Me importas suficiente para no contarte cómo me siento.
Lo escribí antes, esto pasará...
Si digo que estoy "bien" suficientes veces, eventualmente lo estaré.
Si me hago sonreir me sentiré mejor.
¿Así funciona con ustedes no?
También, estoy a punto de hacer lo que otros me dicen que hago "bien".
No creo... que entiendas cuánto más me puedo llegar a detestar...
Si hago lo que los demás quieren que haga.
Si soy lo que los demás quieren que sea.
Si sigo su juego, me haría uno de ellos.
Dejaría de ser yo, para ser uno de ellos.
Si sigo su juego, lo ganaría. Y nadie más volvería a ganar.
No te subestimo al decir que no creo que lo entiendas. Es que no sabes cómo es ser yo. Tú sólo sabes ser tú. A veces.
No hay escapatoria y los vidrios no cortan suficiente.
No hay suficiente azúcar o cafeína en mi sangre.
Por eso nunca he dicho que me gusta escribir, lo haga bien o mal. Pero escribo mucho.
No he dicho que soy inteligente, al contrario, digo que estoy bien tonto, porque no sé resolver mis propios problemas.
Soy bueno en cosas que no sirven en la vida "real".
Por eso digo que la vida es difícil. Y me la paso soñando.
Secretamente, quizá sí te guarde rencor porque tú sí tienes un futuro.
Secretamente, he considerado los posibles desenlaces.
Por eso escribí un par o 3 blogs con notas suicidas.
Secretamente no he descartado "tomar mi propia vida".
No quiero creer en el infierno, la vida YA es suficientemente horrenda, en potencia.
A veces, por un instante, me repugnan las personas que presumen eventos que acaban de experimentar, o los objetos que recién adquirieron, lugares que visitaron. Lo sé, es que estoy vacío, y la envidia se cree muy importante para llenarme, pero no lo hace, porque el instante pasa.
Y regreso a mi estado "Realmente, no me importa."
Pues verás, al detestar, odiar, o enojarte con personas que ni siquiera conoces, les asignas importancia que no tienen.
Es como la gente que se enoja con desconocidos en la calle, me dan lástima.
Es como la gente que se pone a discutir trivialidades por internet, con desconocidos. Asco.
Por eso no comento en muchos espacios así. Las criaturas están por todos lados. Y parecen pensar predeciblemente similar. Ahora imagínate tener que trabajar con "personas" así. Y lo he hecho.
Ahora, no ahondaré sobre las indirectas, porque funcionan de dos maneras, quizá más, pero mencionaré dos:
Las involuntarias; cuando escribes, dices una frase y alguna persona la malinterpreta o se la toma personal. Y a mal.
Las voluntarias; con las que no estoy de acuerdo, que SÍ son para alguien pero no se las dices en su cara. ¿Cobardía? ¿Estrategia? Tus razones tendrás, pero no es el enfoque apropiado para enfrentar una situación que te molesta.
De cualquier manera, todo esto es superficial.
Ahora, esta nota está también en facebook.
Estos días casi no me conecto. No sé a qué... casi no hago nada aquí, no tengo qué decir... Ah sí, las noticias de los grupos de música que me gustan. Esa es una buena razón.
A veces, sí me enojo y le guardo rencor a las personas que aprecio. Pero lo hago secretamente, y las perdono.
Te dije que me considero una mala persona, y no me interesa cambiar. ¿Para qué? Tendrías que aceptarme como soy, así como yo te acepto a ti.
A veces, no me tolero a mí mismo.
Recuerdo... uno de los dos temas de los que no platiqué con Miriam era el asunto del dinero.
Acepto que lo "necesitas" en estos tiempos actuales para sobrevivir. Pero no "necesitas" mucho, sólo el suficiente. Y suficiente es suficiente para mí. Lujos... disfruto tenerlos pero no me duele cuando no los tengo.
Una casa de dos pisos... un auto... mucha ropa... muchos zapatos... novedades en aparatos electrónicos... salidas al cine... comer en restaurantes... suscripciones a servicios... un ipod... una ipad... Ciertamente no necesito nada de eso. Tampoco tú, pero quizá tengas algunas cosas. No tengo algo contra ti personalmente, no es indirecta para alguien.
Estaba bien en Toluca ganando 550 pesos a la semana en mi cuarto en el quinto piso.
Quizá porque me sé administrar... Siempre apartaba dinero. Siempre tenía para alguna emergencia. Siempre me podía comprar algo que de verdad quería.
No platiqué con Miriam de este tema porque ella no compartía mi punto de vista. Ella quería ganar más. También lo respeto.
El otro tema era el suicidio. Como saben los que me conocen platico abiertamente de este tema, como de muchos otros. Y no tiene algo de malo. También platico de la muerte, porque es algo natural. El suicidio no lo es. Pero muchos otros temas tampoco lo son. Pero no comparo, sólo anoto.
No llegué a platicar con ella de esto porque para ella eran ideas absurdas.
Pues claro, sólo un suicida entiende a otro. Ella no lo entendió, simplemente. Aunque fuera feliz había cosas que siempre estaban en mi mente, en el fondo, guardadas.
Así como en mi casa hablar de la muerte... Era casi tabú... como si hablar de algo lo invocaba o volvía realidad.
Como si decir que una persona se va a morir lo provocara.
A veces, cuando eres feliz, extrañas estar triste.
Porque cuando has pasado mucho tiempo triste aprecias más la felicidad.
Y nadie aprecia los buenos tiempos como nosotros. Nadie.
Si alguien merece ser feliz, somos nosotros. Pero la vida no es justa.
Si te digo que estoy bien, o "bien", o bien... Puedes creerme, o puedes preguntarme por qué.
Depende de cuánto nos conozcamos te daré la siguiente respuesta.
Mi vida no es interesante estos días. Prefiero que me cuentes de ti. Prefiero leerte.
Vivo a través de otros.
Secretamente oculto tus actualizaciones porque me parecen muy tontas.
Y NO estoy diciendo que lo seas, nota la diferencia. Yo también hago tonterías. Y no me importa... esto soy, no más.
Secretamente busco las palabras para despedirme de ti.
Secretamente quiero estar contigo el resto de mi vida, y no como amigos, eso no me sirve al final.
Y sí, escribí esta carta con varias personas en mente pero lo más probable es que no sepan qué es para quién. Por eso es secretamente.
Pero bien saben que mis sentimientos son irrelevantes.
Veo el panorama completo aquí. Por eso no me importa el resto de la humanidad, puedo prescindir de ellos, no los conozco.
Secretamente a veces no siento algo cuando me confían algo que es fuerte para ellos. Pero tienen el regalo de mi consideración y les pongo atención.
Secretamente es una regla que tus amigos me caen mal. Todos. En especial tus amigos hombres. Quisiera matarlos, pero recuerdo que te importan así que dejo de querer. Y comienzo a desear.
Secretamente sé que nunca te conoceré en persona pero me gusta pretender que sí lo haré. Tú tienes la esperanza, no te la quiero romper.
Secretamente me hace muchísimo daño platicar contigo por razones que ni yo entiendo pero sé que sería peor que te fueras de mi vida.
Secretamente estoy enamorado de ti pero no tienes ni idea, de esto no. Y me lastima saber que eres tan feliz con otra persona.
Secretamente le tengo envidia a mi hermano menor porque él ya falleció.
Y algo así es ser yo. Por eso pienso que no sé quién querría estar a mi lado. Y por eso no culpo a las personas por irse.
Claro, también soy la clase de persona que hace todo por amor. Todo.
Me mudé de un ambiente agradable. Viajé cientos de kilómetros. Y ahora mi "corazón" está en ruinas. No me repongo. No veo desenlace feliz a esto. Así que me distraigo con otras cosas para evitar que la infelicidad se acumule y me corte otra vez. Porque secretamente me he seguido cortando, pero como dije antes, nadie necesita saber cuándo y cómo.
El por qué es lo de menos.
Secretamente, también sé como van a transcurrir sus historias.
He visto por años cómo se cumple lo que pienso sobre ustedes.
Y lo seguirán haciendo.
Secretamente, sé que te espera mucho dolor pero he decidido no decírtelo.
Si te digo, no querrás creerlo.
Y me dirás "Tú dices eso porque tienes envidia", "Lo dices porque no lo conoces", "Dices eso porque me quieres para ti", o algo similar, y en parte tendrías razón, pero me importas más que eso, y lo sabes también.
Sin embargo, mis palabras no te detendrían.
No te bastaría mi dolor por saber. También querrías el tuyo para finalmente creerme.
Si te digo "Él no te conviene", no querrás creerlo.
Si te digo "Pienso que no deberías", tú aún así lo querrás intentar.
No te cuento del dolor que corre por mis venas porque creerás que es otro de mis síntomas.
Este dolor vino después, cuando me dejaste ver tus futuros...
Secretamente, me da miedo que me conozcas tan bien, y que tú también hayas visto el futuro, y lo que pasará entre nosotros.
