O. 1

Lo siguen intentando, quieren escapar.
El sobrio Garler transmite mensajes en un dialecto que, olvida, ya no puedo comprender.
Viene una tormenta, en un lugar familiar, caminamos los caminos descendiendo lomas donde asentamientos han prosperado.
Extraña maquinaria del futuro nos golpea el rostro con lluvia. Absorben poder del tornado. Han mandado un emisario, alguien conocido, pero el vehículo termina estrellándose enfrente nuestro. Riesgo inminente debido a la fuga de combustible. Caminamos aprisa.
Le ofrezco mi asistencia a una mujer que pareciera necesitarla, responde con orgullo, doy la vuelta y sigo mi camino sin mirar atrás.
Cargo una bolsa con un viejo amigo sin voz ni lenguaje como los nuestros. Alguien que me ve con sus ojos de doble párpado en mis recuerdos.
Creí que ya no respiraba, ya despide un olor a fallecido, por lo que tomo la decisión de enterrarlo. Pero súbitamente vuelve a hablarme.
Tiene moho su pelo, quizá por estar quieto tanto tiempo.

Me divido entre las decisiones, si terminar su posible agonía, o si compartir juntos una oportunidad para que mejore.

Veo a uno como ellos justo cuando va a concluir el sueño. Veo tres palabras en sus ojos, como escritas por manos invisibles que las dejaron para que aparecieran naturalmente en sus pupilas, de las cuales sólo recordé vagamente dos:

"XXXX XXXXX
Xomulcoyuque
Xayaxol"

1.- rincón+lugar + crear/hacer


1
#xayaxok:♦NZ9YTokmwI
 #xaxyqjz:♦n121UZIY3Y  #xaxzfep:♦G9ST8e1kt.  #xaxztzf:♦tBHQ1eLFfw  #xayaitv:♦wfDQKMI2yc

#xayaxol:♦V3cLKEbYM2

 #xaxyqka:♦5XHZwIaFcg  #xaxzfeq:♦AMC6L/pSV2  #xaxztzg:♦tDxgeCciv.  #xayaitw:♦dV8nTgr6As  #xayaxom:♦5qfcBG7gPo

2
#XAYAXOK:♦aRwGHHOyHs
 #XAXYQJZ:♦m68I6229k6  #XAXZFEP:♦RDhb1P/Q6M  #XAXZTZF:♦c9hMp1vB/c  #XAYAITV:♦GP.idK1gls

#XAYAXOL:♦oNtz/k3RlY

 #XAXYQKA:♦.pPoITV2n.  #XAXZFEQ:♦NoNchLhbl.  #XAXZTZG:♦CAot9Fn.nI  #XAYAITW:♦7sft8G3yOI  #XAYAXOM:♦zud4Fk5Nro


a
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X�5�4�5�6�7
b
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Y�yxwvnGH�I�H�GFE�DBA?>@BCD�EF�G�H�I�J�K�L

Perla

Vino un día de entre la hierba.
Se acercó a mí, me habló por mi nombre.
Y desde entonces me seguía.
Conocía a un chico que se parecía a mí, y yo imaginé una vez a alguien como ella.
Y yo una vez dejé ir a alguien como ella.
Y siempre me respondía con la verdad. Y las palabras a veces se sienten como navajas.
Y a veces uno traga dolores por personas.
Nunca escriben historias de personas aburridas como nosotros.
Nosotros escribimos nuestras propias historias y las adornamos.
Dijo que no podría seguirme, que moriría en su ciudad. Ese bosque de edificios la había engullido, la había hecho suya, aunque ella no hació ahí.
Por las noches salía a cazar y me contaba en metáforas sobre las pesonas que consumía.
Me contaba de las personas que después la descartaban porque querían "algo más". Nosotros no éramos suficientes para unos estándares artificiales.
Tenía otra amiga que confundía siempre mis traumas. Ella creía que yo seguía pensando en personas que decidieron irse por su propio pie. Que les vaya bien.
Recibí un maletín. Aparentemente vacío. Sólo contenía postales.
Quiso que me quedara con los pocos recuerdos buenos que ella forjó del mundo.
Nacimos en un tiempo equivocado.
Vino de entre la hierba y me habló por mi nombre, me lo dijo al oído.
Tomó mi mano y me entregó algo y la cerró.
Tallé su nombre en mi pierna, tallé profundo.
La escucho en el viento, la veo en las hojas, la pruebo en el agua.

Ruby.

Parece como si no lo entendieras.
Haces que me duela el estómago.

Se llenan mis oídos con tus gritos dolientes.
La daga se ha roto, ya no tendré manera de hacerte sentir así.
Se oxida la navaja. Mis manos pierden fuerza.
Pierden filo mis dientes.
Fluye el medicamento azul. No me dejes conectado.
Eso no es vivir, no quiero quedar así, dependiendo de un ventilador para respirar.
Y háganlo antes de que mis órganos buenos se pudran.

Tú sigues seria, callada, ingiriendo tus alimentos. Sólo intercambiamos miradas esta mañana.
Sonríes a medias, con sinceridad. Te vas a trabajar.
Yo me quedo porque es mi día libre.
El día sabe a aire caliente, reseco.
Me despierto acostado en los azulejos del comedor. Otra vez hay ropa interior de mujer que no es tuya en el baño. Le vuelvo a hablar al espejo pero no me responde. Me siento cansado y con hambre.
Salgo y quiero ir a visitarte en tu hora de comida. Me visto y encuentro su tarjeta con el mismo teléfono que no reconocía de una llamada perdida.
Vuelvo en mí y ya te comiste la mitad del emparedado. Me duele la mano derecha.
Me culpas porque te convertiste en alguien posesiva.
Vuelvo en mí y tu cabello es rubio, y recuerdo que siempre ha sido así y ya no estás reclamándome nada.
Vuelvo en mí con tus labios en los míos, no sé que dije pero usas la palabra amor en una frase.

Le hablo al espejo pero no me contesta.

Termina tu hora de la comida y me sonríes como en la mañana. La rutina nos ha devorado, porque le permitimos que nos hospedara en sus fauces, me siento seguro sabiendo que tengo muy poco control sobre mi vida.
En la noche de tu cumpleaños te veo en el baño recitando disculpas. Tocas el espejo y escondes una carta.
Le hablas pero no te responde. Sonrío. Te entiendo pero tú no del todo a mí. Él es más fuerte que ella. Él es más fuerte que tú.
Vuelvo en mí, estás encima, sabes a sal, me compartes tu calor.
Hueles a óxido. Y yo a coco.

Le hablo al espejo, y ella me responde.

¿Para qué?

(Originalmente pensado para "Malas Decisiones")

He decidido que, si tengo una condición mental, no la negaré, ni trataré de arreglarme ni de cambiar. En cambio la aceptaré, la explotaré. Si tengo algo: -me permite pensar fuera de las restricciones de la gente común, eliminando prejuicios aunque debo trabajar más en ello, -me carga de una visión sombría del futuro, basado en la experiencia y lo que he aprendido de la gente, un realismo casi negativo y desesperanzador, -me da una memoria selectiva, que suelo llenar con trivia de miles de cosas, -me inhibe socialmente al bloquear habilidades sociales, cosas que para otros se da natural, para mí cuesta mucho trabajo y tensión hacer, -me permite disfrutar mucho de las cosas que me gustan pues conozco una carga igual de sufrimiento, -es muy difícil dejar de pensar, es muy difícil realmente estar bien, a pesar de lo que otros digan, esas reglas no aplican del todo a mí porque no lo hacen, -me permite ver con frialdad mis relaciones sanguíneas, -lo acepto, y no quiero cambiar. Yo acepto a los demás, sean como sean, y aunque cambien, porque eso último no lo decido yo. 

Sé también que parte de mi personalidad es nociva para las relaciones y por eso algunas personas decidieron irse, respeto su decisión, aunque duela, como todo, pero con el tiempo llego a aceptar que fue lo mejor. Si esas personas ya no están en mi vida, no fue porque yo lo decidiera. 

Mientras no intentes cambiarme, podemos ser amigos. Yo no quiero cambiarte, esa es una decisión que tú y sólo tú puedes tomar. 

Me convenzo de que estoy bien. 

La soledad me devora por dentro. 

Pero todas las estrellas muertas dentro de mí no me quitan la sonrisa. 

No caigo, me gusta este abismo. 

Me gusta este abismo con fuego. 

Bailo y me convierto en un rey de fuego. 

Quemo todo a mi alrededor. 

El aire huele a veneno. 

Sabes que estás segura porque te has ganado mi aprecio. 

Bailemos sobre cenizas frías. Aunque no sepas hacerlo. 

No hay ojos que te juzguen. 

Si te digo que estoy enfermo quizá me respetes. 

Las personas sanas no sabotean sus propios planes. 

Las personas sanas no buscan autodestruirse. 

Me da miedo que se metan a mi casa. No quiero tener más traumas. 

Creo que he pasado suficiente y no quiero tener más. 

No me gusta tratar con gente, suelen ser descorteses porque no soy como ellos. 

Quizá es impresión mía. Quizá doy la impresión de estar enojado, cuando en realidad lo que tengo es una carencia general de emociones. Aún así, no me gusta tratar con ellos, tienden a fijar la vista ante mi comportamiento. No elegí nacer así, y sé que si fuera como ellos, sería más feliz, pero las cosas no son así. 

Jade

Tengo novia.
No, no tengo novia. Y si la tengo, la negaré porque es fea.
Es feo estar solo.
Pero es más feo sentirse solo.
¿Que si estoy enojado?
Sí, estoy enojado, estoy triste todo el tiempo.
Las personas que me conocen ya no me preguntan cómo estoy, pues saben las respuestas que daré.
Heridas autoinflingidas. Respuestas auto-impuestas.
Pon el casete. Dale "play".
Déjalo que suene. Baila, y los cuchillos se caerán.

Norma dice que no quiere que la reconozcan.
Ophelia estaba conmigo desde Tijuana.
Norma dice que como ella, pondría fotos de las otras chicas.
Y me daría una excusa.
Me daría un vientre vacío.
Me daría un íleo matriz.

Hace casi una vida me inspiraban palabras ajenas.
Tania está triste porque no tiene novio.
Perla está triste porque no tiene trabajo.

Katya está enojada, se cansó del drama y decidió retirarse. Hizo lo más sano.

Alguna vez tuve cuerpos ajenos en mis manos y los traté de maneras obscenas. Sólo nos divertíamos.
Pero ya no más. Las muñecas están marcadas con recordatorios de tiempos estúpidos.

Dime qué te ofrezco. Embriaguémonos, no hay razón para no hacerlo.

A veces se me olvida que Ophelia Camille no está aquí para hacerme compañía en estas noches con sabor a sangre, noches de media luna que cae a nosotros inminente.

No se me olvida que todos vamos en el mismo barco. Pero Terra no podrá soportarnos a todos. ¿Te has puesto a pensar?