Prefiero trabajar que estar contigo.

Hago mal en suponer.
La historia no comienza así, la historia termina así.
Quiero poder vivir sin ti.
Quiero bailar sin que te duela que lo haga sin ti.
Quiero amar a alguien más.
Quiero respirar sin que seas uno de mis pulmones.
Quiero latir por mi cuenta.
Quiero morir por mi cuenta.
 
No es tu responsabilidad pero es en parte tu culpa.
Seguro te pasó esta idea por la cabeza.
Que supones que supongo.
Estarías en lo correcto.







Quiero dejar de aferrarme a un futuro desconocido que no me pertenece.

Policromio

Muerdes una manzana, te pican los vellos de arriba de tus labios, y mentón.
Muerdes a alguien, te salpica su sangre la mejilla.
 
Conozco los colores, así como ellos me conocen.
Cada día veo diferente, no los veo juntos.
De niño me dejaron caer, porque no me querían.
De niño no me daban de comer, porque no me querían.
Y ahora yo aplico esa misma crueldad y descuido con mis hijos, porque no los quiero.
No aprendí el amor, no sé darlo.

Me gusta copiar la actitud en tus títulos, no soy original.

Decidí dar un paso afuera de la casa.
Guardé dinero porque tú no lo sabes administrar.
Lo escondí.
Lo olvidé.
Lo encontramos, era dinero que no habíamos considerado.
No lo habíamos hablado.
Me separo de ti.
Me alejo de ti.
Me deslindo de ti.
Corto mechones de tu cabello y los pongo a hervir en agua del río de debajo de mi casa.
Agua contaminada, que me haga bien.
Té de tu queratina.
Embotellada, que venderé caro, por montones.
Agua mineral filtrada pesada, con tu rencor, el de tus pensamientos, es de mi apatía hacia ti.
O sea, hasta tengo que pensar por ti.
Me parece inconcebible.

Mi nueva novia

En caja cuadrada, llegas a tiempo.
Mecánica, autónoma, dispensable.
Brillas los primeros días, pero con mi uso se te va a quitar.
Te dejo conectada durante las tardes que no estoy.
Disfruto abusar de ti constantemente, y que finjas resistirte, que te des por vencida, que pretendas dejar de respirar aunque no lo necesites.
Hasta que te baje la temperatura como si de verdad estuvieras muriendo, y que se apague la luz de tus ojos.
Contigo hago ejercicio, contigo desahogo todo el resentimiento que tengo contra la mujer.
Es que, en la vida "real", o lo que llaman real, soy emocionalmente incompetente.
Contigo me canso, y me canso de ti.
Cada mes tengo que lavarte, a veces cada dos semanas limpiarte, porque eso eres, un pedazo de tela, una prenda ensuciable, una propiedad.

Ya te he dado muchas veces el beneficio de la duda.

Té negro, caliente.
Deberías estar preparada para el final.
No me gusta que no lo estés.
Cualquier día de estos puede terminar.
Hay días, noches, tardes, momentos en los que estoy "así" de tomar esa decisión.
Con contundencia, y aceptando consecuencia.
Lo he considerado muchas veces, y lo voy a seguir considerando, porque es una posibilidad que existe. Tampoco pienso en eso todo el tiempo, pero sé que existe. Te dije que ignorar que existe era hacerse ilusiones. Y yo ya tuve muchas.
Un vaso con agua helada.  
Crees que tomaría esa decisión por mí, pero lo haría también por ti.
Para ti.
Porque no pienso en ti todo el tiempo. Y a veces no te considero. Y siempre voy a pensar que mereces a alguien que sí.
Chocolate con leche, tibio.
No me gusta que te lastimes pensando cosas que no son reales, me haces drama. Todo el drama es demasiado drama, innecesario.
Ya viste qué pasa cuando me presionas, y cuando estaba solo no me pasaba esto. No tenía esta tensión. No me debía a otra persona sino a mí mismo, ni a otra cosa sino al universo y a las estrellas.
 
No me vas a perder, porque en primer lugar, no me tuviste.
Si te molesta o te pone tensa lo que digo, si lo que hago y pienso te enoja y te hace llorar, si no entiendes el hecho de que yo soy libre y pienso así, no sé qué haces conmigo, no sé qué haces aquí.
Una taza de café sin azúcar.
A veces pareciera que te gusta sufrir.
 
Ya me acostumbré.
Té negro, frío.

Zigma

La verdad no soy feliz.
Tengo más de lo que quise.
Tengo más que lo que podría querer.

Perdí mis alas. Y he perdido muchos brazos.
Y he perdido mucho tiempo.
La transformación se ha tardado demasiado.
Me han dejado atrás mis hermanos, en sus cráteres.
No sé cómo fui a aterrizar aquí. Con cáncer.




Los siento royendo mi corteza. Pululando entre mi savia. Chismeando sus errores, con sus pequeñas voces que no alcanzan a generar gran dolor, pero sí me mantienen despierto.
Años, décadas... Hasta que ya me siento seco, como la primera vez. Como cuando anhelaba la lluvia después de la tormenta de fuego. Resistí. Pero, ¿para qué?

Y es que no pensamos antes del viaje, y es que no dependía de nosotros.
Éramos apenas unos niños cuando nos expulsaron. ¿Qué responsabilidad íbamos a tener?

Arpón, fisga

Casi no me sirves.
Disfruto golpearte, lo disfruto en verdad.
No entendí lo que mi compañero me decía...

-Sí, a veces discuto con mi esposa.
-¿Y no te la madreas?
-... [pasmado]
-a veces hay que ponerlas en su lugar.

... hasta que ocurrió la primera vez, mis puños en tu cara, mis manos en tu cuello, mis pies en tu costado.
Y te callaste. Te quedaste quieta. Como que entendiste que no se va a hacer lo que tú dices.
¿Para qué chingados estás conmigo si me vas a estar haciendo dramas por pendejadas?
Ya sabes como soy yo, o ya deberías saberlo. No me junté con una estúpida, ni con una niña retrasada que no entiende las cosas.
Que creo que entiendes las cosas, como que yo no voy a cambiar.
Ya sabías que tengo muchas amigas que me quieren mucho, y que me gusta salir con ellas.
Yo ya hacía todas estas cosas por las que ahora te enojas, cuando empezamos a salir.
Quizá tenías la idea de que iba a cambiar. De que iba a sacrificar mi libertad por estar contigo.
Si tuviera que hacer eso, entonces no vales la pena.
Pero disfruto cojerte, así que me voy a quedar hasta que me aparezca alguien mejor.
Tú también podrías hacer lo mismo, digo, de todos modos casi ni me sirves.

[Demï_H.]

E.

Cada año vengo a verte.
Bueno, a sentir que vengo a verte.
Realmente no estás. Ya no estás.
Me gustaste mucho, y me la pasé muy bien contigo.
Lástima que terminó así.
Así, con tu vida.
Las circunstancias cimentaron tu línea de tiempo.
No hay accidentes, sólo consecuencias.
El azar es justo, y te llevó.
Nunca tuve luto por ti, porque te acepté como eras, por lo que eras en mi vida.

Prácticamente nada, una apreciada distracción. Dulce para los ojos. Dulce para los oídos.


Me gustó haberte conocido en vida.

Precipicio (201619)

En mi cabaña en medio del bosque,
en mi casa en medio de cerros,
en mi cuarto en complejo de apartamentos,
en choza con suelo de arena junto a la playa,
aquí estoy, sostengo la daga curveada hecha con uno de mis fémures.
A punto
a punto de abrirme la otra pierna para sacarme el otro, y darle una hermana.
Y que brille nuevo en las radiografías y los escáneres de aeropuerto.

No hay precisión de la que te presumí antes, mentí sobre esa cicatriz.
 

Serpiente de ciudad.

Estoy vulnerable cuando cambio de piel, cuando engullo a mi presa, cuando hiberno.
Pretexto irme de vacaciones 3 semanas, cuando me quedo en casa, encerrado, quieto.
No me ven llegar, me escurro entre sus pies.
Y muerdo.
Uno cada semana, es mi anatomía.
Voy limpiando este lugar de los inservibles, de los que nadie reclamará.
Le hago un favor al mundo, aunque no lo veas así.
 
Tardes tranquilas, contemplando el campo. Me sostengo de mi propia labor.
No tengo muchos amigos, y me preguntan seguido que por qué no hablo de mi familia.
Están extintos.
 
Me ves mover lento, pero es que estoy digiriendo.
Me escondo entre ellos, los de sangre caliente.

Policornio

¿A dónde voy a ir si no quiero verte?
A ningún lado,
aquí me quedo,
aquí enraízo,
aquí ardo.

Cronocornio.
Cáliz
Crono Ponzoña
Satélites cayendo.
"Apóyame"

Junio 1
Polímero.

I
Crecí en una casa con muchas personas. Así que de chico no aprendí a estar solo. Mis hermanos mayores tenían su propio cuarto, uno de ellos incluso ya no vivía con nosotros. Los menores compartíamos habitación, para aprender a compartir, y entonces valorar cuando tuviéramos nuestro propio espacio. En eso acertaron mis padres.
Mi hermano mayor, el que seguía de mí, pasaba mucho tiempo en la sala jugando videojuegos, o usando la computadora. Sólo estaba en el cuarto cuando iba a dormir o hacer la tarea. Yo no estaba tan cómodo solo ahí, pero sabía que él volvería, tenía esa seguridad. Si no, yo iba a la sala a verlo jugar, o buscaba a otro de mis hermanos.
Por las tardes a veces jugábamos turista, o lotería u otro juego de mesa. Nos juntábamos pues, no estuve solo en la casa. Cuando ya tuve cuarto para mí, no me hallaba. No me acostumbraba a dormir solo.

II
Ay no me acuerdo dónde me quedé.
Pasé la secundaria y conseguí trabajo, primero no cerca de casa. Ya tenía cuarto para mí pero casi no estaba ahí. Entonces era yo quien se la pasaba en la computadora de la sala, porque mi hermano seguía jugando videojuegos, o alguien más estaba en la sala. Los sábados veíamos el fútbol.
No me

Junio 1
Unicornio.

I
Apenas terminé la secundaria busqué trabajo.
Y trabajo me dio. No quieren contratar a alguien sin experiencia, y con experiencia aún desconfían. Dicen que no agarran gente "maleada", o que "estás muy verde". No encuentran punto medio en esa forma de pensar.
En ese principio, difícilmente me quisieron contratar en un puesto de hot-dogs y hamburguesas.
A ninguno de mis compañeros le caí bien. Lo bueno que no iba para hacer amigos, sino a trabajar.
No quedaba cerca de casa, así que en cuanto consideré que había adquirido suficiente experiencia busqué otro trabajo. Dejé solicitudes en otro puesto de comida rápida que vendía más, y en una papelería. Me aceptaron en la papelería.
Trabajaba en su bodega, y a veces despachaba.
Pero no fui bueno para eso de los inventarios. Me daba mucho tedio hacer las listas.
No duré tanto ahí, sólo un año. Entonces busqué trabajo en el centro, pagaban mejor.
Llegué a una empresa de atención telefónica. No era mi primera opción. Me costó trabajo al principio pero pasando las 2 semanas no me di cuenta cuando pasaron 6 meses. Y otros 6. Y así, ya me estaban festejando por mis 5 años, 2 de supervisor. Me gustan las fiestas, me gusta el pastel en las fiestas.
No sé hacer otra cosa. No pienso en salirme, ni me han dado indicios de que me vayan a despedir. Tengo mucho ahorrado porque casi no gasto en cosas, mis gustos no son caros y sigo viviendo en la misma casa.
Durante la primaria y la secundaria casi todos mis compañeros en el salón eran los mismos.
El único cambio se dio de 6to de primaria a 1° de secundaria, porque las escuelas estaban en diferentes colonias.
En quinto de primaria noté a Jimena, pero no lo hablé. Sí tenía una amiguita llamada Flor, y luego ellas se hicieron amigas, ya en la secundaria. Flor me hablaba mucho de Jimena, como que me la iba vendiendo, pero yo andaba con otra chica llamada Cristina, muy tranquila, que no me hacía dramas, como otras chicas de su edad a sus novios.

Recibo esta menta.

Suena la alarma temprano, cuando aun no ha salido el sol.
Me sabe a ti la boca, me has quitado esa individualidad.
Me levanto, aún mojada entre las piernas, ya estoy activa pero no sé por qué, no trabajo.
Nos hago de desayunar, porque al menos eso sí me importas, no quiero que te mueras.
Paso al baño, en la regadera me desvisto.
A veces me abordas en la ducha, y me penetras. Haces que mi baño tome más tiempo del que pensé.
Como y no sonrío porque aún no he despertado, no son las 9.
A veces me invades mientras duermo.
Tengo que cojerte todos los días para que estés feliz.
He llegado a la conclusión que mis sentimientos no importan.
Tenemos un borde de la cama mojado por la humedad que emana de mí.
 
Cuando me hablas siempre tengo que poner atención.
Cuando hablo sé que te importa, pero a mí no, sólo hablo porque quiero oírme. Me da lo mismo si se te olvida después.
Igual no me perdonas cuando se me olvida algo que me contaste, o si por cualquier motivo no registré todas tus frases en mi memoria. Absolutamente todas tus frases.

Asesinando al imprudente.

Una miller.
Dos miller.
Ya va saliendo.
Ya se me van saliendo los cuchillos del corazón.
Hora de clavarme la mano.
muñeca
torso
sien.
 
Hoy no te vas a escapar, ya me harté de que digas y hagas tanta estupidez.
Hay un montón de razones por las que pienso las cosas dos, tres veces, las que sea necesario.
 
Por fin te veo frente a mí y me abalanzo con la daga hecha de mi fémur, pero te defiendes, no te quieres morir.
 
Pues te vas a morir, por mi mano, te voy a hundir en alquitrán y prenderte fuego.
Y me voy a convertir en monstruo para masticarte, y escupirte, y aplastarte con mis pezuñas, y que quedes reducido a puré con astillas de hueso y tejidos irreconocibles de órganos internos.
 
Me lo quieres hacer más difícil, quieres hablarlo, discutirlo, pretextar que estabas tomado, enpastillado, enamorado, débil.
Débil es todo lo que no soy.
Ahora lo verás, mientras corto tu mandíbula.

Humo entre neblina (compilado)

\\Polímero sin procesar

1
Ni tú ni yo vamos a quedarnos bajo las estrellas mucho tiempo.

2
Estoy con alguien, pero eso no me impide desear tu compañía.
Quererte.
Querer estar contigo, caminar, comer un helado, cantarte, bailar contigo, cocinar para ti.
 
No sé si está mal, porque no lo siento así.
Es compartir mi amor contigo, así de simple.
No significa que voy a dejar de querer a la persona con quien estoy.
 
El amor se multiplica, no se divide.
 
Puedo cocinar para una, puedo cocinar para dos.
Y además, no me voy a quedar contigo, eso lo sabes.

Quiero que comamos pastel.
 
Estoy con quien quiero estar, quiero estar con quien estoy. Y así voy a seguir.
Que haga cosas contigo no significa otra cosa sino lo que es, que comparto tiempo y actividades contigo.
 

\\Polímero procesado

"Tener serenidad para captar que no existe el ayer,
que todo es Hoy
y que ya estoy consciente de mi ser.
Eso es fácil predicar / No tanto poderlo actuar. "
(Moenia - Pasos)
 
En este reloj somos granos de arena, y, no importa lo que hagamos o a cuántas personas toquemos, vamos a caer, a ser parte del otro lado. Arena en fin.
 
No todos lo tienen presente, no todos lo saben, que la inconsecuencialidad perdona todo. Es
que

muchos viven en el pasado, o en el inexistente y a cada segundo cambiante futuro.
Cuando vives en el presente te das cuenta que lo único que tienes es el latido y el respiro de este instante, y nada más cuenta.
No te pongas a ti mismo las cadenas del pasado, tuyo o ajeno, eso no te pertenece y no te permitirá ser feliz hasta el fondo de tu ser, donde tu yo interno reside y te quiere ver bien, satisfecho y pleno.
Es lo que es.
Aprende de ello, y déjalo ir. Porque ya no está, no importa si lo piensas porque ya pasó, es bueno recordar, pero no quedarse así.
Sé libre, para que seas feliz.


\\Unicornio I

Todo comienza cuando leí el tarot para saber qué pasaría entre una exnovia y yo.
Nótese el "ex":
 

Unicornio oscuro.

 
Significa que si seguía junto a ella, iba a ser muy infeliz, debido a sus fallas.
Yo ya era alguien mutante sin la intervención, así que sería toxicidad, de otra manera, no la creativa.
Yo ya tenía mis fallas que me retenían.
 
Entonces sabía, el tarot lo sabía, mi otra personalidad lo sabía, la chica de afuera lo sabían. Iba a terminar esa relación.
Aunque fue cambiar la alcalinidad por otra (Quetxis).
 
"Tú eres mi unicornio oscuro" era la frase título de ese texto, tú eres quien me llega al centro y me puede lastimar, cortar, desmoronar.
 
Ahora, el unicornio no es lo opuesto, ni lo inverso. En cambio es alguien inalcanzable, a quien siempre se le va a admirar.
 

Unicornio. II
 
Regreso a mi cubículo y aplico la trampa de software. Mis jefes no lo saben.
Esta seguridad es ridícula.
Entro a facebook para leerte, para saber de ti, para saber qué haces y si estás bien.
 
"Tú y yo" no es real, nunca lo fue, ni lo será.
 
Aún así contemplo las líneas de tiempo que fueron y la que vendrá. Aunque desconozco si en mi siguiente viaje podré corregir nuestro error. Lo desconozco en verdad.
 
He llegado a que confíes en mí y que caigas conmigo en llanto roto cada vez que te despedazan, por gusto, por tonta, porque crees que te aman, porque crees que te dejas amar.
 
Nadie te va a querer ni comprender como yo, así de mal está mi arrogancia.
Y tú no los puedes querer de verdad porque sabes que no entienden. Sabes que no saborean las palabras, no como lo hacemos nosotros.
 
Donde los sentidos se entrelazan y la percepción no es literal, ni ambigua, y no tiene retraso de proceso.
Has bailado en el tiempo conmigo, te otorgué eso, quizá fue un error, pero ahora lo sabes.
Conoces el peso de las palabras y por eso lo usas tan bien.
Y mentiría si digo que no quisiera tener tu talento en combinar palabras que expresan ese sentir con el que me identifico hasta sentir terrible pasión.  
 
Me gusta saber de ti, no me gusta saber que no estás bien.
Pero poco puedo hacer, no tengo esa importancia para ti. Y no la pido.
Y esa vez que me contaste, se me oprimió el corazón, y quise abrazarte, pero no me lo permití.
 
Las siguientes veces que salimos, se fue acumulando. La pasé fantástico contigo, pero al llegar a casa era sin ti, y por eso aplicaba el vodka y las navajas.
Y creé. {escribí, esculpí, pinté}
No hay talento real, sólo el empujado por una emoción carmín que se fuga aburridamente de entre mi carne, emoción de una sola vía, tú no sabes, lo sospechas quizá, pero eres mi unicornio, y nunca existirá de regreso esa emoción.
No se convertirá en sentimiento mutuo, pero me gusta sentirlo aunque me haga tanto daño.
Y como sabes
sé el desenlace, pues ya bailé en esa línea de tiempo.
No falta mucho para la conclusión.
Para el no decirte, sino a mí mismo, que es momento de avanzar. De no esperar, de no tener que buscar, de aceptar algo más fácil y satisfactorio para mí.
Después de esto, sólo te tengo gratitud y cariño, por haberme acompañado mientras podíamos, por la inspiración, por las sonrisas sinceras.
Como dije, tú no has hecho nada mal.

\\Unicornio, III

Llego a tu árbol, afuera de tu ventana.
Subo, te miro, tú estás dormida en tu cama. Tu cuarto es un desorden.
Entro y te contemplo unos instantes, tan plácida, tan tranquila, tan estática.
Pero tú estás soñando con alguien más.

Boca arriba, te quedaste dormida con el celular en la mano, seguro estabas platicando con él.
Me acerco para darte un beso en la frente, a un lado del cuerno, pero no en sí, porque ese lugar está reservado para él.
Luego lo pienso, nunca voy a tener otra oportunidad, después de hoy mis poderes van a entrar en letargo otra vez.
 
Me acerco a ti lentamente, no te quiero perturbar, acaricio tu mejilla, subo a tu frente, abro mi boca, mi lengua acaricia tu cuerno, desde la base, hasta casi la punta. Si mi corazón latiera más rápido, haría ruido.
Tú te quieres dar vuelta, haces ese movimiento que conozco tan bien donde buscas un cuerpo para abrazar y seguir durmiendo. Yo lo evito ágilmente y me remplazo con una de tus almohadas, así seguirás cómoda y no me verás.
De todos modos estás soñando con alguien más. Se comprime mi corazón como en medio de dos ladrillos. Aprieto el puño y los labios,
lo sé, no puedo cambiar eso:
 
No tienes ese amor hacia mí.
 
Yo te amo, y por eso te dejo en paz.
 
Te cobijo, no quiero que pases frío. Me quedo observándote, cuidando que descanses. Te quise proteger.
 
Así acaba esta historia.
Me convierto en humo mientras ascienden los primeros rayos del sol.
 
No funcionaría si estás despierta, probablemente terminaría contándote todo y contigo dejando de hablarme. Porque no me diste esa atribución.
 
No tengo el derecho.
 

Luz sobre la pesadumbre del río.

Ya hay quienes vienen a recibirme, acabo de nacer.
Pero, me agreden. No he hecho nada más, sólo nacer. No sé qué es esto que siento, pero no me gusta.
Me rompen la cabeza, me cortan la cola, me rompen las uñas, me rompen la espalda.

Siento fuerza desprendiéndose de mí.
A veces ardo sin fuego.
Siento luz. Puedo volar.

Ya sé qué es lo que siento. Es miedo.

No elegí existir, pero ya estoy aquí.
Yo sólo escupo para deshacerme de ellos. No se van.

Quiero salir a conocer el exterior.
Quiero seguir consumiendo energía. Quiero crecer.

Ropa que no es tuya

Ya te llegó el veneno por correo, ya vi la notificación de recibido.
Harás de esos dulces y les añadirás veneno. Y se los puedes dar a tu hijo para que se muera. Ya vas a poder hacerlo. Y que dejes de quejarte. No hay coartada. No pienso en tu futuro.
“Hay maldad en las calles”- dice la canción pero yo nunca he notado tales tintes en ti, al contrario sólo veo la transparencia de tu inocencia. El no distinguir entre lo que nos dicen está bien y lo que nos dicen está mal; vas por la vida y por la existencia per-siguiendo impulsos que te hacen sentir bien, o algo del todo.

Pienso en tu pasado.

En que no tuvimos NADA en común.
--
Luego, si no funciona, siempre lo puedes acuchillar, pero lo pondrás de rodillas y de espaldas, te conozco hasta eso, no más. No sé de qué más seas capaz, sin que se fragmente más tu mente. 

[texto 14 de 2018-9]

Antes de Eso

Un trago de agua fría
dos pastillas.
Rápido, sin que lo pienses
sin que lo razones
sin arrepentirte
respira, impulso, que el picahielo atraviese.
adiós a la ansiedad.

[texto 13 de 2018-9] 

Aún menos. (2)

Te enojas. Yo no.
Te alegras. Yo no.
Te sabe la comida. Yo solo como para no morirme.
Haces lo que haces. No te reprocho nada.
Me has incapacitado de sentir algo por ti.
Compartes tiempo conmigo porque es tu decisión.
 
Yo accedo a tus propuestas por mi negligencia. Sin ti, mi vida va igual.
Sin mí, te encuentras a otro y ya.
La gente se enoja por cosas tontas, pero creo decir eso es importarme demasiado.

En donde estoy, podrían abusar más de mí y no haría diferencia.

"Un día de estos ya no me ves y el mundo sigue igual."

Y eso no es "sentirse así".
Y eso es no sentir.

Esto es decir nada.
Esto es perder tu tiempo.
A menos que quieras aprender de mí.
A menos que quieras quedarte.
A este vacío.
A estas carencias.
 
Como gastes tu tiempo es tu decisión, siempre lo ha sido.


Entristeces. Yo no.
Te apasionas. Yo no.
Ríes, lloras. Ya no gasto mis energías en eso.
Esto es no sentir.
Un día de estos ya no me ves y el mundo sigue igual.
 

[texto 10 de 2018-9]

Hisana, la serpiente con alas.

1
Vamos a ver quien muerde a quien. Vamos a ver quien acaba envenenado. Vamos a ver quien acaba harto. Vamos a ver quien acaba desengañado.
Me dicen que me cuide de ti.
No te dicen que te cuides de mí.
Oculto mis colores, tan bien que creen que finjo.
-Que no hay corrupción.
-Que no hay corrosión.
-Que no hay fluidos negros ásperos como lija y vidrio aquí en mis ríos sanguíneos, bombeados por un músculo inútil que está demasiado cansado, perforado por un par de metales que los doctores dijeron en mi infancia no pueden extraer con seguridad. Y que luego los cubrió el cáncer. Más radiografías, más tirar el dinero.
Por eso me basifiqué, voy camino al origen, cuando no importa mas que la carne y lo que pueda sentir en el momento.
Cuando se es, es presente, el pasado "pasó", y el futuro no existe.
 
Bailo porque eso le da sentido y yo no soy yo durante la música, durante ese breve transcurrir me fundo en ritmos y tempo, y bailo con quien se me ponga enfrente, porque eso no importa, bailo para mí.
En esos momentos me convierto en música, y la música es libre.
Y me puedo fundir contigo si tú también te vuelves música, de otra forma no importas porque te preocupa demasiado el tiempo, y te consumiré. Ni tus huesos quedarán.
Ahora, me esfuerzo demasiado en hacerlos entender ya que me he creído la mentira reflejada de ellos, que yo en un principio proyecté.
Y floto y vuelo y me deslizo en canción, y me escurro en cuerpos y me arrastro entre los pies, y entonces tampoco importa si tengo maldad o he lastimado a muchas personas.

Yo sólo quiero bailar.

Sólo vine a eso, no me interesa conocerte o llevarte a mi casa (donde acabarías siendo una víctima más). No me interesa ir a tu casa y que te enrosques a mi alrededor, que me envuelvas con tus escamas y me comprimas hasta matarme. Y tragues mi cuerpo entero, con todo y alas fracturadas.
Voy a bailar, vamos a bailar.
Tengo mi propio veneno, me advierten de ti.
Vamos a ver quien da la primera mordida.
Vamos a ver si me dejo, si te lo permito, si acaso me hace efecto alguno, si quizás me guste y me genere adicción a ti, por ti.
Vamos a bailar, voy a bailar y ser libre. Porque ya he reducido mis intereses a lo que mi cuerpo pueda sentir el día de hoy.
Y que tu veneno recorra mis venas podría resultar interesante.

--
2
No te necesito.
No me necesitas.
A veces somos útiles mutuamente.
A veces te quiero.
A veces me haces enojar.
--
3
Me he atascado en un estado catatónico y mi cuerpo ya sólo entiende el lenguaje de los orgasmos.

--
B.

Te advierten de mí. Nadie me advierte de ti.
Sé que hay corrupción, corrosión, y lo puedo ver tan bien que me parece risible que los demás no lo noten, o que crean que es un acto.  

[texto 18 de 2018-9]

Haikú de baja calidad.

Regreso,
a una casa vacía,
cama fría.
No estás,
pretendo que bailo contigo
con música que nos gusta a los dos.

Pulpa, 2 pastillas más.

Siento las pequeñas serpientes nadando bajo mi piel en el torrente sanguíneo, me dan comezón.

Poseo navajas afiladas, un cuchillo corto. Las voy a sacar.

Aquí viven conmigo.

Ya no me preguntes de mis cicatrices, no te voy a decir.

Me ayudarías con un bisturí de grado quirúrgico, como los que tenía antes y me corté el hombro a propósito. Mientras más los veo, menos miedo me dan.

Llama eterna en el rincón de mi cuarto, la alimento con manos pequeñas que me encuentro por ahí.

Hoy no voy a gritar.

Sólo respiraré, y aceptar que nada de esto está en mi control. Sonrío, porque no importa. Todo es inconsecuencial.