Días de Cristal: Almendras.

I

Ya se cumplió un mes desde que me declaré. Me dijo que sí.

Después, ya que pude pensar,

ya que la nube de hormonas se disipó,

llegué a otra conclusión, que no debí ser yo el primero. 

Ella tenía que haber tenido algunos errores antes de mí, para que, cuando me encontrara, ya sería yo un acierto. Ya sería yo algo bueno después de lo malo.

Aprendizaje, todo se vuelve aprendizaje, hasta nuestras pérdidas de tiempo.

II

Voy a todo, 

entonces,

si estamos juntos, estamos juntos,

si estás en mi vida, estás, de verdad, en mi vida: mis cosas son nuestras cosas, mi casa es nuestra casa, mi cuarto es nuestro cuarto. 

No es una promesa al aire sino un compromiso de compartir la vida, compartir el resto de nuestras vidas. 

Haya o no haya un papel que lo certifique, el entendimiento está en la mente, en el alma, en el corazón.

III

aem, 12 1 2ñlklokmmm+´++++´´´´´.

IV

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Paralelismos, 5. \\ Cajera.

Ese viernes, no quise salir. Ya iba a ser un año desde que empecé a trabajar en las pizzas.

Iban a ir mis compañeros a un bar, a cotorrear. Iban a ir las chicas de caja también.

Me invitaron.

Aunque la vez anterior me divertí mucho, porque pude cantar. Y bailar con una de mis compañeras de caja.

Pero esta vez no. No quise salir. No quise ver a nadie. Iban a cenar, cortesía del papá de uno de ellos, que tiene un restaurant. Decliné cortésmente. 

Quise quedarme en casa. Tenía un par de capítulos de una serie, y una película, pendientes para ver.

Tampoco invité a mi otra amiga, que no es del trabajo, a verla. Pensé que tal vez estaría libre, pero no le pregunté. 

Depresión es, rechazar la comida.
Negarte ante las invitaciones a comer. 
A salir. A beber. A bailar. A conocer a "su prima", como te dijo tu amigo. 
"Le caerías bien", pero tú ya estás muy cansado. Ya no quieres volver a "intentar". 

Depresión también es, rechazar ayuda.

No tienes otra razón salvo que no te sientes bien. Quisieras desaparecer. Mejor me voy a dormir.

--

Tampoco quiero estar aquí. 

Aunque lo que me gusta de Toluca es que llueve mucho. 

Una lástima que te toquen mis malos humores de la mañana cuando no me he tomado mi primer café, no me ha dado ese dolor, ese rasguño intestinal, que me mantiene desmotivada, me desciende a la humildad porque no voy a ir a que me den pastillas para que se me haga otro agujero en el estómago, como el anterior. No sé cómo la gente puede vivir con reflujo. 

--

No tienes ni idea,
cuando te veo en caja,
y suspiro, porque pienso en ti. Y sé que tú no piensas en mí. 

Conozco mis alcances, y sé que no te fijarías en mí. En otras circunstancias, ni me hablarías. 

Pero por fortuna o por desgracia, somos compañeros de trabajo. 
Y has aprendido de mí, y ya vas entendiendo que sí me puedes contar cualquier cosa. 
Pero yo a ti no.
Fueron contadas las ocasiones que alguien se robó mi confianza en mí mismo al hablar, como lo haces tú. 
Sólo sé responder, no sé "sacar plática" porque no sé qué te guste, o si te gusta algo.
Te he reducido muchas veces a una chica simple y aburrida, para que me dejes de gustar. 

Pero el físico me mantiene, porque tus feromonas ya se incrustaron en mi cerebo, y hemos estado produciendo un veneno que cae hasta el corazón y lo rompe, y en ese camino, el dolor me hace sentir algo, más allá de mis fosos de fango y vidrios, siento algo, que me gusta, y me genera adicción. Produzco mi veneno y mi adicción. Y me gustan tus negativas porque me ponen los pies en la tierra. Y me regresan a mis pasatiempos en los que no estás tú, ni lo vas a estar. Regreso esos días trágicos, en los que me contestaste feo los buenos días; a los videojuegos, a escribir, a esculpir en plastilina, a "dibujar", a escuchar música que tengo pendiente. Me creo una ilusión y me la rompes. Se rompe el corazón y el cerebro un poco. Y puedo dejar de pensar en ti un rato. 

Qué bueno que no me haces caso; ya te estarían preguntando tus padres que por qué te viniste a vivir conmigo. 

--

Luego me acuerdo que tú misma dices que "la vida es fácil", 

cambio de opinión. 

O mejor dicho regreso a la anterior: que eres simple y aburrida. 

Días de cristal: Mèlanie

No me queda tiempo para ella,

Pero, 

Las siguientes veces, que recuerdo, { }

Detesto el tequila,

Pasé de un "no me gusta el tequila" a detestarlo.

A detestarlo tanto porque me recuerda a ...

Por primera vez yo no fui el villano

Para lo mucho que me importó después, de todos modos, 

Era bien fácil causar polémica, por ser tan contrario, porque se me facilita encontrarme con sus puntos de vista. 

¿Cómo llegué a este punto?

A veces despierto y, todo duele,

A veces despierto y son chingaderas, seguir viviendo.

A veces, aún quiero desaparecer .

No hay salida.

Me quedé sin esa opción, como te lo expliqué, 

Ya no puedo acabar con mi vida con mi propia mano. 

Sólo idealizo y fantaseo el suicidio.

Pero ya no habrá granadas ni cuchillos ni paredes salpicadas de vísceras, ni gente con mis sesos derramados encima.

Me han quitado el arte de vender mi último espectáculo, como se lo prometí a Adley, y la dejé morir sola.

Nació sola, murió sola.

Ya no habrá cuchillos abriendo brazos, como se lo prometí.
Me quitaron el suicidio, me queda el homicidio.
Tuve que sustituir el único acto de arte final propio, con muchas tragedias de familias que no conozco y me da igual, les di trabajo a las funerarias y a los peritos.

Los investigadores me siguen buscando, ojalá me encuentren. Ya no quiero seguir haciendo esto, pero no me sé detener. Tampoco soy feliz. No encuentro un hueco que llene otro.