Automejoramiento recursivo.

n=x

Automejoramiento recursivo.

Convierto la cizaña que recibo de ti en progreso.
Gracias por la inspiración. Me sirve tu unilateralidad.  

Sólo me corroboras con tu drama innecesario respuestas que preví que previeras.
Me demuestras que sólo me buscas para incitar un conflicto que no nos lleva a algo bueno al final.
 
No eres tan listo como te ves.
Y no te creas tan importante, no sabes a quien le dedico estas palabras.

Pero qué bueno que tengas tanta pasión. Qué mal que no sepas dejar ir, y que tengas resentimientos que no te van a llevar a ningún lado.
 
¿Para eso desperté? ¿Para que malinterpretes mis palabras, y que oigas frases que no dije?
¿Y yo qué gano con sentirme mal? Pues no me siento mal, es una decisión.
Sólo voy a reír.
 
Y a sonreír.
Y a (mejor) compartir cosas que me gustan, y dejar de lado las que no.
{}
Periodo de enfriamiento.

Perdí el tiempo escribiendo un texto que no sé si será relevante dentro de dos meses.

No sé si tú lo serás, creo que no.
Prefiero dejar ir.
Elijo ceder.
Y es que a veces es más sano ignorar.
 
Me defiendo, claro que me defiendo, no te ataco. Tampoco te mereces eso.
Tengo que cuidarme, tengo que sanar.
Te deseo que tú también resuelvas esos nudos en tu mente y tu corazón, te mereces estar bien y ser feliz.
Aunque quizá estoy mal en suponer que estás mal, y no me consta.
De todos modos, te deseo lo mejor, siempre.

Cruzna

I-IX

Ia
Suenan los tambores de guerra
porque
la música nos une y nos separa.

II
Vengo empujando maquinaria desde el otro lado del desierto, donde el poblado entero tuvo que morir para completarla.

III
Crucé océanos cargando en el estómago un pergamino que contiene una receta de hechicería innecesariamente cruel.
Generador de lágrimas.
Créales el amor. Quítales el amor.

IV
Vine de otro lado de la ciudad solamente para dormir contigo.

V
Tengo dos metales afilados haciendo una cruz adentro del pecho, junto al corazón. De cómo llegaron ahí, nunca te contaré.
Pero te puedo presumir mis cicatrices.

Pues ve, no soy más que tú.

Y las marcas de mordidas que me dejaron víboras y serpientes, para adquirir

inmunidad.
Y que esos venenos le hagan compañía al que ya corría por mi torrente sanguíneo.

IIb
La máquina se enciende. Con el brillo incandescente de sus ojos me pide que la alimente: doncellas no vírgenes.
Afortunadamente despertamos en un tiempo cuando no escasea nuestro sustento; sobran los cuerpos inservibles, satisfactorio sabor. Filete tras filete, gotas de sangre van cayendo en mi pecho, hasta escurrirse hacia mis otras fauces.

IVc
Y para que en la mañana, antes de desayunar, después que despiertes, invoques de tus inframundos magia incomprensible y me transformes en un objeto inanimado. Y me desmiembres. Y me destripes. Y me uses de pedestal para alcanzar otros objetos del mueble, que frotarás contra ti y penetrarás con tus dedos y manos y lengua, hasta llegar al clímax y romperlos en dos y tirarlos a la basura, como desechables que son.

Ib
Muchas veces he querido describirte el tiempo del cual vengo. Pero, para empezar, el sol brilla diferente allá/entonces. No me acostumbro a tanta radiación, a tener tanto cáncer.
Por eso no me ves salir. No me expongo sin filtro solar. No sin uno fuerte.
Allá hay guerras por gustos musicales diferentes.
Pues sabemos lo que es verdaderamente importante.
Hay festivales por gustos musicales idénticos.
Festivales que duran meses, hasta un año.
Hay conflictos por la escasez de alcohol natural.

Ic
Por todos nuestros experimentos físico-temporales, fuimos dejando nuestro desperdicio a la dimensión siguiente. Una línea de tiempo menos afortunada. Importó poco.
Lanzamos una bomba de iones para causar una reacción en cadena y "destruir" su universo;
Desmoleculización, desligamiento a nivel molecular, separarlo todo en sus componentes básicos.
Y cerrar el puente. Y a la dimensión que sigue.

VII, IIIb, Vb
En uno de los futuros posibles, la magia que he estado abusando intentará volverse contra mí y consumirme como millones de fauces microscópicas actuando simultáneamente, sublimándome.
Pero por ahora eso no me importa. La Vida aún tiene cosas qué devolverme, de las que me ha robado. No se las va a quedar. Simplemente no lo va a hacer. Seré capaz de descender del cielo y vivir otra vez si cree que puede hacerme trampa.

11-12-2018
Me deslindo de ti. Casi perdí 8 gigas.
Casi son barridos fuera.
Se me hace imposible recuperar recuerdos por la alcoholización, se dañaron los módulos.
El techno-organismo va a tardar en curar-repararlos.

No puedo depender de ti, y de tu visión tan parcial de las cosas.

No tengo respaldo. El mundo está lleno con los fantasmas de todas las computadoras que he fundido.
Inteligencia artificial. Fantasma artificial.
Sueño artificial, pesadilla artificial. Alma artificial.
No veo en 2160p, 60 cuadros por segundo.
A veces es menos, con mucho "lag". A veces no hay 3D.

Y mis vísceras ya son sólo tubos y cables gruesos.
1
2
Puedes confiarme tu insuficiencia emocional.
Como cuando quieres conservar una amistad valiosa y duradera pero tomas una decisión que hace que te alejes de esa persona.
Luego hay perdón, no te preocupes. Lo guardo en un baúl, para ocasiones especiales.
Y que quieras estar aquí, ahora, en mi vida, acompañándome en este viaje, es una ocasión especial.
Nos queda vida por delante.
3
Háblame de esa ineficiencia material, de cuando dicen que eres infiel, y que hiciste que alguien lo fuera (aunque fuera de besos).
Imaginemos ese escenario en donde nos conocemos en persona.
Esa imposibilidad en la que no paso a segundo plano.

xSúmure

He estado avanzando la línea de tiempo. Obviamente eso tiene una repercusión.

Guardé mis garras para una ocasión especial.

Ahora sí estamos listo para verte.

Me di cuenta que me llenaba de expectativas así que decidí matarlas. Cuchillos y granadas otra vez. Y sabor a escombros en la boca, persistente.
Aún quiero que seamos amigos sin límites.

Estándar industrial

Industria estigia.
Metales pesados al río. Superficie llena de peces muertos.
Atmósfera poluída por billones de cadáveres humanos.

Ojos vidriosos.

Cuerpos inertes, rigor mortis / contracción de columna vertebral.
¿Para qué quieres imaginar eso?
A mí no me importa su salud, yo lo que quiero es vender.
Ingredientes de la mínima calidad posible, y sabor artificial.
Verter el subproducto al río, que al cabo sobornamos a los inspectores.
"Es lo que todos hacen y les funciona. "
"No vamos a hacer algo diferente. "
Producir por montones y ganar por millones.
Lidiaremos con las consecuencias después, es el estándar.
El estandarte, nuestra bandera, nuestra representación.

Neilgeihm

Es chistoso.
Como no te das cuenta que estoy en “peligro de herirme a mí mismo”.

Velas rojas y negras encendidas alrededor del círculo pintado en el suelo de la cocina.
Mi cocina es amplia. Y seis navajas sin usar a mi alrededor.

La llave del gas de la estufa, abierta por supuesto. Cuento los segundos. Y con una de las navajas que no están aquí me grabé sus nombres, y sus teléfonos, para que queden registrados.

No sabes cuánto dolió cada 2, cada 3. Cuánto ardió después. Queremos que estalle. No somos  dos aquí. Cuento los segundos, y exhalo sin propósito. Como siempre fue.

Como siempre fue.

Todos son agregados y tú no eres una más.

Las botellas tienen pañuelos atorados, culpa y rencor. Y cada recuerdo escrito detrás en la etiqueta, una prueba de lo que es ser una mala persona. Pero no me creías. Pero no me creían cuando dije que podía fallarles a todos ustedes. Y quedarme sin nada. Con nada. Arruinar lo mejor que he tenido y volverme una ruina yo mismo.
“Comer por comer”, “latir por latir”, “trabajar por trabajar”, sólo siguiendo los movimientos secuenciales que se me asignan al ser un engrane más de una maquinaria simple que enriquece a un par de ineptos que tuvieron una idea fantástica para abusar del tiempo de los demás.
Y crear cosas que los demás creen que son necesarias.

Pero no me creían cuando dije “ahí viene el huracán”. “No me considero una buena persona” también lo dije un par de veces, al menos.

Y cada botella se convertirá en una granada de astillas de vidrio, una más, como tú no fuiste una más.

Queda tan poco que tomo la decisión por ti para que no pierdas tu tiempo en mí.
Vamos, deja de leer esto, que hay mejores y muchos más escritores que sí lo son y no están perdiendo tu tiempo. Ve y haz algo para ser feliz, te lo mereces, si es que no menos.
Sal o quédate, no importa, pero no pierdas más tu tiempo aquí, te lo imploro.

Cardo - demo 2 - Azar

A veces me gustaría ser más para ti. Que me consideraras alguien cercano.

A veces.

Y poder ser una de las primeras personas en quien piensas cuando quieres compartirle algo divertido, algo triste, algo que te enoja. Que confiaras en mí. Que me invitaras a salir.
A veces me gustaría, pero no te lo puedo decir sin que suene diferente.
Podría ser tu mejor amigo. Ya tienes un mejor amigo.
Me gustaría cuidarte. No soy tu guardián.
Al final no sé qué soy para ti.

(Olvidé)Dejé a un lado todo el mugre resentimiento que te quería expresar, lo dejé en mi mesita de noche, al rato me lo vuelvo a poner en la boca para que siga enfermándome.
No sé por qué me ignoras y no sé por qué me importa. No quiero que me importe. No estás aquí, eres luz.
La luz y el fuego no mezclan bien. Así como la sangre y la nitroglicerina (recuerdas, Abril?)

Tengo todo listo para recibirte, hasta barrí.
Mi casa no es una ruina ya, ya arreglé la ventana. Ya no notarías que hubo una explosión aquí, y que murieron dos personas, dos personas que se amaban. Sólo, tendrás que disculpar el persistente olor a ginebra en el aire, eso no lo puedo quitar, no todavía.
Mi cuarto ya no huele a lágrimas, ni mi ropa a guardado, la pared no tiene musgo(lo mudé a una maceta).
Tenía todo listo pero no llegaste y me quedé dormido, con las navajas listas en la mesa.

Y las cicatrices en mis piernas me volvieron a arder.

No sé por qué me ignoras, no me lo merezco.
Quizá tú no mereces que piense tanto en ti, pero, los sentimientos que he vertido hacia ti no los quiero controlar.
Logré salir del hospital pensando en ti, debería significar algo, ¿debería?
En este punto no sé qué bien podría hacer confesártelo.

Y me enojo conmigo mismo.

Porque tengo 3 frases con las cuales puedo hacer que te enojes conmigo, con las que sé que me dejarías de hablar.
Te voy a permitir quedarte aquí otros dos meses, después voy a cortar. Volveré a usar navajas y granadas y habrá otra explosión, pero más controlada; ya no lloverá aluminio ni tendré que limpiar despojos de entre los ladrillos. Ese olor a “amor de una sola vía” fue lo más molesto, no podía controlar mis ojos, me temblaban mucho las manos, lloré y vomité mucho.

Del otro lado de la cama guardo dos botellas para cuando tenga que hacerlo, por si tengo que hacerlo. Y no quiero hacerlo.

Al final no sé qué soy para ti,
sólo puedo decirte que quiero estar ahí, aquí, y que me gustaría que me consideraras.
Te puedo decir que al menos yo sí me acuerdo que existes.

Cardo (demo alpha)

23/11/2018

Cardo. (demo)(alpha)

Háblame de tu desequilibrio mental.
Compárteme de tu inestabilidad molecular.
¿Qué se siente? Dime, quiero saberlo.
¿Te duele o le duele a los demás?
Ya combates el desbalance químico con un jarabe que te recomendaron en la botica.
//
Cuando te sienta aquí, propicio tu partida. Soy responsable de mi propio dolor. Cuando te deje ir me lastimaré las manos, tendrán hendiduras por tus espinas. Pero ya encajábamos tan bien... ¿Recuerdas el incienso? Esa tarde en mi casa cuando comenzaste diciendo que no te podías quedar más tarde, y terminamos haciendo el amor hasta que nos sorprendió la noche. Prometimos que no ocurriría otra vez y antes de que una semana pasara rompimos esa promesa. Y antes del mes la volvimos a romper.
Mi tiempo estaba limitado, no sabía si te volvería a ver. Uso ese pretexto, pero me habría gustado hacer las cosas mejor contigo.

Tu azul emocional se mezcla con mi rojo estacional. Pongo de escudo mi nomadismo, el no quedarme mucho tiempo en el mismo lugar, la misma persona.
 

[texto 19 de 2018-9]

C. de C.

C. de C.
 
Aquí estás, entera.
Como un lienzo limpio, en blanco.
Como un libro sin leer.
Un crucigrama sin completar.
Un cuerpo sin marcas ni señales de identidad.
Estás en mi mesa, fría. Y boca arriba.
Y mi cuchillo de carnicero está con su filo óptimo.
Choque repentino de metal contra metal en perpendicular atraviesa y separa falanges.
Pero tú ya no sangras.
Corte en la muñeca, una pieza más. Te vas desensamblando con cada tajo.
Corte en el codo, presenta dificultad, apoyo y uso mi peso para quebrar. El tronido me satisface al grado de la humedad.
 
Separo y aparto, una pieza más.
 
            Ahora, el otro brazo.
 
Con la experiencia recién adquirida resulta un sutil placer repetir los procesos, ahora en espejo.
 

[texto 7 de 2018-9, en realidad también lo escribí antes pero lo pasé a digital hasta noviembre]

Prepotencia

"Qué invento más estúpido, cuya única función es herir a otro ser humano."

Prepotencia.

Con palabras no detienes una bala.
Te echo mi camioneta ancha encima.
 
Directa relación entre los prepotentes y las camionetas grandes.
 
Una pickup, te paso encima con sus llantas. Te llevo arrastrando con todo y bicicleta, motocicleta, hijos, pareja, madre.
 
Te arrastro 3 cuadras y luego me echo en reversa para rematarte.
Te escupo encima, te orinaría si tuviera tiempo, y lo valieras.
 
Le saco los sesos a tus hijos. Les aplasto el cráneo con las ruedas y salen expulsados. Tripas estalladas.
 
Los hago mierda, huesos destrozados, carne molida.
 
Tengo inmunidad, y/o dinero.
 
Inmunidad diplomática, para ser un patán, y violar a tus hijas.
 
Pistola en el cinturón, soy un cobarde, te disparo en las piernas, me gusta verte suplicar.
 
Me siento con poder al tener un arma mecánica de fuego.
 
Pre-poder.
Pre potencia.
 
Sin el arma soy nadie.
Sin el arma soy pequeño, como tú, otra víctima, impotente, cualquiera.
Y no me siento como cualquiera, me siento con poder, pre-poder, que me da el dinero, o mi posición, o ésta arma de fuego.
Sin el arma no soy hombre./mujer.
En cambio, con el arma soy más que potente, pre-potente.
 
Tengo dinero, te puedo decir "eres una pendeja". Mi familia es "de alcurnia". Es más, ni mi familia, la de mi marido. Él es político, el partido da igual. Tenemos fuero. Me meto a tu casa si quiero.
Te pego con mi carro y me doy a la fuga, porque eres pobre, y tengo abogados.
 
Eres pobre, y yo, más que potente, prepotente.
Te contrato, de chacha, y si no me gusta, te corro y no te pago, al fin eres ignorante, y mi marido político.
Trabajas horas extra que no te voy a pagar, eres de mi propiedad.
 
No sé lo que es "servir", le grito a la cajera.
Nunca he estado de ese lado, ¿humildad para qué?
Le tiro billetes de 1000 a la cara y la hago llorar.
¿Humildad para qué? Si tengo dinero.
¿Dignidad para qué? Si tengo "influencias".
 
Me estaciono donde quiera, no es mi culpa que sean inválidos.
Tengo dinero, y tú no puedes caminar.
 
Mi papá es dueño del restaurante, y los empleados son básicamente mis sirvientes. Les hablo como quiera, como si no valieran.
Yo no trabajo, voy a comer ahí gratis e invito a mis amigos. Les agarramos las nalgas a las meseras y les metemos billetes en su escote. que para eso es.
Una vez penetramos a una entre varios en el baño y sin condón.
Salió embarazada y mi madre la corrió. No me hice responsable, al día de hoy no pago pensión.
 
Si un empleado me quiere levantar la voz, lo amedrento. No sé lo que es servir, nunca he estado de su lado.
Mi papá me paga la carrera pero la verdad es que voy muy mal.
Mi papá me da dinero para que estudie, pero no me da educación.
 

[en realidad no es de noviembre de 2018 pero en esa fecha lo pasé a la computadora,
texto 6 de 2018-9]

Caballero gato.

Me pondré mi armadura y seré un caballero gato entonces.

De vuelta al claustro, a la nébula sin paredes, agua salada, dos medusas bailan alrededor de una raíz de grenetina.

Una nube en mi cabeza,
colmillos curveados que bajan hasta la altura de mis codos. 

 

[incompleto, texto 4 de 2018-9]

G ["2005"]

Eres una criatura tan ilusa y pequeña.
Inofensivo.
No te he dado pie para que generes sentimientos por mí.
Nótame.
Te cambio de tema a media conversación y caes en esa trampa.
Juego a lo mismo que tú.
Sabes que lo hago, y me lo permites.
Te invado. Te ofendo con mi invasión.
Ya viste, que las hojuelas de nieve no estaban tan indefensas.
{Nefastos} etc.
Dices que no, y puedes llegar a jurármelo, pero en mi interior sé que me tratarás diferente cuando me veas.

Ya no es mi línea de tiempo.

Siseo.

Resueno contigo. Me embelesas. Me atraes, me seduces, me conquistas.
Quiero hundirte los colmillos en el cuello. Quiero que me los hundas hasta que cruja el cartílago.
Me haces llorar, por dentro, porque por fuera jamás te entregaré una muestra de mis sentimientos. Te lo confesaré de la manera más fría posible, para que no lo entiendas. Para que no me creas, que hay un corazón aquí latiendo con fuerza por ti.

Que te deseo.
Que deseo arrebatarte la ropa y convertirme en arte contigo.
Y que me estoy derrumbando porque pasan días, semanas sin que me dirijas una palabra, un saludo, un guiño de que sigues viva.

Te vale madres.

Es eso o simplemente te has ahogado en todas las ocupaciones que te hacen auto-etiquetarte como “adulta”.

Ja.

Cada ocasión que converso contigo es una prueba rotunda de que no lo eres y no sabes ni a chingadazos serlo. Te vale madres, a ti también, porque mañana se mueren la mitad o más de tus parientes* y mi vida sigue igual, a menos que de entre ellos haya algunos de mis proveedores. Qué mala pata, diríamos en coloquio.

Nos vale madres.

Bueno ya usé mucho esa palabra.

[*Eso sería muy trágico para ti, entristecerías y por consiguiente yo entristecería. No sabría qué hacer, para que te sientas mejor, hasta iría a tu casa y te llevaría sopa, la verdad no sé qué haría]

Luces en el cielo. Cizaña. Vengativa. Ardiente. Redención. Resignación. Aceptación. Decepción. Depresión.

Y una pastilla en la mañana, antes de desayunar, para empezar el día.
Y una pastilla en la noche, antes de intentar dormir, para forzar químicamente el alto a las lágrimas.
Me quiero lastimar, no lo vas a detener.

Siseo, pero más quedito, para que te moleste, pero no puedas hacer algo al respecto.
Para no interrumpir el arrullo que es el ritmo de mis latidos, de este corazón que late por ti, sin ti, para ti.
Yo sin ti no soy yo, pues ya eres parte de mí, desde que te encontré y me fijé en ti.
Y después de todos estos años sigues siendo la misma, no, ahora eres más y por eso estoy tan aplastado, bajo el peso de tus miradas, de tu voz, de tu actuar tan tranquilo y seguro frente a mí.

No te puse en un pedestal,

tú ya estabas en un escalón, arriba, a un paso de distancia de mí, pero aún inalcanzable. Y ahí te vamos a dejar porque no quiero que este dolor ni esta historia terminen.

Extraño que bailemos.

Como dos serpientes, bajo luces en el cielo[luces en el techo], sin que importe la ropa, el peinado, que ambos tengamos pareja, o si hay gente alrededor.
Sin que importe si conozco esa canción o no me gusta, porque estoy contigo. Todo es ficción.
Así te detengo.

Así te detengo de cometer una estupidez.
Así me detengo.
Así nos detengo de cambiar las líneas de tiempo otra vez; ya corregí lo suficiente.

Pero,

es

que

se me hace tan difícil no querer escapar al dolor que el flujo de tiempo inflige sobre mis cronocitos, que a su vez me muerden con sus pequeñas bocas en lugares teóricos de mi ser astral.
Ese dolor no es real, porque no lo podemos comprobar.
“Todo es ficción”, así te detengo, para que no discrepes conmigo, para que sigas creyendo en la ciencia que puedes comprobar, y para que no me ofendas con tu “Ya madura” “deja de inventarte cosas” “no te respeto, no acepto que esto es real para ti”.

Una pastilla antes de dormir, que los ojos no quieren dejar de llorar.

Y estar deshidratado es muy molesto, me da calor y el calor me incomoda.

Supongo que lo que quiero decir es que te quiero mucho y que todo esto es una lucha interna contra mí mismo y tú no tienes la culpa de que yo esté tan dañado, debo pedirte disculpas, si es que te lo tomas a mal, y te aclaro que te deseo lo mejor siempre, a ti y a los tuyos, y que si algún día ya no quieres estar en mi vida, lo entenderé-no me va a gustar, pero tus razones vas a tener y entre ellas seguramente estará que te hago/hice daño y no te soy de utilidad ya más.

Lo voy a aceptar, porque te quiero.

Y siempre voy a querer lo mejor para ti, aún cuando eso signifique que ya no me vuelvas a hablar... eso dolerá, pero somos resistentes, y lo importante es que tú seas feliz.

Hay una pequeña tempestad adentro, que alimenta la cizaña, la que me hace pensar negatividades que se me han vuelto cotidianas.
Ahí estás, en una línea paralela de tiempo que no logro alcanzar, a pesar de todos mis esfuerzos, a pesar de todos los príncipes que hice desaparecer y consecuentemente sus lugares tomé, y que aún así he logrado empalmar a mi propia línea de tiempo, para tenerte al alcance y poderte culpar de mis tristezas, de las cuales no tienes culpa ni responsabilidad alguna.
Y entonces la cizaña arde, conmigo adentro. Pero las alas no arden, son impermeables de todo mal, de toda lógica, son pirófitas y en cambio prosperan y quedan inmunes a los rasguños de las llamas, quedan. Quedan esperando un nuevo dueño.

No es secreto que intenté reemplazarte, y podría contarte de todas ellas y cómo es que ya no están en mi vida. Fue muy simple, las borré.
Ninguna pudo ocupar tu lugar. Ninguna puede. Ese trono junto a mí, junto al mío sólo lo llenas tú.

5.

Y 25%, así me siento. ¿Eran cinco años los que dije? Ya pasaron dos, ya estamos arreglando el clima como dije, no solamente yo pero sí estoy aportando, absorbiendo, observando.
Doy todo de mí para que natura no nos castigue, yo la quiero, y ella a mí.
El murmullo del viento acariciando el pasto es su voz para mí. El choque de las olas. El tronido de las nubes, y su carga eléctrica.

Te toqué las manos y sabía que siempre debía haber sido así, yo contigo en cualquier forma, tú conmigo en cualquier forma.
En otra línea de tiempo, hasta somos hermanos.
En muchas más, colegas.

Ahora, yo sólo soy feliz de que estés aquí, estemos aquí.

Y no quiero que nos alejemos.

MH HR

13/11/2018

MH HR

Un día me di cuenta que había pasado mucho tiempo y seguíamos siendo amigos.
Que nos habíamos invitado a muchas cosas, aunque no pudimos asistir a todo.
Un día me di cuenta que éramos amigos hasta en las consolas de videojuegos. Y salíamos juntos a estas cacerías.
Nos apoyamos, nos curamos y completábamos los combos.
Nos hacíamos chistes y teníamos frases recurrentes. Nuestras diferencias nunca llegaron a ser conflictos.
Todavía recuerdo esa vez que decidía agregarte.
 

[texto 17 de 2018-9]

Incertilumbre.

Sigue desvaneciéndose el veneno en mis muñecas.

Te agradezco por eso, aún sonrío. Me da frío.

Sé que poseo daño, pero no lo quiero reparar.

Jódete.

Te vas descomponiendo, casi no sirves.
Ya me decepcionaste una vez.
Tranquila, que me voy a volver a emocionar, y sé que me pagarás mal otra vez.
Y me volveré a decepcionar. Es mi culpa por creer que puedo esperar algo de ti.
Sigues siendo lumbre y hojas de metal delgadas. Que se sienten tan bien cuando van abriendo caminos para que salga la sangre. Tan bien.
Ya me decepcionaste una vez.
Me gustaría no tener que usarte de pretexto para lastimarme.

Me gustaría tener la voluntad férrea que tienes tú. Te envidio porque siento que no la mereces. No mereces tus dones, tus virtudes, tus cualidades. Y  soy miserable al ver la manera tan descuidada en que los desperdicias.

Aún me duele debajo de los dientes. Arrepentimiento no tengo.
Hice lo que quise como hago lo que quiero.
Soy libre, mío, y de nadie más.
Al inicio del viaje te medí el pulso y te expliqué, todo lo que podía pasar.
Y ahora pasa media noche y estoy solo porque no quieres aceptar mi libertad a tu lado. Te crees. Te valoras.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Así ya no tengo que guardarte rencor, el resentimiento emergió como costras que ya quité. Usé fibra de metal.
No hay más timbrazo en mis oídos, te dejé ir. En tu barcaza de papel, flotando en llamas a que te reunieras con las demás. Una más a la colección.
Fragmento etílico.
Pero aún no adivinas lo triste que estoy.

[ 18 / 11 / 17

Eras

nada de donde te rescaté. Siempre has sido “la hija de”, “la hermana de“, “la novia de”. Ni una sola vez has sido tú misma, alguien singular. Pasó lo mismo conmigo; eras mi novia, y yo, era yo mismo. Y de mí mismo.

22 / 10 / 2017

#Grist 22
Cuando te encontré eras prácticamente nada.
Ahora, sigues siendo casi nada pero con el conocimiento que te he impartido.

]

Así que síguele echando leña al fuego, quiero vernos arder.
Sentir es intrascendente, porque no te pertenecen mis sentimientos.
Ojalá un día lo entiendas y sientas ese egoísmo tú también, para que seas feliz, para que seas independiente. Y que te ame y que eso no deba tener consecuencia sólo por suceder.

Ojalá algún día yo pueda amarte sin que eso tenga una consecuencia.
Por ahora la tiene, así que ya sabes qué está sucediendo.

Codeína

Afuera de mi ventana veo que están matando a alguien más.
No hay gritos.
En esta versión no ganaron los
Y por eso la historia no es la misma que en la tuya.
Monstruos transitan la calle.
Es común verlos en la noche, hemos aprendido a tolerar su presencia.
Es común, existen, la ciencia los explica. Y ya está.
Es como eran los tigres en Asia, que vivían en la jungla cerca de poblados, y atacaban gente para comérsela.
Pero los tigres se extinguieron.
 
Imagínate una dimensión paralela, una línea alterna donde no existen los pulpos.
Imagínala, desarróllala poquito en tu mente: ahí la gente nunca ha sabido de la existencia de los pulpos porque no existen. Sólo se han creado monstruos en la imaginación y la ficción que se les parecen mucho.
Ahora imagina que alguien de ese mundo se encuentra un pulpo en la playa.
Ah pues claro, un monstruo.
Es lo mismo acá.
Tenemos nuestras criaturas salvajes que comen gente. O solamente la matan. Hemos invadido su hábitat, así como ustedes el de los tigres y luego culpan a los tigres por los ataques que sufren.
 
Le pongo dos cucharaditas desde este frasco para la tos a mi vaso con leche, y agrego polvo sabor fresas.
Tenía estas pesadillas, quería hacerlas realidad. Quiero dormir sin pensar en los monstruos. Añado alcohol barato, que me place tener un supermercado cerca que lo vende. No quiero gastar mucho en eso. Tengo metas de cosas por comprar.
 
La depresión sigue arrastrándose silente desde mis tobillos, ahora hasta mi ingle, alcanza a tocar mi moretón. La mancha ha crecido, debería revisarme un doctor. Pero
 
me va a
 
decir que no me alcoholice si ya estoy tomando "medi"camento.
 
Lloro sin emitir más sonidos que los normales al vivir, respirar, seguir latiendo.
 
Mi cuerpo quería, yo se lo permito.
 
¿Hace cuántos años te moriste Ophelia? Te has perdido de muchos discos por estar muerta, muchas películas, muchas tragedias. Algunos sismos, un par de tsunamis. Lo bueno es que no viste los ecocidios tampoco.
Eres tan tonta.
 
Voy a seguir nadando entre sopa salada, y a seguir cumpliendo mis pesadillas.
 
 [texto 12 de 2018-9]

Adrenal

Entro en este modo,
no porque me guste mutar ni porque quiera complacerte,
sino porque me amo a mí mismo.
 
Voy a seguir arrastrando hoces y cortando cabezas y morder muñecas de niños en sus cunas.
Y por eso les aparecen marcas.
 
Brillo de sol, deja de ver tu anillo de casada, que te cortaré el dedo.
Me repugnas, te consumo envolviéndote en mis alas, expulso lo que queda de ti, regurgito tus huesos ya secos y al caer producen un sonido armonioso. De lo que quedó de ti.
 
Me hartan, iré a enterrarme bajo una montaña otra vez y cuando regrese, si es que siguen aquí, les arrancaré los miembros. 

[texto 11 de 2018-9]

Evísceras.

Síntesis.
Evísceras.
 
Te tengo, pero no te puedo creer.
Eres de nadie, y nadie más.
Ni tuya misma, no existes, no te entiendes.
Aquí, ni siquiera la carne.
 
Litros y litros de entre mis medusas con bacteria y
NO
Eso lo dije hace eones.
Eones dije.
Cállate la boca o te la rompo a martillazos.
También dije que
esa violencia me lo enseñaron mis amigos.
 
Aquí no hay esperanza, no digas que puedo llegar a ser buena persona,
no me conoces.
Si me lo dices, me forzarás a intentarlo, y
llegaré a serlo, y
me sentiré tan hueco, tan falso, tan hipócrita por
ser una buena persona
pero sin sentirlo, sólo actuarlo.
Hay una diferencia contra el "performance".
Llevo dos años haciéndolo.
Te amo, pero no te lo puedo decir aún.
 
Es que eres tan pequeña, y no importas.
 
[parte 2]
 
No sé.
No sé qué decirte.
Qué te guste.
Qué te emocione, qué te interese.
 
Siento una extraña tranquilidad, y creo que podría decirte cualquier cosa.
"Tienes una gran imaginación" me dijiste. Y tienes razón.
Y no tienes razón. Y me enoja.
Me enoja que me leas, porque te di permiso de leerme.
Me enoja tener razón sobre que tú eres la chica con pantalón verde.
La que soñé hace 15 años.
 
No puedo disminuirlo, pero aprendí a cortar.
Y mis cicatrices, son recordatorios. De que no debo querer a una humana.
Todo esto pasará.
De donde vengo, todos ustedes están muertos.
Llevan más de un siglo muertos. Es que vino una plaga, una guerra, un accidente, y se murieron.
Aprendí a destruir mis sentimientos, pero eso lleva una consecuencia;
Si destruyo un sentimiento, después es más difícil volver a usarlo.
Te amo, pero aún no te lo puedo decir.
 
Da igual, al final, da igual.

Inas

Extiendo un brazo
que tiene pegada una aguja
al cual sólo le expresan chorros y chorros de sangre
una tal "ína"
tú no sabes, no la has probado, no
no las has probado.
 
Empeñas hasta tu madre por ellas.
 
Un brazo
con una vena expuesta
al cual le escapan líneas curvas de sangre
sandía
que salpican las paredes y hacen letras en lenguajes que no existen.
No existen ya.
 
No existes ya.
 

[texto 9 de 2018-9]

Ele

Dulce, salado.
¿Qué es lo primero que viene a tu mente?
¿Recuerdas lo que hacías cuando tenías 5 años?
La falta de pesar, de presiones, de penas que te aquejan y arrastras ahora que eres
"adulto".
¿Recuerdas o te has olvidado?
Lo peor que podías sentir, ¿lo recuerdas?
Y ahora, ¿qué cadenas arrastras?
O quizá eres de luz y vives libre y ligero.
 
Ojalá.
 
Te deseo lo mejor y que siempre estés bien y puedas cumplir lo que te propones. 

 

[texto 8 de 2018-9]

Atestíguame.

17/02/2018

Atestíguame

Callejón sin salida. Camino recto.
Le he quitado los frenos al auto.
Intoxicado, suficiente: vista clara y el pensamiento aún más.
Vidrios estrellados, sin parabrisas, sin cinturón de seguridad.
Aire helado golpea mi cara groseramente.
Paredes de ladrillos a cada lado, urbe cruel.
Se van deshaciendo mientras paso de 120 a 140.
160, 180 kilómetros por hora. Contra la pared.
Sin parpadear, 50 centímetros de concreto nos detienen -- Aerosol plateado en los dientes, que se incrustan en la parte de atrás de la garganta, por el impacto.
2 toneladas de metal me rodean, mi prisión final.
Chorros de sangre efímeros se detienen ante la presión.
Un estruendo acaba mi vida, de manera concisa, sin vacilación. Los latidos terminan abruptamente.
Sólo queda el rechinar de los fierros que se quejan al intentar descomprimirse.
 
Nadie me oyó gritar.
 
 
-Isx

 

[texto 5 de 2018-9] 

Aquí en el Valhalla no nos importa tu opinión.
No entiendes porque no eres uno de nosotros. 

11

I
No significa nada.
No tiene significado.
Todo lo que hagas o digas no tiene importancia.
Porque en un par de siglos, a más tardar, se vuelve inconsecuencial.
Y no afectará al universo en lo más mínimo.

II
Si sientes algo, no es importante.
Porque las personas no son importantes.
La materia no es importante, porque puede ser reemplazable.
La energía sí es importante, porque la energía es instante.
Y los instantes no se repiten.
Por eso cometes tantos errores, porque sabes que el aprendizaje que obtendrás no lo tendrías de otra forma.
III

(incompleto)

[texto 2 de 2018-9]

Te extraño Isa.

Extraño a mi amiga Isas... por desgracia ha sido absorbida por el monstruo de la maternidad.
El exceso de hormonas que le dicta que debe cuidar de su producto.
El apego emocional porque, al ser parte de su carne, ella siente que debe cuidar de él.
E incluso siente que lo ama, precisamente por ser una vida que ella dejó que se gestara en su interior, con sus genes, es parte de ella misma, un pedacito de su ser, por decirlo de alguna forma.
Ojalá algún día regresara, pero sé que la química cerebral de las mujeres cambia(la mayoría) cuando se vuelven madres.
Ya no tiene libertad.
En una frase resumida, es eso.
Ahora ella tiene otra vida, dejó de ser la chica que conocí y se convirtió en una de esas de las que me alejo porque su vida gira alrededor de su hijo, su producto, lo que salió de entre sus piernas.
Estaba un poco en conflicto porque ya he perdido o se han alejado de mí personas que me importaron, pero sé que ella estará bien. Estaba bien sin mí, estará bien sin mí. No me necesita y ciertamente no necesito a alguien así en mi vida.
La quiero, y siempre será así, pero yo tampoco tengo algo positivo qué aportar a su vida. 

[texto 1 de 2018-9]