Libros rotos.

2008 SuiciDreams
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2010 Alcánzame.
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2012 Sueñosuizidas
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2014 SuiciDre4ms
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2016 SuiciDream5
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 ...
No sabía cómo empezar.
Aclaro;
Esto no es una despedida.

Aunque no sé cuándo nos volvamos a ver.
Me gustaría que pronto.
Pero no sé, nada tenemos seguro en esta vida.
Todavía faltan algunos eventos.
#cerodrama
Los elementos me dicen que al menos estás bien, porque estás leyendo esto.
Si estás vivo todavía se puede hacer algo. Me dijeron.
Ya habrías tomado una decisión de no ser así. O quizá ya la tomaste.

Yo te apoyo, sabes que sí. Aún cuando no esté de acuerdo, o no me guste.
Si es lo que quieres hacer, te apoyo.

Sólo no te vayas a ir sin despedirte. (sería injusto que me quitaras eso)

No me va a pesar, aunque esté triste.
Vas a estar mejor que aquí.
Tú tranquila, no tardo en alcanzarte.

(Texto 17 de 2020)

_ Me como mi(este) pastel con dolor en el corazón.

Esta no es poesía,
sería anti-poesía.
Crono-tropiezos que me llevaron hasta aquí,
a conocerte,

a nunca conocerte,

a viajar simultáneamente en dos líneas de tiempo y padecer la aflicción de tener que dejar ir una.






A perder los pies, a no volver a encontrar mis alas enterradas, a encontrar la caja vacía.

A tener que enfrentar la voz todos los días por eso,

Dieta a base de lácteos y skittles.

18 de marzo 11:36

Estoy bien, sólo me rodó un Gravios encima.
 
09:50 a.m. 20/03/2020

09:51 a.m. 20/03/2020

07:07 a.m. 23/12/2020

Cuando era chico, e incluso hasta mi mayoría de edad, mis hermanos se burlaban de mí y me señalaban porque no trabajaba y jugaba muchos videojuegos. Pero en parte era su culpa porque no me presionaban suficiente.
Después sí me presionaron y me causó depresión.
Todavía sigo así, aunque al menos ya trabajo.
Por eso oyes/lees que me hundo en cosas que me causan satisfacción, tan solo con tenerlas, y me entretengo en una sola cosa por mucho tiempo hasta que me enfado y lo boto por otra cosa.
Cuando escribía más, era así, y por eso, porque me enfoqué solamente en escribir y creé composiciones que al día de hoy están entre mis favoritas, cosas que me gustaría leer.

{Unter Alles}

"Ya me hace falta" aislarme otra vez para crear, y verterme en oquedad que chocará con pared y ahí se quedará, destrozada, sin utilidad real.
Cosas que vas a leer y olvidar a los 2 minutos.

07:37 a.m. 23/12/2020
Mi vida es efímera.

Hay luz, tanta que lastima.
Hay tanta luz, una lástima.

Bebo otra taza de café, aunque tenga los nervios alterados, aunque el impulso sea negativo, me gusta el sabor, me baso en eso.

Pero cómo vas a aceptar que estás equivocado, mejor seguir equivocándote y convencerte de que esto es real.

08:48 a.m. 23/12/2020

Titular.

Cartón de leche, servirte una taza. Bolsa de skittles, rasgar y vaciarte 6 piezas en la mano, pasarlas a la boca cual pastillas. Dos tragos de leche tibia. Guardas el cartón en el refri.
Ya desayunaste.
Medio día, día a la mitad. Luego 1pm, Te preguntan si ya comiste. Terminas de editar videos, de ponerles música, de redondear contenido, eliminando pausas.
Ahora un vaso de leche fría, con media bolsa de skittles, los que quedaron de la mañana, los vacías en el vaso, que se vayan disolviendo mientras se calienta la leche por la temperatura ambiente.
Dos cucharadas de requesón, si queda hambre.
Una rebanada de queso fresco a media tarde, si el interior comienza a rasguñar, y lo hace una que otra tarde.
Terminas de ver a los que sigues, demasiada especificidad.
Estás en un mundo de video, te sientes cómodo al no tener que conocer a toda esa gente en persona. Aunque te lo han sugerido.
Es que aterra la realidad, el mundo de afuera, el aire fresco, los árboles, los autos, el ruido.
Mejor me quedo en casa, te dices, mejor le paso la aspiradora a la alfombra.
2 quesadillas con lo que quedó de skittles en la noche, porque te va a dar hambre.
Y repites cada día, variándole, pero siempre comes skittles y tomas leche, a veces sólo eso. A veces queso.
A veces te sientes valiente y te comes medio bote de crema.
Ya te advirtieron que te vas a enfermar, te vale madres.
Te vales madres. Te valen madres ellos, no te van a venir a rescatar, ni tienen por qué hacerlo.
Estas fauces artificiales que te has creado alrededor te dan confort porque la angustia es algo familiar, te plantas un auto-sabotaje más adelante y así ya sabes qué pasará si lo intentas, si mejoras, si perdonas, empezando a ti mismo, y por eso no lo haces. Le has tomado gusto al veneno, y cariño al gusto.
Terminaste todos los juegos que te descargaste el sábado. Ya comienza el temblor, más skittles.
Rechazas ayuda, porque te tomó tiempo llegar a este punto, aunque se te dio natural la autodestrucción. La auto-ruina.
No quieres perder esta demencia, porque es tuya, sabes que no va a suceder, pero esperas un resultado diferente.
Nerviosismo por el calcio acumulado, grasa, proteína. Hay una enfermedad pero no recuerdo el nombre.
Sabes que estás equivocado, pero es la única forma en que puedes ser tú mismo.

¿Por qué te detestas tanto? Hace tiempo dejaste de hacer esa pregunta. Hace tiempo dejamos que te hicieras esa pregunta. Hace tiempo que no te preguntas qué te dejo hacer. Hace tiempo dejamos de hacerte esa pregunta.
Voy a hacer mejor a la humanidad, al desaparecer.
Una vida termina.
Y no tiene por qué importar.
 

(Texto 8 de 2020)

"¿Es esta la vida que quiero?"

Supongo que prefieres casarte con alguien que no te quiere que estar sola.

Que ni estás sola, pero has convertido a ese infeliz en tu mundo, en tu centro, en lo que más importa.
Vales más, te mereces más que ese intento, pretexto, patético pedazo de "hombre" que no te quiere.

Si te quisiera, te preguntaría cómo estás, cómo te sientes,
que si ya comiste,
te diría que qué bueno que te va bien el trabajo,
sería alguien que te apoya,
que te ayuda en la casa,
que limpia el desorden que deja,
que te hace de comer de vez en cuando,
pero no,

él no hace equipo contigo, ni lo hará,
ha encontrado su comodidad contigo,
con que tú le sirvas,
porque eso eres para él: una sirvienta.

 
Está cómodo con que tú lo quieras y no ve por qué él tiene que quererte,
no te considera para sus decisiones. Por eso planea y sale los fines de semana sin ti, porque no le importas.

Y mientras los demás alrededor estamos esperando a ver cuándo te desapendejas y dejas a ese imbécil,

estarías mejor sola, pero cada día que no te decides es otro día que pierdes.

Pero si te lo digo, vas a reaccionar como "que por qué me meto, si es porque me cae mal",
y con razón, ya fueron muchas las veces que te hizo enojar y llorar,
tú quizá lo perdonaste, yo no tengo qué hacerlo. Y no se me van a olvidar.
No quiero tener nada que ver con él.

Por eso no apruebo esa unión.

Acepto tus regalos porque no tengo orgullo, soy un convenenciero, y un egoísta

Cascabeles.
Es esa época para tomar, es esa época para hundirse.
Para enfermarse, para hartarme de la gente.
Para tener un ceño permanente de angustia.
Porque ni siquiera quiero llorar. Ya no puedo perder más el tiempo en eso.
Hay pocas cosas tan humanas como sufrir.
Abajo de la piel hay capas de tristeza, ya no duele, las serpientes microscópicas nadan libres y sin descansar, ya me acostumbré al ardor.
A veces se marca morado la piel como si me cortaran por dentro.
A veces me marco con metal para equiparar la sensación.
Psique agrietada, trozo que falta.
Me convierto en miel.
Me convierto en llanto.
Me convierto en bilis.
Qué flojera comer, me digiero a mí mismo. Reflujo con sangre hasta el esófago.
Fiebre. Es esa época.
Cascabeles, bebo mucho vino tinto.
Me quedo dormido solo en el sillón con la tele prendida.

( 2 ) Ruptura, y cesión, sutura.

El viento me contesta, no te quiere.
No te quiero.
 
Abro la mano y tengo semillas que se agitan mientras me acerco a ti,
a tu latir,
quieren incrustarse en tu carne, están inquietas por echar raíz en ti.
Absorberte, consumirte. A su paso.
El agua y el fuego tienen otro ritmo. Todo se siente natural mientras recorre esa venganza a través de mis brazos.
Aunque no te lo mereces.
Te lo dije, el metal extraña esa sensación, los guantes extrañan ese escurrir.
No es tu culpa.
Por eso, en el futuro, en mi siguiente vida me compraré una compañera que sea resistente y la pueda maltratar, para ya no tener que lastimar a otra mujer,
que antes de eso fue niña, hija de alguien. Yo vine de una mujer, pero eso obviamente, ya te diste cuenta, no me importa suficiente,
ni tampoco les guardo rencor, no estoy traumado ni busco cubrir una necesidad patológica específica.
Simplemente en el presente, encuentro una satisfacción incorrecta al hacerlo.
Por eso, te dije, en el futuro me compraré una acompañante sintética, que reciba esto. Pero en esta vida ya fue muy tarde para nosotros. Le hablé al viento,
me respondió, "hazlo". La fuerza natural que me recorre, te quiere de regreso.
Ellos no tienen nuestra balanza, a ellos tampoco les importa quién o qué fuiste antes.
A ellos no les importa en lo que me convertí, en lo que me voy a convertir. Cuando cumpla mi función también me van a reclamar, en fauces de madera y tierra me van a tragar.
En fuego que me consume, en agua que me disuelve, en pequeñas bocas que se alimenten.
Con pequeños dientes que me desgarren y continúen el ciclo.
Para nosotros es cruel, para ellos es natural, eso son.
Una rama atravesando la cuenca del cráneo, como ya lo pasé yo en mi vida anterior.
Quizá todavía te podías arreglar de tu condición.
No eras alma libre, porque la carne te contenía, y te dejabas llevar por el impulso.
Y no te ofendo, te describo, puta.
Pero digo que le das buen uso y significado a esa palabra.
Eres la definición. Sin rodeos, sin absurdos.
Malo fue que quisieras fingir, y hasta negar lo que eres.
Por eso las semillas están inquietas, quieren callarte la boca, quieren crecer y salir de entre tus costillas, llenar tu esófago.
Quieren aplicar otros balances que no alcanzamos a comprender con nuestras mentes humanas.
Ya no quieren esperar, ni yo quiero.
No llegamos muy lejos de todos modos los que somos como yo.
Y si me queda poco tiempo, no voy a desperdiciarlo más contigo.

No vales mi tiempo, puta.

Nadie me asignó esta función, la encontré y nos hicimos amigos, y me va bien haciéndola.

(Texto 60 de 2019, concluido en 2020)