Melyz L. #paralelismos

Celeste, 2023.

Extraño el cuarto pequeño,
el cuarto frío.
Ahí quedaba bien yo, también quedábamos bien juntos,
#paralelismos
Celeste y yo, en toda nuestra vulnerabilidad. Porque compartir dormir es exponerse en un momento vulnerable.
Es intimidad. Es como contarse cosas. Es como darse de comer. También confiar las lágrimas lo es.
Una vez entregué mis lágrimas, y sólo hubo incomodidad de la otra parte.
Un empaque bonito, una chica que me marcó, pero no estábamos listos. Tampoco yo fui bueno, ni supe ser lo que ella necesitaba. 

Celeste vivía en Toluca, pero desde que está conmigo, dice que vive conmigo, en donde yo esté.
Va a ser en Tepic porque yo vivo allá.
Vivo: resido allá. Aunque esté en otro lugar.
Cuarto pequeño, cuarto frío, dos cuerpos bajo una cobija, enredados, pierna entre piernas.
Cabello en su cara, mis labios en sus labios. Y lo demás, lo que le sigue.  

En Tepic el cuarto es más grande, hasta podemos bailar.
Todavía no se acostumbra al calor. Pero dice que le gusta más que Toluca.
Que le gusta que llueva tanto, como allá.
El agua siempre nos unió.
Nos separaban otras cosas,
pero,
esos besos bajo la lluvia no los olvidaré. 

Ella se quedó en Tepic mientras yo sigo acá, en Mérida.
Hace calor, mucho calor, es más molesto que el de Tijuana. 

[]

Paralelismos 4. Melyz 0.

Paralelismo cercano al presente, desde el cual, casi no veo más bifurcaciones.
Duele soñar, cuando pierdes tanto al despertar.
Le he dicho a mi cuerpo que no es real, que ella no está aquí, nunca estuvo, no existe. Que no sienta, que lo suprima, que lo extinga. 
 
Septiembre. Serpiembre.
Ozkuvre.
Nonvientre. 

Viciembre.

Así como dicen
"te siguió"
técnicamente sí, me siguió a Mérida.
Pero efectivamente, yo le pagué los boletos y me la traje a vivir conmigo, para que me acompañe y no nos extrañemos.
Siempre hay alternativa: podemos vivir separados, lo hemos hecho. Decidimos diferente esta vez.
Desde que la conocí, he visto que no tiene apegos emocionales a su lugar de origen. No le gusta comprarse muchas cosas, como a mí. Se compra ropa, no como yo. Bueno últimamente ya me compro más ropa. Por eso para ella es más fácil viajar y mudarse. Yo me he hecho de muchas cosas, aunque sí me reduje a 3 maletas.
Uno de los pensamientos fue acomodarla en la obra. Pero como estaban las cosas en la oficina, vimos que no era tan buena idea. Entonces, se quedó en casa las primeras semanas. Ayudó mucho porque compramos muebles y ella los recibió: la casa estaba literalmente vacía.
La mantuve con lo que ganaba, aunque no hablábamos mucho de eso, fluía natural. Hasta bromeábamos. Luego encontró un trabajo cerca de la casa. Para mí, cualquier cosa hubiera estado bien, si es lo que ella quería.
A veces quieres tanto a alguien que su dolor se vuelve tu dolor.
Ella también padece depresión. Severa, y diagnosticada. Estaba teniendo un periodo sin medicamento porque le causa estragos en otros aspectos de salud. Pero no es escapista, como muchos, que sienten el abismo y sólo quisieran huir.
Ella siempre había navegado sola eso, así como yo, sólo que lo mío no es tan fuerte. No estoy diagnosticado, encontré alternativa y así seguí. 

Cronocornio. Uno de los 100 textos que te debo, fragmento. (2020-presente)

Tenía 12 años cuando la vi por primera vez.

La vi en sueños, no sabía qué estaba pasando.

Soñé con una chica pelirroja.

Una chica de piel pálida.

Un ideal.

Fui completando ese concepto conforme crecí; le agregué cuerpo, estatura, complexión.

Ojos, nariz, mentón, cabello.

Fui diseñando un ideal inalcanzable.

Por desgracia, esa persona existió.

Existe.

Así que vivo respirando inquietud por alcanzarla.

Deseos insatisfechos.

Frustración.

Criofagia 2. #Paralelismos #amigossinlimites

¿Recuerdas lo que escribí hace 3 meses? Ya lo borré, no lo vas a encontrar.
Ahora somos 11 en este, ¿cuadro? ¿círculo? ¿ciclo?
Bueno, contexto:
No me gusta mi nombre. "Manuel" quéseso.
Llevo ya 9 años viviendo aquí en Tijuana.
Poco después de lo que te conté, que me le declaré y me rechazó, hasta me bloqueó,
pasé/atravesé un periodo de fractura. No estaba bien, pero estaba funcional, aún.
Porque haber tomado eso de pretexto para no ir a trabajar hubiera tenido repercusiones terribles, miles muriendo.
Tú crees que tus acciones no tienen importancia pero sí tienen muchas ramificaciones.
Cuando en la mañana te levantas a una hora y no un minuto antes o después, hace toda la diferencia: ya no tomaste el transporte, ya no terminaste de desayunar, ya no mandaste un mensaje.
Ya no tomaste el transporte a tiempo, tu jefe se molestó, así estuvo todo el día porque tuvo que poner a alguien más. Ese alguien se enojó también, ya no se compró ese día algo que se iba a comprar.
Ese producto ya no sumó a las ventas, no llegaron a la meta, hubo despidos, cambio en la empresa.
A largo plazo afectó a mucha gente, una decisión que a ti te pareció efímera. 

Ese periodo fue entre trabajos,
una tarde libre, que estaba tomando, mandando solicitudes en fb, alguien sí me aceptó, y me saludó,
una chica con una foto en donde se veía muy guapa,
yo de imprudente, realmente no quería nada en ese momento, le hablé directamente y propuse algo fuerte,
esperando, casi deseando que me dijera hasta de lo que me iba a morir, y me bloqueara, como habían hecho muchas tantas antes. Me satisfacía, que lo hicieran, me alimentaba un hueco vil que lo hicieran. Me daba mucha base para escribir otras cosas de desprecio. También era practicar para repeler personas.
Pero esta chica, no era como las demás.
"¿Qué pues? ¿Cuándo vamos a cojer?" le dije, me reí para mí, "ya sabía lo que iba a pasar" pero estaba equivocado.
"Tengo que ver en la semana, qué día me dejan libre" Contestó. 

whatthefuck.

Entré en shock y algo de pánico que alguien aceptara, la propuesta de un encuentro carnal con un desconocido.
¿Y ahora qué? ¿Le sigo? Me dio paranoia de que fuera una de esas que roban órganos y los venden, también, aprovechándose de las calenturas de los jóvenes, citándolos en lugares solitarios "para estar más cómodos" me imaginaba que decían. Platicamos poco, quedamos de vernos.
Lo pensé, lo pensé mucho, y contra todo impulso natural decidí ir.
En ese entonces me ganaba la depresión, idealizaba la muerte, y tener sexo.
Llegué a una cantera, se oían ruidos de máquinas cerca, aunque no se veían por los montones de tierra y piedras.
No era tan tarde, aún había sol. Pensé en una posible ruta para escapar si era necesario,
pero,
creo que si mi destino ya estaba sellado, no importaría a dónde podría correr, me atraparían.
Esta no es una de esas historias donde te describo mis fantasías para morir.
Encontré la oficina que me describió, pero me dijo que la esperara junto a una estructura. Que no quería que la fuera a buscar.
Tenía un look peculiar. Ella físicamente igualita a sus fotos, quizá hasta más guapa, la podía apreciar mejor en persona. Vestido rojo de una pieza, sin escote, dejaba ver sus piernas, con un chaleco de mezclilla azul sin cerrar, lentes redondos, tenis blancos con gris, cabello negro lacio, controlado, labios también rojos, uñas cuidadas y pintadas, una pulsera de metal en su muñeca izquierda, sin anillos, una piedrita transparente colgando de su cuello, bolso de mano negro. Bajita, con curvas notables, no exagerada.
Nos saludamos rápido, ella sonrió al ver mi nerviosismo, me dijo que la siguiera, que iba a verse con alguien más,
yo no entendí, sólo asenté con la cabeza, y la seguí.
Caminamos hacia otra estructura donde estaba esperando un chavo, como de la misma edad que yo,
cruzó menos palabras con él que conmigo, también nos acompañó,
luego me dijo que estaba recomendado, por uno de los demás, que por eso confiaba.
¿Los demás? Cada comentario me generaba más preguntas. ¿ìbamos a una orgía? ¿de qué se trataba esto?
Ya éramos 3, y que, a donde nos dirigíamos, íbamos a comer.
"Tiene GPS", nos dijo, cuando subimos a su auto. "Para que no intentes nada". ¿Yo? ni podía pensar bien, seguía pasmado que fuera tan bonita en persona, y la ansiedad por que pasara lo que tenía que pasar, fuera lo que fuera, también me mantenía sumiso. "Si me muero, pues ya, se acabó, fin, bye" pensé.
Pero,
me iba convenciendo de que sí era en serio de lo que hablamos.
Llegamos a una plaza, donde ya nos estaba esperando un tercer individuo, él ya se veía un poco mayor.
Cecilia se quedó sentada en la mesa, viendo su celular, mientras ordenábamos comida.
"Él ya sabe lo que quiero comer" dijo, refiriéndose al tercer individuo.
Regresamos a la mesa con comida, "provecho, y, cuéntenme de ustedes, que sé muy poco" dijo.
Empecé yo, porque quería dejar de temblar. Mencioné que no era "de aquí" de Tijuana, pero que la ciudad ya me adoptó y ahora sí soy de aquí. Que juego muchos videojuegos y tomo seguido, pero no cada semana. Cosas básicas.
"¿Hace cuánto tuviste tu última pareja?" Preguntó.
Uff, ya iban a ser 2 años. 
Como la anterior me rechazó, y la anterior a esa fue Diana, no me había dado cuenta que pasó tanto tiempo. 

"Seré directa chicos" siguió, "ando con otros 8, incluyendo a mi estimado Mauricio aquí presente".
Ah, ya voy entendiendo.
"Estamos en una relación múltiple, y cada uno me saca o me lleva a algún lugar cada día cuando le toca, y hacemos todo lo que hacen las parejas, TODO, pero no lo somos no se hagan ilusiones, ni me voy a enamorar, ni voy a elegir a uno sobre los demás, aunque hayan llegado antes o tengan cosas que me interesen más"
Contundente.
"Y les digo que una vez para que lo piensen bien, porque una vez adentro requeriré que confíen en mí para yo confiar en ustedes" palabras más, palabras menos es lo que nos dijo esa vez.
"En las comidas y salidas yo no gasto, para que lo sepan, me gusta que me traten bien, a eso estoy acostumbrada, ustedes me van a pagar todo, en ocasiones también les regalaré cosas yo también, cuando me nazca ser detallista, pero pienso más en mí,
si no quieren de una vez digan que no, terminamos la comida y se van. Lo dicen directo. Como aquí Manuel, que fue directo que lo que quiso, así me gusta que sean, que no anden con tintas medias, que sepan qué quieren y cómo lo quieren, y me gustó su perfil, por eso lo invité a ser parte de esto." 

Un poco de silencio.
"Yo sí le entro" dijo el otro chico, Benja, "tuve una novia que me celaba mucho, la corté y estuvo un tiempo solo, pero ya extrañaba el cuerpo de la mujer". Hablaba de más.
"Ya no lo extrañes" Dijo Cecilia. "Sólo no creas que tienes novia, así es más fácil. Piensa, que eres el amante de alguien." Decía Cecilia mientras movía las manos. Ese movimiento se lo copié, me gustó. 

"Sí, de acuerdo" Contesté, asintiendo con la cabeza. Yo nunca había estado en algo así, y lo pensé mejor después, que era algo conveniente: así no tendría el compromiso de una pareja, pero tendría beneficios, como ella también.
Supongo que aquí me tengo que confesar,
que no me molesta, en lo más mínimo, que tenga esa vida,
al contrario, qué bueno que más de una persona la quiera así, al desee, la ame, a su manera,
que reciba tanto.
Todos llegamos al acuerdo, todos estamos enterados, y cuando uno tenga inconformidad, mejor se sale, como ella dijo. 

"¿Por qué tener a uno cuando puedes tener a 10?
y me llaman puta, lo soy, sencillamente por estar con más de uno,
por recibir amor de 10 personas, por disfrutar plenamente del sexo,
no importan las opiniones de los demás, mientras tenga la mía. Disfruto la vida, soy libre"

Esa primera cita se me quedaron grabadas sus frases
"Es que disfruto mucho la compañía de los hombres"
"Sí tuve traumas con mi papá, en la terapia lo enfrenté, ahora sé que mucho en mí es por eso"
y mi favorita
"Yo tampoco estoy buscando cambiar"
... si tuviera corazón para eso, me enamoraría.
Y terminando de comer
"Entonces me van a llevar al hotel, ¿o a su casa?"
Directa a lo que quería, la comida fue un preludio nada más. 

Paso poco tiempo con ella como para considerarse de pareja, así no puedo saber si lo estoy haciendo bien,
así no puedo crecer como persona,
y me parece perfecto,
seguir el plan, seguir las órdenes que me di, de no crecer, no madurar, no ser mejor persona. 

Hicimos un programa, un calendario. En el whatsapp aparece de pronto 

¿a quién le toca llevarla a cenar? 

o una similar, algunos de ellos sí son muy coloquiales y directos diciendo que se la van a cojer, pero eso, de ellos, a ella le gusta, entonces quién es uno para criticar, jaja,
a veces se salta a uno de ellos porque tiene otro compromiso, anda con otra chica, o simplemente no tuvo ganas de salir,
de ahí depende de ella si quiere estar con alguien más o descansa también. Casi nunca descansa. 

Ya le damos dinero los 10 así que no tiene que trabajar, jaja.
Qué bueno que nos esté yendo bien a todos, de todos modos.
No me he relacionado mucho, con todos, más bien, he platicado poco, con pocos de ellos.
Sigo pensando y sintiendo que tenemos casi nada en común.
Y sé también que podríamos llegar a ser mejores amigos, si me esforzara.
Por ahora, lo dejo fluir natural, si alguien o yo siente iniciativa, sí lo expresa en el grupo.
Ya empezaron a tener un grupo de 4 o 5 que salen seguido, que se reúnen en casa de alguien a tomar y ver el fútbol, por ejemplo.
Ya tuvimos reuniones con más de 6 integrantes, incluída Cecilia. Casi todas esas veces nos la cojemos. 

"Es que tú eres feliz con poco" Me dijo. "Y yo sí te doy poco de mí, porque es lo que tengo, es lo que me queda". Lo aceptábamos, sin que fuera resignación, sino aceptación, estar contentos con esto.
"Antes hacía modelaje, pero me harté de que me quisieran sólo por mi apariencia, que por lo que sé hacer."
Me contaba de su actual trabajo.
"Estudié 2 licenciaturas ¿sabes? Ahí al menos puedo usar una."
Y de cómo fue a pedir trabajo toda desaliñada, para que no la contrataran sólo por su apariencia, otra vez, o por el contrario no la contrataran por pensar que solo era bonita.
Pero les demostró que sabía, y se quedó con el puesto.
El primer día de trabajo llegó toda arreglada y nadie se lo podía creer.
Le llovieron halagos, pero les dijo que no estaba interesada, los rechazaba contundente, que solo iba a trabajar, que no se hiciera ideas ni ilusiones.
Y muchas, muchas veces tuvo que demostrar que era más que una cara bonita y un cuerpo escultural. Llegó a tener autoridad ahí en la cantera.
"Me arreglo para mí, primero". 

Yo no quiero que las cosas cambien, estoy cómodo así. No sé qué haría si ella quisiera de repente más atención, si nos viéramos más días, porque en mi soledad me gusta jugar videojuegos, beber, pedir pizza sólo para mí, llorar.
Si estaba bien sin esto, aunque deprimido, voy a estar bien con esto, aún deprimido, pero siempre lidiando,
#yateconté , ya casi no pienso en Georgina. Ni en Diana.  

El inicio.
Me mostró los mensajes.
Había 7, y ella, 8 en total.
Los metió a todos en un grupo y les explicó la situación, indicándoles que se pusieran de acuerdo.
Hubieras visto el drama. Dicen que las mujeres son dramáticas pero unos de ellos hicieron un pinche berrinche, como niños chiquitos.
Y se salieron.
Se quedaron los que aceptaron la situación, viendo su propio beneficio, como es en todo.
Los más maduros se podría decir.
Y es que como ella me dijo, y concuerdo, es difícil tener en tu vida personas en quienes puedes confiar, por eso ella decidió exponerlos a la verdad, y que decidieran si eso querían, y por eso unos se fueron. No lo pudieron manejar. 

Esta situación es un ideal para mí, y para muchos de nosotros. 

Amigos sin límites.
Me oyó esa frase y ahora la usa para describirnos Y así le puso al grupo, también para pasar desapercibido.

"No tienen que ser amigos entre ustedes, pero sí lo son míos, son míos, mis brillantes, mis cómplices, acompañantes" 

Una vez tuvimos un susto,
así que fuimos TODOS a la clínica, a hacernos pruebas,
algunos con renuencia, pero los convencimos, que pasara lo que pasara, saldríamos en la noche a tomar juntos,
fue una ocasión buena, resultó que ella agarró una infección por usar un baño público,
cosas que sí pasan,
han sido pocas veces que nos reunimos todos, afortunadamente no acaba en riña, pero sí hay muchos chismes.
Cada cierto tiempo alguien discute, pero se resuelven las cosas, ya nos vamos conociendo como somos.
Es que sí hay unos estereotipos de macho mexicano en el grupo,
toxicidad "heredada", aprendida,
pero,
también ha servido para apoyarnos mutuamente, debo decir,
que le pasa algo a uno, es más fácil ayudarle, entre todos,
que le quedaron mal un servicio de una fiesta, uno de nosotros sabe hacer eso, o conoce otro negocio que los puede ayudar,
que "se quedó la casa sola por si quieren venir a echar unas chelas y relajo un rato" aunque sea entre semana, unos se apuntan,
hasta esos "machos" que te digo ya se han expresado de manera menos misógina y cerrada, porque así los criaron, pero es difícil vencer la propia programación, y el machismo también los lastima. Ya se están dejando ayudar.
Ya hasta comienzan a expresar sus sentimientos, cosa por la que los han criticado toda su vida.
Qué bueno que de esto que comienza y se trata de lujuria pura, también surja luz. 

 

Paralelismos 3. Ana Vanessa.

En esta dimensión están
extinguidas
mis ganas de ser papá.
Está extirpado todo vestigio si alguna vez existió, de querer procrear, reproducirme, tener hijos, vivir la paternidad.
Cualquier otra consideración que hubiera tenido, fue teórica, no en serio, y nunca tuvo fundamento sólido.
Aquí, no tengo hijos, ni los voy a tener. No voy a ser papá.
Creo que sería terrible en ese papel.
O sería muy permisivo, o muy restrictivo, y cada día sería tener que vencer el impulso de [\\pesadillas\\pesadillas\\pesadillas\\].
Tiene mucho tiempo que elegí esto para mi vida. Tendré mascotas, eso sí, que pueden llegar a ser tan absorbentes de tiempo como un bebé humano. Cualquiera que tenga mascotas y las cuide bien te lo puede confirmar. Pero juntarme con una mujer y hacer otro ser humano, no. Sería terrible para el mundo multiplicarme, aunque no lo hago por el mundo, lo hago por mí. Otra razón fuerte es que son un gasto. Y no quiero gastar en eso. También gasto emocional. Si yo a veces no estoy bien imagínate traer así[en mi estado] al mundo a alguien más. 

Pues, todo esto que te cuento que evité, alguien en alguna otra dimensión lo aceptó para sí mismo.  

Llamémoslo, Leonel.
Leonel, y, Luz, se llama la otra chica. Luz Adriana.
Fue un error sumarse pero el resultado no fue un error: Ana Vanessa la llamaron.
Y ambos se esforzaron tanto para que creciera bien.
Se separaron.

Como Leonel:
Ya estoy divorciado. Separado desde hace años.
Vanessa sigue en la universidad. Tuvo su periodo darky y se creía original cuando su mamá y yo fuimos precursores de eso allá en XXXXX [ciudad].
Todavía no tiene idea de cuánto la amamos, no ha conocido tal dolor, tal preocupación de saber que una parte de ti está allá afuera viviendo su propia vida y acumulando sus propias experiencias.
Una parte que habla y responde y piensa y contesta.
Una parte de ti que ríe y llora y disfruta y está en contacto con otras personas, similaes y diferentes a ella que la pueden afectar, hacer crecer o lastimar.
#Angustia
Antes de que naciera, platicamos sobre cómo le pondríamos. Me sorprendió que Luz quisiera llamarla Ana, como se llama mi madre, pero ella por otras razones. Yo elegí Vanessa por Vanebon, la desaparecida. Entonces le pusimos ambos nombres: Ana Vanessa.
Puede que Luz y yo ya no hablemos, no como antes, pero seguimos en comunicación. Por cualquier cosa relacionada a Vanessa nos mandamos mensaje o llamada. Y no hay resentimiento porque ambos crecimos cuando ella nació, y nos dimos cuenta que ahora debíamos ser mejores por ella. Y lo mejor al final resultó no estar juntos, porque ya no queríamos estar juntos. Y nunca le ocultamos esto a Vane, porque ella se merece siempre la verdad. Y se lo dijimos y se lo demostramos, que el hecho de que nosotros ya no nos queramos, como antes, no quiere decir que no la queremos a ella. Al contrario, no la íbamos a exponer a una relación que es una fachada, una mentira. Y que no era ella la razón de separarnos, sino nosotros mismos. Ella es más bien la razón para estar bien.
Esa vez la llevamos a comer un helado, cuando le dijimos. Estábamos tranquilos, en paz con nuestra decisión. Nos vio sonriendo porque estábamos con ella, nuestra razón para sonreir.
Lo más conveniente al principio fue seguir juntos, vivir en la misma casa. Aunque fue doloroso para Luz y para mí, atravesar eso, aceptarlo, pero lo platicamos mucho, logramos volver a ser amigos, a sentir ese aprecio con el que todo empezó. Un tipo de amistad rara entre adultos que compartieron y comparten algo importante en sus vidas.
Eventualmente Luz se salió, regresó a casa de sus padres, donde por cierto ya no vivían, así que estuvo cómoda. Nos organizamos para llevar a Vane a la escuela. Vane podía quedarse en casa de cualquiera de los dos. A veces, cuando la tenía yo, quería ir a ver a su mamá, así que la visitábamos, y viceversa.
Y después de eso no hubo mucho cambio en nuestras vidas. Sin contratiempos raros ni visitas inesperadas al hospital. Solamente una vez nos hablaron de su escuela, pero fue culpa de otra persona, nos decidimos por cambiarla de escuela mejor.
Regreso al presente, Vane se está quedando en otro lugar, por la escuela. Desde hace rato que volví de lleno a los videojuegos. Como dije, las cosas no cambiaron mucho después de que encontramos esa estabilidad.
No he vuelto a tener pareja, porque no he buscado. Luz, en cambio, sí está con alguien, y está bien, y es feliz, lo que me da mucho gusto. 
 

Cronoponzoña.

¿Soy el 10 entonces?
¿El 10 en la lista?
¿O uno de los 10, a los que le decides contestar, devolver atención? 
¿Nos cuentas a todos lo mismo? 
¿Recibes los mismos elogios de ellos? 

Te hablo desde los rincones de envidia, donde no llega la luz. 
La luz que desprendo al pensar en ti, aún así. 
Luz como cuchillos que se hunden en el ser real. 
El que está seguro que debemos cortar contacto contigo. 
A ti sí arrancarte de raíz, embriagarme hasta el daño neuronal que apague esa energía de la que están hechos los recuerdos. 
Que desaparezcas por completo, como si nunca nos conocimos.  

Disfruto el dolor, disfruto ilusionarme con creer que algún día estaremos juntos. 
Masoquismo emocional; 
Te escribí, te escribo y te escribiré porque la fijación física que tengo por ti está incrustada en el cerebro, difícil de remover. Y como una infección, una invasión microscópica entre mis neuronas, circulando estás en mi torrente sanguíneo, pensar en ti, sentir por ti, me hace daño, y sabiendo que me hace daño, me niego a curarme. Quizá sólo sea eso: algo físico, enamoramiento hormonal, por respirar cerca de ti y se produzca dopamina que me hace feliz solamente porque estás a mi lado. Ha sido tanto tiempo desde que te conocí, que quiero engañarme pensando que ha trascendido, y que a este sentimiento intenso y terrible que me acelera los latidos, y me los alenta también, lo puedo llamar amor. 
Cartas que nunca leerás.
Te compuse canciones en hojas que quemé, en computadoras que despedacé, 
te dediqué canciones en la radio con otros nombres para que no supieras que era a ti. 
Canciones que no escucharás.
Hice dibujos de ti y de mí, y de la casa que nunca tendremos porque no te fijarás en mí. 
Dibujos que no verás.
Y si así fuera, no sentirás pasión por mí como yo ya ardo por ti. 
Esculpí tus brazos en arcilla y los rompí, te mencioné entre mis amigos y me arrepentí. 
El deseo de ha vuelto incontrolable y en persona tiemblo por dentro venciendo el impulso por tocarte. 
No podemos ser amigos, porque te deseo. Y quiero hacerte sentir como tú me haces sentir. 

{
Cuando recuperé ese poder, regresé. 
Regresé en el tiempo para evitarte el dolor de ovarios que padeciste la primera vez, esta, cuando lees esto, pero en cada bucle padeces algo igual de serio. Ha incluso ser algo de la sangre lo que tienes. Parece que el destino, las circunstancias, el tiempo mismo dicta que estés siempre enferma de algo. Hasta artritis te dio, a tus 28 años. 
Regresé en el tiempo, para llevarte al médico, y te arregle. Pero siempre contraes otra enfermedad, otra condición. Otro cáncer. Alguna vez fuiste alcohólica, y no fue nada divertido. 
No subí en la escala, sigo entre los 10. Sólo uno que te da dinero, que se preocupa por ti, pero que no ves mas que como amigo. 

No puedo darte aprendizaje si me rechazas cada vez. Seguiste con tu patrón de comportamiento y aceptabas patanes uno tras otro. A veces eran peores. No es ese tipo de daño el que estoy buscando.  

En uno de esos viajes sí logré que estuviéramos juntos, y te hice feliz un tiempo. Y creé estrellas por ti, de lo feliz que fui. 

Te hablo de un lugar de resentimiento, porque hice y di todo por ti, y no respondiste igual, 
ni te esforzabas al final, 
y te decías generosa, 
y te decías buena, 
y regresaste a tu camino anterior, con uno de los otros.  

Mi amiga me dio la idea de resolver eso de forma física con una confrontación pero yo no resuelvo las cosas así. 
Yo uso ciencias y brujería. 
No mancho mis propias manos con sangre de otros.  

Así que decidí otro viaje, para cimentar una estabilidad. 
Volvimos, pero no fue por ti. 

No te compartí de mi poder, para que no vivieras más tiempo. 

}

Ve como me traes, todas las estupideces que escribo por cómo me haces sentir. 
Pero claro, no es tu culpa, es mía por ser débil, por fijarme en ti y no poner un alto cuando pude hacerlo. 
Callarme la boca y no ser nada de ti, porque quiero ser todo para ti. Hasta soñé contigo, y me enfoqué en tu placer, no en el mío. 
Pero no te gusto, entonces esto es un deseo banal, una codicia, egoísmo. 
No sé qué se requiera de mí para poder estar bien contigo, que estemos bien los dos, pero estoy seguro que no lo tengo. 
Me mueves el piso, por eso bailo, para tratar de pensar menos en ti. 

--
[Cronoponzoña es un título que pensé en 2020, pero apenas desarrollé de qué iba a tratar... como los demás 'crono's, alude a ese tipo de viaje. Veneno que viaja a través del tiempo, junto conmigo. Daño que adquirí en un punto y retroceder las cosas o cambiar de opinión no hacen el antídoto.]

Paralelismos 2. Carritos de compras.

Entre semana, el inicio del día de descanso de uno de nosotros. Para aprovechar el día, fuimos a comprar despensa. 
Estaba con Celeste, cada quien llevaba sus cosas en su carrito. Así que en nuestras diferencias nos complementamos. No 'completarnos', porque ambos ya estamos completos. En cambio, compartirnos.
Hay cosas que ambos compramos, claro, como detergente y jabón.
Y hay cosas que yo no sé comprar, en eso tú eres la experta Celeste. Voy aprendiendo, vamos aprendiendo.
Veo la felicidad como un camino, no como una meta.

De vuelta a esta línea:
Estos días duermo con el pecho lleno; mi corazón metafórico está en paz, pues se le han caído retenes. No me voy a volver a disculpar por ser como soy, ni tampoco lo usaré de pretexto o como excusa. Duermo también con la mente tranquila, a pesar de las tormentas, océanos inquietos, pero agua clara al final. 

['Paralelismos' trata sobre las demás líneas de tiempo; Es ver/imaginar presentes alternos, de dimensiones paralelas, de mis otros yo. Me conozco suficiente y he vivido esas circunstancias. Sé qué pasaría, sé cómo actuaría, por eso es #vivencial porque ellos lo están viviendo, yo sólo lo describo. Celeste, o "Cele", es como yo llamo a esa chica con la que ando/andan ellos, es muy poco probable que en esa realidad se llame así. ]

Paralelismos 1. Criofagia.

Este sábado, él salió a su hora normal de trabajar. Descansa el domingo.
Regresó del trabajo a casa, al lugar donde renta, a descansar y comer.
Es sábado en la tarde, quiso salir a tomar un par de cervezas, ver el tiempo pasar, y si nada más sucede, regresar a casa a descansar.
Desde temprano mandó invitaciones a varias personas, pero aún nadie le contesta.
Están ocupados.
Cada quien tiene su propia vida.
Algunos no lo consideran, y ya están enfiestados a las 3 de la tarde. Qué envidia.
Aquí se divide en dos, porque en una de las líneas no está B.
Y en la otra, y en esta, sí está presente. No me lo explico aún, sino que hay muchas divisiones que ya no alcancé a ver la vez pasada.
La línea de tiempo ajena que veo más clara, es donde ella no está. 

Como él:
Compré un congelador porque como hielo. Me gusta comer hielo. Me gusta masticarlo y que se rompa.
Me gustan las cosas congeladas, que se enfríe mi boca y se entumezca, y que los sabores vayan apareciendo poco a poco.
A veces los filos por romperlo me cortan la lengua y el paladar, eso no me gusta, pero sucede.
Me sabe la boca a sangre por las heridas,
#vampirismoforzado ,
pero no dejo de comer hielo.
El dentista me dijo que no lo haga tan seguido, porque afecta mis dientes.
No me importa, lo sigo haciendo. ¿Él qué va a saber? Sólo es un doctor.
Comparto esta arrogancia con mis otros paralelos. Como si no lo has notado... 

Salí temprano, a la revu, a tomar unas cervezas. Nadie me ha contestado, será otra tarde que tome solo.
Ya voy viendo como se rompe el corazón otra vez, otro poco. Otro pedazo tirado a la basura. Otro corte y sangre enjuagada circulando el drenaje en mi regadera. otro pedazo que se va por el drenaje.
Anduve con dos chicas sólo para tratar de olvidar a la que ya no está, por cierto.
Con una de ellas sólo anduve porque se llama igual que una chica que creamos, Diana.
Nunca fueron intenciones a largo plazo.
Se pusieron serias,
entonces,
fingí desinterés, y se alejaron rápidamente. Terminamos, no bien, tampoco terrible, pero no bien.
Bueno, Diana todavía sospechó, y quería "luchar por lo nuestro". No entendía, si ella sí estuvo bien, dijo que era "la relación más estable y feliz" que había tenido, por qué me quería ir. Me dio tristeza que con todos los anteriores no tuviera estabilidad. Pero lo entendí al conocerla porque ella no sabe elegir. Ese inicio lo elegí yo, no ella, por eso nuestra relación fue diferente a todo lo que ella había tenido.
Aceptó la felicidad, y yo también la acepté y me gustó. Pero me di cuenta que no estaba con ella por las razones correctas, y ella merecía más, o algo mejor.
También ahí decidí por ella, y fue injusto, porque no le di oportunidad. Ni me la di a mí, de poder cambiar de opinión.
No,
no lo iba a hacer.
No voy a cambiar por alguien más.
A la primera que mencioné ya no le hablo.
Con Diana, todavía nos tenemos agregados en redes sociales, pero no interactuamos, ella no ve mis cosas, creo.
Yo sí veo las suyas, pero no interactúo, aunque ande haciendo cosas que me gustan.
Veo a través de sus publicaciones felices, que la delatan, porque son pocas, que está hecha una ruina, así la dejé.
Al menos, creo, aprendió de mí a construirse sola, sin ayuda de nadie.
Regreso al presente.
Segunda cerveza a la mitad. Delibero intensamente en mi interior si cenar, o no.
Se inclina la aguja hacia el 'no'.
También tenía algo de ganas de bailar.
Alargué mucho terminarme esta segunda cerveza.
Sólo recibí dos respuestas, con media coherencia, compartiendo el sentimiento de reunirnos, pero indicando que yo fuera a donde estaban ellos, y con más gente. Amigos de mis amigos, no son mis amigos.
Generalmente me caen mal, también es algo que comparto con mis paralelos, la mayoría.
Por allá en otra línea de tiempo, es al contrario; me quedé con los amigos de mis amigos, y a los que eran mis amigos ya casi no les hablo. Y los amigos de mis amigos se hicieron amigos verdaderos, la familia que elige uno.
Pero no aquí, este fin de semana, están ocupados, o de viaje, lejos, ya dormidos, con sus parejas, su familia. O en una fiesta donde voy a ser "un invitado más". No gracias, ya me he sentido así toda la vida, no me hace falta sentirme así un día más.
Este fin de semana no queda espacio en sus vidas para mí.
Lo sé. Lo entiendo. Lo respeto. No me gusta. No tiene por qué gustarme. Acepto la situación. No los dejo de querer, porque es egoísmo de mi parte, querer más de ellos, a final de cuentas.
Estaban bien sin mí antes. Y ahora que me conocen, no soy necesario en sus vidas, y qué bueno.
Llegué a pensar que tal vez terminé muy pronto con Diana. Tenía sus ventajas vivir con ella. Pude haber fingido por un año más. Pero durante ese año correría el riesgo de cambiar de opinión, establecerme con ella, y entregarme por completo.
Estaría a su merced.
Y cuando todo inevitablemente acabara (lo pienso porque soy fatalista), tendría que recoger mis propios pedazos, ahora yo, pero habría más fuego y sangre metafóricos en esa ruptura. No como en el presente, que tuvimos una separación limpia, y le costará menos salir adelante.
Veo la cerveza aún fría, romantizando el regresarme ya a donde estoy rentando, para dormirme. Para terminar de deprimirme, no cenar, no jugar, no pensar, sólo concluir el sentimiento que inició hace rato, y dormirme así.
Me termino la cerveza, pensando, lamentando inútilmente "Otro fin de semana que no bailé".
Ya mejor me voy a mi casa.
No quiero estar aquí.
No quiero estar en algún lugar.
Quisiera desaparecer. 

No, no me tienes seguro. \\ Deidad Onírica.

No, no me tienes seguro.

Porque,

si ni el tiempo en el que nado, ni el espacio que ocupo me pertenecen,

ni el aire que respiro,

ni la sangre que me circula ni los huesos que voy manejando,

no soy tuyo ni de nadie,

soy mío y de las estrellas, de cuyo polvo estoy hecho.

En cualquier momento se abre la tierra, o nos cae un avión, y ahí termina nuestra historia, sin haber comenzado.

Y regreso a ellas, a ser polvo otra vez.

{

Deidad Onírica.

Cuando sueño aparezco ahí.
Aquí.
Ahí.
En nada.
En afuera.
¿Dolor? ¿Miedo? Conceptos mortales de los que nos desprendimos.
Tiempo, construcción circular. Construcción esférica. Construcción cuadrimensional.
Aún más,
pero,
al regresar, mi materia actual no logra traducir, interpretar,
no caben esos recuerdos en esta mente, en este espacio.

}

La otra chica con la que me viste ayer.

Ya tiene rato que no estamos bien.
Tiene un rato que no estoy bien.  

Solo,
contigo,
es lo mismo estos días.  

Por eso salgo tanto entre semana, no estoy buscando, ya encontré;
Estando con ella, me vuelvo a dar cuenta que puedo estar mejor, quizá solo, o con alguien más, y estar bien.
Que no tengo por qué quedarme en este cardo, en esta incomodidad de llegar a una casa, que ya no es un hogar.
Donde sólo me recibe la frialdad, la indiferencia, y los silencios.
Sabías desde el principio que soy feliz con poco. Pero de poco, a nada, sí hay una diferencia.
No puedo voy a quedarme contigo sólo por tu cuerpo, no importa cuántas personas te "apoyen" en twitter e instagram.
Cuando tienes suficientes 'seguidores', digas lo que digas, por más estúpido que sea, alguien va a estar de acuerdo.
Y eso de quedarse con alguien y "aguantarle todo sólo porque está bien buena" de cuerpo, es una razón física, material, incompleta. 

Ya te desconsideré de mi vida, tú tienes un rato que lo hiciste.
Y no vamos a ponernos de "tú me hiciste esto, yo voy a ser peor haciéndote esto",
no estamos en la secundaria, no bebo el mismo veneno que tú.
Ya tomé una decisión. La decisión difícil y correcta de seguir con mi vida,
sin ser tu maleta, tu retén, tu lastre, tu "perro que sigue huesos" según tú, según quién, gente que ni nos conoce.
La decisión de dejarte en paz y buscar la mía,
y que te levantes a la hora que quieras,
y que recojas tu tiradero de la sala cuando tú quieras,
y que alimentes a la tortuga cuando te acuerdes, bueno no, a Emma me la llevo porque a ti no te importó.  

Aquí soy el villano, si tú quieres.
Soy el malo, échame la culpa.
Te abandono, aunque tu corazón me abandonó antes.
Tus pensamientos ya estaban en otro lugar, con otra persona, mucho antes de que yo pagara esa cuenta en el restaurante, donde me dejaste, porque "tenías algo que hacer en la casa".
Terminé la cena solo, no me importó, porque la comida estaba muy buena y muy cara para desperdiciarla o arruinar mi noche por eso, y entonces mi corazón todavía estaba ciego ante la situación obvia.  

Pero no te habías ido de la casa, seguiste ahí, quizá esperando que yo hiciera algo,
y luché, Dios sabe cuánto lo intenté.
Pero no aceptaste mi esfuerzo: 

"Ofreces muy poco" 

se te salió en esa discusión acalorada, ya con 2 copas encima me revelabas tu verdadero pensar sobre mí. 

Pues esto soy, sé que no es suficiente, pero es todo lo que tengo.  

No es suficiente? Tampoco lo es para mí. Por eso voy a mejorar, pero no para ti, no para un "nosotros" que ya no existe. Mejoraré para mí.
Para estar bien, y seguir bien, conmigo mismo.
Antes tenía esa ansiedad, querer estar con alguien, querer llenar ese espacio en mi vida, y entiendo a quienes aún lo quieren.

Eso cambió. Los químicos en mi cerebro ya son una mezcla diferente.
Hay mucho rencor, te lo aseguro. Mucho resentimiento que toma formas afiladas.
Pero me culpo a mí más por permitir tanto tiempo esto, cuando pudimos estar mejor separados.  

Esperabas que hiciera algo, pues ya lo hice.
Me quedo en mi casa, tú regresas a la tuya.
No espero que te mudes rápido, tú sabrás cuánto tiempo te quieres tardar. 

Psidium.

Tenía una persona que me interesaba.

Tenía.

Tenía, tenías, teníamos.

Hubo una sesión de diagnóstico. Decidí no volver a ir. No creo en ellos. No me funciona ese análisis, detrás de sus velos.

Decidí saltarme hasta la automedicación.

Decidí provocarme otra grieta mental.

otro rasguño intestinal.

Se me cierran los párpados, tú qué vas a saber..

Automedicación, analgésicos para aliviar el dolor en el pecho.

Sangre diluida.

Salir a bailar, salir a tomar, salir a desmayarme en callejones.

Todavía no te describo las cortadas que me haré, pero eventualmente, lo prometo, en otra ocasión.

Todavía no se merece nuestra sangre. Creo que nunca la mereció pero, tenemos la capacidad de generar luz y bienestar al poco tiempo de que nos pongan atención.

Qué bueno que algunas personas aprenden y se quedan con eso de mí.

Puse las 2 pastillas en la mesa, me serví el vaso de agua.

Escuché un álbum de música que tenía pendiente, mientras, se le quita al agua el olor a cloro.

Sin pensar más me tragué las pastillas, pero no lo logré, tengo que masticarlas.

Una es de reinicio, jaja.

Que ya recordé, por qué la tomé en primer lugar, la vez pasada.

No estás aquí para detenerlo, ni lo estuviste todas las veces.

Terminamos esa historia 2 capítulos antes porque alargarla hubiera sido un error.

Recordé que no son suficientes las pesadillas que ha tenido, no está lista para algo como yo. Para alguien como nosotros.

Me hice una promesa antes, cuando ella no estaba, por eso me sabe amarga la boca, puedo dormir mejor, giré los cuchillos hacia mí, acomodé en paralelo las dagas incrustadas en el corazón, para que hagan menos fricción, y puedo decir con libertad lo que siento.

Así al final volverá a irse de mi vida, volveré a dejarla ir.

Es bonito mientras dure.

Pero, ya lo sé: no soy a quien está buscando, aunque yo vea esa línea del tiempo donde sí. Ese tipo de situación requiere de partes que yo no poseo, ni me puedo agregar.

Criófitas 1.

Cuando duermo, a veces sueño con el interior.
Con la ciudad que he construido ladrillo a ladrillo. Con la nave que me robé del espacio y que bajé con la mano a la tierra.
Había muchas palmeras, porque hacía calor, porque alguien me quiso alguna vez.
Un bosque tropical.
Me robé el frío de otro subconsciente. Ingerió sus criogenias mi alma al tocar el interior, al soñar con ellos. Y al volver al bosque, ya estaba congelado.

Cuando veo en tu interior, provocas una precipitación en mí;
Llueves por dentro en mí, constantemente.
Alimentando el bosque congelado, más espinas traslúcidas dividen luz en sus colores, que se desploman a la arena debajo, iluminando y marcando una fuente.
Aún brota alcohol sabor fresa ahí. Esa fuente no se detuvo solo porque no te conté.

Tu amor quiebra el interior de fantasmas teóricos en mi subconsciente.
Contraproducente.
Tu desdén me impulsa.
No me quieras, porque voy a querer más.
Voy a querer todo. Y voy al final.
No hay vuelta atrás, como cuando rompí las ventanas de tu casa, y me escondí ahí para madrearme a tu primo.

Adopté este bosque congelado de alguien más, que con su amor terrible me mantuvo con vida.
Amor y transfusiones de sangre y médula. Porque no quiso quedarse solo el cobarde, y por eso arriesgó su vida con esa operación por mí, para mantenerme aquí. 
Pero mi bosque es de palmeras, porque alguna vez hizo calor en el oasis.

Y desde entonces vivo en constante furia, enojo, decepción, renuencia, aceptación.
He tragado litros de sentimientos de diferentes colores y nunca tendrás el derecho de decir que estoy equivocada.
La transfusión de médula incluyó un injerto místico, una astilla de su alma, que funciona como antena para llevarme a pasear a sus dos acompañantes imperceptibles. Un efecto secundario del que ahora me aprovecho. 
A la otra no la puedo separar si no quiere.
Siempre hemos sido todos estos, 6 almas y 2 cuerpos.

Vivo en luz también.
En periodos que pierdo la vista y Camille me tiene que ayudar.
En periodos en que quiero abrazar al mundo, y heredar mis fortunas para mejorarlo para los demás.
Vive un interruptor en mí que no es constante.

Hubo periodos cuando le escribí cartas de perdón a mi madre, diciéndole que estoy bien, siempre lo estuve.
Tenemos negado el acceso a nuestra vida anterior.
Excribí 12, que voy a quemar, como a las otras 12.
Hay días que me levanto temprano a hornear un pastel de chocolate. Cuando llega el medio día, lo acompaña la depresión, puntual. Es difícil para una cocinar cuando no puede frenar la fuga de los ojos.
El pastel queda bien, pero yo no. Lo regalo. Ojalá pudiera tirarme a la basura yo también. Ojalá pudiera tirarme yo también a la basura.

Antes de salir a interpretar, me fumo un cigarro en el callejón detrás del teatro. Me avergüenza que me estoy haciendo daño activamente, cuando prometimos que sólo sería de manera pasiva;
Que sólo lo sugeriría. Que si estoy con alguien, debe saber de mi condición mental. De las consultas semanales. De las pastillas que aborrezco tomar. 
Expondría los cuchillos y no los volvería a mencionar.
Un suicida no deja de serlo. Un alcohólico no deja de serlo, sólo deja de tomar. 

Me molesta que me digan "yo te entiendo"; no entienden ni puta madre.
No saben lo que es depender de un fármaco extraído de un insecto que está extinto. 

Y por eso recurro a la medicina moderna, a los transplantes.

Ahora estás viendo todo el daño que te prometí.
Toda la negatividad que nunca negué.
Todo el fango y pasto en descomposición dentro de este disfraz de modelo.
Ojalá fueras peor persona, y así merecerme.
Pero estás aquí por voluntad propia, y no te lo perdono.
Pudiste haber permanecido al otro lado del mundo, con otra chica más bonita que yo que no tenga estas fracturas. Estas estrías mentales resultado del condicionamiento operante.
Podrías tener 2 novias si quisieras.
Te haré saber de mi corrosión, para que decidas bien.

Nunca me acostumbré a ti.
A tu estatura, a tu complexión. A que hay verduras que no te comes. A que tomes coca.
A que tengas esa fea canción como alarma despertador.
Tus detallitos me fastidian, al mismo tiempo que los he memorizado.

Eres una excepción porque no me he cansado de ti todavía.
Eres mi "nada".
Y qué bueno que no me necesitas. 

-CriOfelia
Incompleta a propósito.
Quiero estar mal para que no vengas a rescatarme.
Ya ves que los artículos de catálogo también podemos amar.

(protocolo de aterrizaje no programado no.2).

No pude tomarme mi vaso de agua. 
Sonaron las alarmas. Las luces de emergencia se activaron.
Las agujas inyectaron adrenalina y nos activaron los microchips de escape.
Tuve comezón en la muñeca, que no dejé de sentir, que no pude calmar.
Los simulacros fueron inútiles, lo que nos estaba regresando al planeta no estaba registrado como una amenaza posible.
No estaba registrado como algo posible.
4 pinzas de un lado, 1 del otro lado, y en menos de 1 minuto la UNW-103 estaría besando el suelo de lo que antes se consideraba Europa.
Llegué a la cápsula pero mi compañero no. Alguien más se detuvo en la puerta, antes de que yo considerara cerrarla y dejaro fuera, cuando estalló fuego que separó mi cápsula de la nave.
UNW-103 perdida, comunicaciones cortadas, casco sin porcentaje estimado de integridad. 83476 vidas perdidas en el último reporte antes de la pérdida de energía. 40% de las cápsulas en estatus desconocido.
Puerta abierta, cápsula cayendo sin control a la tierra.
Sujeta a la pared, se activó el otro protocolo, una pared recubierta de kevlar dividiendo la cápsula, evitando que me quemara viva.
Choque con el suelo.
Incosciencia. 

La mitad del cuerpo gritando del dolor. Mi traje reporta 6 fracturas y daño serio a diagnosticar y tratar.
"Persona herida. Solicita ayuda médica" repite el traje, en volumen alto, incesantemente.
"No se mueva, de ser posible, grite", continúa. Me doy cuenta que esos mensajes son para mí o para quien me encuentre inconsciente.
Pero yo aún tengo sed.
Anoche reabastecimos los botiquines y paquetes de supervivencia, me queda eso. 
Me quito los cinturones y caigo de lado, olas de dolor.
La pared quedó doblada por el impacto.
El aire entra a mis pulmones. No reconozco este olor, siempre he vivido en el espacio.
¿Así huele el mundo? Me gusta. No huele a metal, a medicinas, a sudor. 
Respiro. Puedo respirar y no duele.
Me dijeron que no podíamos sobrevivir abajo, en el verde.
Pero puedo respirar.
Me mintieron.