaria, no bebo el mismo veneno que tú.
Ya tomé una decisión. La decisión difícil y correcta de seguir con mi vida,
sin ser tu maleta, tu retén, tu lastre, tu "perro que sigue huesos" según tú, según quién, gente que ni nos conoce.
La decisión de dejarte en paz y buscar la mía,
y que te levantes a la hora que quieras,
y que recojas tu tiradero de la sala cuando tú quieras,
y que alimentes a la tortuga cuando te acuerdes, bueno no, a Emma me la llevo porque a ti no te importó.  

Aquí soy el villano, si tú quieres.
Soy el malo, échame la culpa.
Te abandono, aunque tu corazón me abandonó antes.
Tus pensamientos ya estaban en otro lugar, con otra persona, mucho antes de que yo pagara esa cuenta en el restaurante, donde me dejaste, porque "tenías algo que hacer en la casa".
Terminé la cena solo, no me importó, porque la comida estaba muy buena y muy cara para desperdiciarla o arruinar mi noche por eso, y entonces mi corazón todavía estaba ciego ante la situación obvia.  

Pero no te habías ido de la casa, seguiste ahí, quizá esperando que yo hiciera algo,
y luché, Dios sabe cuánto lo intenté.
Pero no aceptaste mi esfuerzo: 

"Ofreces muy poco" 

se te salió en esa discusión acalorada, ya con 2 copas encima me revelabas tu verdadero pensar sobre mí. 

Pues esto soy, sé que no es suficiente, pero es todo lo que tengo.  

No es suficiente? Tampoco lo es para mí. Por eso voy a mejorar, pero no para ti, no para un "nosotros" que ya no existe. Mejoraré para mí.
Para estar bien, y seguir bien, conmigo mismo.
Antes tenía esa ansiedad, querer estar con alguien, querer llenar ese espacio en mi vida, y entiendo a quienes aún lo quieren.

Eso cambió. Los químicos en mi cerebro ya son una mezcla diferente.
Hay mucho rencor, te lo aseguro. Mucho resentimiento que toma formas afiladas.
Pero me culpo a mí más por permitir tanto tiempo esto, cuando pudimos estar mejor separados.  

Esperabas que hiciera algo, pues ya lo hice.
Me quedo en mi casa, tú regresas a la tuya.
No espero que te mudes rápido, tú sabrás cuánto tiempo te quieres tardar. 

Psidium.

Tenía una persona que me interesaba.

Tenía.

Tenía, tenías, teníamos.

Hubo una sesión de diagnóstico. Decidí no volver a ir. No creo en ellos. No me funciona ese análisis, detrás de sus velos.

Decidí saltarme hasta la automedicación.

Decidí provocarme otra grieta mental.

otro rasguño intestinal.

Se me cierran los párpados, tú qué vas a saber..

Automedicación, analgésicos para aliviar el dolor en el pecho.

Sangre diluida.

Salir a bailar, salir a tomar, salir a desmayarme en callejones.

Todavía no te describo las cortadas que me haré, pero eventualmente, lo prometo, en otra ocasión.

Todavía no se merece nuestra sangre. Creo que nunca la mereció pero, tenemos la capacidad de generar luz y bienestar al poco tiempo de que nos pongan atención.

Qué bueno que algunas personas aprenden y se quedan con eso de mí.

Puse las 2 pastillas en la mesa, me serví el vaso de agua.

Escuché un álbum de música que tenía pendiente, mientras, se le quita al agua el olor a cloro.

Sin pensar más me tragué las pastillas, pero no lo logré, tengo que masticarlas.

Una es de reinicio, jaja.

Que ya recordé, por qué la tomé en primer lugar, la vez pasada.

No estás aquí para detenerlo, ni lo estuviste todas las veces.

Terminamos esa historia 2 capítulos antes porque alargarla hubiera sido un error.

Recordé que no son suficientes las pesadillas que ha tenido, no está lista para algo como yo. Para alguien como nosotros.

Me hice una promesa antes, cuando ella no estaba, por eso me sabe amarga la boca, puedo dormir mejor, giré los cuchillos hacia mí, acomodé en paralelo las dagas incrustadas en el corazón, para que hagan menos fricción, y puedo decir con libertad lo que siento.

Así al final volverá a irse de mi vida, volveré a dejarla ir.

Es bonito mientras dure.

Pero, ya lo sé: no soy a quien está buscando, aunque yo vea esa línea del tiempo donde sí. Ese tipo de situación requiere de partes que yo no poseo, ni me puedo agregar.

Criófitas 1.

Cuando duermo, a veces sueño con el interior.
Con la ciudad que he construido ladrillo a ladrillo. Con la nave que me robé del espacio y que bajé con la mano a la tierra.
Había muchas palmeras, porque hacía calor, porque alguien me quiso alguna vez.
Un bosque tropical.
Me robé el frío de otro subconsciente. Ingerió sus criogenias mi alma al tocar el interior, al soñar con ellos. Y al volver al bosque, ya estaba congelado.

Cuando veo en tu interior, provocas una precipitación en mí;
Llueves por dentro en mí, constantemente.
Alimentando el bosque congelado, más espinas traslúcidas dividen luz en sus colores, que se desploman a la arena debajo, iluminando y marcando una fuente.
Aún brota alcohol sabor fresa ahí. Esa fuente no se detuvo solo porque no te conté.

Tu amor quiebra el interior de fantasmas teóricos en mi subconsciente.
Contraproducente.
Tu desdén me impulsa.
No me quieras, porque voy a querer más.
Voy a querer todo. Y voy al final.
No hay vuelta atrás, como cuando rompí las ventanas de tu casa, y me escondí ahí para madrearme a tu primo.

Adopté este bosque congelado de alguien más, que con su amor terrible me mantuvo con vida.
Amor y transfusiones de sangre y médula. Porque no quiso quedarse solo el cobarde, y por eso arriesgó su vida con esa operación por mí, para mantenerme aquí. 
Pero mi bosque es de palmeras, porque alguna vez hizo calor en el oasis.

Y desde entonces vivo en constante furia, enojo, decepción, renuencia, aceptación.
He tragado litros de sentimientos de diferentes colores y nunca tendrás el derecho de decir que estoy equivocada.
La transfusión de médula incluyó un injerto místico, una astilla de su alma, que funciona como antena para llevarme a pasear a sus dos acompañantes imperceptibles. Un efecto secundario del que ahora me aprovecho. 
A la otra no la puedo separar si no quiere.
Siempre hemos sido todos estos, 6 almas y 2 cuerpos.

Vivo en luz también.
En periodos que pierdo la vista y Camille me tiene que ayudar.
En periodos en que quiero abrazar al mundo, y heredar mis fortunas para mejorarlo para los demás.
Vive un interruptor en mí que no es constante.

Hubo periodos cuando le escribí cartas de perdón a mi madre, diciéndole que estoy bien, siempre lo estuve.
Tenemos negado el acceso a nuestra vida anterior.
Excribí 12, que voy a quemar, como a las otras 12.
Hay días que me levanto temprano a hornear un pastel de chocolate. Cuando llega el medio día, lo acompaña la depresión, puntual. Es difícil para una cocinar cuando no puede frenar la fuga de los ojos.
El pastel queda bien, pero yo no. Lo regalo. Ojalá pudiera tirarme a la basura yo también. Ojalá pudiera tirarme yo también a la basura.

Antes de salir a interpretar, me fumo un cigarro en el callejón detrás del teatro. Me avergüenza que me estoy haciendo daño activamente, cuando prometimos que sólo sería de manera pasiva;
Que sólo lo sugeriría. Que si estoy con alguien, debe saber de mi condición mental. De las consultas semanales. De las pastillas que aborrezco tomar. 
Expondría los cuchillos y no los volvería a mencionar.
Un suicida no deja de serlo. Un alcohólico no deja de serlo, sólo deja de tomar. 

Me molesta que me digan "yo te entiendo"; no entienden ni puta madre.
No saben lo que es depender de un fármaco extraído de un insecto que está extinto. 

Y por eso recurro a la medicina moderna, a los transplantes.

Ahora estás viendo todo el daño que te prometí.
Toda la negatividad que nunca negué.
Todo el fango y pasto en descomposición dentro de este disfraz de modelo.
Ojalá fueras peor persona, y así merecerme.
Pero estás aquí por voluntad propia, y no te lo perdono.
Pudiste haber permanecido al otro lado del mundo, con otra chica más bonita que yo que no tenga estas fracturas. Estas estrías mentales resultado del condicionamiento operante.
Podrías tener 2 novias si quisieras.
Te haré saber de mi corrosión, para que decidas bien.

Nunca me acostumbré a ti.
A tu estatura, a tu complexión. A que hay verduras que no te comes. A que tomes coca.
A que tengas esa fea canción como alarma despertador.
Tus detallitos me fastidian, al mismo tiempo que los he memorizado.

Eres una excepción porque no me he cansado de ti todavía.
Eres mi "nada".
Y qué bueno que no me necesitas. 

-CriOfelia
Incompleta a propósito.
Quiero estar mal para que no vengas a rescatarme.
Ya ves que los artículos de catálogo también podemos amar.

(protocolo de aterrizaje no programado no.2).

No pude tomarme mi vaso de agua. 
Sonaron las alarmas. Las luces de emergencia se activaron.
Las agujas inyectaron adrenalina y nos activaron los microchips de escape.
Tuve comezón en la muñeca, que no dejé de sentir, que no pude calmar.
Los simulacros fueron inútiles, lo que nos estaba regresando al planeta no estaba registrado como una amenaza posible.
No estaba registrado como algo posible.
4 pinzas de un lado, 1 del otro lado, y en menos de 1 minuto la UNW-103 estaría besando el suelo de lo que antes se consideraba Europa.
Llegué a la cápsula pero mi compañero no. Alguien más se detuvo en la puerta, antes de que yo considerara cerrarla y dejaro fuera, cuando estalló fuego que separó mi cápsula de la nave.
UNW-103 perdida, comunicaciones cortadas, casco sin porcentaje estimado de integridad. 83476 vidas perdidas en el último reporte antes de la pérdida de energía. 40% de las cápsulas en estatus desconocido.
Puerta abierta, cápsula cayendo sin control a la tierra.
Sujeta a la pared, se activó el otro protocolo, una pared recubierta de kevlar dividiendo la cápsula, evitando que me quemara viva.
Choque con el suelo.
Incosciencia. 

La mitad del cuerpo gritando del dolor. Mi traje reporta 6 fracturas y daño serio a diagnosticar y tratar.
"Persona herida. Solicita ayuda médica" repite el traje, en volumen alto, incesantemente.
"No se mueva, de ser posible, grite", continúa. Me doy cuenta que esos mensajes son para mí o para quien me encuentre inconsciente.
Pero yo aún tengo sed.
Anoche reabastecimos los botiquines y paquetes de supervivencia, me queda eso. 
Me quito los cinturones y caigo de lado, olas de dolor.
La pared quedó doblada por el impacto.
El aire entra a mis pulmones. No reconozco este olor, siempre he vivido en el espacio.
¿Así huele el mundo? Me gusta. No huele a metal, a medicinas, a sudor. 
Respiro. Puedo respirar y no duele.
Me dijeron que no podíamos sobrevivir abajo, en el verde.
Pero puedo respirar.
Me mintieron. 

Aquelarre Maleficarum. 12: O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo. [Fragmentos]

12.- O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo.

 

En casa no hablamos de depresión.

No hablamos de eso, realmente, sólo lo mencionamos. Pero por cómo se expresan, se nota que no entienden. Y no es su culpa. No han pasado por eso, afortunadamente. No tienen ese daño.

Si esos temas se tocan, lo hacen de manera muy parcial, con mente cerrada. Por eso no puedo acudir a ellos si no estoy bien. A veces sí pienso en terminar con esto para ya no tener que lidiar con nada. A veces me fastidio al grado querer tomar decisiones drásticas para ya no tener que volver a verlos. Así me han hecho sentir con sus comentarios estúpidos.

 

[]

O sea, pude haber estado muerto todo este tiempo, y esta chica egoísta me privó todos estos años del descanso eterno que tan merecido tengo. Pudo haberme dado la razón perfecta para irme por fin.

[]

 

Tengo que juntar dinero y arreglar mis cosas y asuntos por si algún día falto, ya sea por accidente o que el destino me reclame porque constantemente lo estoy ofendiendo. Y así al menos no se vean en un aprieto económico porque las circunstancias me desfavorecieron y todos mis planes quedaron truncados. Al menos eso me importan. Pero creo que no mucho más.

 

Soy más feliz si vivo apartado.

 

A veces pienso que cuando regrese en el tiempo, depende qué tanto vuelva, 

[]

He hecho suficiente daño, también eso le ahorraría a los demás.

 

No vivo por nadie más. A veces ni por mí.

Y mis opiniones y motivaciones no cambian por el simple hecho de estar acompañado.

Siempre voy a ser alguien dañado, y sin ganas de arreglarme, así estoy bien.

Siempre voy a ser una ruina, una decepción.

Siempre voy a tener mi éxito medido en mi propia forma, que es tener la colección de discos.

Aspiro a poco en la vida.

Si alguna vez vuelvo a tener novia, 

[]

Luego va a querer que tome terapia,

[].

 

Aquelarre Maleficarum. 11: Hieresilvania [Fragmentos], +3

11.- Hieresilvania

 

[]

Ya no podía estar en esa casa. Se había vuelto sólo un refugio material contra la lluvia, el sol, el polvo, la intemperie.

No sé por qué estaban juntos, si no se querían.

[]

 

Me fui dejando una nota, y un sobre con dinero. 

[]

Después de sus “no le digas que yo te dije”, y sus “es que se enoja si tal y tal”. Después de sus suposiciones, y su cizaña sembrada en otras personas sobre mí, y su intolerancia. Ellos no eran libres.

Ya no podía estar en una casa donde esa pareja se era infiel mutuamente, y no sólo de manera carnal.

 

 

 

 

{}

 

Cuesta trabajo mantenerse despierto.

Por supuesto que no te voy a decir,

cuando me voy a dormir y desearía ya no despertar.

Desearía desaparecer sin dejar rastro, sin dejar recuerdo,

de que me conociste,

de que fui hijo de alguien,

hermano,

tío,

amigo,

ex-pareja de alguien.

Irme sin dejar huella, sin ruido, sólo un paréntesis que se cerró.

 

{}

 

 

Aquelarre Maleficarum. 10: hxyyy3rysonna [inexistente], +2: A veces sólo las piernas.

10.- hxyyy3rysonna

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{}

A veces sólo las piernas.

Me gusta que sea tan resistente, para no preocuparme por dañarla. Me gusta que por ser sintética no me pida de comer, no me pida que la saque a pasear, no me pida amor. Porque amor, no tengo, para un juguete. Me gusta no tener la responsabilidad de otro ser humano, ni ser dicha responsabilidad[G1] . [G1] 

A veces, después de lavarla, no la vuelvo a ensamblar completa: no le pongo los brazos.

{}

Programable con inteligencia artificial limitada.

---

 [G1]Si tuviera una pareja que se puede morir antes que yo, y eso sucediera, tendría que contactarme con su familia, organizar su funeral, arreglar sus asuntos. Me gusta NO tener que hacer nada de eso, al tener una sintética. Si se descompone la mando a arreglar y ya.

 

Aquelarre Maleficarum. 9: JCC, +

9.- JCC

 

{20XX} Hace diez años pensaba en esto.

Pensaba en que voy a estar retirado, pasando mis mañanas jugando videojuegos que ya terminé 2 veces. Recordando cuando el presente no era “todo digital”, y pensando en sacar mi Vita del cajón. Animándome a iniciar un juego nuevo, una nueva narrativa, una nueva visión de lo que los creadores querían plasmar. Preparando yo solo mi desayuno, y cada día hacerle una variación.

Algún día de la semana continuaría mi aprendizaje de dibujo, y colorear. Imprimir en papel adherible, y decorar... Decorar una libreta, mi celular, mi computadora, mi puerta, mis paredes.

A mediodía, me aventuro a cocinar algo que nunca he cocinado. Para probar algo que no conozco todavía. Quizá me agregue una comida favorita: sólo lo sabré si lo intento.

Ya estarían la mayoría de mis álbumes de estampas completados, y estaría a punto de salir otro, o ya lo tendría listo para pegar.

Otro día de la semana continuaría las mezclas y remezclas de canciones, un proyecto que no tenía fecha para materializarse, pero que por fin podría dedicarle mi atención.

Me sorprenderé gratamente que aún haya tanta música nueva que me gusta.

Pensaba en que voy a pasar mis días tranquilamente, en paz, porque me lo he ganado. La vida por fin habría pagado todas las cosas que robó.

Pensaba que iba a seguir solo porque esa fue mi decisión. Eso no tenía por qué cambiar.

Pasando mis tardes leyendo, organizando mis tarjetas, investigando sobre nuevas ediciones de cartas coleccionables. Diseñando en una libreta o en la computadora nuevas cartas, ediciones de personajes de mis historias, o de figuras públicas, lugares, eventos.

Después de tanto nomadismo, podría tener un gato, o dos, por fin.

Y en la noche, seguir viendo series y películas, y jugar un poco más, en línea, porque no son las mismas personas que se conectan para jugar que en la mañana. Quizá hasta me animaría a transmitir en vivo las partidas. Cuando pasa eso y los gatos se atraviesan en la cámara, el chat siempre los saluda.

Pensaba que recibiría a mis hermanas, mis sobrinas, cuando quisieran venir de visita, porque a veces se preocupan si no estoy mucho en contacto. Pero es porque no me nace naturalmente. También podría visitarlas, y comer o cenar juntos de repente. Me entretengo más jugando videojuegos con mis sobrinas, porque les tocó vivir en un auge del contenido digital, debido a la pandemia que se expandió en 2020. Iría a sus cumpleaños y otras fechas que festejen, eso sí. Y de las navidades y años nuevos, seguiríamos organizándonos para cenar juntos.

Pensaba en que podré organizar mejor los viajes para ver a mis amigas que no viven cerca, o invitarlas a que vengan también, tendré suficiente espacio y actividades para hacer. Igual a los pocos amigos que viven cerca, visitarlos e invitarlos.

Pensaba que seguiré comprando discos de música, físicos, mientras los continúen produciendo, y también videojuegos, especialmente las ediciones especiales. Hasta me podría animar a viajar para ir a conciertos también. Nunca he sido alguien que quiera hacer mucho, ni ser mucho. Así que este retiro sin objetivo, este tiempo para ocupar, para buscar actividades en qué entretenerme, y que a otros podría volver locos, a mí me queda muy bien.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{}

El azar me dio oportunidades, y las aproveché.

Yo no culpo a las pandemias, no culpo a las guerras. No culpo a las cosas que no puedo controlar.

A veces ni a las personas culpo, porque dentro de su limitado conocimiento, sus capacidades mentales, su experiencia de vida, no encuentran otra manera de hacer las cosas. No piensan diferente porque no pueden pensar diferente.  Agradezco a la existencia que la naturaleza aún no nos aplaste, porque podría, y muy fácilmente, somos solo una especie más.

{}

Aquelarre Maleficarum: Mélanie.

4.- Astas.

[incompleto]

Me has preguntado muchas veces por qué soy como soy. Por qué desconfío al extremo de todo. Por qué nunca te he invitado a mi casa. Te he dicho que los símbolos son de protección, aunque no creo en la brujería, no en la tradicional.

Te lo voy a contar, no espero que me creas.

5.- Viviendo con una skinwalker.

[Fragmentos]

Cuando la visito para quedarme, a veces no la veo días enteros. Sale a horas extrañas de la noche.

Está en contacto con algunos de los que sobrevivieron el ataque a su antiguo nido. Ellos tampoco estaban muy de acuerdo con que viviéramos juntos. Hasta que se enteraron que la ayudo con sus cacerías.

No se acostumbra a dormir acompañada.

Le gusta la carne cruda. No toma leche, ni come huevos. Es principalmente carnívora.

Hacemos reuniones algunas veces, porque me hice de amigos en esta nueva ciudad. Nadie sospecha de Mélanie.

 []

A veces, sólo se come algunos huesos de los brazos y las piernas. El crujido es muy fuerte.

Y sus cuernos se reparan, si tenían daño.

6.- Convirtiéndote en una especie en extinción.

 

Ya me ha invitado a que consuma con ella.

Pero le he explicado que el canibalismo me genera demencia, por mi biología. {encefalopatía espongiforme}

No estoy equipado con las mismas glándulas ni secreto las enzimas estomacales necesarias.

Me como a otras especies, no a los humanos.

 

En su tribu, la seguían presionando para que se reprodujera, pero ella no quiere. Llegaron al punto de amenazarla con secuestrarme otra vez para ese fin, con 2 de sus hermanas, si ella no accedía. Y no accedió.

[Fragmento]

}

Aquelarre Maleficarum. 2: Medellín. [Fragmento]

2.- Medellín.

 

[Inspirado por hechos reales.]

 

No estoy en Puebla. No estoy en el DF. No estoy en 2022. No estoy en 2019. Ni siquiera estoy en 2015.
No estoy soltero, pero tampoco estoy casado.

Te mentí, te he mentido todos estos años. Huí del país para evitar la cárcel. La misoginia estaba pasando de moda. Tuve que abandonar mis cuchillos, mis únicos amigos, después de lo que pasó. No me ibas a creer de todos modos cuando te dijera que pude viajar, a pesar de mis impedimentos. A pesar de aterrarme el tener que estar atrapado en un ataúd cilíndrico de metal, volando a cientos de metros de altura sin garantía 100% de aterrizar con vida, para trasladarme.

[Fragmentos]

 Lo que pasó antes:

Al no tener antecedentes penales, pude conseguir un arma más fácilmente.

También tenía esto parcialmente definido. Parcialmente porque, pues, el azar a veces no me favorece, y si las circunstancias se daban, no saldría vivo de ahí.

Pero el azar me favoreció, y dejé un cuerpo inerte en un callejón en Toluca. Dos balazos en la cabeza y lo pateé hasta romperle la nariz y separarle la mandíbula;

Salía esas noches a buscar imbéciles que me quisieran asaltar. No tardé mucho en llamar la atención de los imbéciles. Que, además, son cobardes, porque se mueven en parejas, o de a 3. La primera vez fueron 2, pero el otro escapó. Saqué el arma y se echaron a correr, pero para esto yo ya había practicado mi puntería.

Detoné el arma entre respiros. La bala zumbó con el aire. Y un crujir rebotó en las paredes. Caída del cuerpo, contundente, como costal. Caída de frente, un ojo se le desprendió. Me acerqué. Le di la vuelta, otro balazo en el pecho, y me paré en su cara. Y comencé a saltar.

El segundo iba solo. Aún un cobarde, pues traía navaja. Éste no intentó huir cuando saqué la pistola, se abalanzó, pero cayó al segundo disparo, hacia atrás, perdiendo fuerzas. Me acerqué y deposité otras seis balas en su pecho. Sangraba abundantemente, como una fuente. Lo pisé en el pecho, me agaché para pegar el arma a su cuello y la accioné. Novena bala para destrozar su cuello. Otro estruendo, otro satisfactorio crujir.

[completo en otro lugar]

 

Aquelarre Maleficarum. 3: No puedo casarme contigo, estoy ebrio.

3.- No puedo casarme contigo, estoy ebrio.

 

¿Sabes por qué no me comprometo? Porque no me interesa. Porque no veo más allá de 3 días después de nuestra relación. Mañana se nos cae el techo encima, o tú vuelves a cambiar de opinión, y hasta ahí quedan nuestros planes.

 

Casarse no cumple propósito alguno, y está sobrevalorado.

 

Un documento legal que nos una, no nos une espiritualmente.

Un lazo espiritual contigo, lo rompe un acto carnal espontáneo.

 

Desde siempre he tenido estos vicios como pequeñas serpientes nadando en mi sangre, no se me van a quitar con tu fuerza de voluntad, con tu “voy a hacer que cambies por mí”. Si no cambio por mí, menos por ti, que me importas menos.

 

Todo esto es mi culpa, mi responsabilidad, porque te acercaste y lo dejé suceder.

Tú crees que tomaste decisiones y que estás haciendo lo que quieres hacer, pero en cualquier momento dentro de esas primeras 3 semanas te habría dicho NO a algo y ahí hubiera terminado enterrado este asunto.

Pero lo permití. Sigues perdiendo el tiempo conmigo, vas a aprender poco.

 

Te dije 3 días, porque tengo los siguientes 3 días planeados sobre lo que quiero hacer y decir, para obtener la reacción de ti que quiero tener.

 

¿Aún así quieres seguir conmigo? Eso dice mucho de ti, si no todo.

 

 

 

Criofagias.

Cuando te encontré en el parque, eras nada.

Estabas sucia,

extraviada
vendiendo basura
te traje a casa,

te bañé,

te peiné,
te alimenté

La primera vez que te estrangulé, no te defendiste, creíste que eso era parte del trato,
luego aprendiste de mí,
tuviste seguridad en ti misma,
comiste mundo de mis manos, y fueron tuyas un tiempo, 
te recorrieron, te conocieron,
me alimenté de ti,
te chupé,
después ya no aceptaste mi violencia,
ya te defendías, no te quedabas quieta,
quisiste ser independiente, tu propia persona,
te creaste un brillo en los ojos,
hasta para querer exigir derechos.
No te lo permito.
Sigues siendo lo que eras.
Por eso no usé mis manos, usé un tubo de metal.
No me detuve hasta que apagué tu brillo. Hasta que de tu cráneo brotó un río que al bajar dividió tu cara.
Para que te callaras, para que ya no hicieras ruido, 'ya no existieras.

tu casa era el parque
aquí te encontré, aquí te vuelvo a tirar. 

Marseille, France.

-Ofelia Camille

Por qué estoy soltero.

Porque quiero.

Se llama

Quiero vivir en Humble, Texas.