Vientre pesado

No es amor lo que sientes, son mis hormonas, procurando que sobrevivas.
Cada día a la hora de la comida pienso en hundirme el cuchillo.
No sabes cuánto te aborrezco por existir.

Eres un error.
Eres un descuido.
Eres un pretexto.
Sólo eres un pretexto.

Aún así, no es tu culpa directamente. Tu alma inocente no sabe en qué lugar del mundo vino a caer.
Pero yo soy mala, y te odio.
Tanto o más que a tu padre.

Es su culpa por quererme junto a él.
Dos personas no deberían estar juntas sólo por alguien más.
Debiera existir un lazo invisible que les una, no un lazo carnal.

Y cada día me recuerdas del error que fue no terminarte en su debido tiempo.
Las náuseas.
Los antojos.
La incomodidad.
Las ganas...
Pero todo eso no sobrepasa mi imaginación decadente en donde caes hecho trizas.
El doctor te saca a pedazos, yo estoy dormida.
Me da las noticias al día siguiente creyendo que me pesará tu ausencia.
Yo sólo le pregunto si el legrado me costará más.

Pero no te mueres.
No dejas de latir, y hasta sincronizas tus latidos con los míos a veces. Es que estás enfermo, no sabes qué herencia te dimos.
Tú estás cómodo en tu piscina oval ignorando el horror del mundo. Ignorando incluso el rencor que te guardo desde el momento de tu concepción.
La barrera de hormonas no te deja percibir mi odio, y, carente de conciencia o malicia, no tienes pesadillas.

Y a la hora de la comida pienso en acabar contigo violentamente, pero sé que dolería, y mi vida sí me importa. Y tu padre sólo sonríe y ya no me pregunta nada porque sabe mis respuestas. Sabe que esto acabó pero se aferra a una fantasía instantánea que compartí con el en otra vida.
Y tú eres el resultado del seguimiento que él, necio, le quiso dar.

Para lo que me sirvió.

Él es malo también, se aprovechó de mí.
Pero eso no lo sabrás aún, ni su familia lo sabe, pero lo sabrá.

No sabes cómo te odio.

Romance.

Creí que no hablabas en serio cuando decías que lo querías.
Déjame reirme más fuerte de lo ingenua que eres.

Imperial.

Deberías saber,
que tu dolor no me es importante.
Tómate una pastilla o algo.
Quéjate menos, haz más.
NO TE ESTOY PREGUNTANDO.

"Ideal"

Existe una chica para ti, sí. Pero no está aquí.
Había algunas lejos, pero una se suicidó, otras las maté.
La más cercana no tiene idea que existes.
En al menos un par de realidades alternas ya la encontraste. En el resto tú te fuiste primero. Las abandonaste. Las dejaste solas. Qué patético.
No hay soluciones equivocadas, mientras las apliques.
El error es quedarse. Vives tiempo robado, debería darte vergüenza. Tantas personas te quieren y tú te desperdicias.
Soñé, que la conocías, incluso me dijo su nombre.
Ella es tan infeliz como tú, no eres tan especial, nadie lo es.
"8 años de pesadillas" pero girando al otro lado, y su boca no sabe a sangre.
No la encontrarás, la mataré también. Y que lo sepas no me detendrá.

Vientre vacío.

Cada año, alrededor de esas fechas, tengo los mismos sueños.
Forzan su salida con metal frío. La alejan de mí.
Entre sangre dolor y gritos no alcanzo a conjurar su nombre.
Me quedo hincada con las intravenosas aún pegadas, agonizante.
El doctor se acerca en la siguiente escena y dice cosas que no entiendo, sólo al último "estable".
"El producto" -pregunta el hombre. "No se salvó." -Pero miente el doctor.
No es producto de mis alucinaciones sicopáticas.
Me diagnosticaron mal la esquizofrenia.
Cada año la busco entre bazares, pero Mila no está.

La comida no sabe tan bien.
Las risas no son tan disfrutables.
Los orgamos no me hacen sentir plena.

Cada año, voy a tu recinto. Y te maldigo por haberte suicidado.
¿Por qué no me tomaste a mí también?
Siempre fuiste un egoísta.
Sólo me quedo con los sueños, de un futuro perdido. Sin ti, sin mí, sin ella.

Comportamiento orgánico.

Fumas, o te drogas, o te cortas.
No te importas.
No me importas.
No te quieres.
Abuso de ti.

Inercia.

Generalmente no doy explicaciones.
Hay algunas personas que sí las merecen, de todos modos.

Para mí es obvio. Te estás alejando, y me vas a culpar.
No necesito a personas así en mi vida.

Quieres justificarte pero no puedes. Te advertí que una vez que te intoxicaras te alejaría de mi.
Paga las consecuencias.

Parte 2.
Si te enojas, no veo como eso sea mi problema.
Tan fácil como que no le des importancia a lo que digo, o hago, mientras no te alcance.

Parte 3.
Los sentimientos están en la cabeza. Y si lo hieres yo río. Y si tú sufres a mí me da igual.

Archi-Némesis

Me gusta que no tengas a nadie.
El sonido de cuando rompo tus sentimientos provoca orgasmos en mis oídos.