Te ves bien bajo la luna.

No estás segura así que te lo pondré fácil:

Tú y yo nunca compartiremos respiraciones, piel, ni miradas. 

No estaremos bajo el mismo techo en el mismo cuarto con la puerta cerrada. 

No llegaremos a comer del mismo plato ni nos esconderemos juntos bajo los muebles. 

No tendremos tardes compartidas en donde la mitad del sol es tuya y la otra es para mí. 

No habrá una ola de mar que nos llegue a los dos al mismo tiempo a los pies. 

No nos beberemos el tiempo juntos ni nos comeremos la noche hasta que el día irrumpa en nuestros ojos.  

Tú y yo no nos conoceremos en persona. 

Y no puedo decir que así es mejor, no lo sabría, no puedo comparar algo que no tengo con algo que considero improbable. 

Hay más imposibles, pero por mi parte la ilusión es algo inservible. Al menos, yo no tengo posibilidades reales de viajar hasta allá. 

Toma este cuchillo y húndelo en tu pecho hasta que el dolor no importe. Este es mi regalo. No lo guardes, no digas que conservarás eso que sientes porque no te creeré. Te dije que te lo facilitaría, aunque yo acepto lo que sientes y te lo puedo corresponder, eso no basta para mí, bien sabes que soy más superficial y frío, y egoísta, y material. Me importa el físico, tanto como la química. 

De nada. Ten una buena vida. 

Caleidoscopios.

Aunque te quiera, o te aprecie por lo que eres, aunque deje de estar enojado contigo, no te perdono el hecho de que te hayas vuelto una adulta. 

Las cosas no cambiarán, no te diste cuenta cuando te trato diferente. De pronto te pausaste para percibirlo y crees que soy yo quien cambió. 

Y me atacas porque dices que me estanco, cuando estamos los dos en el mismo fango. 

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Demï me contó una de las ocasiones:

El wey ese me molestaba, yo ya estaba hasta la madre de su actitud pendeja pseudo-dominante, cuando me empujó retándome mis músculos se tensaron y sentí mucho calor, lo siguiente que recuerdo es estar sobre el y mi puño adolorido se alejaba a toda velocidad de su cara magullada, los demás gritaban que ya lo dejara, sobre todo voces desesperadas de mujer, volteé y otros dos tipos que eran sus amigos estaban en el suelo, doliéndose, uno de la entrepierna y otro del estómago. Tenía mi cara mojada, me limpié y sangraba de la nariz, creo que también me lloraron los ojos, sentí de pronto los rasguños que me habían hecho en la cara y me dolió el hombro izquierdo. Por fin llegó un adulto que me quitó de encima, el tipejo imbécil ese había perdido el conocimiento hacía un rato, me contaron, pero que yo no me detuve y hasta aventé a sus amigos a las sillas y se lastimaron porque no supieron caer. 

Y por eso me expulsaron de esa prepa. 

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Ya no discuto contigo porque te sabes mis respuestas, y yo me sé las tuyas. Y no puedo negarte, tu forma de pensar es esa. No concordaré... 

Vas a ganar, al final lo harás. Pero no puedes salvarme a mí también, es muy tarde para alguien como yo. 

"¿Por qué estoy aquí? Porque soy un irrealista."

No quiero una relación amorosa, quiero tener sexo sin sentimientos. 

Quiero que se muera la mitad de personas en el mundo. Aunque quizá sean muy pocas. 

Creí que te ahogarías, y tomaría posesión de tus pertenencias. Pero aprendiste a respirar a través de lo coágulos y el suero salado. 

Ahora tomaré vuelo y te taparé el sol para que no sigas creciendo, aunque me queme la espalda, no me importa, no es a mí a quien le duele. 

Y cuando lastimo a quienes te quieren, tampoco me duele. 

Se fue definiendo en términos de blanco y negro y costo-beneficio. Así piensas tú. Y secretamente ellos ya han decidido cortar el listón. 

Te dejarán volar y te consumirán las sombras aquí, donde estaba mi corazón. 

Los demás.

Si eso hacen ellos, aunque sea igual, y se comporten como la mayoría, como los del montón, es su decisión, no puedo decir que está bien o mal, sólo puedo decir que no me gusta, que me parece una idiotez, algo tonto, común. Y por lo mismo es sin importancia. 

Granos de arena. 

Sólo me voy cuando te estoy haciendo daño que no te mereces. 

Ya no quiero discutir contigo sobre lo mismo, no cambiaré de opinión, al menos no es posible que sea pronto. 

Tomo decisiones y afronto las consecuencias. Y no me preocupo. No importa.

lmnvs

Mi vaso sabe a menta y a vodka.
Y cuando no esté siempre puedes dejarme un recado con alguien que me ame.
Siempre habrá alguna persona que entienda las promesas verdaderas.
Una que sepa sentir las palabras en la carne.
Cuando nos quedamos, no siempre es porque queremos; no sabemos ser de otra forma.
No sabemos sentir de otra forma.
Esto somos, y en nada nos convertimos, y a veces nos admiras y te admiramos a la vez.
En nada nos convertimos, somos agua y polvo. Luz y vacío.
Y el tiempo es relativo porque no estamos aquí. Sólo crees que lo estamos.
Queremos que creas, eso nos mantiene.

Vivimos en repetición, y no somos suficiente. Y si seguimos aquí, es porque encontramos o buscamos por qué estar.

Diseñando ángeles

En un mundo de "Todo para todos" no hay espacio para los débiles mentales. 

Los primeros en morir fueron los discapacitados, los niños retrasados, y toda la gente que no le es de utilidad a la humanidad: Asesinos, violadores, ladrones, mentirosos y perezosos. Y muchas mujeres que no sirven ni de compañía (Léase: Ancianas amargadas que consumen mi oxígeno). 

Tærra ya no podía soportar a tantos humanos, fue necesario aplicar el lanzallamas. Y lo usas hasta que quedan sólo cenizas blancas. 

Después de 4 o 5 incineraciones te inmunizas a los gritos desesperantes de las víctimas. 

La decisión se dio de un día para otro, las naciones se pusieron de acuerdo al encontrarse hundidas en pobreza y decadencia sin control. Los gobiernos se vieron rebasados por las necesidades de la gente. 

Era un mundo de "Cada quien por su cuenta". De pronto el mundo se vio secuestrado por un grupo terrorista absoluto con presencia en cada rincón. 

"Pero nosotros no queremos caos" -dijeron. 

La gente continuó acudiendo a los templos/iglesias, pero pronto dejarían de hacerlo, al darse cuenta que no servía de nada. La gente aprovechó mejor su tiempo: Pasar momentos agradables con su familia, leyendo, educándose, cultivándose, o simplemente amando a otro ser humano. 

El cambio sin embargo no se dio gradual, al inicio de todo muchas instituciones se negaron a la orden imperiosa de anular el valor del papel impreso y de las monedas. Aún había quien quería utilizar el dinero como forma de explotación, para manejar o controlar. 

Pero en un mundo de "Todo para todos" tú podías hacer prácticamente todo lo que quisieras. 

Claro, al principio se dispararon los índices de ausentismo laboral y escolar. 

"¿Para qué voy a trabajar si voy a tener todo gratis" "¿Para qué voy a la escuela si no necesitaré tener trabajo?" Ellos también fueron de los primeros en morir, los de visión cerrada, los que piensan "¿Por qué lo tengo qué hacer yo?" En lugar de sólo callarse y hacerlo por el bien común. 

Las escuelas como las conocían entonces desaparecerían también, pero no aún. 

Si quieres tener todo, debes dar todo. O al menos: si quieres vivir, debes aportar algo. 

Y así muchas personas dejaron de trabajar en lo que "tenían qué" trabajar y persiguieron sus pasiones. Muchas de estas personas también murieron por supuesto, hay muchas repetidas y no nos sirven quienes piensan igual sin un propósito mayor. 

Al principio, nos daba miedo salir a la calle. Pensábamos "Alguien nos puede matar y la policía no nos podrá ayudar porque no hay policías que quieran hacer su trabajo", sin embargo esta idea era muy común: Habíamos vivido tanto tiempo con miedo que no nos dimos cuenta de que toda esa gente que asalta, mata, roba o viola lo hace porque están enfermos, o por alguna otra necesidad. A veces quieren robar para comer o para drogarse y si la víctima se resiste hay que matarla. Pero toda esa gente débil entonces ya no tenía que robar para comer, podía ir a un supermercado y tomar lo que quisiera. Podía entrar a un restaurante y ordenar lo que le plazca. Podía ir a un callejón conocido donde repartían drogas de mejor calidad pero mucho más adictivas y peligrosas. Ya no tenían que robarle a nadie. Aunque, en esos estados alterados solían matarse entre ellos. También se, "mejoraría" en ese aspecto creando sustancias menos riesgosas, y usándose en habitaciones acondicionadas para ese tipo de actividades. Los seres humanos aún cargarían ADN basura, y por eso eran débiles y tenían que escapar a su realidad con alucinógenos. 

Mucha gente que se drogaba por querer escapar a su pobreza simplemente dejó de hacerlo, pues ya podrían comer y vestirse, tener una vida, y se volvieron útiles para el mundo. 

Y también estábamos equivocados con los policías, sí había muchos que decidieron quedarse y resguardar el orden público. Personas íntegras con un arraigado sentido de "bien y mal". Y muchas otras personas se volvieron vigilantes a sus alrededores, consiguieron armas y vigilaban a sus vecinos, y cuando alguno de ellos cometiera un acto inmoral, lo asesinaban sin reparo. Entonces llamaba a un "equipo de limpieza" que se había conformado muy rápido previendo todo esto. Un asesino o violador menos. Pero también los que mataban sabían que lo que hacían no estaba bien, al final se suicidarían, pero serían recordados como heróicos ladrillos que construyeron las bases de la nueva civilización, una verdadera. 

Así que, tardamos un poco en salir, a jugar, a tomar el sol, a correr, a comer, a visitar a nuestros parientes y amigos, y compartir nuestra vida. 

Para entonces ya había muchos menos criminales en el mundo. El aire olía a muerte, pero al mismo tiempo a paz. 

Otras personas que no dejaron de hacer sus actividades fueron los productores de comida. Ellos sabían muy bien que eran pilares de ciudades enteras. 

Los primeros años "Si no sirves te mataré" se hizo una frase popular, pero fue desplazada por "Hoy por ti, mañana por nosotros". 

Así, muy lentamente la civilización no cayó en ruinas, sino que se adaptó a esta nueva condición de "Hacer lo que quiera", que en menor o mayor medida era para el bien de todos. La gente regresó a los trabajos, y los realizaba con gusto, porque era lo que querían hacer: Cocineros, conductores, cajeros, muchos tipos de personas serviciales. Otras personas eran más receptivas, pero aportaban diferentemente: Eran padres solteros, voluntarios en hospitales, investigadores independientes, agricultores en su propia casa, músicos, artistas que se presentaban al aire libre por el puro placer de compartir su creaciones. La gente nunca se sintió menos sola. 

Debo decir que mucha gente inocente también murió, casi todas las familias perdieron algún ser querido en esta guerra entre los que usaban dinero contra los que vivían libres de él. Pero el dolor en vez de separarla, unió a la humanidad. 

También murieron inocentes por ser confundidos con los perpetradores de crímenes. Los asesinos seriales, sin embargo se descubrieron al dejarse llevar por sus impulsos. Otros siguen escondidos porque son muy inteligentes, pero después también aprobarían la clonación para regalar cuerpos a los asesinos y poder estudiarlos a profundidad, y entonces eliminar esos rastros del mapa genético, y aplicar las vacunas contra todas esas condiciones mentales que llevan a un ser humano a matar a otro. Pero primero, identificar dichos rastros, y si alguien quería tener hijos les aplicarían nuevas pruebas, y si su hijo daba positivo tendría que recibir la terapia genética para eliminar el ADN basura escondido en su mapa. 

La medicina avanzaría con pasos de gigante, no, como un gigante corriendo, al no tener los retenes de la religión y la parcialidad moral. Claro, habría mucha gente en contra al principio, pero no los detendría, sería para el bien común: Prevenir y curar todas las enfermedades. La vida es preciosa y debe ser cuidada, incluso si se debe jugar con ella para entenderla, al final se hace para protegerla. Aún en este mundo de "Todo para todos" sigue habiendo grupos en contra de la manipulación genética, clonación y pruebas en humanos. Todos tienen derecho a tener una opinión. Pero el progreso no se detiene. Y de todos modos, después ya no necesitarían hacerlo, tendrían máquinas y programas tan avanzados que era posible calcular los resultados de una idea de manera precisa. 

Pasarían 40 años, la población mundial se vio reducida enormemente, un alivio para Tærra. 

Cada quien realizaba su parte, una pequeña, pero que en conjunto movía los engranes, todos estamos conectados. 

(Lo escribí en un día lluvioso.)

parte 2: 

 

Aún en este mundo de "Todo para todos", donde uno podía ser feliz más fácilmente, tan sólo persiguiendo sus ideas, había un lado oscuro. Seguía habiendo personas con ideas terribles en contra de ellos mismos. Aún había asesinos pasivos, pero este era un rasgo adquirido, eliminado en principio de su código genético, se había formado en los primeros años en su cerebro al presenciar y hecho específico y modificarlo en sus recuerdos mediante su imaginación. 

Hay dos clases de artistas (entre otras), los generadores y los replicadores. Los primeros son los que crean ideas originales, los que escriben, los que pintan surrealismo y diseñan espacios y figuras aún no existentes. Los segundos son los dibujantes, los que escriben noticias y hechos, los que critican políticamente, los que plasman la realidad como la perciben, y de una manera muy objetiva. Es menos meritorio el segundo tipo, ya que ellos no crean, sólo repiten su realidad. Y en este mundo ellos fueron desplazados hacia las ciencias. Ahora que, si recordamos, la investigación también requiere imaginación, siempre en esos grupos de científicos había al menos uno con alma de artista. 

Volviendo a los asesinos pasivos, algunos se habían unido y vuelto novelistas gráficos, haciéndose de un gran número de seguidores, y con ideas muy extremas, pero recordemos que aunque lo leas o veas, no lo quisieras hacer. Era arte en una forma muy pura, pensamientos demasiado negativos transformados en personajes sin consciencia por la vida, en la ficción se hablaba de mutantes genéticos que habían podido burlar los escáneres de códigos peligrosos. Claro, era todo ficción. 

Lo que sí era muy real en este tiempo, en este mundo avanzado, eran sus problemas igual de avanzados. La gente ya no se preocupaba por comer o divertirse, era relativamente sencillo conseguir esas cosas. No, ahora había un grupo de gente que desprendió su pensar del de la mayoría. Aún sin ser asesinos podrían ser suicidas. En las ciudades más grandes, se sucitó una ola de suicidios programados, gente tirándose de las ventanas, siendo grabada en video desde el exterior, de manera coordinada, y ellos tomaban una foto cuando se lanzaban. Los videos y las fotos eran exhibidas en galerías para las cuales se debía programar cita para entrar. El suicidio se volvió una forma de arte escandalosa, no se promovía el morbo de los cuerpos muertos tirados en el suelo, sino la sensación de final registrada en filme e instantes capturados, lo efímera y a la vez frágil que es la vida. 

Había otros suicidios que se consideraban como arte, mucho más explícitos, pero no eran tan comunes ni populares. Había subastas secretas para decidir el destino de un voluntario. Eran muy raros los crímenes que hace 40 años eran bastante comunes. 

Aunque la censura ya era rara en los medios, no era común tampoco ver gente muerta, para eso ya había escuelas de antropología forense. 

Hablando de escuelas, como dije antes no desaparecieron. Se reformaron, se rediseñaron a profundidad para que cada niño supiera más de las cosas que quisiera saber. Las computadoras ya tenían una interfaz semi-intuitiva a los sentidos. Aún no se lograba adaptar una conexión directa con la mente humana, las pruebas habían quemado los prototipos, la mente humana aunque no lo pareciera procesaba mucho y muy rápido. 

Así, los niños que quisieran ir a la escuela, entraban a 5 o 10 clases "obligatorias", en las cuales no había calificaciones, eran más como pláticas interactivas, se iba a aprender, y los que querían aprender, lo hacían y continuaban estudiando sus temas favoritos. 

Los que no querían ir a la escuela, simplemente podían elegir escuchar en su casa durante una hora clases de muchos temas, o podían ver canales educativos o creativos. Aunque eran pocos los niños que no quisieran salir a convivir con otros niños. 

Y no era secreto, que muchos niños eran programados en sus genes para ser científicos, en cada generación había una cantidad segura de ellos. Debía haber de todo tipo de personas en el mundo, los que lo hacen funcionar y los que lo hacen divertido. 

Apartados de un mundo en el cual globalización significa unidad, está otro grupo de personas que visten de gris. Ellos son anti-moda, los "delfines" porque deciden utilizar la vista lo menos posible, han aprendido a navegar por sus pueblos mediante ecolocalización artificial, ellos detestan la vanidad que es tan fácil de mantener en el mundo de todo para todos. Por como es la vida ahora se preocupan por cosas que no son importantes. 

Cuando los ángeles aparecieron, se veían como nosotros. Se sentían como nosotros, no hablaban al principio, hasta que aprendieron suficiente. 

Todo comenzó cuando uno de ellos apareció en una morgue, y cuando lo abrieron notaron que no tenía órganos internos, era todo rosa y color piel por dentro, y después de un rato comenzó a hablar. Estaba vivo, o al menos lo parecía, no latía porque no tenía corazón, no respiraba porque no tenía pulmones. Tenía todas las cavidades humanas, pero éstas no llevaban a ningún lado, eran más como bolsillos o compartimentos. 

Cuando analizaron su tejido, se llevaron la sorpresa de que sus células sintetizaban una especie de radiación como alimento, dicha radiación atravesaba entre todo, era invisible a los ojos, provenía del sol. Parecía un organismo eficiente en su funcionamiento, y se hicieron muchas conjeturas sobre su propósito y sus intenciones. Pero parecían no tener voluntad propia, sino que obedecían órdenes, mientras éstas no fueran de atacar otro ser vivo. 

Él tenía una letra y un número en la frente, y cuando le fue removido quirúrgicamente apareció de nuevo en otra parte de su cuerpo. Al parecer esa identificación estaba arraigada en sus genes. 

Científicos conservaron a este peculiar ser en observación por un par de años. Fueron tan lejos en sus investigaciones que lo separaron miembro por miembro y estudiaban cada parte por separado, pero él no se vio afectado, no murió ni sangró. También se curaba a sí mismo. 

Los primeros resultados fueron que él sí tenía tendones y músculos, pero eran del mismo color que su piel, de ahí que al abrirlo se viera el mismo color. Como dije carecía de sangre, sus células se comunicaban mediante un sistema invisible difícil de medir, una especia de luz o rayo que encontraba las demás partes, incluso a través de la materia. Por eso él estaba consciente de lo que le hacían, pero no se quejó, no sentía dolor. 

También descubrieron que no tenía cerebro, sino que cada célula formaba parte de una red neuronal que se extendía por todo su cuerpo. Reaccionaba al calor y al frío, a la luz y a la oscuridad, eran inmunes a muchos elementos químicos, excepto el azufre... La única manera de desintegrarlos de verdad era con el azufre. Pero eso causaba una reacción violenta en el ser, un aumento en la presión atmosférica y la gravedad, tanto que las paredes de los cuartos en que estaba separado se doblaron, y algunos científicos resultaron heridos. 

Después de haber aprendido de él, ahora sería su turno de aprender de nosotros. Sus brazos, piernas y cabeza se reinsertaron a su torso, y como se curaba se unió automáticamente. Le dieron ropas y lo mandaron al mundo con dispositivos de monitoreo insertados dentro de él. Pocos meses después los encuentros con estos seres se hicieron relativamente más comunes. Llegamos a la conclusión de que la primera "serie" de ellos fue de 256, porque tenían la misma letra griega, y el número no llegaba más arriba. Hubo otras dos series de las que estoy enterada, quizá haya más. Se intentó replicarlos, dividiéndolos por mitad y que se regeneraran, pero las mitades se quedaban así, y tendían a buscarse torpemente, hasta que aprendían a equilibrarse. 

Había una teoría lógica: Los ángeles parecían hombres y mujeres, atractivos, no necesitaba comer ni tenían otras necesidades humanas, no dormían y obedecían órdenes. Algunas de ellas fueron vendidas como esclavas sexuales, subastadas a precios que no tenían que ver ya con dinero. Había mercados de trueques muy exóticos. Se les enseñaba como comportase sexualmente, aunque no sentían dolor o placer. Había otro mercado para sádicos sexuales... y a los ángeles se les enseñaba a gritar como si doliera, a rogar, a llorar, y a quejarse, todo para complacer a quien las había adquirido. 

Regresando al mundo, la riqueza de un país se seguía midiendo en oro, pero porque el oro lo usaban en circuitos electrónicos por su conductividad, es decir, lo países más avanzados tecnológicamente se consideraban más ricos, aunque claro, como quedó explicado en la parte anterior el concepto de dinero se volvió obsoleto. 

La humanidad en general aceptó estar separada un tanto de la naturaleza, al analizarse y querer controlarla, querer modificarla, sin embargo esto lejos de llevar a un caos destructivo llevó a un conocimiento más profundo y a un respeto de ella. Muchas especies que se extinguían volvieron a verse. 

También había un tipo de personas cuya única función era investigar sobre temas para platicarlos con los demás, ellos no eran creadores, sólo comunicadores. 

Pues sí, toda esa información estaba en la red pero los humanos no perdieron su toque social y la mayoría aún quería escuchar la voz de otro ser humano contando sobre ciencia o el mundo natural. Ellos eran los mejores conversadores. 

Casi no quedaba algún inútil, y los que había, eran fácilmente mantenidos por el resto. 

También había mucha gente dedicada al sexo sólo por gusto, y porque no sabía hacer nada más, en verdad nada más. Muchas personas que le temían al compromiso eran sus principales "clientes". 

En algunas partes del mundo estaba prohibido decir palabras altisonantes, era un crimen que se castigaba en el acto con la muerte. 

Estaba permitido tener sexo en las calles de noche, pero decir palabras ofensivas sin una buena razón (como los nombres vulgares de los genitales durante las relaciones sexuales, o como el énfasis por enojo) se veía así de mal. Había más problemas "avanzados", pueblos llenos de robots controlados a distancia a manera de videojuego, ciudades donde todos los habitantes eran nudistas. 

Al final de los 40 años, los combustibles fósiles se usaban tan sólo en el 1% de los casos, las energías alternas eran ahora las principales: el viento, el movimiento del agua, la luz solar y el calor eran convertidos en electricidad. Las ciudades prosperaron, la consciencia ecológica creció, los pueblos tenían algo de tecnología y las tradiciones se conservaron, en su mayoría intactas, mientras no fueran absurdas. 

 

Tærra ya no sintió necesidad para una extinción masiva, al menos no voluntariamente. 

De noche.

por la noche cambiamos

somos salvajes, y más grandes

y damos vuelcos y nos tambaleamos y 

a veces salimos fuera 

sólo comemos criaturas de sangre caliente

de noche nos volvemos de sangre fría, mutamos

y cuando sale el sol recuperamos nuestra carne 

algunos no volvemos a cambiar, morimos con el sol

no nos atacamos entre nosotros, nuestros ojos no nos ven, sólo detectamos el calor 

y no nos dejan en paz, pero nosotros tenemos nuestra vida limitada

sólo vivimos doce horas, a veces menos 

cuando sale el sol es como vivir un sueño 

de noche no tenemos consciencia o control 

vivimos a prisa el poco tiempo que nos queda

ya no recuerdo lo que era la vida antes de esto...

Malo

(del compilado "Sexta Espiral", de 2006-2007)

Con las uñas sucias la piel te arrancaré. Atada estás en mi cama. Un cuchillo atraviesa tu mandíbula. La sangre ya ha dejado de escurrir. Estás hermosa, indefensa, moribunda. Perfecta para ser arrancada de este mundo vil, frío y sin sentido. Dices que fuiste feliz, yo no te creo. Ahora eso no importa mucho. De aquí no te sacarán. Quiero sacar el cuchillo y usar una hoja de afeitar. Tú gimes deliciosamente. Lo haces de dolor pero igual a mí me excita. Me provocas y no queda más remedio que saciarme en ti. Sangras sobre tu cuello y tu pecho, y yo lentamente me alimento sobre ti. No tengo prisa, así que lo prolongo lo más que puedo. Mi lengua no permitirá que se escape tu sangre. Ya estoy listo. Una y otra vez me sientes dentro de ti, y nada hay que puedas hacer. Quieres cerrar los ojos, pero yo te tomo del cabello y te hago ver lo que te estoy haciendo. Y hago que te duela. No me importa si lo estás disfrutando. No me importa tu placer. Termino y sientes como arde dentro de ti. Me retiro y regreso a lo que estaba haciendo. Lloras, no me importa. Sangras, eso sí me importa, porque quiero ver que lo hagas. Verás al ángel negro antes de morir. Me verás a mí. Dejaré que los cálidos brazos de la muerte te lleven. Con su dulce sonrisa te recibirá. Te entregaré a ella violentamente. El rencor que siento por ti no tiene comparación. Que supliques ya no funciona. Sólo me satisface más que lo hagas. Quiero verte morir. Quiero saber que fue por mí. Te cortaré hasta que ya no sangres. Y te besaré para que te ahogues. Te apretaré el cuello hasta que exhales por última vez. Quiero verte sufrir. Quiero verte morir. Te detesto. Ya no quiero que vivas. Eres una estúpida. Siempre lo fuiste. Una imbécil. Una simple y tonta imbécil. Una idiota. Estúpida. Basura. No sirves. Por eso libraré al mundo de un objeto inútil como tú. Ni siquiera me excita tu apariencia, aunque tus sonidos sí lo hacen. Te entregaré a la muerte para que te recicle. Tu cuerpo no sirve. A ver si en la otra vida sí eres de utilidad. Nadie vendrá a salvarte. Nadie va a rescatarte. Voy a acuchillarte y a excitarme con tus gritos y tu lloriqueo. Voy a despedazarte. Quiero que veas el odio en mis ojos. Quiero que sientas el infierno con mis caricias. Voy a derramarme sobre ti y tus lágrimas me harán más feliz. Tu muerte me hará completo. Tu dolor me hará más fuerte. Tu llanto alegrará mi día. No me importas. Me descargaré contigo porque te mereces que sea malo contigo. Alguna vez me quisiste. Ahora yo abusé de ti. Te corté y voy a matarte. Dispuse de tu cuerpo para satisfacerme sexualmente. Disfruté tu sufrimiento. Y me regocijaré con tu muerte. Yo alguna vez te quise. Alguna vez te amé. Llegué a amarte... Pero me aburriste y por eso voy a matarte. Con mis propias manos te separaré la piel de tu cuerpo. Con mis dientes te quitaré cada músculo. Con mis colmillos rasgaré cada uno de tus órganos. Lentamente acabaré contigo. Tus quejidos me satisfacen. Tu agonía me complacerá enormemente. Atada estás en mi cama, indefensa, sangrando. Te quejas y eso me encanta, me fascina, te adoro por eso. Siempre me gustaron tus gemidos, y esta vez no es la excepción. Es una verdadera lástima que ya no los vaya a oír. Es una lástima que ya nadie los vaya a escuchar. Nada queda por hacer sino comenzar a desbaratarte. Pieza por pieza te voy a separar. Te romperé los huesos mientras puedas sentir dolor. Y después de devorar lo poco que quede de ti, te abandonaré, para que te pudras, porque no mereces más de mí.

Estocolmo.

Era febrero cuando me secuestraron, poco después de nuestro aniversario.
Aunque me trataron bien... no pasé hambre ni otras incomodidades... Sólo era incertidumbre acerca de si vería la luz del día una vez más.
Me tuvieron en una casa de seguridad tres días.
Usaban pasamontañas pero yo creo que no les importaba que los viera.
Todos tenían resentimiento en los ojos, menos uno.
Y lo siguiente que relato es lo que ocurrió el tercer día.

Después de desvestirme, atarme de los pies y ponerme una mordaza, me sentaron en el suelo mientras decidían qué hacer conmigo.
Sentí una mano que me levantaba mi barbilla, luego otra agarraba uno de mis pechos. De alguna forma el no ver incrementaba mis otros sentidos. No podía decirle a mis pezones que no se excitaran.
Me apretó fuertemente el otro, no sabía que me gustara, y comencé a mojar.
Me preguntó si me gustaba, no contesté, tuve miedo de mentirme a mí misma. Entonces me dio una cachetada que me tiró al piso, caí de lado, en mis rodillas, con mis palmas en el suelo, al mismo tiempo que gemí intensamente.
Supondré que a uno de ellos se le antojó lo que vio, porque oí como se quitaba la ropa.
Y comenzó a tocarme. Se acercó a mí por detrás, sentí su miembro en mi trasero, picándome con su puntita, frotando mi ano, me sentí sucia, pero eso también me excitaba.
Sus manos agarraban con firmeza, y sabían a donde ir.
No paraba su lenguaje obsceno sobre mi cuerpo, pero eso de alguna forma me halagaba. Siempre había estado protegida de eso, no lo había experimentado hasta ahora, y como él mismo lo dijo, mis pezones se pusieron duros y demasiado sensibles. Asocié la voz con el que no tenía ese rencor en sus ojos.
Él casi estaba acostado sobre mí, paseando su mano por mis pechos que respondían a los estímulos y me descubrían sensaciones casi olvidadas. Su pene seguía punzando, provocándome, sin estar adentro me contraía y dejaba fluir mis jugos, sólo presionando contra mi piel íntima, mojándome también con su punta.
Me acarició la espalda y por reflejo subí más mi trasero.
Esa fue la señal para él, bajó sus manos a mis nalgas, las agarró con firmeza, y me abrió con sus pulgares, y sentí como se introducía tan naturalmente hacia adentro de mi lubricada vagina.
Sentí alivio de que, al menos, quien fuera a hacerlo me lo hiciera con amor.

Estaba muy sensible, tenía mucho tiempo que no lo hacía.
Y la sorpresa me dolía, pero no podía dejar de disfrutarlo.
Mis piernas se contrajeron solas, a mi vagina le presentaron esos movimientos tan diferentes a los de mi esposo(de quien ya los conocía todos), no bruscos, sino delicados, pero firmes al mismo tiempo, como de alguien que sabe exactamente lo que hace.
Y la confianza en sí mismo me hacía confiar en él.
Así que me rendí.
Me apoyé con mis puños en el suelo y bajé la cabeza. Entonces él me tomó de la cadera con ambas manos y se empujó con más fuerza dentro mío.
Mis contracciones se coordinaron con sus latidos, puso mi mano bajo mi clítoris, mis movimientos hacían fricción automática. Y ya no pude contenerme. Apreté los puños, exhalé y gemí a través de la mordaza. 1, 2, 5, 7, 10, 15 orgasmos, consecutivamente. Dejé de contar. Él seguía embistiéndome con su falo duro, de pronto me jaló el cabello y puso su otra mano en mi hombro, me lo metía más fuerte, supe que iba a terminar.
Entonces sentí las pulsaciones y el rocío caliente que lo acompaña, y sentí que explotaba yo también.
Me soltó del cabello y del hombro.
Yo caí rendida.
Todavía estaba palpitando cuando me lo sacó.
Y no se quitó de encima de inmediato.
Me lo puso entre mis glúteos. Yo ya no podía pensar bien.
Disfrutaba los últimos momentos, con su respiración agitada, después de haber saciado su instinto.

El cuarto día llegaron los policías, abatieron a tres de mis secuestradores, luego me enteraría que eran parte de una banda y que los habían capturado a casi todos.
Meses después, alguien entró a mi recámara cuando no estaba mi marido, usaba un pasamontañas, pero reconocí los ojos...

-élico

A través de las grietas de tus extrañas miradas puedo encontrar soluciones desgarradoras.
Levanté las manos y las hélices me agarraron los dedos.
A veces cuando juego videojuegos pienso en las personas sin manos o brazos.
También en las personas sordas o que escuchan mal de un lado. Sé que yo no podría vivir así. La vida no tiene mucho que valga la pena ofrecer que no sea explotar los sentidos todo lo que se pueda. Por eso muchas personas no viven sin sexo, son esclavos de su sentido del tacto.
Yo podría renunciar a la vista pero no al oído o al gusto. Disfruto mucho de la comida. La vista sólo trae vanidad.

Todas esas cosas brillantes y nuevas, no son tuyas. Tú eres de ellas.
Cuando llovió metal, los que estaban hasta arriba fueron los primeros en morir.
Los que estábamos hasta abajo nos comimos los pedazos.
Y no teníamos ojos, teníamos oídos. Y podíamos sentir, no necesitamos ver. Y nosotros sabemos, no necesitamos creer.

Cuando Terra haya tenido suficiente, aplicará el jalón gravitacional.
La vida en la tierra se reiniciará.
Natura prevalecerá. Tú no.

Su vida alterna 1: Después de la primera presentación.

{fragmento}

"Hace un año llegué aquí. Recuerdo... me mudé porque no aguantaba a mis vecinos ni las visitas constantes de la policía... como si alguna vez hubiera ocultado algo." 

Cecil apenas había empezado a salir a lugares por su propia cuenta, después de superar el rompimiento más reciente.

Síndromes.

Como quisiera apretar un botón y que se murieran todos.
Sí, especialmente tú.
No había mucha evidencia por tomar. Los clavos lo atravesaban desde la espalda y sostenían su peso del techo. No había pruebas del acto de otro ser humano. "Parecía" orquestado y realizado por él mismo. Y lo último que vio fue esa superficie gris carente de acabado.
No he salido estos días.
No recuerdo.
Es bien difícil encontrar compañeros villanos que se comprometan a serlo. Casi todos tienen una o dos personas que no están dispuestos a sacrificar.
Me das lástima. Llegamos hasta aquí y ahora no lo quieres matar.
"Es mi hermano" dices. "Tú me dijiste que lo odiabas" te recuerdo.
Le atravieso el cuello con la espada y te corto la cabeza a ti también. Me carcajeo y me baño con tu sangre.
No quiero volver a ser esa persona que le hace daño a su pareja.
Se repiten las visiones en mis párpados y no me cansan, pero no soportaría ver en video mis propias pesadillas.
No espero que no me juzgues porque sé que lo haces, inconscientemente, te crees mejor que yo.
Cuando me dice que me quiere, a veces quisiera decirle que yo no.
Dejaré de escribir porque ya hay muchas personas que lo hacen. Nunca podría vivir de esto...
Te apoyo en todo. Cuando digas que eres fea o tonta yo te lo confirmaré.
Siento asco cuando la escucho hablar con su pretendiente.
Siento envidia y me dan ganas de terminar nuestra amistad cuando platicas sobre él.

La otra hija

Por Agassmirisch Ishelkiaru.

Mordiéndose ella los propios brazos llega al hueso. 

Las arterias revientan en sonido abofeteándola. 

La dulzura se atreve a invadir las papilas gustativas. 

Gotas pequeñas y grandes se apoderan del canal auditivo. 

¿Qué estás haciendo? -Nada -responde la niña.

Pero estos recuerdos ella ya no los tiene. 

Se aseguró él de que no quedara rastro, pero como yo los creé puedo decirle a quien quiera lo que realmente sucedió. Te tocó a ti, "ni modo".

No caben las palabras, no caben los sentidos de tu cuerpo físico para describir las sensaciones, los sentimientos, la energía. No te alcanza el cerebro ni el alma porque las reglas son mucho más complejas y grandes de lo que te podrías imaginar en mil vidas consecutivas. Y no es error, es mi arrogancia que no quise que te acercaras a mí mediante evolución. Te faltó un cromosoma para poder llegar a imitar la divinidad después de mil generaciones completas. Mil siglos, mil ciclos. 

No es error, es diseño. 

Este "cuerpo" no puede sostener más energía sin estallar cual bomba atómica primitiva. 

Contemplándose el mismo cuerpo con la sombra de las alas negras y doradas, descalza. 

"Me he ganado la mugre en mis pies". 

"Este placer mortal también es digno. " Tiene razón; no lo incluí en muchos lugares, y aunque no es mi favorito he descendido un par de veces a probarlo de primera mano en su plano simple y llano. 

Muerte dijo: "Éste es tan sólo un mundo entre millones y millones, ¿por qué creerías tú que debería importarme una milésima más que los demás? ¿tan sólo porque tú lo pides con devoción e inocencia? No se te ha ocurrido en tu mente pequeña que en todos los mundos están haciendo lo mismo, exacto, en su palabra, idioma, lenguaje y sentir." Muerte tenía razón, es/era/será mi mejor consejera, por eso la creé. Y también para que me dé descanso cuando llegue el momento, por eso le cedí la balanza, era mucho peso, mucha responsabilidad, y no es que no pudiera, es que es más divertido cuando compartes tu poder. 

"Eres inmortal" -le dijo él. "Aunque te comas a ti misma, revivirás" -Redam tampoco era de mis favoritos, pero era uno de los genéricos más correctos. Era todo lo que escribí en el manual de seres iniciadores de planetas. Todo y nada más. Demasiado perfecto, demasiado justo. Por eso estaba empatado con los demás, pero no era algo malo esa cuestión, era seguir las reglas al pie de la letra. Mantener el orden. 

Arkhenyz lloró, porque en mi capricho le otorgué sentimientos humanos, así, ella los comprendería y los amaría. 

¿Límites? No no tiene límites, no se los permití. Ella se los impondría sola, aunque inconscientemente. 

Así que no me culpes, si están así, es por culpa de su especie. Yo hice suficiente con darles libertad.

Después de todo, fue lo que pidieron antes de extinguirse una de la primera vez.

No sigo esperando, para mí el tiempo es irrelevante. 

Ella lo sabe pero no quiere lastimarlos al darles la fecha exacta de su extinción. 

Envolturas de dulce.

Me quejaba de no tener alas. 

Luego recordé que las había enterrado. 

Regresé para recuperarlas. Me convertí en gusano para pegármelas. 

Ahora sólo soy fuego y cenizas.

El espacio detrás de tus ojos.

Los árboles no pueden volar.
Y los ángeles se van bajo tierra para convertirse en gusanos.
Y hay tantos colores diferentes pero no sueltas mi mano.
Sujétate, todo está por ponerse difícil...
Dije que no, y no me la creo, y no digo que lo sé, sin sentirlo.
Y aunque te disfrazaste como ellos superaste mi laberinto de espinas,
y tomé la decisión de permitirte acompañarnos.
El vacío nos pertenece. Los dejaré tomar este mundo, porque este tiempo no es para mí.
Yo sé que no lo soy, y por eso no he presumido serlo.
Pero tú sí lo eres, y por eso portas tu emblema todo el tiempo.

Amigos con límites.

Tú que lo acompañas haces mal en tratar de comprenderlo.
Crees que no puedes aceptar algo que no entiendes.
No entiendes tu propia vida pero aún así aceptas que la tienes.
Simplemente deja de hacer las preguntas equivocadas.

Miliv fragmentado

Es inesperado.
De pronto te comunican la noticia de que tu tiempo se ve recortado.
Quieres escapar, no puedes escapar.
Y el poco tiempo que te queda lo quieres aprovechar respondiendo los "¿qué tal si hubiera...?"
A medio camino te das cuenta que no necesitas responder todo...
Te das cuenta que ha importado.
Que es suficiente.
No te rendiste ni te conformaste, no, estás aceptándolo.
A medio camino del final encuentras la única respuesta que necesitabas,
y ni siquiera te habías hecho la pregunta.
Ya no queda más y no superaste las etapas porque no necesitabas hacerlo.
"Aunque me habría gustado tener más tiempo junto a ti, no habría sido suficiente."
"Me dio gusto haberte conocido."

Camille, la vampira.

Se le llenaban los ojos de lágrimas al escribir la carta. 

Quiso que fuera de su puño y letra cuando sus padres la leyeran. 

"Estoy bien. He seguido por aquí. Estaré bien, tengo un trabajo estable." 

Antes, había estado vigilándolos para asegurarse de que aún vivieran en la misma casa. 

No quería dejar cabos sueltos, o cosas al azar. 

Pero el tiempo había separado a sus padres. Su hermana Yesenia ya se había salido de casa, así como Georgina, encontró trabajo y una vida estable y feliz. 

Gi no haría dos cartas, se la dejaría a su madre solamente. 

"No me busquen, no me van a encontrar." Se había robado esa frase de alguien más. 

"Lamento por lo que les hice pasar hace tantos años..."

--

"¿Sabés lo que significa?"

Me contó, en ocasiones se le escapaba el acento de otros países, los mezclaba.

"Las radiaciones solares son las únicas..."

Aunque molieras a un inmortal, sus partículas seguirían vivas. Ese es el verdadero castigo. 

No, tendrías que encontrar el antídoto, o, como en la antiguedad, que un inmortal asesine a otro. 

O requerir de un utensilio muy específico...

Su familia sólo supo que Georgina había muerto cuando era niña, y que su tumba estaba en alguna parte de Ixtlán. Ahora su mundo había dado un vuelco. Gi sabía que la buscarían a pesar de su advertencia, pero tenía todo cubierto, aunque la agencia la había cesado de sus funciones por dar paso a agentes más jóvenes, ella aún poseía un par de lazos útiles que la ayudarían. 

"Quiero conocer Veracruz." -Me dijo. 

Todo sería repentino. La A.M. atacaría de un día para otro. 

Se va en diciembre, como todos. Como yo también haré. 

Pero aún falta mucho para que llegue mi hora... 

"Todas esas personas a las que privé de su vida, finalmente descansarán."

Se confesaba brevemente, pero conmigo no necesitaba hacerlo, conmigo menos que nadie...

"Me iré a las estrellas, a donde pertenezco. A la zona entre la luz y la oscuridad, donde todo comienza y termina, donde no hay cuerpos ni materia, sólo energía extendiendo sus lazos hacia todas dimensiones. Regreso al lugar que nunca dejé..."

Nadie aparte de nosotros, quienes apreciamos de verdad los momentos buenos, merece más tener vidas largas y felices, pero la vida no es justa. 

Trébol.

Cuando vencimos a los héroes, consumimos al mundo. 

Cuando el mundo estaba en cenizas y ruinas, las personas buscaron un líder. 

Las personas rogaron por héroes, pero éstos habían muerto. Incluso acabamos con su descendencia. 

Las personas rogaron por villanos, porque sus héroes los abandonaron. 

Cuando el mundo estaba en cenizas y ruinas, quedamos nosotros para repararlo. 

Aún si estás en el infierno tienes que ponerte cómodo. 

Secretamente he estado mejor. 

Secretamente dejé de probarte para que te quedes en mi vida. 

Secretamente encontré una solución. 

Había aire fresco y paisajes verdes. Están los recuerdos que atesoro y defiendo de las pesadillas. 

No me necesitas pero me extrañas. 

Vas muy bien por tu cuenta, no me necesitas. 

Regresaré cuando deba hacerlo. 

Estás al final del abecedario, junto a mí.

1b

Pues no deberías.
No deberías estar aquí, hay personas que te están buscando. Personas que requieren de ti.
Están las personas que piensan mucho en ti, y las que lo hacen poco. Pero no a todos le importas igual. Sólo unos cuantos de verdad darían su sangre por ti. Y de esos aún menos renunciarían a sus propios órganos para que tú sigas caminando entre los vivos.
Y todo es momentáneo. Y todo es efímero cuando los años se hacen tan pequeños que ya no los saboreas. Y cada noche es sólo un parpadeo, y las lunas aunque las pintes no las distingues. Son tantas por contar, que te rindes. Y te quitas los colmillos sabiendo que es en vano. Sabiendo que tus acciones poca diferencia hacen en sus planes.
Estás aquí, pero no quieres estarlo. Sólo que aún no lo sabes.
Y te aferras a cualquier emoción intensa que puedas encontrar en esos segundos entre los que parpadeas. Y los cuchillos y sus filos se hacen menos divertidos cada vez. Y las cicatrices terminan por aburrirte porque sanan y te dejan ir.
Pero las mañanas tienen algo diferente... Las mañanas tienen una forma única de entretenerte. Prolongas todo lo que puedes ese momento en el que no te has decidido a rendirte, por la "promesa de un nuevo día" y todo lo que acarrea.
Aunque desprecies cada palabra de su ideología.
No lo aprecias por ellos, porque ellos no lo entienden. Tú lo has encontrado por tu cuenta.
Ahora yo... yo pierdo el control más a cada momento. La desesperación se vuelve una náusea que no quiero, no podré evitar, lo sé. Ahora no queda mucho más para mí, por mí.
No soy el centro de tu atención, desde hace mucho lo sé. Por eso es que me refiero a ti en segunda persona.
Cuando aterricé, los días se veían muy breves, apliqué el azar, en ocasiones encontraba algo precioso, o a alguien con quien se merecía perder el tiempo.

La primera intención.

Estás en una franja al alcance de mis dedos, flotas a una distancia segura.
Mis raíces están debajo de ti, cuando quieras te puedes soltar.
Pero cada vez que sueño, sigues ahí.
A veces me detesto porque no eliges tus palabras apropiadamente.
Si me alejas me iré.
Sería mejor que te entraras como infección y permanecieras hasta el fin de mis días.
Tal vez pienses que pierdo las fuerzas para quedarme aquí. No estarías muy equivocada.
Aunque no tengo anclas, no voy a ningún lado.
Tu presencia le da un color diferente a mis días.
Llegué a acostumbrarme a que me abandonen, lo sabes.
Pero cuando sueño, sigues ahí.

Toxina.

A veces no estoy, se queda el cuerpo vacío.
A veces al tiempo le hace falta sabor a azúcar.
A veces escucho su voz detrás de mi oído.
No importa cuánto le diga que se calle, no se va.
Las pesadillas pueden tener pesadillas.
A veces estoy, y no hay con quien estar.

Íleo Terebelle~

No me importa lo que me hagas mientras me duela hasta gritar.

Se fue desvaneciendo de negro a un túnel difuso.
Como si me pusieran manteca en los ojos.
El sabor del desayuno continuaba entre mis dientes.
Ponte otra barrita de goma en la boca.

"Mis procesos son diferentes" tienes puros pretextos.
A veces no te doy de comer porque me gusta cuando te duelen.
Se abre la muñeca como todas las veces anteriores. La sujetan las pinzas para realizar la cirugía.
Si lo haces con profesionales, hay menos desperdicio.
En realidad ellos son tan adictos a la sangre y a las tripas como tú.
Desensibilizarse, deshumanizarse, y por último desdemonianizarse.
Queda tu alma pero está muy rasgada.
La comida no sabe tan bien.
La quietud sólo permite que tus traumas te ataquen.
Cuando tengas razón...

No puedo pensar con este dolor, suelo digerir todo bien.
Incluso una vez disolvente de pintura, accidentalmente.
Los platos son para mezclar colores.
No dormir dos noches seguidas.
El vidrio en medio de las venas otorga desmayo.
Piedritas incrustadas en el antebrazo por el impacto. Sobreviviste al choque.
Que es más de lo que puedes decir de la mayoría de los participantes en la carambola en la carretera.
1997.
2003.
2011.
Ese tiempo cuando viviste solo. La independencia te supo bien. Te quedó bien. Como si la vistieras. Le dabas buen uso.
-Te quejas de la gente que tiene dinero y no lo aprovecha. Tú tienes cerebro y no lo usas al máximo.
-La gente con dinero lo puede regalar, yo no puedo hacerme más tonto, no sin embriagarme mucho. También, tú no me vas a decir cómo pensar. ¿... Pero si lo que quieres, sí, me detesto muchísimo por eso.
Regresaría en el tiempo y perdería unas 20 personas en mi vida actual para yo estar mejor.
Demï dijo: "No me importa mi familia mientras yo esté bien". A veces concuerdo.
Imagina masticar vidrio. Tragarlo. Ahora multiplicalo por diez.
Ahora multiplícalo por una semana. Ahora por cincuenta y cuatro. Ahora por veinte.
Las drogras siempre son suficientes, apenas.
El vidrio no tiene sabor pero cómo duele en mis riñones.

Justo antes de que termines de despertar, los mareos aún no llegan-
Las horas pasan rápido y te tambaleas entre analgésicos y ácido licor-
En este lugar eres libre porque a nadie le importa lo que eres-
Sólo quiero golpearlos mis uñas se encajan en mi palma-
El dolor no importa mientras reciba más y más-
Tengo prisa no tengo prisa no quiero morir-
Me duele la mandíbula de tanto apretar-
Me siguen golpeando pero no dejo de sangrar-
Se me comprimen los intestinos -algo revienta -no me importa mientras reciba más y más dolor en los brazos y piernas-
Sobreviviste al choque, qué me importa si debo vivir con este dolor, los demás no corrieron con esta misma suerte-
Todos los días cada día la ves a la cara, en el espejo te sonríe y tú no puedes hacer nada-
Todos los días 2 minutos antes de tomar las pastillas-
La hoja no ha sido removida, demasiado cerca de la espina-
¿De qué estás hablando? nadie está aquí-
Rasguñas las paredes, estás cerca de la frontera-
Aprietas los dientes, no hay salida de esta situación-
Es adrenalina y es terror y sabes que hoy podrías morir-
La música no se detiene, no tendrías por qué hacerlo tú-
La música no se detiene, no lo hacen ellos-
No me importa mientras me duela otro lugar-
Y no me quiero acordar, sigan bailando a mi alrededor-
No me lo tomo personal ni lo haces tú, el dolor es mutuo y nos hace iguales-
Hay belleza en esta danza de violencia instantánea que te ruego con mis puños en tu cara-
Al otro día tendré costras en mis piernas, hoy no me importa-
El veneno que me tomé no mató mis nervios, no dejes de moverte o te aplastarán-
No te preocupes pronto acabará.

--

Cuento corto:
Y cuando desperté, seguías muerta.
Fin.

Sin contenido original.

No es que no me hayan pasado cosas por la cabeza.
O que los personajes imaginarios hayan carecido de opinión en este tiempo.
No han faltado pesadillas que ansiara describir con cada horrendo detalle.
Me puse una condición para seguir escribiendo y la he cumplido.
¿Estoy bien? Sí, siempre estoy bien, aunque no lo esté.
Quienes me conocen tanto no se preocupan demasiado por mí.

Se acumularon textos en este periodo muerto,
se llenó de rencor el recipiente,
junté resentimientos que sólo me dañan, sin tener otra función,
aunque, hice lo más práctico y me alimenté para llenar la expectativa.

La magia cual fluidos negros y viscosos se sale del frasco y se aferra al pulmón.
Funciona un cuerpo a medio ritmo.
¿Cuál futuro? Siempre he tenido solamente mi presente.

Recupero un estado anterior de la niñez.
La libertad es dañina y me deja marcas negras en los brazos.
Tomaste la decisión correcta, por eso el cuchillo toca el piso.

Este daño es mío, y no permito que lo toques, ni que me ayudes.
Estos venenos me los he ganado.

Si has de necesitar una explicación, porque no has estado suficiente tiempo en mi vida, es esta:
No lo tomes en serio, no existo realmente, no como tú.

-Naemï S.S.

Andy.

Íleo Matriz

Anunciabas tu llegada de manera brutal.

Jamás en la vida había sentido tales malestares internos. Ni siquiera...

Los órganos eran presionados y mi sistema reproductivo se quería imponer.

Terminaba tu gestación hacia el comienzo de tu alumbramiento.

Y era inevitable, así como yo, tú no emites falsas alarmas.

Sentía un dolor que resonaba en todo mi ser, una pausa entre la vida.

Se crea desde el momento de concebir, mas parir es una prueba difícil para mantenerla.

Sentía un dolor que anulaba todos los demás.

Y los fantasmas no paraban gritándome.

Sentía cuchillas ardientes saliendo por mi vagina abriéndome la carne.

Sentía un par de hojas afiladas estériles dando paso a mis fluídos carmesí.

Los instantes parecen horas y las horas se vuelven días.

Fui de las afortunadas cuya labor fue breve.

Sólo otra vez he estado así de exahusta, cuando tomé muchas vidas.

En el aire se mezclaba el olor de los intestinos accidentales y equipamiento médico.

Manos frías y pulsos firmes pretendían sujetarme la carne.

El instinto era fuerte pero las drogas también.

La guardia no bajó en momento alguno.

"Sabes que podrías morir." "Sabes que él podría morir. "

Aún no sales de mí, todavía no estás fuera de peligro.

Se manchó de sangre la cama. Se manchó con mis viscosidades también.

Pero nada me importa como el dolor.

Sólo quiero que acabe.

Eres mío, te tuve con dolor.

Y hubiera dado mi vida por tenerte.

Con cada doloroso espasmo sentí tu corazón, y te sentí llegando a este mundo.

Después incrementaron la dosis, y todo se pierde entre bruma...

Y cuando se disipó, las cicatrices aún ardían. Me dijeron que habías muerto, pero mentían, los fantasmas me dijeron que tú seguías viva.

No tienen derecho de alejarte de mí. No después de lo que pasé por ti. Contigo.

Volví a despertar, con vendas y grilletes en mis muñecas. Acordarme de ti me causa cólicos.

Después, ese mismo año

- Hola... hace mucho que no sabía de ti.
- Mi vida no te importa, adiós.
- :c

1997

Yo puedo decirles donde hay humanos más dulces pero dejen de morderme.

Vientre pesado

No es amor lo que sientes, son mis hormonas, procurando que sobrevivas.
Cada día a la hora de la comida pienso en hundirme el cuchillo.
No sabes cuánto te aborrezco por existir.

Eres un error.
Eres un descuido.
Eres un pretexto.
Sólo eres un pretexto.

Aún así, no es tu culpa directamente. Tu alma inocente no sabe en qué lugar del mundo vino a caer.
Pero yo soy mala, y te odio.
Tanto o más que a tu padre.

Es su culpa por quererme junto a él.
Dos personas no deberían estar juntas sólo por alguien más.
Debiera existir un lazo invisible que les una, no un lazo carnal.

Y cada día me recuerdas del error que fue no terminarte en su debido tiempo.
Las náuseas.
Los antojos.
La incomodidad.
Las ganas...
Pero todo eso no sobrepasa mi imaginación decadente en donde caes hecho trizas.
El doctor te saca a pedazos, yo estoy dormida.
Me da las noticias al día siguiente creyendo que me pesará tu ausencia.
Yo sólo le pregunto si el legrado me costará más.

Pero no te mueres.
No dejas de latir, y hasta sincronizas tus latidos con los míos a veces. Es que estás enfermo, no sabes qué herencia te dimos.
Tú estás cómodo en tu piscina oval ignorando el horror del mundo. Ignorando incluso el rencor que te guardo desde el momento de tu concepción.
La barrera de hormonas no te deja percibir mi odio, y, carente de conciencia o malicia, no tienes pesadillas.

Y a la hora de la comida pienso en acabar contigo violentamente, pero sé que dolería, y mi vida sí me importa. Y tu padre sólo sonríe y ya no me pregunta nada porque sabe mis respuestas. Sabe que esto acabó pero se aferra a una fantasía instantánea que compartí con el en otra vida.
Y tú eres el resultado del seguimiento que él, necio, le quiso dar.

Para lo que me sirvió.

Él es malo también, se aprovechó de mí.
Pero eso no lo sabrás aún, ni su familia lo sabe, pero lo sabrá.

No sabes cómo te odio.

Romance.

Creí que no hablabas en serio cuando decías que lo querías.
Déjame reirme más fuerte de lo ingenua que eres.

Imperial.

Deberías saber,
que tu dolor no me es importante.
Tómate una pastilla o algo.
Quéjate menos, haz más.
NO TE ESTOY PREGUNTANDO.

"Ideal"

Existe una chica para ti, sí. Pero no está aquí.
Había algunas lejos, pero una se suicidó, otras las maté.
La más cercana no tiene idea que existes.
En al menos un par de realidades alternas ya la encontraste. En el resto tú te fuiste primero. Las abandonaste. Las dejaste solas. Qué patético.
No hay soluciones equivocadas, mientras las apliques.
El error es quedarse. Vives tiempo robado, debería darte vergüenza. Tantas personas te quieren y tú te desperdicias.
Soñé, que la conocías, incluso me dijo su nombre.
Ella es tan infeliz como tú, no eres tan especial, nadie lo es.
"8 años de pesadillas" pero girando al otro lado, y su boca no sabe a sangre.
No la encontrarás, la mataré también. Y que lo sepas no me detendrá.

Vientre vacío.

Cada año, alrededor de esas fechas, tengo los mismos sueños.
Forzan su salida con metal frío. La alejan de mí.
Entre sangre dolor y gritos no alcanzo a conjurar su nombre.
Me quedo hincada con las intravenosas aún pegadas, agonizante.
El doctor se acerca en la siguiente escena y dice cosas que no entiendo, sólo al último "estable".
"El producto" -pregunta el hombre. "No se salvó." -Pero miente el doctor.
No es producto de mis alucinaciones sicopáticas.
Me diagnosticaron mal la esquizofrenia.
Cada año la busco entre bazares, pero Mila no está.

La comida no sabe tan bien.
Las risas no son tan disfrutables.
Los orgamos no me hacen sentir plena.

Cada año, voy a tu recinto. Y te maldigo por haberte suicidado.
¿Por qué no me tomaste a mí también?
Siempre fuiste un egoísta.
Sólo me quedo con los sueños, de un futuro perdido. Sin ti, sin mí, sin ella.

Comportamiento orgánico.

Fumas, o te drogas, o te cortas.
No te importas.
No me importas.
No te quieres.
Abuso de ti.

Inercia.

Generalmente no doy explicaciones.
Hay algunas personas que sí las merecen, de todos modos.

Para mí es obvio. Te estás alejando, y me vas a culpar.
No necesito a personas así en mi vida.

Quieres justificarte pero no puedes. Te advertí que una vez que te intoxicaras te alejaría de mi.
Paga las consecuencias.

Parte 2.
Si te enojas, no veo como eso sea mi problema.
Tan fácil como que no le des importancia a lo que digo, o hago, mientras no te alcance.

Parte 3.
Los sentimientos están en la cabeza. Y si lo hieres yo río. Y si tú sufres a mí me da igual.

Archi-Némesis

Me gusta que no tengas a nadie.
El sonido de cuando rompo tus sentimientos provoca orgasmos en mis oídos.

Contenido original

Encontré tu corazón en mi plato de comida.
Nadabas entre leguminosa, y
cada vez que me siento solo bajo al sótano a verte en tu frasco. Y te observo.
//
El origen quiere romper su salida rascando los sellos. La magia pura carece de color, ella no sabe, es instinto, es locura.
El contenido original se filtra por el pegamento debajo de los símbolos en katakana.
Elijo esto, es final, es principio, es continuidad.
Olvidé como pronunciar tu nombre correctamente, y me abofeteas al escuchar mi boca fracturar tu magnanimidad en dos, tres partes convulsionadas.
Estás aquí, pero como a las alas de ciertas personas muchos no te pueden ver.
No, no son los ojos los que no ven, es el cerebro que no lo puede traducir, y ha decidido que ver los fantasmas y otras criaturas no tangibles no tiene validez, no te sirve en esta efímera realidad.
Y sin menospreciar la grandeza de la vida, que todo abarca, terrible, dual, casi mágica.
El mundo es orgánico, y tú eres parte de él, ella.
El cerebro no lo entiende, lo descarta.
Te resbalas de mis manos al otorgarme una visión del futuro. Te estrellas en el piso. Y tu grito al escapar casi me ensordece.

Primeras segundas lluvias

Cada año te espero con ansia. 
Todo comienza cuando te escuché con un suave murmullo, discreta, así eres. 
Salí a recibirte, te encontré en las escaleras, te precipitabas suavemente. Y no estabas fría. 
Chocaste con los infiernos ocultos en mis ojos. Lo que escondo de los demás. 
Y se escurre negro por mis mejillas. 
Era insoportable el calor que salía por mi garganta. 
Me invadiste. Me envolviste. 
Y me convertí en vapor. 

Cadena alimenticia

Vi: Voy a bajar de peso, y me pondré bien buena para que todos me hagan caso. 
Ix: Cuando te pongas bien buena te dejaré de querer.
Vi: ...
Ix: Ya me pasó antes, que se sube a la cabeza y se cree más sólo por estar "más bonita"
Vi: Me lastimas...
Ix: Y a mí me lastiman las incertidumbres
Vi: ¡¿Eso qué tiene que ver?!
Ix: Te estoy avisando. 

Brenda

Ese primer concierto...
bailamos hasta que las lágrimas dejaron de salir...
Me arrepiento porque no entendieras mi conmoción...

Ix.

No es porque tu nombre empiece con I.

Ni porque tu otro nombre empiece con I.

¿Recuerdas? Dices que no.

Yo lo recuerdo. La espuma estaba sucia, el mar sangraba.

Mi madre conocía a la tuya.

Una de mis tías era hermana de una tía tuya.

Pero no nos conecta la sangre.

Tú no lo recuerdas pero platicamos mucho esa vez.

Era en la tarde viendo al mar.

De las primeras personas que no me interrumpían al hablar.

Ese niño era muy tímido.

Sepultamos esa identidad con una pala y un machete.

¿Recuerdas cuando morí? Yo sé que ese día sí lo recuerdas.

"2 metros" decías. "2 metros... creo..." Ni tú ni yo sabíamos.

Y plantamos un naranjo en donde enterramos a esa pobre chica.

Años después me enteré sus padres la seguían buscando.

Fue la primera vez que cavamos juntos.

La misma complexión y el colgante de mi madre.

"Georgina yace aquí" escribimos 13 años después.

¿Recuerdas? Ya se viene su aniversario.

¿Recuerdas? Viajé al DF para las falsificaciones.

¿Recuerdas? Te presumí el volver a nacer.

¿Recuerdas? Di a mi hija en adopción.

¿Recuerdas? Tus visitas a la clínica.

¿Recuerdas? Te peleaste con los doctores y los llamaste "unos puercos". Y se hizo tu frase entonces.

Yo lo recuerdo, la espuma estaba sucia. La luna a medio llenar.

Pedazos de carbón regurgitados por la marea.

El segundo día fue más breve, recortado. Pues te tenías que ir.

¿Recuerdas? Sigo siendo de los pocos parientes que nadie menciona. Y con razón, se supone que estoy muerta.

Yo sé que no lo recuerdas, ni por la segunda vez, cuando comimos mariscos y tus modos especiales. Y nadie te entendía. Me pregunto si eso cambió.

La enterramos y plantamos un naranjo arriba de ella. Y le intercambié dos muelas con las mías.

Esa nocha la luna estaba a medio llorar.

Es porque nos conocimos en Ixtlán. La familia de mi padre era de Colima. Fueron mis últimas vacaciones ahí antes de mudarnos otra vez.

Ya no me culpo por su muerte. Sólo la encontramos, ¿recuerdas?

Estoy aprendiendo a olvidar, tú estás aprendiendo a no recordar.

Y años después los caminos se volvieron a cruzar.

El porvenir languidecía doloroso y deprimente para quien lo contemplara.

Quién más, sino nosotros.

Quizá no lo recuerdas, la memoria es engañosa. Y entonces éramos otras personas.

El día que desapareciste.

Te busqué en hospitales.
Te busqué en la morgue.
Te busqué hasta en tu casa.


Me vacié un tazón de ensalada de zanahoria en la cabeza. De esa que tiene piña y nuez y crema.
Dos amigos tomaron fotos y luego me vertieron leche encima.
Sólo entiendo que es arte y tristeza.
Las lágrimas hacen una franja morada bajo los ojos debajo de la regadera cuando fui a limpiarme.
Y les dije que no me tocaran.
Mis amigos reían, sobretodo ella.


Cuando estoy desnuda huele a látex.
Cada dos días, casi no sudo por las pastillas y el clima en que vivo.


Aún recuerdo el dolor cuando desperté y tenía los tornillos en la mandíbula.
Aún recuerdo cuando despertó en la mesa de operaciones y le había atornillado la mandíbula. Respiraba rápidamente por el pánico y la confusión.
Le dije que sabía lo que sentía, todavía no me había quitado todo el metal de mi boca.
Y seguí atornillando y sus gritos ahogados me excitaban.
Y seguí apretando hasta que la boca se me llenó de sangre. Entonces la quité de la mesa y le corté en la pierna.
Recuerdo tus ojos el primer día.
Recuerdo sus ojos el segundo día. Cómo se iban apagando de vida al igual que su calor corporal.


Busqué en tu cuarto alguna pista pero sólo encontré las cintas de todas las chicas que maltrataste.
No sé por qué me excitaba al verlas. No podía dejar de verlas. Me masturbé con el control remoto.
Me gustaba todo lo que les hacías. Cómo les abrías heridas y metías tus manos y sacabas sus interiores.
Me gustaba ver cómo las golpeabas brutalmente. Me gustaba ver cómo las penetrabas después de horas de estarlas provocando.
Me gustaba verte comerlas.
Me gustaba ver cómo las bañabas con sangre de alguna otra chica anterior.
Pero mis videos favoritos fueron los de las mujeres embarazadas.


Me prometiste que habría más como yo.
Más semillas.


Parece como si hubiera sido hace tres días que hace seis meses no sé de ti.


Ese día era sábado, y también llovió.


Ese día fui a un club, bailé y tuve sexo con un desconocido.
Se lo hice tan fuerte que lo lastimé.
Le robé su cartera y celular.


Me desensibilizaste y por eso ahora no me importa toda esa gente para la que modelo. Así como no importo para ellos.
Un día portaré una bomba y me los llevaré conmigo.


Tú sabes por qué no tengo mascotas.
Soy demasiado curiosa y por eso pasé un tiempo encerrada.


Te busqué un número exacto de horas.
También como ese día, hace tres que golpeé una tipa hasta dejarla inconciente.

Secretamente (5)

Me importas suficiente para no contarte cómo me siento. 

Lo escribí antes, esto pasará... 

Si digo que estoy "bien" suficientes veces, eventualmente lo estaré. 

Si me hago sonreir me sentiré mejor. 

¿Así funciona con ustedes no? 

También, estoy a punto de hacer lo que otros me dicen que hago "bien". 

No creo... que entiendas cuánto más me puedo llegar a detestar... 

Si hago lo que los demás quieren que haga. 

Si soy lo que los demás quieren que sea. 

Si sigo su juego, me haría uno de ellos. 

Dejaría de ser yo, para ser uno de ellos. 

Si sigo su juego, lo ganaría. Y nadie más volvería a ganar. 

No te subestimo al decir que no creo que lo entiendas. Es que no sabes cómo es ser yo. Tú sólo sabes ser tú. A veces. 

No hay escapatoria y los vidrios no cortan suficiente. 

No hay suficiente azúcar o cafeína en mi sangre. 

Por eso nunca he dicho que me gusta escribir, lo haga bien o mal. Pero escribo mucho. 

No he dicho que soy inteligente, al contrario, digo que estoy bien tonto, porque no sé resolver mis propios problemas. 

Soy bueno en cosas que no sirven en la vida "real". 

Por eso digo que la vida es difícil. Y me la paso soñando. 

Secretamente, quizá sí te guarde rencor porque tú sí tienes un futuro. 

Secretamente, he considerado los posibles desenlaces. 

Por eso escribí un par o 3 blogs con notas suicidas. 

Secretamente no he descartado "tomar mi propia vida". 

No quiero creer en el infierno, la vida YA es suficientemente horrenda, en potencia. 

A veces, por un instante, me repugnan las personas que presumen eventos que acaban de experimentar, o los objetos que recién adquirieron, lugares que visitaron. Lo sé, es que estoy vacío, y la envidia se cree muy importante para llenarme, pero no lo hace, porque el instante pasa. 

Y regreso a mi estado "Realmente, no me importa." 

Pues verás, al detestar, odiar, o enojarte con personas que ni siquiera conoces, les asignas importancia que no tienen. 

Es como la gente que se enoja con desconocidos en la calle, me dan lástima. 

Es como la gente que se pone a discutir trivialidades por internet, con desconocidos. Asco. 

Por eso no comento en muchos espacios así. Las criaturas están por todos lados. Y parecen pensar predeciblemente similar. Ahora imagínate tener que trabajar con "personas" así. Y lo he hecho. 

Ahora, no ahondaré sobre las indirectas, porque funcionan de dos maneras, quizá más, pero mencionaré dos: 

Las involuntarias; cuando escribes, dices una frase y alguna persona la malinterpreta o se la toma personal. Y a mal. 

Las voluntarias; con las que no estoy de acuerdo, que SÍ son para alguien pero no se las dices en su cara. ¿Cobardía? ¿Estrategia? Tus razones tendrás, pero no es el enfoque apropiado para enfrentar una situación que te molesta. 

De cualquier manera, todo esto es superficial. 

Ahora, esta nota está también en facebook. 

Estos días casi no me conecto. No sé a qué... casi no hago nada aquí, no tengo qué decir... Ah sí, las noticias de los grupos de música que me gustan. Esa es una buena razón. 

A veces, sí me enojo y le guardo rencor a las personas que aprecio. Pero lo hago secretamente, y las perdono. 

Te dije que me considero una mala persona, y no me interesa cambiar. ¿Para qué? Tendrías que aceptarme como soy, así como yo te acepto a ti. 

A veces, no me tolero a mí mismo. 

Recuerdo... uno de los dos temas de los que no platiqué con Miriam era el asunto del dinero. 

Acepto que lo "necesitas" en estos tiempos actuales para sobrevivir. Pero no "necesitas" mucho, sólo el suficiente. Y suficiente es suficiente para mí. Lujos... disfruto tenerlos pero no me duele cuando no los tengo. 

Una casa de dos pisos... un auto... mucha ropa... muchos zapatos... novedades en aparatos electrónicos... salidas al cine... comer en restaurantes... suscripciones a servicios... un ipod... una ipad... Ciertamente no necesito nada de eso. Tampoco tú, pero quizá tengas algunas cosas. No tengo algo contra ti personalmente, no es indirecta para alguien. 

Estaba bien en Toluca ganando 550 pesos a la semana en mi cuarto en el quinto piso. 

Quizá porque me sé administrar... Siempre apartaba dinero. Siempre tenía para alguna emergencia. Siempre me podía comprar algo que de verdad quería. 

No platiqué con Miriam de este tema porque ella no compartía mi punto de vista. Ella quería ganar más. También lo respeto. 

El otro tema era el suicidio. Como saben los que me conocen platico abiertamente de este tema, como de muchos otros. Y no tiene algo de malo. También platico de la muerte, porque es algo natural. El suicidio no lo es. Pero muchos otros temas tampoco lo son. Pero no comparo, sólo anoto. 

No llegué a platicar con ella de esto porque para ella eran ideas absurdas. 

Pues claro, sólo un suicida entiende a otro. Ella no lo entendió, simplemente. Aunque fuera feliz había cosas que siempre estaban en mi mente, en el fondo, guardadas. 

Así como en mi casa hablar de la muerte... Era casi tabú... como si hablar de algo lo invocaba o volvía realidad. 

Como si decir que una persona se va a morir lo provocara. 

A veces, cuando eres feliz, extrañas estar triste. 

Porque cuando has pasado mucho tiempo triste aprecias más la felicidad. 

Y nadie aprecia los buenos tiempos como nosotros. Nadie. 

Si alguien merece ser feliz, somos nosotros. Pero la vida no es justa. 

Si te digo que estoy bien, o "bien", o bien... Puedes creerme, o puedes preguntarme por qué. 

Depende de cuánto nos conozcamos te daré la siguiente respuesta. 

Mi vida no es interesante estos días. Prefiero que me cuentes de ti. Prefiero leerte. 

Vivo a través de otros. 

Secretamente oculto tus actualizaciones porque me parecen muy tontas. 

Y NO estoy diciendo que lo seas, nota la diferencia. Yo también hago tonterías. Y no me importa... esto soy, no más. 

Secretamente busco las palabras para despedirme de ti. 

Secretamente quiero estar contigo el resto de mi vida, y no como amigos, eso no me sirve al final. 

Y sí, escribí esta carta con varias personas en mente pero lo más probable es que no sepan qué es para quién. Por eso es secretamente. 

Pero bien saben que mis sentimientos son irrelevantes. 

Veo el panorama completo aquí. Por eso no me importa el resto de la humanidad, puedo prescindir de ellos, no los conozco. 

Secretamente a veces no siento algo cuando me confían algo que es fuerte para ellos. Pero tienen el regalo de mi consideración y les pongo atención. 

Secretamente es una regla que tus amigos me caen mal. Todos. En especial tus amigos hombres. Quisiera matarlos, pero recuerdo que te importan así que dejo de querer. Y comienzo a desear. 

Secretamente sé que nunca te conoceré en persona pero me gusta pretender que sí lo haré. Tú tienes la esperanza, no te la quiero romper. 

Secretamente me hace muchísimo daño platicar contigo por razones que ni yo entiendo pero sé que sería peor que te fueras de mi vida. 

Secretamente estoy enamorado de ti pero no tienes ni idea, de esto no. Y me lastima saber que eres tan feliz con otra persona. 

Secretamente le tengo envidia a mi hermano menor porque él ya falleció. 

Y algo así es ser yo. Por eso pienso que no sé quién querría estar a mi lado. Y por eso no culpo a las personas por irse. 

Claro, también soy la clase de persona que hace todo por amor. Todo. 

Me mudé de un ambiente agradable. Viajé cientos de kilómetros. Y ahora mi "corazón" está en ruinas. No me repongo. No veo desenlace feliz a esto. Así que me distraigo con otras cosas para evitar que la infelicidad se acumule y me corte otra vez. Porque secretamente me he seguido cortando, pero como dije antes, nadie necesita saber cuándo y cómo. 

El por qué es lo de menos. 

Secretamente, también sé como van a transcurrir sus historias. 

He visto por años cómo se cumple lo que pienso sobre ustedes. 

Y lo seguirán haciendo. 

Secretamente, sé que te espera mucho dolor pero he decidido no decírtelo. 

Si te digo, no querrás creerlo. 

Y me dirás "Tú dices eso porque tienes envidia", "Lo dices porque no lo conoces", "Dices eso porque me quieres para ti", o algo similar, y en parte tendrías razón, pero me importas más que eso, y lo sabes también. 

Sin embargo, mis palabras no te detendrían.

No te bastaría mi dolor por saber. También querrías el tuyo para finalmente creerme. 

Si te digo "Él no te conviene", no querrás creerlo. 

Si te digo "Pienso que no deberías", tú aún así lo querrás intentar. 

No te cuento del dolor que corre por mis venas porque creerás que es otro de mis síntomas. 

Este dolor vino después, cuando me dejaste ver tus futuros... 

Secretamente, me da miedo que me conozcas tan bien, y que tú también hayas visto el futuro, y lo que pasará entre nosotros.